Глава 4. дорога в близость длиною в жизнь.

Несколько лет назад я, философствуя со своей подругой, рассуждала: если мне изменит муж, у него будет случайная связь, для него незначимая, то я спокойно к этому отнесусь. И тогда подруга мне сказала слова, которые ошеломили меня и дали толчок мыслям для этой главы. Моя подруга мне сказала: «Твой муж не может тебе изменить, у вас не те отношения». Я долго дивилась мудрости и глубине этих слов. В каких же отношениях нет места измене? И всегда ли у нас были такие отношения? Про себя, любимую я больше не буду, а перейду непосредственно к супружеским отношениям. Что делает семью крепкой, а людей, объединенных в эту семью, счастливыми? Близость. Мы так близки, что слов не нужно… Что значит быть близкими друг другу? Эрих Фромм в «Искусстве любви» определял близость как преодоление отчужденности и достижение объединения. При этом он полагал, что человек должен переступить через свою личную жизнь и найти единство с другим человеком. Но отказ от своей личной жизни сделает ли человека счастливым? Уверена, что нет. Поэтому проблема перед каждым из нас стоит такая; как преодолеть отчужденность и достичь близости, не потеряв при этом себя. Более того, достижение близости гарантирует вам личностный и духовный рост. Близкий человек – это человек, которого я не боюсь, с которым я себя чувствую в полной безопасности. Общаясь с другими людьми, мы с вами, даже не задумываясь об этом, используем различные формы защиты. И я не хочу оценивать здесь эти защиты отрицательно. Но, защищая себя, мы закрываемся, а только открытость способствует росту. Опыт безопасного общения – это общение с близким человеком. Я могу признаться близкому человеку в том, что солгала, что из-за страха, кого-то предала, что сегодня ленилась и не закончила намеченное дело. При этом, что самое главное, мне не нужно оправдываться, меня мой близкий не осудит. Мой любимый помогает мне увидеть себя своими глазами, увидеть себя реальную. Я смею быть такой, какая я есть. И меня такую принимают и любят. Я в безопасности и мне не нужно защищаться. Вот, скажите, как повезло! Я хочу, чтобы и вам так повезло. Я предлагаю вам пройти путь, который прошла я. Только не торопитесь, и не надейтесь на чью-то помощь. Делать все придется самой, я только расскажу, как это делать. Но в начале пути, давайте проведем своеобразное тестирование на уровень готовности к дороге. Первый и определяющий вопрос: готовы ли вы к боли и страданию? Потому, что это плата за золото отношений, которое мы хотим получить. Никакой другой валюты жизнь от вас не примет. И на халяву ничего не получится. Придется платить и дорого платить. Готовы ли вы платить за близость уязвимостью? Это кардинальный вопрос. Следующий вопрос нашего теста: за что вы любите своего мужа? Правильный ответ: просто люблю и все. Мы уже с вами говорили об условной и безусловной любви. На пути к близости непреодолимой преградой может стать условная любовь. Условная любовь предполагает мозаичное восприятие человека. Образ вашего любимого сложен из кусочков мозаики: красивый, кудрявый, сильный, богатый и т.д. И если один фрагмент мозаики выпадает, то образ разрушается и любовь уходит. Как вынужден был уйти облысевший муж, которого по этой причине резко разлюбила жена в рекламном ролике. Конечно, кому ты теперь нужен лысый. Довольно часто ко мне приходят мужчины, которые, потеряв бизнес, теряют и жену. Если у вас такая любовь к мужу, если вы любите за что и почему, то эта глава не для вас. Я не хочу вас обидеть, но только безусловная любовь гарантирует близость. Путь к сближению проходите не только вы, вам на встречу должен идти и муж. Если он категорически не готов двигаться в этом направлении, то вряд ли что-нибудь получится. Как же определить пойдет ли ваш муж на близость. Придется осуществить разведку боем. Задайте и мужу тот же вопрос, что я задала вам: за что ты меня любишь? И если он отчетливо и аргументировано ответит на этот вопрос, то провалил экзамен. Если же начнет мямлить, говорить вот люблю и все, то экзамен выдержан!

