Не осуждая других, позволяйте себе быть собой.

Вторая распространенная реакция в конфликте – это ответная агрессия. К такой реакции подходит следующие выражения: «Око за око, зуб за зуб», «Против лома есть другой лом» и т.п. Ответная агрессия обычно сопровождается такими негативными чувствами как раздражение, невыдержанность, гнев, злоба. Какими качествами обладают люди склонные к ответной реакции? Я думаю, что это такие качества как гордость, эгоцентричность, принципиальность, неуступчивость, эмоциональная неустойчивость, категоричность. Что происходит, когда конфликт разворачивается как взаимная агрессия? В этом случае идет мощный выброс негативной энергии друг на друга, где последствия действительно непредсказуемы. Причина взаимной агрессии это, прежде всего – уязвленное эго. Один из мощных рефлексов эго – это самозащита. Рефлекс самозащиты сформировался, когда человек пытался выжить и сохранить свою семью с древних времен. С одной стороны это хорошо, а с другой – самозащита должна выступать как вынужденная мера при определенных обстоятельствах. Что вы защищаете: честь, достоинство, ваши принципы, идеалы? Или просто вы всегда хотите быть правым? А может вами движет банальное самоутверждение? Позиция агрессора изначальна, проигрышна, здесь нет ничего эффективного, кроме эмоционального накала, ссоры и взаимной вражды. Если у вас есть склонность к агрессивным реакциям и вы хотите от этого избавиться, нужно, во-первых, понять причины вашей агрессивности, во-вторых, постоянноосознавать свой эмоциональный настрой и управлять им, и в третьих, давать возможность выплеска агрессивной энергии через спорт, танцы, какие-либо движения. Только вам решать в какое русло будет направлена ваша энергия – в сторону разрушения или в сторону созидания.

Третья распространенная реакция в конфликте – это самоподавление. Самоподавление – это сдерживание своих чувств в процессе конфликтной ситуации. Есть такая категория людей, которая в конфликте никак себя не проявляет. В момент конфликта у них возникает эмоциональный стопор, они в ответ ничего не могут сказать, то есть не оправдаться, не «напасть» на своего оппонента. В душе такого человека идет сдавливание и накопление негативных чувств. Если негативные чувства не выражены или не преобразованы, то идет процесс саморазрушения, или данные чувства беспричинно выплескиваются обычно на близких людей.

К самоподавлению склонны люди, интровертированного типа, эмоции таких людей особо не проявляются вовне. Здесь мы также можем наблюдать заниженную самооценку и внутреннюю неуверенность. Самоподавление как и чувство вины – это яд не только для души, но и для тела человека. Есть такое понятие «самоедство», действительно вы просто съедаете себя виной, неуверенностью, обидой, внутренней озлобленностью. У вас возникает агрессия, только агрессия направленная на вас самих. При самоподавлении есть только два выхода, первый выход – это не воспринимать внешние обстоятельства жизни негативно, в этом случае у вас внутри не будет скапливаться отрицательная энергия, и второй выход – это умение выбрасывать уже накопленную негативную энергию через физические упражнения, либо через определенные виды творчества.

Итак, теперь мы знаем, что в конфликте вы будете жертвой, если у вас есть склонности реагировать на уровне оправдания, агрессии и самоподавления.

Есть определенные методы, которые дают нам возможность управлять конфликтами, а не быть жертвой. Но прежде чем мы поговорим о данных методах, мне бы хотелось рассмотреть основные причины межличностных конфликтов. Этих причин, по моему мнению, всего пять.

