Что такое любовь с первого взгляда?

Что именно вы испытываете, когда влюбляетесь в челове­ка при первой же встрече? Ведь это и есть любовь с первого взгляда, не так ли?

• Половое влечение с первого взгляда: вы испытываете спон­танное сексуальное влечение к этому человеку, однако склонны придавать своему чувству эмоциональное звуча­ние. Вы все время думаете об этом человеке, но не потому, что испытываете к нему любовь, а потому, что он вас воз­буждает. Интенсивное физическое чувство, особенно в тех случаях, когда внешний вид партнера совпадает с вашим умозрительным идеалом, очень легко принять за настоящую любовь. А если вы еще и привержены идее любви с перво­го взгляда... Однако возбуждение, охватывающее вас при первой встрече, чаще всего приводит к дальнейшему разо­чарованию. Ваша связь двигается совсем не в том направ­лении, какого вы хотели. (Об этом подробнее в главе IV.)

• Реакция на внешность партнера. Иногда вам кажется, что вы влюблены с первого взгляда, хотя на самом деле вам просто нравится внешний облик этого человека. Вам нравятся чер­ты его лица, профессия, богатство, шикарный автомобиль, былые заслуги и достижения. Мысленно вы строите некую идеальную, фантастическую схему, все время повторяете себе: «Мой любовник — доктор наук» или «Моя любовни­ца — женщина с шикарным телом». Тем самым вы игно­рируете человеческую природу своего партнера.

Возможно ли, невзирая на подобные отрицательные мо­менты, все-таки влюбиться с первого взгляда и впоследствии не разочароваться в своем выборе? Есть же супружеские пары, которые прожили вместе тридцать лет, но при этом влюбились друг в друга с первого взгляда? Разве это не подтверждение любовного мифа № 2?

Лично я считаю, что эти люди с первой же минуты всту­пили в сильную эмоциональную связь, которая со временем переросла в счастливый и прочный союз. Да, эти партнеры по­няли, что представляют друг для друга интерес, но истинная любовь возникла не моментально, а развилась со временем.

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 2:

ПРИ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ МОЖНО ИСПЫТАТЬ СТРАСТЬ,

НО ДЛЯ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ НУЖНО ВРЕМЯ.

Представьте, что вы сидите холодной, снежной ночью в хижине. В полном одиночестве. Вы решили развести огонь, чтобы согреться. Можете использовать газетную бумагу или дрова. Если вы хоть немного разбираетесь в кострах, ответ вам ясен заранее: газета загорится быстрее, но столь же быстро и погаснет. Дрова загораются не так просто, но зато будут давать свет и тепло долгое время.

Очень многие люди, включая и меня саму, совершают ха­рактерную ошибку: их привлекает быстрое, яркое пламя — то есть романтическая любовь, а не прочные, надежные отноше­ния с любимым человеком. Я вовсе не хочу сказать, что на­дежные отношения начисто исключают романтику, но не пытайтесь разжечь огонь из одних только газет, подбрасывай­те в костер дрова. Если же вы раз за разом попадаете в один и тот же капкан, мой вам совет: вам нужен мистер или миссис Полено, а не мистер или миссис Бумага!

Неправильные сигналы: мелодраматичность, высокая интенсивность, неуверенность и страх, резкие перепады настроения.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 3

Истинная любовь бывает в жизни только раз

В любви наступает момент, когда мы обязательно задаем себе вопрос:

«Он - тот самый?»

или

«Она - та самая?»

Трудность при ответе заключается в том, что мы вообще используем это определение - «тот самый» или «та самая». То есть мы заранее считаем, что у каждого человека в мире существует лишь один правильный партнер. Если вы его не нашли, вам не суждено испытать счастья. Любые самозван­цы и имитаторы исключаются. Необходимо убедиться, что че­ловек, которого вы любите, — и есть искомая половина вашей души.

