Как избежать самой большой ошибки в жизни

Я слышал историю об одном молодом человеке, который полюбил симпатичную девушку. Перед тем, как сделать ей предложение, он пригласил ее к себе .домой, чтобы познакомить с мамой. Маме эта девушка очень не понравилась, и она наотрез отказалась дать свое благословение на брак. И так происходило не один, не два, а целых три раза. Мама продолжала упорно отвергать всех кандидаток на роль жены. Молодой человек был в отчаянии. Наконец он нашел девушку, которая как две капли воды походила на его мать. У них была одинаковая походка, они одинаково говорили, они даже внешне были похожи друг на друга. "Ну, сейчас-то уж точно мама одобрит мой выбор", - думал молодой человек. С замиранием сердца он повел свою новую подругу к себе домой... и... о ужас... - на этот раз она не понравилась его отцу.

Конечно, у молодого человека были серьезные проблемы, но не он один с ними столкнулся. Найти такого человека, которого ты будешь любить всю жизнь, дело непростое, возможно, наиболее трудное из тех, за которые приходится браться. К тому времени, когда встретишь человека, достойного быть спутником жизни: здравомыслящего, преданного, зрелого, дисциплинированного, умного, целеустремленного, чистого, доброго, бескорыстного, привлекательного - словом, не человека, а ангела - чувствуешь, что уже, вроде, и сил нет наслаждаться жизнью. Более того, найти такого человека, - только полдела. Нужно еще сделать что-то, чтобы он тобою заинтересовался.

Статистические данные по вопросам, связанным с современным состоянием семьи, отражают трудности, с которыми сталкиваются люди в процессе отыскания жизненного партнера, "единственно правильного" для себя, и на что им приходится идти в своем стремлении обратить внимание этого уникального человека на себя. В прошлом году в Соединенных Штатах было зарегистрировано 2,4 миллиона разводов. Вот вам истинная трагедия! Средняя продолжительность этих браков составляла семь лет. Половина из них смогли просуществовать не более трех лет. Каким образом такое возможно? Ведь ни один из них не ожидал, что такое случится. Никто не предвидел ни конфликтов, ни боли, а они оказались у порога. Они были удивлены и ошарашены. Ими овладело отчаяние. Стоя перед алтарем и давая друг другу обет быть верными до конца дней своих, они и не подозревали, что совершают свою самую большую ошибку в жизни. Я годами мучился, пытаясь ответить на вопрос, каким образом происходит это трагическое столкновение с реальностью и как его можно избежать.

Частично, проблема заключается в следующем: многие вступают в брак, не имея никакого представления о том, что такое хорошая семья. В молодые годы, когда их психика и сознание только формировались, у них не было перед глазами примера здорового брака. Если 50 процентов всех семей распадается, это значит, что половина всех молодых людей, достигших возраста вступления в брак, видели дома только конфликты и испытывали при этом лишь разочарование. Они чувствовали, что родители антипатичны друг другу. Они наблюдали родителей, когда те подолгу не разговаривали между собой. И это гробовое молчание было пронзительнее сирены. Оно просто убивало. Неудивительно поэтому, что в течение первых лет семейной жизни, молодые люди живут неуклюже, как бы блуждая в потемках, неуверенно нащупывая правильный путь, часто сбиваясь, и, естественно, злясь при этом.

А некоторые скептики предпочитают вообще не жениться или не выходить замуж. Этот подспудный пессимизм отражен в современной музыке. Возьмите, например, популярную песню Карли Саймона и Джакоба Бракмана. Она называется "Мне всегда говорили, что так должно быть". В ней звучит совершенно невероятное душевное опустошение. "Душевная близость в браке невозможна... и жизнь вместе только углубит ощущение одиночества, абсурда и бесплодности... но если это как раз то, чего ты хочешь, то мы поженимся". Судите сами:

Я вхожу - никто не замечает.

Я на цыпочках крадусь мимо родительской спальни,

где моя мама читает журналы.

Всем своим существом я чувствую,

как она предается сладким грезам,

но я забыл, как мечтать и видеть сны.

Ты говоришь, настало время нам съехаться и зажить семьей - тебе и мне.

Ну, мне всегда говорили, что так должно быть.

Хочешь, чтобы мы поженились - поженимся.

Мои приятели-сокурсники все давно женаты.

У них у всех дома и они стригут газоны.

Все днем молчат.

Плачут по ночам и злятся на рассвете.

Их дети ненавидят их за то, чего в них нет,

они сами ненавидят себя за то, что они есть,

и, тем не менее, они пьют, смеются,

латая раны, пряча шрамы.

Но ты все говоришь, что пришло время нам - тебе и мне, съехаться, зажить семьей. Мне всегда говорили, что так должно быть. Хочешь, чтобы мы поженились - поженимся.

Ты говоришь, что мы можем сохранить нашу любовь?!

О, беби, я только знаю то, что вижу, -

люди цепляются друг за друга,

потом впиваются друг в друга -

вязнут в дебрях любви,

а ты говоришь, что мы будем как птицы -

свободно парить, прорвавшись сквозь тучи.

Но скоро ты поймаешь меня,

посадишь в клетку и поставишь на полку.

И мне уже никогда не быть

просто самим собой.

Ну, хорошо, хорошо,

пришло нам время съехаться

и зажить своей семьей - тебе и мне.

Мне всегда говорили, что так должно быть.

Ты хочешь выйти за меня замуж? -

Мы поженимся.

Конечно же, мы поженимся.

Все мое существо восстает против этой удручающей песни. Неправда, что сейчас уже невозможно создать хорошую семью, что супруги обречены на то, чтобы доставлять боль и страдания друг другу, чтобы отвергать друг друга. Идея семьи принадлежит Богу, а Он не ошибается. Посмотрел Он на то, как мучается Адам от одиночества в райском саду и сказал: "Это плохо". Вот почему и дал Бог Адаму женщину - чтобы смогла она разделять его думы, переживать сам факт его присутствия и наслаждаться его прикосновениями. Брак - это великолепный институт, если функционирует согласно замыслу Бога. Но тут-то и возникает проблема. Сейчас мы оказались в ловушке таких образцов поведения, которые ослабляют брачные узы и мешают развитию прочных отношений между людьми.

В числе таких разрушительных факторов - растущая среди молодежи тенденция жениться, оставаясь, практически, чужими, совершенно не зная друг друга. Конечно же, я не забыл, что обычно в процессе ухаживания, молодые люди ведут нескончаемые разговоры. Отсюда и появляется уверенность, что они знают друг друга. Но цель свиданий, на самом деле, состоит не в том, чтобы открыть что-то друг для друга, а в том, чтобы что-то друг от друга скрыть. Каждый из партнеров старается продемонстрировать самое лучшее, что в нем есть, и прячет постыдное: дурные привычки, недостатки, необузданный темперамент. И у обоих складывается определенное представление о том, какая жизнь их ожидает после свадьбы. Серьезные конфликты начинаются несколькими неделями позднее, когда только теперь молодые супруги обнаруживают, что у них совершенно разные представления о самых фундаментальных вещах, в которых каждый считает убийственным для себя уступать друг другу. Это - начало пререканий и обид, которых вообще не существовало в период ухаживания.