Лермонтов Владимир - Азбука жизни 3 страница

Во-первых, нужно принять то, что полностью освободиться от глубинных переживаний невозможно, то есть этот фон будет неизбежно присутствовать и от него не избавишься, его не заглушишь ничем. Просто нужно научиться жить с этим. Я, например, все время ощущаю, что стою на краю некоей пропасти и мне страшно. Этот страх подавляет все остальное, поэтому все силы уходят на то, чтобы преодолевать этот ужас. Другие тоже стоят на краю бездны, но они этого не видят, не чувствуют, и потому у них нет страха. Я пытаюсь уйти от края пропасти в более безопасное место, но оказывается, что бездна существует не снаружи, а у меня внутри. Просто мое психическое существо постигает более, чем ему положено знать для спокойной жизни, но это дано мне свыше и это изменить невозможно. Я должен принять присутствие бездны в своем сознании и научиться жить с этим. Но и не только. Альпинисты испытывают страх, но они умеют его контролировать, держать в узде, чтобы он не превысил допустимый порог и не вверг в панику и ужас. Сколько раз я пытался бежать, скрыться, но это бесполезно! Нужно не бежать, а обвыкаться жить на краю бездны, но и не только. Нужно еще и разводить сад, строить дом, творить, созидать, а главное, радоваться жизни.

Теперь я буду учиться жить по правилам, которые властвуют в мире. Как ни странно, они чрезвычайно просты до примитивности. Я всегда думал, что все люди чувствуют то же, что и я, и в этом была моя самая драматическая ошибка. Мир прост, как телеграфный столб. В нем нет ничего, кроме жажды власти, денег и удовольствий. И это не плохо и не хорошо — в том смысле, что это теперь не должно съедать меня изнутри, превращая мою жизнь в болезненное переживание бездны несовершенства бытия. Это то, что есть на самом деле, как, например, дождь, который просто идет, и потому нужно иметь зонтик и делать свое дело, а не ругать плохую погоду и сидеть дома в ожидании благоприятных обстоятельств, чудес, хорошей погоды и еще Бог весть чего.

Благословляю себя

жить так, чтобы не думать о том,

что скажут окружающие!

Благословляю себя выйти в дорогу на самом деле!

Благословляю себя приучиться жить

на краю бездны понимания

и принять мир каков он есть!

Ждешь опять? Сидишь и мечтаешь? Еще раз говорю, ждать больше нечего! Оставь раз и навсегда надежды на лучшее. Лучшее не происходит само по себе, оно только зарабатывается и достигается тотальным наступлением на жизнь, обстоятельства и трудности!

Ожидание того, что все само собой произойдет и как-то вдруг неисповедимыми путями судьба приведет меня к достижению цели, победе, празднику — жуткий самообман, который, как плотный удушливый туман, покрывает все мои прожитые годы. Всевышний дает мне время, и оно — самое важное богатство, которым нужно умело распоряжаться. Я же постоянно упускаю его, пребывая в надеждах, фантазиях и иллюзиях. А между тем часы, дни и годы текут, бесследно унося мою жизнь в океан вечности, где растворяются и исчезают навсегда.

Я болен ожиданием лучшего. Это уже не просто свойство моего разума, а это на самом деле опасная болезнь, которая незаметно «съедает» мою жизнь изнутри. Размышляя о прошлом, я понимаю, что, по сути, все мои неудачи, поражения происходили лишь потому, что я полагался на время, дескать, оно само все выправит и приведет меня к лучшему. А тем временем жизнь делала мне множество прекрасных предложений, используя которые, я мог бы уже далеко уйти от той ямы, в которой сижу и по сей день. Я собственно не предпринял ни единого шага навстречу открывающимся перспективам, думая, что это еще не моя дорога и что нужно подождать, когда проявится мой путь. А потом двери-предложения захлопывались, а я все по-прежнему продолжал ждать, надеяться и верить.

Истина в том, что в каждом дне моей жизни присутствуют такие предложения - открытые двери, их нужно уметь распознать. А для этого необходимо немедленно заменить привычку ждать твердой установкой, искать сейчас ту дверь, в которую можно и нужно войти сегодня. В этом секрет сегодня! Я отчетливо вижу нынешний день в спектре открытых возможностей лишь тогда, когда пройдет уже достаточно времени, и я наберу немалую дистанцию. Однако видеть нужно не на расстоянии, не сверху и не сбоку, а что ни на есть, как говорится, нос к носу. Трудно рассмотреть, что у тебя перед глазами, резкость сложно навести, но именно такой подход к жизни и есть залог успеха. Объектив видения реальности в свете перспектив продвижения находится в моем сознании, которое отныне нужно упражнять, дабы оно сосредотачивалось не на заоблачных далях, а на сиюминутных возможностях приближения к цели.