Когда человек одинок, он все время внимательно и подо­зрительно вглядывается в каждого потенциального партнера, выискивая черты, которые подтвердят: нет, это не «тот са­мый». «Тот самый» наверняка танцевал бы гораздо лучше; «тот самый» не имел бы двух детей от предыдущего брака; «тот са­мый» зарабатывал бы гораздо больше денег; «тот самый» не был бы таким толстым. Пытаясь избежать роковой ошибки, упустить одну-единственную, неповторимую любовь, мы час­то лишаем себя возможности вступить в счастливый любовный союз.

Если же отношения уже возникли, то при любом осложне­нии мы втайне спрашиваем себя: «Действительно ли он — моя половина? Нет ли в мире другого, с кем я чувствовала бы себя счастливее?»

Вот пагубные последствия приверженности любовному мифу № 3:

1. Вы все время сравниваете своего партнера с идеальным образом «того самого» и в результате не можете оценить парт­нера по заслугам.

2. Миф мешает вам завязывать новые связи, после того как предыдущая закончилась неудачей.

Следующая проблема, с которой сталкиваются привержен­цы любовного мифа № 3, состоит в следующем, после того как в результате разрыва, развода или смерти вашего партне­ра, того самого партнера, который, по вашему убеждению, был единственным и неповторимым, вы оказываетесь неспо­собны вступить в новый любовный союз. Если вы верите в то, что настоящая любовь бывает только одна, а тот, кого вы любили, для вас потерян, вам предстоит весь остаток жизни провести в одиночестве. Виноваты в этом вы сами, потому что убедили себя, будто никто не способен занять место вашего партнера.

ПРАВИЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ МНОГО

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 3:

ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ МОЖНО ИСПЫТАТЬ НЕ ОДИН РАЗ - В МИРЕ ЕСТЬ МНОЖЕСТВО ПОТЕН­ЦИАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИ­НЕСТИ ВАМ СЧАСТЬЕ.

Конечно, я не берусь утверждать, что у каждого человека есть бессчетное количество потенциальных партнеров для счастливого любовного союза, но я твердо знаю: возможность испытать счастье в любви не ограничена для вас одним парт­нером. Мне известно из собственного опыта, что человеческое сердце обладает огромной способностью любить. Если мы ог­раничиваем эту способность, то в этом виноваты любовные мифы. Представьте, что вы взяли произвольно двух человек и поместили их на необитаемый остров до конца жизни. Скорее всего, они полюбят друг друга. Конечно, подобная фантазия звучит не слишком романтично, но этот пример хорошо ил­люстрирует очевидный факт: состояние любви настолько при­влекательно само по себе, что иной раз мы готовы полюбить человека, которого при других обстоятельствах и близко бы к себе не подпустили.

Каждая истинная любовь расширяет наше сердце в новом направлении, каждая новая связь выполняет свою функцию. Означает ли это, что не имеет значения, кто ваш партнер? Разумеется, нет. Наоборот, фактор совместимости приобре­тает еще большее значение. Формула здоровой, продолжи­тельной любви состоит в там, чтобы найти не просто чело­века, которого вы любите, а человека, с которым вы совмес­тимы.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 4

Идеальный партнер будет устраивать вас во всех отношениях

Представьте себе, что вы проходите собеседование, желая получить работу.

— Расскажите мне, пожалуйста, про эту работу, — просите вы вашего потенциального работодателя.

— Мне нужно, чтобы вы подходили для этой работы идеаль­но, — отвечает он. — Вы должны заранее угадывать мои жела­ния, даже если я вам о них не сообщаю. Вы должны читать мои мысли, разгадывать мои тайные мечты и немедленно их выполнять. Когда я буду колебаться, вы должны немедленно предлагать мне правильное решение. Когда я печален, вы дол­жны меня развеселить. Когда я не уверен в себе, вы должны вселить в меня эту уверенность. Кроме того, вы должны пос­тоянно развлекать меня, чтобы я никогда не скучал. Вы долж­ны разделять мою увлеченность любым хобби, любыми интересами, чтобы я никогда не чувствовал себя одиноким.

