Мина замедленного действия 7

Любовь на расстоянии

Таким образом, мы подошли к последней теме этой гла­вы — Мине замедленного действия № 7. Речь пойдет о люб­ви на расстоянии. Ничего плохого в этом чувстве нет— ведь многие счастливые браки начинались именно с этой ситуа­ции. Однако положение, когда партнеры живут далеко друг от друга, чревато своими опасностями. Многие и не подозре­вают о них, а потом вдруг подрываются на МЗД № 7. Про­исходит это спустя месяцы, а то и годы.

РОМАН НА РАССТОЯНИИ ВСЕГДА КАЖЕТСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. ПРИЧИНА В ТОМ, ЧТО ВЫ ВИДИТЕСЬ С ПАРТНЕРОМ НЕДО­СТАТОЧНО ЧАСТО.

Вот факторы, которые, с одной стороны, делают такие от­ношения романтическими, а с другой — таят в себе опасность:

• Разделяющее вас расстояние.

• Мечты о следующей встрече.

• Волнение, испытываемое во время телефонных разговоров.

• Эротическое возбуждение, подстегиваемое краткостью сви­даний.

• Эмоциональные расставания.

Очень легко увлечься романтической стороной любви, за­быв о реальности.

В «ОБЫЧНОМ» РОМАНЕ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ СТРЕ­МЯТСЯ К ТОМУ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ И БЛИЖЕ УЗНАТЬ ДРУГ ДРУГА.

В «ДИСТАНЦИОННОМ» РОМАНЕ ИХ ЦЕЛЬ НЕ­СКОЛЬКО ДРУГАЯ - СНОВА УВИДЕТЬСЯ.

Вредный эффект МЗД этого типа может проявляться сле­дующим образом:

1. Вы плохо представляете себе, каков ваш партнер на самом деле.

Допустим, вам предстоит провести с любимым человеком всего три дня. Вы будете стараться изо всех сил, чтобы вы­глядеть как можно лучше — красивой, нежной, заботливой. Довольно просто убрать на задний план отрицательные сторо­ны своего характера, если речь идет о каких-то семидесяти двух часах. Таким образом, партнер видит вас в приукрашен­ном виде, да и вы его видите таким же. Проблема состоит в том, что вы лишаете себя возможности узнать друг друга луч­ше. У вас нет возможности проверить, как партнер ведет себя в критической ситуации, как переносит усталость, напряже­ние, страх, болезнь. А ведь все эти ситуации очень многое сообщают нам о характере человека. Однако проверить парт­нера в экстремальной или сложной ситуации можно лишь при условии постоянного общения.

2. Вы избегаете «трудных» тем.

Представим, что вы не видели своего возлюбленного два месяца, и вот он наконец прилетел провести с вами выход­ные. Вечером, за ужином, он говорит нечто, пришедшееся вам не по вкусу. Вы внутренне принимаете решение: или возра­жаете, даете отпор, тем самым рискуя испортить все свида­ние, или же пропускаете сказанное мимо ушей. Большинство людей, естественно, предпочитают второй вариант. Они бо­ятся, что спор перейдет в ссору и свидание будет испорчено. Проблема состоит в том, что таким образом вы и ваш парт­нер так и не научитесь совместно решать возникающее между вами конфликты. То есть ваши отношения не движутся в на­правлении большей совместимости и гармонии. Неразрешенные проблемы и потенциальные конфликты превращаются во взрыв­чатый материал для Мины замедленного действия. Рано или поздно она взорвется. Со стороны кажется, что у вас замеча­тельные отношения, но в действительности все обстоит ина­че: вы просто не даете своей любви расти и развиваться.

3. У вас складывается нереалистичное представление о вашей совместимости.

«Дистанционные» возлюбленные часто не подозревают о том, как мало у них общего. Все время общения они отда­ют лишь развлечениям. Когда общение с партнером ограничи­вается тремя днями, это превращается в отпуск, каникулы. Вы ходите в рестораны, кинотеатры, на выставки, много занима­етесь сексом. При этом вы почти не общаетесь с родствен­никами и знакомыми. В результате у вас возникает весьма нереалистичная картина взаимоотношений. Вполне возмож­но, что вы получаете главное удовольствие даже не от обще­ния с партнером, а от самой идеи праздника. Очень многие подобные пары, начав совместную жизнь, быстро разочаро­вываются. «Все не так, как раньше», — жалуются они. Еще бы! Ведь это уже не короткие каникулы, а повседневная жизнь. Если вы с партнером несовместимы, это обнаружится очень скоро.

Когда вы с партнером наконец съезжаетесь, вскоре прояв­ляются следующие негативные последствия:

• Вы начинаете спорить и ссориться.

• Вы меньше занимаетесь любовью.

• Вы обнаруживаете, что не все в партнере вам нравится.

Ни одна из этих мин не является роковой — если вы зара­нее подготовлены и приняли соответствующие меры.

Надежда есть

Для того чтобы «дистанционный роман» превратился в здо­ровый, продолжительный любовный союз, партнеры должны все-таки съехаться и поселиться вместе. Лишь в этом случае можно проверить, насколько вы совместимы, способны ли вы достичь того уровня близости, без которого не бывает настоя­щей любви. Пока же вы живете порознь, учтите: самые счас­тливые «дистанционные романы» — это те, в которых партнеры рассматривают свои отношения как полноценный любовный союз.

• Они не пытаются превращать каждый миг общения в празд­ник, а проводят время «в нормальном режиме».

• Они не утаивают друг от друга сложных сторон своего ха­рактера.

• Они не «редактируют» свои чувства, а общаются честно и откровенно, совместно разрешая конфликты по мере их возникновения.

Если вы воспользуетесь этими подсказками, у вас появит­ся хороший шанс избежать взрыва МЗД.

НЕ СВЯЗЫВАЕЙТЕСЬ С ТЕМИ, КТО ВАМ НЕ ПОДХОДИТ!

ШЕСТЬ ЗАВЕТНЫХ КАЧЕСТВ

Я часто путешествую по стране, читая лекции и участвуя в семинарах. Всякий раз, выступая публично, я оставляю время для вопросов и беседы с аудиторией. Многие слушатели читали мои книги и видели меня по телевизору, поэтому у них ощуще­ние, что они со мной знакомы. Меня не удивляет, когда мне задают вопросы личного характера. В каком бы городе я ни на­ходилась, я обязательно провожу вечер вопросов и ответов, ко­торый называется «Спросите Барбару о чем угодно». Нередко к микрофону подходит мужчина или женщина и говорит: «Барба­ра, я сейчас одинок(а), но в последние годы мне ужасно не везло в любви. Можете вы мне сказать, какими качествами должен об­ладать потенциальный партнер, чтобы мне снова не обжечься?»

На такой вопрос я, как правило, отвечаю вопросом же. Спра­шиваю, какие качества привлекали этого человека в предыдущих партнерах. Обычно мне отвечают что-нибудь вроде: у него было хорошее чувство юмора, она любила спорт, все они любили путе­шествовать и понимали толк в кулинарии.

— Вот в этом-то и есть ваша проблема, — отвечаю я. — Вы ищете не качества, а внешние признаки.

Понадобились годы, чтобы я нашла ответ на вопрос: «Каки­ми качествами должен обладать мой партнер?» Как и многие из вас, я совершала все те ошибки, о которых говорится в предыду­щих главах книги. Я влюблялась, руководствуясь неправильными мотивами.

КЛЮЧ К ПРАВИЛЬНОМУ ВЫБОРУ ПАРТНЕРА СО­СТОИТ В ТОМ, ЧТОБЫ НЕ ПУТАТЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА С ПРИВЛЕКАТЕЛЬ­НОЙ НАТУРОЙ.

Большинство из нас испытывают симпатию к потенциально­му партнеру, потому что нас привлекает какая-либо из внешних черт характера: чувство юмора, мягкость поведения, интерес к велосипедному спорту и т. д. Все это очень мило, но для счастья в любви подобных качеств явно недостаточно. Главное — какой натурой обладает человек. Именно натура определяет, как чело­век обращается с собой, с вами, а в будущем и с вашими детьми. Натура человека — основа взаимоотношений. Сравним любов­ный союз с тортом: привлекательные черты — это розочка из крема, а натура человека — сам торт.

ШЕСТЬ КАЧЕСТВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ИСКАТЬ В ПАРТНЕРЕ:

1. Стремление к самоусовершенствованию.

2. Эмоциональная открытость.

3. Честность.

4. Зрелость и ответственность.

5. Уважение к себе.

6. Позитивная жизненная позиция.

КАЧЕСТВО 1