Я люблю мечтать о семимильных скачках, а нужно делать маленький шажок сейчас. Конечно, воображать о необыкновенной победе гораздо легче, нежели предпринять реальный шаг жизни сию минуту, тем более что он настолько незначителен, что, представляется, не имеет особого смысла. На самом деле все великие преобразования, победы творились именно муравьиной поступью. Однако есть одно важное обстоятельство: в таком неприметном движении оно совершается непрерывно и ежедневно.

Отныне ожидание — мой злейший враг, и я сторонюсь и бегу от него. Как только я ловлю себя на том, что вновь предаюсь размышлением о благополучном и самообразующемся будущем, так тут же немедленно я перевожу свой взгляд на настоящее и решаю, что я могу сделать непосредственно сейчас. Я должен научиться находить каждый день, если не открытую дверь, то хотя бы щелочку, в которую можно было бы просочиться и двигаться дальше. Я не буду отчаиваться, если у меня будет получаться всего лишь муравьиный шажок, он-то и приведет меня к цели. Ибо океан состоит не из одной глыбы воды, а из бесчисленного множества мельчайших капель. Река начинается с родника, гора с камешка, новая жизнь с незаметного усилия, совершенного сегодня, сейчас.

Я ведь фантазер, взрослый мечтатель и потому люблю предаваться размышлениям, в то время как мимо меня протекает время, пробегает жизнь, проплывают возможности, за которые я мог бы сегодня уцепиться как за соломинку и плыть в свое будущее. Но я жду не соломинки, которую предлагает мне поток бытия, а корабль с алыми парусами, как Ассоль, на котором я уплыву в прекрасную сказку своей мечты. Между тем, именно соломинка и есть тот материал, который нужно накапливать, мастеря из него плот, который действительно унесет меня к новой жизни.

Я всегда был крайне нерешителен и впечатлителен, а это буквально разъедало мою жизнь изнутри, как ржавчина. Мне постоянно не хватало понимания реальности, она пугала меня и я бежал от нее и прятался. Но реальность все-таки настигала меня своей неумолимой жестокостью и повергала наземь. Боль, отчаяние, самоукорение себя и всех стали неотъемлемой частью моей природы. Мое существо постоянно пребывало в сомнениях и ожидании грядущих бед и поражений. Сейчас мне без содрогания невозможно смотреть со стороны на себя прошлого, ибо в моем естестве не было почти ни одной клетки, которая бы свободно дышала и принимала жизнь, мир, людей такими, каковы они есть на самом деле. Страх, волнение, дрожание — моя прежняя сущность, и я теперь ухожу от этого мрачного обиталища, я оставляю старые стены мрака и безнадежности. Причем главное, я должен себе в этом намерении уяснить, так это что нельзя из себя ничего удалить, нельзя отречься от несовершенства своей природы — ее можно и нужно только замещать движением, усилием, вытеснять позитивными действиями. Подлинное преображение возможно только в самом процессе движения, созидания, творения.

Я много раз уходил в уютные, закрытые от мира места, чтобы там достигнуть, как мне думалось, совершенства, а уж потом я хотел вернуться в мир. Однако тот покой и равновесие, которые мне удавалось приобретать на вершинах гор, совершенно рассыпались, превращаясь в прах, после спуска в долину людей. От моих достижений не оставалось и следа, лишь только я входил в эту жесткую систему цивилизации. Это наносило по моей душе, по моим светлым намерениям сокрушительные удары, подтверждая ту истину, что в изоляции от мира можно достичь гармонии, которая свойственна только этой изоляции, но в пучине большого человеческого механизма эта гармония не имеет никакого смысла и разваливается, как песочный замок от набежавшей волны. Только камень, скала могут устоять напору волн цивилизации. Моя же природа может обретать такую крепость лишь тогда, когда я сознательно иду навстречу ветрам и волнам, а не прячусь от бурь и штормов. Путь ожидания закончен, я встаю на путь действия!

Путь действия — это путь наиболее частого соприкосновения с истиной. Даже если встречается неудача, обман и ложь — так нужно, ибо в этом срытая благодать. Ведь на самом деле встреченные неприятности это обратная сторона истины, ее не проявленная грань, которую нужно извлечь из набежавшей волны тьмы, чтобы стать опытнее, а значит богаче и счастливее. Такие соприкосновения даются высшим Промыслом для того, чтобы я научился срывать покровы невежества и лжи, обнаруживая под ними жемчужины совершенства и правды.

Например, я бегу по зимнему лесу. Ветви деревьев сильно наклонились под тяжестью снега и касаются меня, обсыпая белыми хлопьями. Так и путь действия сопровождается множеством прикосновений к знаниям, которые я должен приобрести. Каждая ветка будто хочет что-то сказать мне, что-то поведать, чему-то научить, и снег, обсыпающий меня, — это благодатный дар, который мне надлежит принять и взять с собой в дорогу.

Благословляю себя сегодня хвататься за каждую соломинку, которую предлагает мне жизнь!

Благословляю себя

на муравьиные усилия, которыми я

заменяю пустую мечтательность!

Благословляю себя

на путь действия взамен океану

прекрасных размышлений!

3дравствуй, новая жизнь!

Я к тебе еще не привык, ведь я делаю еще только первые шаги, да и старые привычки еще донимают, не выпуская из своих «лап». Но я приучусь к тебе и, в конце концов, сброшу изношенные одежды!

Итак, сегодня обвалилось у меня сразу несколько планов — ничего, наплевать! Так и должно было случиться. Я делаю шаги по незнакомой местности и где-то проваливаюсь в ямы. Это нормально, это даже хорошо, ибо таким образом я нахожу свой путь. Каждый провал — лишь веха Всевышнего, который подсказывает мне мой маршрут. Чем их больше, тем ближе я продвигаюсь к истине.

Провалился — сворачивай, еще раз — вновь меняй направление. И никогда не сиди в яме и не осуждай себя за ошибки. Ибо ошибок нет — есть указатели.

Начинаю с простого: составляю таблицу того, что и кто мне мешает. Есть в моем окружении люди, после встречи и бесед с которыми, я чувствую полное опустошение и разбитость. Я запишу их в свою таблицу с заголовком «Если ты хочешь истощить себя, если ты желаешь, чтобы твое настроение упало и сомнения поселились в твоей душе, позвони или сходи к этим людям. Они тебе "помогут"!». Это может звучать парадоксально, но именно мои друзья становятся причинами очень многих моих топтаний на месте и пробуксовок. Именно к ним я бегу за помощью и успокоением, и они утешают меня, усыпляя и расслабляя, вместо того, чтобы заставить меня вернуться назад и продолжить свое дело, несмотря ни на что. Эти привязанности приносят мне гораздо больше отрицательного, нежели положительного. Вернее, позитивность только во внешнем, а в подлинном смысле я растрачиваю себя на пустые разговоры, когда нужно взять себя в руки и действовать решительно и разумно. Сколько потеряно в этих «задушевных» беседах, сколько утонуло в них реальных перспектив, коих я мог бы достичь, если бы не прятался под сень усладительных речей. Подлинный друг тот, после общения с которым тебе хочется перевернуть мир, изменить себя, больше трудиться над выполнением своих задач. Я должен, наконец, хотя бы самому себе Признаться в том, что мои друзья являются для меня камнем преткновения. Достаточно для большей убедительности делать в своей тетрадке отметки как я себя чувствую после общения с людьми, которых я считаю своими друзьями. Только писать нужно непритворно, так, как есть на самом деле, а не так, как должно быть — ведь это же друзья! Без откровенности ничего не получится, ибо обнажение — путь к правде и истине.

Потому прежде всего я должен научиться вести разговор с самим собой абсолютно чистосердечно и искренне. Сначала это трудно, ибо я забыл как это делается, ведь я себе говорю то же, что и всем. А это — комплект штампов, а не подлинных чувств, мыслей и ощущений. Я научился обманывать себя во всем, я почти никогда не говорю себе правды, я боюсь ее, так как она столь ошеломляюща и потрясающа, что лучше ее не только не произносить вслух, но и не обнажать даже в мыслях. Я сам себя изуродовал ложью, я пытался жить по тем правилам, какие дают мне авторитеты. Я силой воли загонял себя в те рамки, понятия, условия, которые по теории мудрецов должны были бы привести меня к счастью и радости. Я был столь честен и доверчив, что загнал свое подлинное «Я» в глубокую яму подсознания, где оно стонет и плачет. Нужны постоянные усилия, чтобы удерживать мое подлинное «Я» на дне, на цепи, не позволяя ему выныривать наружу, на поверхность. Но эта игра в конце концов изнуряет, ибо со временем все труднее заставлять себя быть счастливым и носить эту маску, хочется, наконец, действительно быть таковым, каковым я себя изображаю.

Ведь я привык не жить, а изображать жизнь. Почти ничего нет во мне моего, все — сплошное представление. Этот театр одного актера мне основательно надоел и изнурил мою душу. Я не желаю больше играть ни в своих, ни в чужих пьесах, даже если они написаны самыми умными и талантливыми людьми. Я не хочу более загонять себя во что бы то ни стало. Мое сердце непрерывно ноет и болит оттого, что оно не может свободно биться, ибо ритмы ему заданы извне, которые, по мнению «учителей», более всего подходят ему.

Я хочу думать так, как я думаю на самом деле.

Я желаю чувствовать то, что я чувствую внутри своего сердца.

Я жажду жить так, как живет мое подлинное «Я», сокрытое в глубине моей души.

Теперь я намерен высвободить себя из темницы, в которую я сам себя добровольно заточил. И начну с малого, с самого простого опыта освоения, высвобождения своего подлинного «Я», спрятанного в темнице. Я буду говорить сначала себе все, что я думаю на самом деле, а потом буду и окружающих посвящать, вернее, знакомить с новым собой, с таким, каким они меня еще не знали.

Конечно, связь между моим подлинным внутренним и внешней оболочкой нарушена, исковеркана и изуродована, но именно ее и нужно восстанавливать, а возможно, и сызнова созидать. У меня ведь для этого есть абсолютный «термометр», «датчик»: когда я говорю и делаю не то, что бы мне на самом деле хотелось, в моем сердце, солнечном сплетении сразу образуется спазм, меня начинает тошнить, и эта тошнота захватывает все мое существо. Конечно, я могу понести урон, оттого что буду говорить и делать то, что соответствует моему подлинному «Я», однако он ничтожно мал по сравнению с той катастрофой, какую мне приносит моя ложная, фальшивая игра в жизнь. По сути, я жертвую своею жизнью для того, чтобы других не обидеть, не укорить, не ввести в смущение. Я пытаюсь превратить себя в некую мягкую подстилку для всякого, чтобы ему было приятно со мною общаться и чтобы он воплощал посредством меня свои программы.

Сейчас множество наставлений как стать неким угодливым и послушным «официантом», дабы приобрести друзей, партнеров и тем самым преуспеть в жизни. Я же буду работать не над тем, чтобы приобрести друзей, а чтобы, напротив, избавиться от них. Ибо друзья — это некая фантазия, которая поддерживается в наших умах. На самом деле в жизни должны быть не друзья, не те, кто слушает, якобы понимает, чем способствует пустить слезу и поплакаться в жилетку, а сотрудники, с которыми я в данный период времени и в данном деле действую и работаю согласованно, синхронно, в единстве, а возможно, и при противоположности мировоззрений.

Я ведь привык тащить в свое настоящее тех людей, с которыми когда-то шел, трудился и созидал. По магии старых привязанностей я пытаюсь приклеить ушедшее к настоящему, ибо в силу своей неосознанности считаю этих людей до сих пор друзьями, хотя на самом деле осталась лишь одна видимость, одна пустая оболочка. И ведь это не только глупость, но чрезвычайный тормоз всему новому, прогрессивному и светлому, которое я могу и должен достичь. Эти люди действительно мне дороги, но они дороги в прошлом! А сегодня, когда мне нужно идти далее, я все еще силюсь перенести прекрасное прошлое в настоящее. Все это было и ушло! Сейчас уже все другое, и потому сегодня должны найтись (или нет) иные, новые сотрудники, которые помогут мне пройти следующий отрезок моего пути — отрезок и лишь отрезок, а не весь путь.