Уверяю вас, что подобные запросы покажутся вам безум­ными. Ни за какие деньги вы не согласитесь заключать конт­ракт на подобных условиях. Конечно, подобных ситуаций в реальности не бывает, но они помогут вам понять важную ис­тину: многие из вас вступают в любовный союз, подсознатель­но ожидая от партнера, что он будет устраивать нас во всех отношениях, а когда этого не происходит, наступает разочаро­вание и обида. Я называю это «нечестной игрой», тем более что очень часто мы сами толком не знаем, чего нам нужно и не способны объяснить партнеру, как сделать нас счастливыми.

Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 4:

1. Вы можете испортить хороший любовный союз, потому что партнер не удовлетворяет ваших потребностей, которые на самом деле вы должны удовлетворять сами.

ЕСЛИ ВЫ БЫЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ОПУСТОШЕ­НЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ, ДУШЕВНЫЙ ВАКУУМ САМ ПО СЕБЕ НЕ ИСЧЕЗНЕТ.

2. Вы можете проникнуться антипатией к партнеру, потому что он не в состоянии удовлетворить все ваши требования, ко­торые на самом деле вы должны предъявлять к самой себе.

Еще одно пагубное последствие убеждения, что идеальный партнер исполнит все ваши сокровенные мечты и пожелания, состоит в том, что вы оказываете на него слишком большое дав­ление. Много раз мне приходилось слышать, как женщины жалу­ются, что их мужья не ходят с ними за покупками, не выискивают вместе с ними милые безделушки в антикварных магазинах, не участвуют в украшении дома. Прошли годы, прежде чем я поня­ла: мы, женщины, по своим потребностям и привязанностям от­личны от мужчин. Я не имею в виду основные потребности — любовь, привязанность, дружба и так далее, нет — я имею в виду то, от чего женщины получают удовольствие. Дорогие дамы, при­дется вам смириться с тем, что мужья не получают удовольствия, накрывая стол перед праздничным ужином в честь дня рождения вашего ребенка; им не интересно выбирать узор ткани для новой обивки мягкой мебели, они не получают ни малейшего удоволь­ствия, проводя часы напролет в магазинах, что доставляет массу счастья большинству женщин. Этого требовать от мужчин не сто­ит — вас лучше поймут другие женщины.

В подобных вещах запросы мужчин гораздо непритязатель­нее, чем у женщин, но и мужчинам свойственно испытывать разочарование, когда женщина не способна оправдать их ожи­даний.

Итак, вот правда о любовном мифе № 4:

ПРАВИЛЬНЫЙ ПАРТНЕР УДОВЛЕТВОРИТ МНО­ГИЕ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ, НО НЕ ВСЕ.

У каждого из нас есть «список» того, чего мы хотели бы от идеального партнера. И действительно, есть такие вещи, ко­торые вам может дать лишь тот, кого вы любите. Однако есть и другие потребности, которые удовлетворяют ваши родствен­ники, друзья, знакомые.

ОЧЕНЬ ВАЖНО УМЕТЬ ПРОВОДИТЬ РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ ТЕМ, ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ В ПАРТНЕРЕ, И ТЕМ, ЧТО ВАМ ОТ НЕГО ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 5

Потрясающий секс — верный признак истинной любви

Случалось ли вам убеждать себя, что вы любите человека, хотя на самом деле вам просто нравилось заниматься с ним лю­бовью?

Был ли в вашей жизни роман, в котором ничего хорошего, кроме постели, не было?

Приходилось ли вам в кого-нибудь влюбиться, убеждать себя, что вы сгораете от любви, а после интимной близости выяснить, что это была вовсе не любовь, а просто физическое влечение?

Этот любовный миф очень часто доводит нас до беды! Его корни — в комплексе, присущем большинству людей: сама культура, в которой мы выросли, запрещает нам признавать­ся, что мы получаем наслаждение от собственной сексуальнос­ти. Общество, воспитание, установления морали не позволяют нам в полной мере проявлять свою сексуальность, мы склонны окутывать романтическим ореолом самое заурядное физическое вожделение.

Я называю это формулой «любовь через похоть». Работает эта формула следующим образом: