Потенциальные проблемы, связанные с различиями в происхождении

1. У вас слишком мало общего.

2. У вас слишком разные ценности.

У каждого человека существует своя система ценностей, сформированная воспитанием, происхождением, образовани­ем и жизненным опытом. Если вы выросли в среде, резко отли­чающейся от той, в которой сформировался ваш партнер, у вас наверняка существует огромная разница в системе ценностей,

ПАРТНЕРЫ, ИМЕЮЩИЕ ОБЩУЮ СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ, МОГУТ РАССЧИТЫВАТЬ НА ГАРМО­НИЧНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ И продолжитель­ный союз.

Ваша система ценностей кардинальным образом влияет на ваш характер и поведение. От нее зависит то,

• как вы обращаетесь с людьми,

• как вы обращаетесь с собой,

• как вы тратите деньги,

• как вы воспитываете детей,

• какие цели вы перед собой ставите и как их достигаете,

• ваши политические убеждения,

• ваше отношение к слабым и обездоленным,

• ваши гигиенические и диетические привычки.

Система ценностей влияет на наш стиль жизни. Если партнер придерживается иных убеждений и традиций, в ваших отношениях неминуемо возникнет напряженность. И тогда союз из любовного превратится в конфронтационный.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: я вовсе не предлагаю, чтобы вы жертвовали ценностями, которые для вас имеют первостепенную важность. Нельзя приносить в жертву свои убеждения – это не спасет любовь, а лишь отсрочит неминуемый взрыв. Например, если вы привыкли заботиться о своем здоровье, а ваш друг ест всякую дрянь, курит и не собирается менять свой стиль жизни, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу и наносить ущерб собственному организму. Пересмотреть свою систему ценностей всегда полезно, вы обязательно обнаружите, что необходимо внести некоторые изменения и модификации. Но делайте это сами – ради себя, а не ради партнера и не ради хороших с ним отношений.

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 4

Токсичные родители

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ХОРОШО РАЗБИРАЕТСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ, ТВЕРДО ЗНАЕТ, В ЧЕМ СОСТОЯТ ЕГО ОБЯЗАННОСТИ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ, А В ЧЕМ ПЕРЕД ВАМИ, - ПРОБЛЕМЫ НЕ БУДЕТ, КАКИМИ БЫ «ТОКСИЧНЫМИ» НИ КАЗАЛИСЬ ВАМ ЕГО РОДИТЕЛИ.

Возможно вам не слишком нравятся родители вашего партнера. Но если он сам отказывается поддаваться их давлению, вашей любви ничто не угрожает. МЗД №4 представляет для вас опасность в том случае, если партнер отказывается защипать вас перед родителями, позволяет их негативному воздействию влиять на вашу любовь. Естественно, то же самое относится и к вам, если «токсичны» ваши родители, а не его.

Слово «токсичный» означает «ядовитый». Яд — это субстан­ция, чье воздействие имеет вредоносный, разрушающий харак­тер. Итак, «токсичный» родитель, по моему определению,— это один из родителей вашего партнера, чье влияние наносит вред вашему любовному союзу.

Из «токсичных» родственников получается отличный взрыв­ной материал для Мин замедленного действия. Ведь такая мина срабатывает не сразу.

• Вы можете не подозревать о «токсичности» кого-то из сво­их будущих родственников, пока не стали членом семьи. А тогда изменить что-либо будет уже трудно. Если ваш партнер считает своих родителей безупречными, если он даже не желает обсуждать эту проблему, вам неоткуда уз­нать о злокачественности будущей свекрови или тещи.

• До свадьбы вы не казались «токсичному» родителю серьез­ной угрозой. У меня есть приятель, мать которого очень хо­рошо относится к его подружкам. Однако стоит сыну всерьез задуматься о женитьбе, как отношение его матери к девушке резко меняется. Та внезапно превращается для нее в исчадие ада, и мамаша устраивает невесте такую «сладкую» жизнь, что помолвка в два счета расстраивается. И это еще ничего — могло быть хуже. Представьте себе, что мамаша начинала бы боевые действия уже после свадьбы.

• Проблемы начинаются, когда вы забеременели или родили.

Некоторые женщины жалуются на проблемы со свекром или со свекровью лишь после того, как в молодой семье на­мечается прибавление. Именно тогда некоторые «токсич­ные» родители начинают активно вмешиваться в жизнь новобрачных.

«ТОКСИЧНЫ» ЛИ РОДИТЕЛИ ВАШЕГО ПАРТНЕРА?

Вот небольшой тест, который поможет вам проверить родителей вашего партнера на «токсичность».

• Если одно из нижеследующих утверждений применимо к вашей ситуации целиком или почтя целиком, поставьте два очка.

• Если оно применимо отчасти, поставьте одно очко.

• Если оно неприменимо или почти неприменимо, поставьте ноль.

ПРИМЕЧАНИЕ: если вы подозреваете, что ваши родите­ли тоже «токсичны» для вашего партнера, попросите его устро­ить им аналогичный тест!

1. Иногда мне кажется, что я делю своего супруга с его матерью или отцом.

2. Его родители звонят нам чаще, чем остальные друзья, род­ственники и знакомые.

3. Мы ссоримся из-за них с партнером не реже, чем раз в не­делю.

4. Терпеть не могу бывать у них дома.

5. Когда они рядом, мы с партнером постоянно ссоримся.

6. Я чувствую, что они меня не любят.

7. Что бы я ни делал(а), им все не нравится.

8. Иногда я думаю, насколько наша жизнь облегчилась бы, если бы они поскорее умерли.

9. Мне кажется, что мой партнер недостаточно тверд в отно­шениях со своими родителями.

10. Когда я пытаюсь поговорить с ним на эту тему, он перехо­дит к обороне и говорит, что это его личное дело.

Теперь подсчитаем очки.

• 0—4 очка. У вас все в порядке! Ваши проблемы не выходят за рамки нормальных отношений. Обратите внимание на те пункты, где вы набрали штрафные очки.

• 5—9 очков. Родители вашего партнера создают некоторое напряжение в семье. Знает ли ваш партнер, что вам прихо­дится несладко? Если ситуация кажется вам терпимой, уч­тите, что со временем она может измениться к худшему. Разберитесь в своих мыслях и чувствах, проявите настойчи­вость.

• 10—14 очков. Осторожно! У вас настоящие «токсичные» свекор и свекровь (тесть и теща). Неужели вы собираетесь жить так же и дальше? Вашему партнеру нужно повзрос­леть. Или он наведет порядок в отношениях со своими ро­дителями, или вам лучше расстаться.

• 15-20 очков. КАРАУЛ! СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ! Меня удивляет, что вы до сих пор еще живы и читаете мою книгу. Перестаньте мечтать о скоропостижной кончине родителей вашего партнера, повернитесь лицом к реальнос­ти. Ваш партнер женат не на вас, а на своих родителях. Как только дочитаете этот раздел, немедленно отложите книгу и попробуйте договориться с вашим партнером. Если зауп­рямится — обращайтесь к адвокату.