Отныне я освобождаюсь от друзей и отправляюсь вперед. Ибо хочу я того или нет, но со старыми друзьями не осуществится и не получится ничего нового, а только бесплодная имитация ушедшего. Я же не желаю никаких имитаций, я хочу создать новую, реальную, а не выдуманную жизнь, а потому придется «взять развод» и отказаться от прошлых привязанностей. Впрочем, если кто из бывших захочет и сегодня присоединиться к моему движению, я не буду препятствовать. Ведь все, что было, уже не вернешь, а главное, его не повторишь. Я же, как глупец, стараюсь не создавать совершенно новое, а усердствую в повторении старого. Я сознательно или бессознательно стремлюсь втащить прекрасное давнее в сумрачное настоящее, ибо там я был счастлив, и значит, чтобы вновь обрести счастье, я должен его воскресить из прошлого. Я зарублю себе на носу две простые истины:

1) старое счастье никогда не повторяется;

2) новое счастье никогда не будет похожим на старое и потому должно быть построено абсолютно по-новому.

Конечно, я был глуп, впрочем, глупость — самая распространенная вещь в мире, но от нее нужно избавляться. (И не только мне, но всему человечеству, как-никак уже начинаем третье тысячелетие от Рождества Христова, пора ведь и умнеть, хотя бы от тысячелетия к тысячелетию.)

Благословляю себя шаг за шагом

говорить, думать и делать только

правду, истину: все то, что составляет

истинную сущность моей души!

Благословляю себя взять развод

со своими прежними друзьями и

встретить новых сотрудников, которые

обязательно появятся на моем пути!

Благословляю себя

создавать совершенно новое счастье,

не стремясь повторить старое!

И кто так тебя сегодня огорчил? Тебе сказали что-то неприятное? Этот человек не понимает тебя, обижает и даже оскорбляет? И ты уже расстроился?!

Вот ребенок! Даже если весь мир будет плевать тебе в лицо, ты должен продолжать делать свое дело. Трудно отключиться? Слишком ранили слова? Опять хочешь спрятаться в «чулан» обид на себя и на весь белый свет, чтобы зализывать свои раны и проклинать невежество мира?

Сколько ты уже там сидел? Что из этого вышло? Что, люди поняли тебя, оценили твои страдания, твои жертвы, твои переживания, и ты, наконец, занял Достойное место под солнцем?

Есть такая страна, в которой обитают те, кто ушел в себя, кто сбежал от реальности, проклиная день и ночь и самого себя, и жизнь, и судьбу, и обстоятельства. Большая страна, ее населяет много людей. Ее жители постоянно рассказывают друг другу истории, почему их не поняли там, «наверху», почему их не оценили и при этом живописно повествуют о своих обидчиках, о тех, которые перешли им дорогу и в конечном счете испортили жизнь.

Я не хочу отныне жить в краю, где безнадежно, душно и мрачно. Где никогда больше не будет смеха, веселья и радости, где все обречено на провал. Любое действие там кончается поражением, любое начинание теряет свой смысл, прежде чем предприняты даже начальные усилия. В этой стране всякое зерно, посаженное в землю, умирает задолго до того, как даст первый росток. И эта обитель безысходности не где-то далеко, за горами и морями, она находится во мне, и она оккупировала почти все мое существо. Я покидаю эту страну безнадежности и беспросветности, выписываюсь и отказываюсь от гражданства.

Я должен помнить и знать, что отчаяние — это не конец, а предложение сделать что-то иное, указание на то, что нужно что-либо изменить внутри себя, ибо все внешнее есть лишь продолжение внутреннего. Поэтому, по существу, нет внешних причин неудач, есть лишь мое внутреннее несовершенство, нуждающееся в переплавке, и именно для этого на моем пути возникают трудности — «плавильные печи».

Нередко бывает, что как бы я ни горячился и насколько бы ни запасался терпением и решительностью, все-таки без каких бы то ни было внешних, а также внутренних причин мое существо повергается в мрачную пропасть, где я уже пребывал значительную часть своей жизни. Там все привычно для меня, там я чувствую себя самым несчастным и никчемным человеком, жизнь которого не удалась и развалилась. Эту подножку зачастую ставит мне судьба именно тогда, когда для этого менее всего оснований. И в этом колодце отчаяния можно прожить не только месяц, но и год, и даже всю жизнь. Там все «становится» на места: все не имеет смысла и изначально обречено на провал.