Первая причина – это нереализация определенных потребностей личности в данный период времени. Потребность – это не только то, без чего вы не можете обходиться, но и то, чтобы вы хотели иметь в своей жизни. Другими словами, если ваши потребности реализованы и вы получаете то, что желаете, в этом случае у вас есть определенная удовлетворенность. Но если потребность не реализуется, тут же могут возникнуть негативные чувства, а это и есть конфликт. У среднего человека много разных потребностей - от потребности в пище до потребности в духовном совершенстве. Но одни из самых ключевых потребностей – это потребности иметь любимого человека, ребенка, семью. Также для большинства людей важную роль играет потребность в материальном благополучии. Конфликт возникает тогда, когда «я хочу» не совпадает с «я имею». Человек старается любыми способами получить то, чего хочет, либо страдает и мучается от того, что не имеет желаемое. Что же делать, чтобы не быть заложником своих потребностей? Во-первых, нужно задать себе следующие вопросы: Какие потребности для меня важны в данный период времени? Другими словами, необходимо осознать мир своих потребностей. А дальше – быть не рабом желаний, а творцом реализации желаний! Перестаньте жаловаться, что вы что-то не имеете, сфокусируйтесь на том, что вы желаете.

Секрет прост: если вы хотите что-либо иметь, идите не от принципа недостатка, а от Принципа Изобилия.

Скажите: «Во мнеестьИсточник Изобилия. Я имею то, что я хочу. Я достоин этого. Я наполнен Любовью». Потребность – это не проблема, проблема находится в вас самих. Только вам решать, кем вам быть: нищим или богатым, рабом или творцом, счастливым или несчастным. Вы строите свою реальность своим сознанием, своими мыслями, своей любовью. Парадокс заключается в том, что вы уже имеете то, что хотите. Просто вы еще не осознали это и не сделали шаг вперед, чтобы получить желаемое. Другими словами, если вы строите свою реальность, лучше мыслить в терминах «Я имею», вместо «Я хочу». И тогда где конфликт? Его нет. На самом деле конфликта не может быть, если вы сами не захотите его иметь.

Вторая причина конфликта – это несоответствие собственных ожиданий объективной реальности. Что такое ожидание? Это желание видеть мир, исходя из определенных представлений и приоритетов. Например, у вас есть ожидания, чтобы ваш муж дарил вам цветы, а он не дарит, чтобы он говорил вам ласковые слова, а он не говорит, чтобы он уделял вам больше внимания, а он не уделяет, чтобы он мыл за собой посуду, а он не моет. А может у вас ожидания к вашему ребенку: чтобы он учился на «отлично», а у него в дневнике двойки и тройки, чтобы он пошел по стопам вашей профессии, а он не хочет. Или у вас есть определенные ожидания к вашему начальнику, вашим родителям, друзьям, или даже к Богу? Вы прекрасно видите, что если ваши ожидания расходятся с реальностью, то вы опять оказываетесь в конфликте. Человек, который является заложником своих ожиданий, пытается повлиять и изменить других людей. Какова вероятность того, что эти люди изменятся в пользу ваших ожиданий? Вероятность этого очень мала. Изменения происходят только тогда, когда вы смотрите на мир глубже, шире, проникновеннее. Если вы мыслите определенными ожиданиями, то это вас просто ограничивает. Вот вам мой совет: отбросьте всяческие ожидания в отношении ваших близких, друзей или поведения определенных людей. Покажите им их возможности, покажите им, чего они могут достичь. Дайте им возможность измениться, а не ждите этих изменений.

Когда вы что-то ждете от других, вы не просто ограничиваете себя, вы еще ставите себя взависимость от других. Разве вы хотите быть зависимым от других? Вам нужно взять ответственность за свою Жизнь и не перекладывать эту ответственность на других. Вы это вы, а другие это другие. Мы вместе живем в одном мире и дышим одной Жизнью, но при этом каждый из нас имеет полное правовыбрать свой путь и свою траекторию полета. Наша цель не в том, чтобы жить за счет друг друга, и требовать что-либо от других, наша цель жить вместе, разделяя Единое Счастье.

