Почему люди выбирают себе таких партнеров

• Вы влюбляетесь в маму или папу. Возможно, в детстве вас недостаточно любил один из родителей. Повзрослев, вы ис­пытываете тягу к более зрелому и опытному партнеру, ко­торый может компенсировать вам дефицит заботы и внимания, ощущавшийся вами в детстве. Возможна и обрат­ная ситуация. Родители оказывали вам повышенное внима­ние, вы были чрезвычайно с ними близки в детстве, поэтому вам трудно расстаться с ролью ребенка. Особенно в том слу­чае, если родители не оставляли вам никакой свободы вы­бора. В этом случае вас тянет к сильной личности, которая будет распоряжаться вами и позволит вам оставаться в поло­жении «ребенка».

• Вы страдаете от эмоциональной или духовной опустошеннос­ти. В третьей главе мы уже говорили об опасностях, под­стерегающих человека, который вступает в любовную связь из-за чувства собственной опустошенности. Когда вы не уве­рены в себе, вас тянет к людям, обладающим сильным харак­тером. Такой партнер вызывает у вас обожание. Однако это не любовь — вы любите не человека, а его силу и уверен­ность.

Вывод: если вы осознали, что возвели своего партнера на пьедестал, не надейтесь, что он добровольно оттуда сойдет. Ведь творец неравенства — вы сами. Вы относились к себе недоста­точно уважительно, не предъявляли к партнеру никаких требо­ваний, недостаточно любили себя. Единственный способ спасти любовный союз — проникнуться любовью и восхищением к соб­ственной персоне, а не только к партнеру. И еще одно условие: ваш партнер должен добровольно отказаться от роли ментора.

ТИП б

Вас привлекают внешние атрибуты

• «У него такие чудесные голубые глаза, они просто пронзи­ли мою душу. Я сразу поняла, что он должен быть моим».

• «Когда я впервые услышала, как Сэм играет на гитаре, у меня внутри все перевернулось. Наша любовь началась в ту же ночь. Я всегда мечтала влюбиться в музыканта».

• «У Джинджер замечательные волосы — длинные, светлые, шелковистые. Когда я рядом с ней, я чувствую себя насто­ящим мужчиной. Из-за этого я в нее и влюбился».

• «Дженнифер потрясающе танцевала — грациозно, сексуаль­но. Я всегда мечтал о такой партнерше. Когда я увидел, как она танцует на вечеринке, я сразу понял: мы созданы друг для друга».

• «Я всегда мечтал завязать роман со стюардессой. Поэтому, когда я познакомился с Кристиной, я решил, что это сама судьба».

Волосы, глаза, манера танцевать, музыкальный талант — разве этого достаточно, чтобы вступать в любовные отноше­ния? Конечно, нет. Однако многие люди влюбляются, обращая внимание не на истинную суть человека, а на его внешние ат­рибуты. Обычно такие связи долго не продолжаются. В конце концов, сколько можно любоваться на чудесные волосы своей подружки или слушать, как любовник играет на гитаре? Од­нако я встречала много людей, которые, вступив в подобную связь, пребывали в ней неделями, а то и месяцами, лишь в конце обнаружив, что сами себя обманывали. Они оказывались рядом с человеком, который, как выяснялось впоследствии, совер­шенно им неинтересен. Заканчивалось дело неприятным объ­яснением и разрывом. Ситуация и в самом деле идиотская:

«Знаешь, Джинджер, ты, конечно, очень милая и мне очень нра­вятся твои волосы, но этого недостаточно, чтобы я прожил с тобой оставшиеся сорок лет своей жизни».

Если вас потрясает какое-то качество в вашем новом партнере, задайте себе следующий вопрос: «Если бы у него не было [голубых глаз, чудесных волос, звучного голоса]; если бы он не был [жонглером, баскетболистом, летчиком], испытывала ли бы я к нему [ней] интерес?» Ответьте себе честно – это избавит вас от разочарований и травм.

ТИП 7

Вы недостаточно совместимы

Случалось ли вам вступать в связь с человеком, с которым у вас нет почти ничего общего? Это весьма распространенная ошибка, особенно если общаетесь с партнером в какой-то одно определенной области и в этой области вы с ним вполне совместимы. Возможно также, что эта область для вас достаточно важна, и вы пытаетесь построить на такой основе любовные отношения.

Вам свойственно впадать в ситуации подобного рода в сле­дующих случаях:

• Вы знакомитесь с партнером в необычных обстоятельствах, отличающихся от ежедневной рутины (застряли в лифте, за­нимаетесь в тренажерном зале и так далее).

• Вы и ваш партнер общаетесь в некой специфической об­ласти (работа над совместным проектом, учеба на курсах, членство в каком-нибудь комитете и т. д.).

• Вы познакомились с партнером в непривычном для себя окружении (каникулы, заседания в суде присяжных и т. д.).

• Вы познакомились с партнером, когда каждый из вас зани­мался каким-то несвойственным для себя занятием (ката­ние на лыжах, танцевальный класс и т. д.).

В понятии частичной совместимости нет никакой психоло­гической тайны. Рыбак рыбака видит издалека, поэтому вполне естественно, что вас тянет к человеку, с которым вас объединя­ет какая-то важная общая привязанность. При этом возможно, что общий интерес продолжается совсем недолго — неделю или две. Бывает и так, что общий интерес становится фундаментом для продолжительного и счастливого союза. Ведь не всегда два велосипедиста теряют друг к другу интерес после двух месяцев знакомства. Вполне возможно, что они окажутся совместимы и в иных областях. Иногда на лыжной прогулке или на пляже вы знакомитесь с партнером, который хорош не просто для корот­кого романа, а для длительных отношений. Но это происходит лишь в том случае, если такой партнер обладает нужными вам качествами.

Опасность же состоит в том, что ограниченная сфера совмес­тимости может настолько затуманить ваш взор, что вы не проявите достаточно интереса к прочим качествам своего партнера. Это может привести к тому, что вы окажетесь в близких отношениях с человеком, совершенно вам не подходящим. В результате пос­ледуют разочарование, душевная травма в разрыв.

Вывод: если вы познакомились с партнером при описанных мной выше обстоятельствах, не торопитесь вступать в любов­ные отношения, задайте себе следующие вопросы:

• Что мне известно об этом человеке, кроме того, что мы с ним совместимы в одной узкой области?

• Чего я хочу от своего партнера? Может ли этот человек удовлетворить мои запросы?

• Какие проблемы возникнут между мной и партнером, когда мы выйдем за рамки нашей ограниченной совместимости?

Если вы вдумчиво ответите на эти вопросы, вам удастся избежать серьезной душевной травмы или спасти от такой травмы вашего партнера.

ТИП 8