Итак, первый барьер на пути к близости – это условная любовь. Объяснять не надо, что это любовь на каких-то условиях. Наверное, вы обратили внимание, что этот тип любви широко распространен. Почему так, и кто же приучил нас к такой любви? Без всякого злого умысла сделали это родители. Редко кто в детстве не слышал от мамы или папы: не съешь кашу, я тебя любить не буду. За каждую ошибку, плохую отметку наказывали и ругали. Тем самым, показывая, что, если я плохая, то меня любить не за что. И с детских лет, буквально с молоком матери, ребенок усваивал, что любовь – это награда за что-то. Любовь не постоянна, она может быть, а могут ее и отнять. Делаете вы то, что хочет от вас любимый человек, он вас любит. Если вы не будете делать так, как от вас того требуют, вас разлюбят. Взаимоотношения между вами и вашими родителями подразумевали угрозу. Если ты не будешь таким, каким я хочу тебя видеть, я разлюблю тебя. Часто ребенок должен был поступиться собой, ради любви родителей. Эту модель любви, некритически усвоенную в детстве, взрослый человек реализует и в супружеских взаимоотношениях и в отношениях со своими собственными детьми.

Условная любовь самый серьезный барьер на пути к близости. Как его преодолеть и сколько это займет времени. Я думаю, при грамотной и интенсивной работе с собой на это уйдет не год и не два, а больше. Потому что преодолеть этот барьер мы сможет только, если преодолеем другой барьер, внутри себя.

Безусловная любовь к другому человеку не возможна без принятия себя, реального. Чтобы определить, насколько вы себя принимаете, давайте воспользуемся вопросами известного теста английского психолога Г.Айзенка. В его тесте на тип темперамента заложены вопросы, которые определяют степень искренности опрашиваемого. Вопросы такие:

- Вы всегда сдерживаете свои обещания?

- Выходите ли вы иногда из себя, злитесь?

- Бывают ли у вас иногда мысли, которые вы бы хотели скрыть от других?

- Все ли ваши привычки хороши и желательны?

- Вы иногда сплетничаете?

- Говорите ли вы иногда неправду?

- Вы когда-нибудь опаздывали на свидание или работу?

- Если среди ваших знакомых люди, которые вам явно не нравятся?

- Бывает ли, что вы говорите о вещах, в которых не разбираетесь?

Можно было бы придумать и другие вопросы, но и этого достаточно для того, чтобы понять принимаете ли вы в себе то, что не одобряете. Прочитав эту громоздкую фразу, вы поняли смысл? Вы, любой человек имеет право состоять из достоинств и недостатков. И если вы включаете, ассимилируете и добро и зло в вашей сущности, то это реальный взгляд на себя и это здоровье. Если же отвергаете часть себя или, хуже того, ненавидите в себе что-то, то это невроз. Невротик, к сожалению, не способен на безусловную любовь. Это не ваша вина, не ваша беда, а это ваша проблема. С которой нужно работать. Над бедой плачут, вина вас съедает изнутри, а вот осознанная проблема – это конструктивно. Путь к близости с другим человеком обязательно проходит через любовь к себе, реальной. Ведь для того, чтобы открыться другому человеку, нужно быть открытой для себя. «Я становлюсь тем, что я прозреваю в себе», говорил философ Шри Ауробиндо. Открыть себя и полюбить себя. Это не так легко, как кажется, потому что в каждом из нас живет детский страх, что плохую девочку никто не любит.

Не хотелось бы, чтобы вы поняли, что любовь к себе это не требовательность, что это допущение и одобрение лжи, предательства, необязательности и т.д. Безусловная любовь – это созидающая любовь, это вера в себя, это культивирование в себе достоинств, а не борьба с недостатками. Многие ваши недостатки с вами останутся на всю жизнь, и это нормально. Человек без недостатков слишком тяжел для окружающих, да я таких и не встречала. Подводя итог сказанному, ваша задача на пути к близости с другим человеком, испытать счастье собственной подлинности и любви к себе реальной.

Этот этап необходимо пройти. Ведь близость предполагает открытие себя другому человеку. А открытие себя другому возможно только в том случае, если ты сама для себя – не тайна за семью печатями. Открывая себя, ты будешь испытывать боль. Так происходит с каждым человеком. И, прости меня, ты привыкнешь к боли. Ты научишься быть уязвимой. Готовность испытать боль, открываясь, - это гарантия вашего успеха на пути в близость. Открывая себя и испытывая при этом боль, ты делаешь себя более устойчивой к ситуации открытости и уязвимости с партнером. Это как прививка против гриппа.

Что значит, открыться другому человеку? Как правило, под открытостью понимается откровенность, откровенные разговоры, посвящение партнера в свои секреты, сокровенные мысли и планы. Откровенность близка открытости, но не равнозначна ей. Действительно, чтобы люди стали близки друг другу, необходимо общение, доверительное, неспешное, без суеты. Если вы хотите жить с мужем и детьми счастливо, выберите специальное время для разговоров по душам. Разберитесь с приоритетами в вашей жизни и поставьте это общение над борщами и кашами. Это непременное условие. Не будет разговоров по душам, не будет и близости.

Но открытость предполагает не только откровенные разговоры, но и выражение подлинных чувств и эмоций, которые вы испытываете. Многие люди не показывают свои истинные чувства, прикрывают их вторичным чувством, гневом. Мужчины используют гнев, как агрессию направленную на другого. Женщины же прибегают чаще к обидам; гневу направленному на себя. Например, вы ревнуете своего мужа, потому что не уверены в себе. Вместо того, чтобы рассказать ему о своей проблеме, вы замыкаетесь, демонстрируете обиду, и как результат – возникает отчуждение. Если ваш муж поздно приходит домой, то вы набрасываетесь на него с упреками. Он защищается, оправдывается и опять возникает отчуждение. Что же делать, чтобы в конфликтных ситуациях возникали не отчуждение, а сочувствие и понимание? Вначале разберитесь в себе. Что на самом деле вы испытываете, когда ваш муж опаздывает? Тревогу за него, что с ним что-то случилось или раздражение, что вот обещал, а сам опаздывает. Если вы испытываете раздражение, то здесь нужно разобраться с собой, почему вы так не терпимы к другому человеку? Если же вы испытываете тревогу за близкого и родного вам человека, то покажите ему, выразите свою любовь, горечь ожидания и радость встречи. В предыдущих главах мы касались вспыльчивости, и что за ней стоит, ревности, как чувства-прикрытия. Более полно и подробно об этом я буду говорить в одной из следующих своих книг. А сейчас я хочу остановить ваше внимание на необходимости адекватного выражения реальных чувств.

Близость предполагает отказ от психологических защит. Я предстаю перед своим любимым с обнаженной душой. Я не прячу от него свои слабости и недостатки. Я отлично понимаю, что при этом я уязвима, и он может сделать мне больно. Но я с открытыми глазами иду на это, потому что я верю себе, и уверена в нем. Да, в начале нашего пути друг к другу, мы ненароком, даже без злого умысла, будем друг друга царапать. Но мы ведь люди, мы умеет осмыслить то, что с нами происходит и договориться. Главное хотеть этой близости. Я надеюсь, что ваш брак будет счастливым, и в старости вы будете жить как старосветские помещики Гоголя, а не как пауки в банке. Близость предполагает открытость не только вашу, но вашего мужа. Как же открыть его душу? Ведь он тоже боится стать уязвимым. Призывать к тому, чтобы он стал более открытым, откровенным, делился с вами всеми бедами и проблемами, бессмысленно. В этом случае человека убедить невозможно, он должен сам убедиться, удостовериться в своей безопасности. Открытость для него должна быть безопасна. Вот это нужно показать. Как это сделать сейчас расскажу. В совместной жизни, притираясь друг к другу, супруги неизбежно используют критические замечания. Иногда встречаюсь с пожеланиями не критиковать партнера, мол, в Японии люди вообще друг друга не критикуют. Согласна, что критики лучше избегать, но ведь это не всегда возможно. Как указать человеку на его слабости, промахи, ошибки, не задевая самолюбия человека? То есть построить свое высказывание так, чтобы оно способствовало росту партнера, а не унижало его. Конечно, тон ваш должен быть доброжелательным, а он будет доброжелательным тогда, когда в сердце у вас любовь и доброта. Я вообще считаю, что критиковать нелюбимого человека нельзя. Только любовь дает нам право на причинение боли. Это может быть не значительная душевная боль, комариный укус, но все равно, это должно делаться под анестезией любви. Но кроме любви необходимо и умение. Вот об этом и пойдет речь. Если вы хотите сказать мужу о каком-то его недостатке или ошибке, начните с комплимента, искреннего, от всей души. Иногда мне говорят, что это значит, подсластить пилюлю, и что это манипуляция. Я так не думаю, но если вам не приятен такой ход, то я предложу другой. Скажите мужу, что вы любите его, что гордитесь им, что радуетесь вашей жизни с ним. Это вам подходит? Затем напомните ему, что он обыкновенный земной человек и что у него, как и у всех других, есть слабости, и он, как положено человеку, совершает ошибки. Критическое замечание должно быть конструктивным, т.е. нести не только негативный элемент, но и позитивный. Нужно сказать, как исправить положение, дать вариант действия. Раздражает критическое замечание типа: какая-то прическа у тебя никакая, не идет тебе. Вы спрашиваете: а что же сделать? - Ну, не знаю, не знаю, а так плохо. Что вы получили кроме негативной оценки? Ничего. Это деструктивная критика. Поэтому, если не знаете, как исправить положение, высказывать замечание не имеете права.

Критика должна быть оптимистичной. Например, до тебя делали ошибки, все люди ошибаются. Помнишь, ты попал в трудную ситуацию, но ведь у тебя хватило ума и выдержки, чтобы с ней справиться. В критическом замечании заложено пожелание изменения, исправления. Это должно быть посильно человеку. Например, требовать изменить походку, осанку за один день – это непосильно любому. Высказывая критическое замечание, не дурно было бы перенести центр тяжести с партнера на себя. То есть проблему, которую вы видите, как проблему партнера учитесь рассматривать, как свою. Многие современные женщины мне жалуются на неаккуратность мужа, на его привычку разбрасывать вещи, где попало. Давайте я предложу вам высказывание, где эта проблема прозвучит как ваша: я такая аккуратистка и визуализатор и мне, как визуализатору не приятен беспорядок. Я понимаю, что тебя он не беспокоит. Но представь себя для меня это так же дискомфортно, как для тебя крошки от печенья в постели. В этом случае мы не нападаем, а обращаемся к партнеру с просьбой учитывать наши особенности.

И самое главное. Если вы делаете критическое замечание, то только во имя человека, а не для того, чтобы использовать его ошибки и промахи, как полигон для собственного самоутверждения.

Доверие трудно заслужить, но легко потерять. И жена и мать теряют доверие, если использует информацию, полученную от близкого человека в доверительной беседе или от других людей, для уязвления. Сколько бы вы не призывали затем к близости, не упрекали в недоверии, ситуацию изменить вам будет очень сложно. Иногда доверие теряется навсегда.

Близость невозможна, без умения прощать. Вообще без прощения, прощения от всего сердца, супружеская жизнь не возможна. Приближаясь друг к другу, мы неизбежно царапаем друг друга, наносим друг другу психологические травмы. Бывает, что без всякого злого умысла. И если ваш муж искренне раскаивается в том, что ненароком причинил вам боль, простите ему это. И отправьте это событие в прошлое. Накопление обид разрушает отношения, и здесь хорошая память ни к чему.

Но прощение предполагает раскаяние. И здесь вам придется на собственном примере учить мужа этой самой сложной и самой необходимой в жизни любого человека процедуре – раскаянию. К великому сожалению, мы с детства привыкаем оправдывать и объяснять свои ошибки, а не раскаиваться в них. Оправдание и объяснение – это защита от нападения, от обвинения. В нашей культуре ребенка за ошибки наказывают и оправдание – это вынужденная позиция. Открыться, то есть убрать защиту, на это нужна большая смелость. Но без открытости невозможна близость. Оправдать и объяснить можно все, но станет ли от этого легче человеку? Я хочу привести наглядный пример. Представьте, что в транспорте я стала вам на ногу, да еще на больную мозоль. Я аргументировано объясню вам, почему мне на вашей ноге стоять удобней. Вас это удовлетворит, боль пройдет? Или, все-таки для вас лучше, если я извинюсь и перестану давить на вашу бедную мозоль? Отвыкайте, отвыкайте постепенно, но неуклонно от привычки, на любую претензию близких отвечать многословными объяснениями и оправданиями. Подтекст объяснений и оправданий: я имею серьезные причины, чтобы так поступить. Твои претензии неосновательны, я их удовлетворять не собираюсь. Все, вопрос закрыт. Закрыт и путь к близости. Зато полный вперед к отчуждению!

Давайте будем учиться гасить претензии. Было бы здорово, если бы вы сказали: я понимаю, я была не права, но можно поправить. Давай договоримся…

Муж может быть недоволен тем, что я много болтаю с подругами по телефону. Если даже я доходчиво объясню, почему я это делаю, вряд ли его это порадует. Но если я выражу понимание его недовольства, признаю справедливость претензии и соглашусь уменьшить время «зависания» на телефоне, я полагаю, что именно этого он от меня и ждал.

Прощение и раскаяние должны быть взаимными. Но не стоит требовать от мужа раскаяния, покажите сначала, как это делается. Дайте модель поведения. Наглядный пример гораздо эффективнее любых разговоров на эту тему.

Вообще на пути к близости вас поджидает большое искушение, заключить своеобразный договор с мужем. Как это стремился сделать кот Леопольд, который призывал: «Ребята, давайте жить дружно». К коту Леопольду у меня никаких претензий, он вел себя безупречно. Но в жизни часто люди, заключившие договор, начинают не столько следить за своим поведением, сколько за поведением другого человека. Толку от этого мало, только взаимные обиды и упреки. Конечно, было бы гораздо легче идти навстречу друг другу. Но быстро только кошки родятся. Еще раз повторю, путь к близости – это долгий путь. И, может быть, лучшим способом будут не слова, а наглядная модель поведения? Почему я так думаю? Особенно привлекает наше внимание что-то необычное и неожиданное, не ожидаемое. Представьте себе, что в ответ на претензии мужа, вы не агрессивничаете, не оправдываетесь, не объясняетесь, а говорите ему, что вы принимаете его претензии, и впредь будете согласовывать ваше поведение с его комфортом. Думаю, ваш муж не просто удивится такой реакции, а будет слегка обескуражен. Пример, как вы знаете, он ведь заразителен. И не только дурной. Этот путь длиннее и потребует от вас больших затрат. Но результат в этом случае бесспорен.

Не идите на близость ценой потери себя. Это невозможная плата, не просто высокая, а не допустимая. Если партнер всем своим поведением требует от вас: не будь собой, а будь такой, какой я хочу тебя видеть, иначе я разлюблю тебя. Не поступайтесь собой! Даже если это грозит потерей мужа. Но не теряйте себя.

Заканчивая эту главу, хочу сказать, что нет счастья выше, чем близость с любимым человеком. Но путь к ней не прост. И ему нет конца. Он длиною в жизнь. Только близость даст возможность почувствовать себя любимой. Потому что человек не может чувствовать себя любимым, если не высказывается одобрение и уважение к его истинной сути. Близость будет способствовать вашему личностному и духовному росту. Любовь близкого укрепит ваше право быть самой собой. Родной, любимый поможет вам найти путь к себе, и пройти путь к себе. Ведь развитие человека это не восхождение к совершенству, а движение к себе. Вы станете самодостаточной и подлинной. Ваша открытость будет лучшей защитой и вашу душу наполнит любовь к себе, к миру, к людям.