Третья причина конфликта – это наличие у людей разной картины мира.Картина мира – это субъективная реальность, основанная на определенных установках и мыслеформах человека. Мы уже говорили о том, что человек видит, то это он хочет видеть. Отсюда, мы можем говорить об определенном ментальном мире человека. Как вы думаете, какая одна из основных причин политических распрей, религиозных разногласий, семейных конфликтов? Это причина – разная картина реальности. Люди пытаются доказать друг другу, что их мир, их принципы лучше и правильнее. Можно слышать: «Ты живешь неправильно», «Так не принято». А что значит «неправильно», что значит «не принято»? Для кого «неправильно» или «не принято»? Или кто-то установил в этой Жизни абсолютные законы и правила, которым мы должны неукоснительно следовать?! Эта Жизнь вмещает в себя бесчисленное количество миров и реальностей. И каждая реальность имеет право на существование. Можете ли вы понять вашу дочь, которая, как вам кажется, делает что-то не так, можете ли вы понять подростка, который, по вашему мнению, ведет недостойный образ жизни, можете ли вы понять алкоголика или даже убийцу, можете ли вы понятьчеловека, который исповедует другую религию в отличие от вас? Действительно, понять и принять мир другого человека, а не осудить его? Почему вы думаете, что какой-то мир или определенные принципы жизни лучше, чем другие? Или кто-то может быть ниже вас и менее достоин? Все это происходит лишь потому, что мы живем в ограниченном сознании, в сознании, которое разделяет, а не объединяет. Все это происходит от недостатка любви друг к другу. Мы поставили наши принципы выше Любви. Там где есть разделяющие принципы – там конфликт, а где Любовь – там мир и понимание. Что делать, когда мы имеем разные картины мира? Все очень просто - живите в той реальности, которая вам по душе, и дайте возможность другим людям выбрать свою реальность. Если мы позволим, друг другу жить в тех реальностях, которые мы сами выбираем, при этом исходя из принципа принятия и неосуждения, то вряд ли у нас будут какие-либо войны, разногласия, конфликты. И не надо сравнивать какой мир лучше или хуже. Все миры достояние одной Жизни и одного Бога!Все реальности находятся в Едином поле Сознания. Какую реальность выбрать, решать вам. Но можно с уверенностью сказать, что у вас есть возможность объять множество реальностей, понимая, что все реальности в определенном смысле иллюзорны. Чистое Сознание не принадлежит не одной реальности, но может фокусироваться на чем угодно. Поэтому только вам решать, будете ли вы ограничены определенной картиной мира или «скользить» через любые картины мира, всегда оставаясь свободным.

Четвертая причина конфликта – это непонимание и неосознавание своих ролей при взаимодействии с другими людьми. Что такое роль? Роль – это определенные действия и поведение человека в зависимости от сферы общения и социальной жизни.

Муж, жена, брат, сын, бабушка – это так называемые семейные роли. Продавец, водитель, механик, директор предприятия и т.д. – это профессиональные роли. Друг, знакомый, собеседник, товарищ – это коммуникативные роли. Другими словами, есть множество ролей, которые человек проявляет в Жизни. Возникает вопрос: кто хозяин – роль или человек? Ответ может быть только один – конечно, хозяином был и остается человек. Но проблема заключаются в том, что большинство людей так сильно слились со своими ролями, что непонятно кто стал хозяином, или в этом случае ясно, что хозяином стали роли. А это ведет к очень плачевным последствиям. Например, женщина, которая полностью ушла в роль матери, не в состоянии видеть свою жизнь без ребенка. Такая женщина осуществляет гиперопеку над ребенком вне зависимости, какой у него возраст, 5 лет или 40 лет. В данном случае страдает мать и ребенок. Мать не может обходиться без ребенка, а ребенок боится оставить маму одну. Уход в роль матери не позволяет женщине вести полнокровную жизнь. Обычно это относится к женщинам одиноким, у которых нет личной жизни и профессиональной востребованности. Мы видим, что одна роль имеет власть над всей личностью человека. Если убрать эту роль, то человек потеряет смысл своей жизни. Разве это не плачевно?! Почему женщина должна полностью зависеть от материнства или от конкретного мужчины.

Другой человек не сможет подарить вам счастье, а если и сможет, то это счастье имеет шаткую основу. Получается так, что если я что-то имею, я счастлив, а если уходит мужчина, рушится семья, нет ребенка, то где оно – счастье? Вы можете сказать: «А тогда ради чего жить, если нет семьи, ребенка, любимого человека?». Мы живем не ради «чего-то» или «кого-то», мы живем ради самой Жизни. Да, порой это сложно понять, но это действительно так. Зависимость от других людей не подарит вам счастье. Счастье – это ваше внутреннее состояние и совместная жизнь с другим. Вы никогда не сможете быть счастливы за счет другого человека, и тем более живя потребностями одной роли. Нужно понять, ваша жизнь это не ваши роли. Роли – это возможность проявить ту часть себя, которую вы желаете проявить. Роль – это часть определенной игры в контексте Единой Игры Жизни. Вы сами организуете свои игры и играете свои роли. И не нужно ко всему этому относиться уж слишком серьезно. Нам нужна осознанность, а не серьезность! Многие конфликты происходят из-за непонимания своих ролевых действий в тех играх, которые мы организуем. Например, встречаются мужчина и женщина. Какие их отношения будут в будущем? В какую игру они захотят сыграть: дружба, любовные отношения или семья? На первом этапе это сложно понять и оценить. Но именно от этого этапа во многом зависит, как будут эти отношения развиваться. Допустим, мужчина начинает ухаживать за женщиной. Его ухаживание красиво: цветы, рестораны, театр, вечерние прогулки, возвышенные слова… Женщина очарована. И легко предположить, что женщина, которая видит такое ухаживание, спрашивает себя: «Не является ли данный мужчина моей второй половиной?» Другими словами, женщина уже видит себя в качестве будущей жены и желает сыграть в игру под названием «семья». А что же мужчина? Мужчина об этом и не думал. У него другая цель. Мужчина, ухаживая за женщиной, просто стремится к любовным отношениям и не более того. То есть, что же получается? Женщина идет к одной цели, а мужчина к другой. Женщина хочет быть женой, а мужчина любовником. Что происходит при таком раскладе? Можно предположить, что мужчина рано или поздно добьется своего и установит с женщиной сексуальные отношения. Но потом выяснится, что с его стороны о никакой женитьбе речи быть не может. А женщина так надеялась и ждала. Мужчина, добившись своего, может потерять интерес к женщине и переключиться на другой объект своих желаний. Что же происходит с покинутой женщиной? Женщина разочарована, ее ожидания рухнули, в ее душе обида, гнев, отчаяние. А если она получит подобный опыт еще раз? Тогда мы можем слышать от такой женщины такие слова, как: «все мужчины козлы, предатели, изменники», «мужчинам нельзя доверять», «мужчинам нужно только одно» и т.п. После таких отношений женщина не просто может потерять доверие к мужчинам, но и не получить опыт счастливой семейной жизни. Можно ли избежать всего этого? Конечно! Вся проблема как раз и состоит в непонимании своих ролей и игры. Если мужчина и женщина начинают встречаться, то на определенном этапе отношений необходимо выяснить: в какую игру мы играем? к какой цели мы идем? что нам нужно друг от друга? Если достигнуто общее согласие и взаимопонимание, тогда никакого конфликта быть не может и взаимных претензий тоже. А если два человека имеют разные цели, тогда это нужно выяснять сразу. В этом случае партнеры переходят на другой тип отношений, либо прощаются друг с другом. Неужели это сложно сделать: дать понять друг другу о своих намерениях и желаниях?!

Необходимо научиться управлять своими ролями и своими играми. Тогда Жизнь это не проблема, тогда Жизнь – это праздник,

Интересное приключение.