Заменить уныние светлыми движениями души — очень важная задача в процессе моей эволюции. Начать нужно с признания наличия таких темных полос на пути, ведь даже самые смелые и мужественные подвижники проходят такие периоды. Темная полоса — это, прежде всего, нормально. А во-вторых, она дается мне для того, чтобы я отдохнул в привычной для себя обстановке и принял решение на изменение курса продвижения. Я призван сделать какое-то открытие, которое должно внести в мой путь новый импульс свежести и снабдить меня новым неординарным решением. Великий Промыслитель наших судеб дает нам такие отступления, когда нам Необходимо привнести в наше дело творчества и созидания лучик света, заряд оригинальности, чтобы открыть новые перспективы и еще неведомые горизонты бытия.

Главное, в этот период не ругать себя и не обвинять кого бы то и что бы то ни было. Виноватых в этом нет — есть нормальный процесс познания и продвижения в мире. И чем быстрее я научусь, вернее, отучусь от этой скверной привычки искать виновных (чем более всего усугубляю свое мрачное настроение), тем скорее будут проходить эти мрачные полосы и тем эффективнее я сумею находить новые необычные решения для ускорения своего движения.

Вместе с тем я не имею права долго задерживаться в таком состоянии, максимум день-два я даю себе для расслабления, а потом начинаю вновь активно действовать, даже если мне в голову не пришло ничего нового и если я так и не смогу избавиться от привычки обвинять кого бы то ни было в собственных неудачах. Ведь в действительности неудач нет — есть лишь знак окончания данного отрезка пути, после чего нужно повернуть в другую сторону. Меня же смена курса и все новое страшит, а потому я усиленно стараюсь восстановить то прежнее, что уже, собственно, и завело меня в тупик. Это — ошибка, ибо любой обрыв означает окончание старой дороги, с одной стороны, а с другой — начало новой. Потому я не должен стремиться возрождать то, что уже отжило себя, отработало, хотя в свое время оно было для меня полезным и прогрессивным. Оно многому меня научило — спасибо и прощай, впереди новая учеба, новые испытания и новые вершины.

Я слишком люблю то, что у меня ранее получалось, и потому постоянно силюсь реанимировать ушедшее. Но эти усилия подобны прослушиванию старой доброй песни, которая когда-то волновала и вдохновляла, а сейчас может вызывать лишь добрые забытые чувства, но не способна в сегодняшнем дне придать динамический импульс моим сознанию и душе, чтобы устремиться вперед. Старая песня усыпляет, уносит в прошлое, но не устремляет в будущее. Каждый день нужна новая песня, ибо счастливым нельзя быть по-старому, а лишь по-новому. Я настраиваю себя на новое счастье, на новую жизнь, на новые действия.

Всякий раз, когда меня обижают, обманывают, предают, я спокойно поднимаю свое сознание над происходящим и говорю себе: «Это не имеет особого значения для моей жизни!» Главное в этих случаях мне необходимо развенчать величину отрицательного воздействия, произведенного на меня негативными людьми и обстоятельствами. Для этого я всегда должен иметь в виду то, что люди крайне слабы, неустойчивы и противоречивы, от них можно ожидать чего угодно. Это не значит, что я должен смотреть на всех с этаким укором, это значит, что для меня любой поворот событий в отношениях с людьми должен быть не снегом на голову, откровением, а нормальным явлением. И я все чаще говорю себе в таких случаях: «Нормально! Я предполагал такой исход событий». И в этом своем новом отношении к людям я, прежде всего, избавляюсь от привычки обвинять и осуждать людей, ибо любые их поступки для меня теперь укладываются в рамки моего понимания и предвидения. Тем более что идиот скорее наталкивает на истину, ибо он отрезвляет, заставляя посмотреть на мир реальным взором и, соответственно, принять правильные решения. Противник тогда становится для меня катализатором в познании истины. А препятствия способствуют мне быстрее находить верный ход. Ведь в прошлом именно добрые люди и благоприятные обстоятельства более всего выстилали мне дорогу к пропасти и краху! Теперь я говорю себе как заклинание: «Опасайся хвалящих, присматривайся к ругающим, так обретешь истину».

Благословляю все, что мне сегодня противостоит, ибо оно более всего наталкивает меня на познание истины, на осмысление верного шага в счастливое будущее.

Я отныне не буду брать в свое сердце и душу переживания о тотальности человеческой лжи и предательства — теперь это меня не касается, ибо я не ищу более правды о людях и в людях, я ищу правды о себе и в себе. Ведь люди привыкли жить во лжи, это их нормальное состояние. Они таковы, каковы есть, это — их жизнь, они создали ее для себя и пребывают в ней. Древние говорили на этот счет так: «С лягушкой из болота не толкуй о море — ее предел лишь болото. С букашкой не толкуй о зиме — она знает лишь свое время года». Мне же нужна моя правда, мое счастье, моя жизнь. Я более не желаю быть правым обвинителем, я хочу быть счастливым открывателем своих возможностей, того потенциала, каким меня одарил Всевышний. Я более не буду сетовать на мир и тем более прилагать усилия для его совершенствования, ибо несу ответственность только за себя и только перед Богом.

Я более не буду взваливать на свои плечи груз спасения всего человечества, ибо каждый сам создает свою жизнь, я же могу по существу ответить и должен отвечать только за себя, за собственные поступки, дела и мысли. Ведь я раньше очень любил плавать в этом океане человеческого невежества, чтобы, с одной стороны, найти там оправдания собственным поражениям и несчастиям, а с другой — пытался сделать людей лучше. Теперь я выйду из этого водоема и предоставлю ему возможность самому решать свою судьбу, я же буду созидать свою.

Благословляю всех, кто обидел, унизил и предал меня! Желаю им подлинного счастья и прозрения!

Благословляю себя принимать

полосы уныния, как указатели на то,

что я должен внести в свою жизнь

что-то новое, светлое, динамическое!

Благословляю не брать

на себя ответственности за поступки

и дела людей! И не спасать все

человечество, а искать свое «Я»

и утверждать свое дело на земле!

Йота! Вот величина пути, которую сегодня я должен осилить!

Я привык мыслить великими категориями и потому всегда упускал малое, не придавая ему должного значения. Малое никогда не вдохновляло меня. Озираясь на жизнь окружающих меня людей, я всегда удивлялся тому, как они неустанно, подобно пчелкам, усердствовали, чтобы сегодня сделать такой маленький, казалось бы, незначительный шаг. Я же ждал великих предложений от судьбы, чтобы совершить мгновенный, великий скачок в будущее. Но проходили в начале часы, потом дни, затем годы, но ничего не случалось, жизнь мне так и не предлагала никаких трамплинов, с помощью которых я мог бы попасть сразу в реализованный мир своих желаний. Тем временем те самые люди своими муравьиными шагами взбирались в материальном плане бытия на достаточно высокие вершины. А я все так же, сидел у подножия горы своей мечты и ждал.

Почему такая несправедливость, думал я? Отчего я с художественным воображением, неординарными способностями проникать в суть вещей, с необыкновенным даром уноситься в заоблачные дали так и продолжаю сидеть у разбитого корыта? А те, кто даже не представляют, что у них там, над головой, ибо смотрят только себе под ноги, ушли в материальной жизни так далеко? Почему невежи захватывают мир, возносятся на гребни бытия, а иные, и я в том числе, которые, по крайней мере, не хуже этих бездарей, остаются в тени и безысходности? Даже более того, мир уже настолько захвачен этими невежественными и недалекими людьми, что они уже давно все поделили между собой и ничего свободного не оставили. Мне же уготовлено только лишь право мечтать, жить в небесных обителях, но не на земле. Я упустил жизнь, упустил, как говорится, саму ее материальную основу и теперь нужно пробивать, в подлинном смысле, себе место под солнцем. Естественно, что мне приходится идти за помощью к этим захватчикам, заручаться их поддержкой, входить с ними в контакт, устанавливать связи, как бы мне того ни хотелось.

Однако на все я теперь посмотрю с другой стороны, ибо раз они сумели освоить и оседлать земное, самое низкое пространство мироздания, значит, у них все-таки есть некие рациональные методы, способы, какими они этого добились. Какой бы ни был у меня опыт в овладении духовными сферами, к материальной жизни они не вполне применимы, ибо земля и небо живут по разным законам. Оттого ищущие только высшего и ничего более, удалялись в пустыни и порой навсегда обрывали связь с миром. Это — тоже путь, но все-таки, в конце концов, каждый из отшельников, обретя небесное богатство, должен был вернуться назад и раздать накопленное людям, чтобы они стали лучше, чище и добрее. И тогда хочешь того или нет, им нужно было входить в потоки материального бытия, чтобы с помощью законов этого же бытия пытаться низвести в грязь — чистоту, во тьму — свет, в невежество — любовь. А это требует изучения законов устройства общества. И умению жить в этом мире нужно будет поучиться как раз у тех, кто достиг в этом плане определенных высот.