Воспользуйтесь своими недостатками

Иногда дети ощущают себя карликами в мире всемогущих великанов. Они склонны переоценивать способности родителей (некоторые, те, что помладше, считают своих родителей эталоном во всем) и недооценивать собственную значимость. Для того чтобы нейтрализовать такие ощущения, не нужно бояться говорить с ними о ваших собственных ошибках и неудачах, стараясь придать разговору в целом позитивную окраску. Разговаривая с ребенком о своих трудностях и о том, как вы с ними справляетесь, вы даете ему понять, как важно делиться собственными проблемами, чтобы разрешать их совместными усилиями родных и близких. Постепенно и дети вырабатывают в себе умение говорить правду без боязни показаться несовершенными.

Если, допустим, ваш приятель просит вас в чем-то помочь, то вы, по всей вероятности, согласитесь, так как это дает вам шанс ощутить свою полезность. Тем не менее, мы склонны недооценивать это чувство в наших детях, всячески избегая просить их о помощи. Воспользуйтесь своими неудачами и недостатками. Применяйте их, чтобы помочь детям ощутить уверенность в себе, отбросьте мысль, что они не способны нам в чем-либо помочь.

Можно добиться очень многого, если мы будем относиться к детям так же, как к друзьям.

Незадолго до открытия сезона в детском лагере нам позвонил отец, предварительно записавший двух своих сыновей в этот лагерь. Он рассказал нам, что его предприятие претерпело серьезный финансовый кризис и он лишился средств, на которые рассчитывал отправить своих мальчиков в лагерь.

Мы уже раньше встречались с этой семьей и давали родителям советы, как можно уменьшить нежелательное соперничество между сыновьями. По телефону отец сказал нам, что советы дали замечательные результаты. Оба мальчика хорошо успевали в школе. Они с нетерпением ждали той минуты, когда поедут в лагерь. Это как раз и беспокоило отца. Он думал, что все Прежние успехи детей могут сойти на нет, когда он скажет, что ему не по карману отправить их в лагерь. Отец хотел, чтобы мы посоветовали ему, как правильно преподнести неприятное известие сыновьям. Мы предложили, что вместо обычных слов: «У меня нет средств для вашей поездки в лагерь», ему следует обратиться к ним за помощью.

Спустя три дня он нам позвонил. И сообщил, что сказал детям следующее: «Ребята, я совершил ошибку и потерял довольно крупный заказ. По этой причине у нас некоторое время будут проблемы с деньгами, Может быть, у вас есть какие-нибудь свои соображения, которые помогут нам быстрее решить эту проблему?»

Ответная реакция мальчиков просто поразила отца.

«Они сами добровольно отказались от поездки в лагерь», — сообщил он. Кроме того, ребята предложили свою помощь — следить за тем, чтобы в целях экономии в квартире вовремя отключался ненужный свет, и выразили готовность поработать разносчиками газет, а свои заработки вносить в бюджет семьи. «Но, — сказал отец, — самая главная польза в том, что их искреннее стремление помочь сделало для меня саму проблему не столь тягостной. Моя семья оказала мне огромную поддержку. Я совершил большую ошибку, однако это ни в коей мере не помешало нам стать ближе и роднее, чем когда-либо».

Доводите до вашего ребенка только ту информацию, которую он способен осмыслить

Одну из родительских обязанностей можно сравнить разве что с функцией решета или фильтра. Важно, чтобы через наш «фильтр» не проникала такая информация, которая может только напугать ребенка. Информация, которая будет выходить из нашего «фильтра», должна нести в себе жизнеутверждающий заряд, способный сделать нашего ребенка уверенным в себе.

Например, вы ведь не будете спрашивать двухлетнего ребенка: «Чем бы ты хотел питаться на этой неделе?» Для него решение подобного вопроса еще «не по зубам». Но возможен и такой вариант: «Что бы ты хотел покушать сегодня — горошек или морковку?» В данном случае вы намеренно ограничиваете его выбор, чтобы ребенок самостоятельно мог принять решение. Более того, таким образом он выработает в себе ощущение, что «все, что происходит со мной, зависит от меня».

Становясь старше, ребенок должен получать от вас альтернативы, подразумевающие все более высокий уровень его собственной ответственности.

Недооценка

Когда ребенок жалобно говорит, что он не может сделать то, что до этого уже делал, избегайте уступать его просьбам сделать что-то за него.

Нейт пытается завязать шнурки на своих туфлях. Раньше у него это уже получалось, но он опять настойчиво повторяет: «Мама, я не могу!» Мама говорит ему ласково: «Я думаю, ты справишься с этим». Она дарит Нейту свою улыбку и выходит из комнаты.

Мама своими словами и действиями дала понять сыну, что верит в него. В таких ситуациях мы советуем вам выходить из комнаты. Так будет намного проще избежать лишних уговоров и ненужной раздражительности.

Главной ошибкой, отбивающей в детях охоту сделать что-либо, является наша недооценка их потенциальных возможностей.