И пятая распространенная причина конфликта – это поиск виноватых.Мы уже говорили о том, что чувство вины является одним из самых вредных и ядовитых чувств. Поэтому вред происходит тогда, когда вы ищите виноватых и когда вы вините самого себя. Давайте еще раз рассмотрим, что происходит, когда вы ищите виноватых. Поиск виноватых – это нежелание брать ответственность за свои действия и поступки. Легче всегда переложить ответственность на других. Кто виноват, что у вас нет денег? Кто виноват, что у вас не складывается личная жизнь? Кто виноват, что вас не слушает и не воспринимает ребенок? Кто виноват, что у вас плохое настроение или вы испытываете обиду, раздражение? А если я скажу, что в этом никто не виноват, вы мне поверите? Вы скажите: «Этого не может быть, кто-то должен быть виноватым». А я вам говорю – никто не виноват! Все зависит от того, как мы воспринимаем Жизнь. Мы уже говорили: дело не в том, чтобы найти виновного, а в том, чтобы понять и осознать действия, совершаемые другими людьми и самим собой. Вина – это просто разрушительное чувство. Поэтому, я бы сместил акцент с чувства вины на ответственность и понимание тех поступков, которые мы совершаем. Вот это действительно важно! Перекладывание вины на другого человека также является мощным средством манипуляции. Обычно такой манипуляцией пользуются люди слабые духом. Чем духовно слабее человек, тем больше он ориентирован на поиск виноватых и внешних причин, которые якобы ему мешают в жизни. Еще хуже если вы вините себя. Вина только разрушает, не дает вам возможность раскрыть крылья, воплотить все свои возможности и способности. Поэтому еще раз повторим: поиск виноватых ведет только к разрушению и неважно куда обращен вектор этого поиска на других или на себя.

Итак, мы рассмотрели пять ключевых причин, вызывающих конфликт. Теперь мы скажем главное – все эти пять причин имеют один общий корень – неприятие.

Неприятие того, что есть, является главной причиной всех

Негативных чувств.

Неважно, что именно вы не принимаете: свою личность, поведение других людей, жизненные обстоятельства и т.д. Любое неприятие создает основу для отрицательных эмоций и конфликтных ситуаций. Я понимаю, что очень сложно научиться принимать мир и людей такими, какими они есть без всякого осуждения, но с чего-то нужно начинать. А начинать всегда нужно только с себя, ибо мы уже говорили, что мир находится внутри нас. И как это не парадоксально звучит, но если вы не принимаете что-либо, то вы не принимаете какую-то грань самого Себя. Нужно запомнить, принятие – это первоначальное и основное условие отсутствия отрицательных чувств и конфликтов. Как научиться принимать Себя и Жизнь? Здесь нет определенных рецептов. Человек это должен понять и осознать. Очевидно у каждого в этом случае свой путь и свое время. «Научите меня принимать» - это все равно, что сказать: «Научите меня любить». Можно ли научиться любить? Ответьте на этот вопрос сами.

А сейчас мы поговорим о методах, которые помогают нам разрешать, либо не допускать конфликтные ситуации.

Первый метод можно назвать так: «Правильно вырази свои чувства». Мы уже говорили, что сдерживать свои негативные чувства опасно, это приводит к саморазрушению и физическим болезням. Необходимо научиться выражать свои чувства без каких-либо последствий. Что это значит? Обычно, когда происходит конфликт, чувства выражаются в виде агрессии и конкретных обвинений. В процессе конфликта идет то, что иногда называется «перепалка». Если вы скажете человеку, что он козел, идиот, дурак или что-либо «покрепче» - это ведет только к одному – к взаимной агрессии, ссоре и т.п. Если вы скажете человеку, что ты меня обидел, оскорбил или унизил – это тоже неправильно, ибо в этом случае вы пытаетесь перевести ответственность за свои чувства и состояние на другого человека, то есть вы напрямую зависите от поведения другого человека. В этом случае я бы посоветовал задуматься над следующими словами: «Вас никто не может обидеть, унизить или оскорбить. Вы сами позволяете себе обидеться, унизиться или оскорбиться ».

Поэтому первое правило в данном методе: Не навешивайте ярлыков на другого человека.Второе правило: Выражайте свои чувства от первого лица. Например: «Я на тебя обижен», «У меня испортилось настроение», «Мое мнение заключается в том, что нужно поступить по-другому» и т.д. В этих выражениях вы смещаете акцент с другого человека на самого себя, то есть именно вы берете ответственность за те чувства, которые испытываете в данный момент времени. Также говоря от первого лица: «Я так думаю», «Я так чувствую», «Мое мнение», вы осознаете субъективность своих мыслей и понимаете, что каждый человек может иметь свое мнение по тому или иному вопросу, и это мнение не является абсолютным.

Третье правило заключается в том, что когда вы выразили свои мысли и чувства от первого лица – не берите на себя чужую ответственность. Что это значит? Например, вы сказали своему мужу: «Я на тебя обиделась» или «Я считаю, ты поступаешь неправильно». Если при этом ваш муж тоже обижается или злится, а может, испытывает виноватость, то это уже не ваша проблема. И вообще, чья проблема, когда кто-то обижается или раздражен?! Вот, вот – эта проблема именно того человека, который испытывает данные чувства. Если вы человека не оскорбили, не навесили ярлык, а только выразили свои чувства от первого лица – то в этом случае вы сделали все правильно. Разве вы не имеете право говорить о своих чувствах? Когда вы выражаете свои чувства от себя, вы понимаете, что это только ваши проблемы и только вы сами позволили себе, допустим, обидеться. Другой человек здесь не причем. Ну, и конечно, выражая свои чувства, вы освобождаетесь от негатива, то есть не занимаетесь самоподавлением. Таким образом, если вы уже оказались в воронке конфликта, выражайте свои чувства правильно, а главное,осознавайте их, чтобы впоследствии они не смогли войти в вас без вашего согласия.

Второй метод разрешения конфликта – это отзеркаливание. В чем его суть? Суть этого метода в том, что при конфликтной ситуации вам не нужно спорить, оправдываться или нападать на вашего оппонента. Вам нужно показать его потребности и мотивы, а также его действие через процесс осознания: что вообще происходит? Отзеркаливание – это задавание уточняющих вопросов агрессору с целью понять чего он хочет и попытаться показать пути решения проблемы. Допустим, жена говорит мужу: «Ты меня не любишь?» Если при этих словах муж начинает оправдываться или искать изъяны у своей жены, то конфликт, как говорится, «налицо». Когда жена говорит: «Ты меня не любишь» - непонятно, что за этим стоит. А за этим стоит определенная потребность, которая является неудовлетворенной, отсюда и претензии к мужу. Поэтому и нужно выяснить эту потребность, спросив: «Что ты имеешь ввиду, когда говоришь: ты меня не любишь?» Если жена отвечает мужу, что он мало уделяет ей внимания, не говорит нежные слова, не покупает цветы или какие-либо вещи и т.п., то, поняв данную потребность жены, муж должен спросить себя: «Хочу ли я это делать?» Если желание есть, тогда все просто, муж может сказать жене: «Дорогая, если проблема только в этом, то все будет хорошо, я и сам об этом думал». А если у мужа нет желания это сделать, тогда нужно дать понять жене, почему это не делается. Самое важное при методе отзеркаливания это не быть жертвой оправдания или агрессивного поведения. Когда мы задаем уточняющие вопросы, мы не только делаем упор на потребности другого человека, но и помогаем ему больше понять: чего он хочет, чьи это проблемы и т.д. Приведем несколько примеров как может работать отзеркаливание.

- Ты поступаешь неправильно.

Отзеркаливание: Что значит неправильно?

- Люди этого не поймут.

Отзеркаливание: Какие именно люди?

- А что о тебе подумают?

Отзеркаливание: А кто именно подумает?

- Ты поступаешь не по совести.

Отзеркаливание: Что значит поступать не по совести?

Иногда уточняющие вопросы, которые вы задаете оппоненту, могут его раздражать. Это происходит потому, что человек не хочет осознавать свои действия и мысли. А отзеркаливание как раз нацелено на осознавание. Но это уже не ваши проблемы. При отзеркаливании вы не жертва конфликта, а тот, кто пытается разрешить конфликт через понимание сути проблемы. И помните, при отзеркаливании ваша стратегия заключается только в задавании вопросов. Оппонент сам должен понять и проговорить то, чего он хочет и определить пути решения проблемы.

Третий метод разрешения конфликтов – это психологическое айкидо. Суть психологического айкидо заключается в невовлеченности в конфликт и в неотождествленности с состоянием жертвы.