Маме очень трудно было заставить своего трехлетнего сына Эдама приходить со двора домой на обед. Они жили в доме, на заднем дворе которого находилась огороженная детская площадка для игр. Каждый раз. когда мама приходила туда за ним, чтобы отвести домой, мальчик начинал упрямиться, и она ничего не могла с-ним поделать. Обычно все заканчивалось тем, что она силой брала на руки своего пинающегося и пронзительно визжащего ребенка и несла его домой. И вот мама решила применить новый подход к этой проблеме. На следующий день она пришла на площадку, где играл ее сын. Обняв Эдама, она сказал ему: «Пора обедать». Затем не спеша отправилась домой. Мама надеялась, что Эдам последует за ней, но он даже и не подумал. Она все же пришла домой и принялась было за еду, как неожиданно услышала стук в дверь. Это был ее сын.

К великому удивлению мамы, Эдам сам добрался до лифта и безошибочно нашел свою квартиру. Он попросил кого-то открыть ему дверь, забрался в лифт, нажал на кнопку третьего этажа и нашел там свою квартиру. Мама сказала, что с тех пор Эдам приходил на обед самостоятельно.

Иногда наши дети пользуются тем, что мы их недооцениваем.

Одной маме удалось услышать, как пятилетняя сестра инструктировала своего трехлетнего брата, что надо делать, чтобы получить от мамы желаемое. Пятилетняя девочка давала такой совет: «Проси ее, когда она спешит куда-нибудь. Или проси ее, когда она разговаривает по телефону. А если не получается, уходи, сделай печальный вид. И тогда наверняка она даст тебе то, что ты хочешь».

Часто родители жалуются, что дети никак не хотят вставать утром и опаздывают в школу. В данном случае я рекомендую приучать детей пользоваться будильником. Порой родители противятся этому совету, утверждая, что ребенка не может разбудить и будильник. Однако парадокс в том и состоит, что эти же самые дети легко пробуждаются в субботнее утро, чтобы не проспать «мультики» по телевизору. И еще одно возражение, которое мне доводилось слышать от родителей: «Наши дети еще не знают, как определять время по часам».

Вот какую интересную историю по этому поводу поведала нам одна мама о своем (как она полагала) наивном ребенке.

«Я сказала своей двухлетней дочке, что хотела бы в течение часа, с 12.00 до 13.00, заняться своими делами и, чтобы она не мешала мне, попросила ее побыть в своей комнате. Она согласилась вздремнуть или поиграть там, пока я не освобожусь. Все началось с того, что она каждые пять минут выходила из своей комнаты и спрашивала: «Мама, еще не прошел час?» Это стало надоедать мне, так как рушились все мои планы. Я решила дать ей будильник и показала, как определить по циферблату час дня. Ну вот, подумала я про себя, теперь полный порядок. Но не успела я и шагу ступить, как услышала от своей дочери следующее: «Посмотри, мама, уже один час». В руках она держала часы. Она не обманывала меня, часы действительно показывали час дня. Моя двухлетняя девочка не только научилась определять время по часам, но и переводить стрелки!»

В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли, что ваш ребенок еще не способен на тот или иной поступок или что-то недопонимает, пересмотрите свое мнение на этот счет. Пусть ваш ребенок развеет это сомнение. Для вас это может стать приятной неожиданностью! Ошибаться — значит познавать жизнь

Когда ваш ребенок ошибается, избегайте делать ему замечания. Это заставит его впоследствии скрывать свои ошибки, обманывать или сваливать вину на других и опасаться рисковать.

Нам, родителям, свойственно оберегать детей от совершения ошибок. Когда они все же ошибаются, мы часто "упрекаем их за это или сами стараемся решить их проблемы. Иногда мы даже жалеем ребенка, который сделал ошибку, и, в результате, начинаем утешать: «Все нормально, мама сама все уладит». Такие методы не научат нашего ребенка отвечать за свои ошибки. Ошибки играют существенную роль в познании мира и являются неотъемлемой частью самой жизни. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Я предлагаю вам пять советов, сводящих к минимуму значимость совершаемых ребенком ошибок и повышающих пользу, которую ребенок может из них извлечь.

1. «В следующий раз...»Если у ребенка что-то не получилось, особое значение придавайте тому, как это можно сделать в следующий раз. Чрезмерная озабоченность по поводу того, что уже произошло, только заставит ребенка искать оправдания. А сделав особое ударение на то, как это можно сделать в следующий раз, вы закладываете основу самосовершенствования ребенка. Он поймет, что отказ от задуманного или сваливание своей вины на других не приведут к решению проблемы.

Вы вряд ли научите своего ребенка делать что-либо правильно, если будете говорить ему: «Ты такой неловкий, что даже не можешь налить себе в стакан молока, не расплескав его». Или бросать на него взгляд, полный пренебрежения по поводу его неудачи. Более эффективной ответной реакцией может быть такая фраза: «Как, по-твоему, лучше держать пакет, чтобы в следующий раз молоко не пролилось мимо стакана?»

2. Отделяйте поступок от того, кто егосовершает.Свое недовольство выражайте таким образом, чтобы помочь ребенку осознать, что дело не втом, что вы не любите его, а в том, что вас не устраивает его поведение:

«Я сержусь на тебя, когда ты забываешь о своих домашних обязанностях», а не так: «Ты — плохой мальчик».

3. Предоставьте вашему ребенку еще один шанс.Это даст ему понять, что вы верите в то, что он может улучшить свои действия.

«Вчера, обедая в общей комнате, ты оставил после себя беспорядок! Сегодня я не разрешаю тебе там есть, а завтра — можешь снова попробовать».

4. Риск— благородное дело. Сколько стоит сегодня куриное яйцо? Наша чрезмерная опека может пагубно отразиться на воспитании ребенка, и он перестанет доверять самому себе. Наш риск часто компенсирует конечный результат, и разбитое яйцо вам обойдется намного дешевле, чем постоянные исправления одной и той же ошибки ребенка. Ведь профилактика болезни намного дешевле ее лечения. Скажите лучше так:

«Джессика, выложи, пожалуйста, эти яйца в холодильник», а не так: «Ни в коем случае не трогай эти яйца. Ты можешь разбить их».

5. Задавайте вопросы. Спокойно и ласково задавайте вопросы, которые помогут вашему ребенку понять причину его неудачи и самому догадаться, как следует сделать это правильно: «Что нового ты узнал для себя? Что ты сделаешь по-другому в следующий раз? Что произойдет, если...» Делайте это в ненавязчивой форме, без претензий на то, что вы хотите преподать ребенку урок.

Кому из нас доставляет удовольствие быть свидетелем неудач наших детей? Тем не менее, мы порой даем им столько разных указаний, как уберечь себя от неудач, что это, в конце концов, просто сбивает их с толку. Часто мы ставим под сомнение их способность сделать что-то успешно без нашей помощи.

Не всегда можно дать ребенку такое напутствие, которое убережет его от возможной неудачи и в то же время поможет почувствовать себя увереннее. Наводящими вопросами сориентируйте их так, чтобы они сообразили, в чем причина первой из неудач: «Как ты думаешь?» и «А что произойдет, если...» Помогая детям развивать чувство уверенности в их способностях, мы можем свести до минимума ошибки и неудачи.

Привычки

Еще один способ помочь ребенку избавиться от нежелательного поведения — это свести до минимума значение вредной привычки. Нет такой привычки, которая бы не несла в себе определенную цель, а излишняя суета по поводу вредной привычки никоим образом не влияет на саму цель поведения, связанного с ней.

Отец с матерью были очень обеспокоены тем, что их трехлетняя дочь постоянно сосала свой большой палец. Они всячески пытались отучить ее от этого уговорами, замечаниями и даже подарками, но привычка сохранялась. Дошло до того, что родители попробовали намазать ее палец горьким перцем, а девочка тут же вопреки всему вызывающе сунула палец в рот и, вытаращив глаза на родителей, снова принялась его сосать.

Родителям не нужно было бороться с привычкой дочери сосать палец. Настоящая проблема заключалась в том, что их ребенок преследовал ошибочную цель борьбы за сферу влияния, и сосание пальца в этом случае было свидетельством самоутверждения ребенка. Как только родители поняли это, они спросили дочь, хотела бы она бросить эту привычку, и она уверенно сказала, что хотела бы. Тогда они вместе решили, что, как напоминание их уговору, будут привязывать к пальчику яркую ленточку. Каждое утро дочь, по собственному желанию, выбирала цвет ленточки, которая должна была украшать ее пальчик в течение дня.

Жалость — плохой помощник

Если вы будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Ваша чрезмерная опека может только навредить ребенку. Все мы любим своих детей и не хотим видеть их страдающими. Но, всячески ограждая их от дел, мы оказываем им медвежью услугу.

Несмотря на то, что такие акты милосердия благотворно влияют на наше чувство собственной значимости, они уводят детей от реальной жизни. Чрезмерная опека закладывает в сознание ребенка информацию о том, что окружающая жизнь полна опасностей и что он нуждается в человеке, способном защитить его, взять под свое крыло. Наши дети становятся старше, и с годами найти такого человека бывает все труднее и труднее. Вы когда-нибудь видели, как вылупляется из яйца птенец? Ему в буквальном смысле слова приходится «полностью выкладываться», чтобы пробить скорлупу и выйти из нее. Так и хочется разбить скорлупу и помочь ему выбраться. А знаете ли вы, что если вскроете скорлупу за него, то птенец погибнет? То же самое происходит и с бабочкой, изо всех сил старающейся выйти из кокона. Борьба дает этим созданиям дополнительные силы для того, чтобы осуществить свое право войти в жизнь.

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн. Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания. Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня надеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала. Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице. С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.