Часть III. Разведена и свободна.

Брак от рассвета до заката

Введение

Часть I. Не замужем.

Глава 1. Почему я не вышла замуж? Займемся самоанализом.

Глава 2. Проклятье выходных дней. Почему мне так нужно быть кому-нибудь нужной?

Глава 3. Уходя, уходи.

Глава 4. Все равно счастливой стану, даже если без тебя!

Глава 5. Как выйти замуж в тридцать лет. Поиск.

Часть II. Замужем.

Глава 1. Причины брака в наших браках.

Глава 2. Если хочешь быть счастливой, сделай счастливым другого!

Глава 3. Измена. Кто виноват, и что делать?

Глава 4. Дорога в близость длиною в жизнь.

Глава 5. Не мальчик, но муж. Или наоборот: не муж, а мальчик? «Выращиваем» мужа.

Глава 6. Насилие в семье. Физическое и психическое.

Часть III. Разведена и свободна.

Глава 1. Развод – катастрофа или шанс начать новую жизнь? Две стороны одной медали.

Глава 2. Извлечем уроки.

Глава 3. Я психолог и психотерапевт для своего ребенка

Глава 4. Мой любимый мужчина и мой любимый ребенок. Проблема отцов и детей.

Глава 5. Снова замуж? Не снова, а заново!

Заключение.

Введение.

Барышни сейчас пошли очень даже образованные и все (или почти все) знают, что нас приблизительно раз в 10 лет подстерегают кризисы, будь они неладны. И жизнь наша начинается кризисом и ... так и хочется сказать и кризисом заканчивается. Но не могу вас утешить. Думаю, вряд ли наша жизнь когда-либо заканчивается. А значит, никуда не деться, нужно учиться эти кризисы разрешать.

Кризис, кризис… Слово-то какое неприятное, будто ворона каркает. Неужели нельзя без кризиса обойтись? Обойтись можно, развиваться нельзя. Развитие человека происходит через обновление, мучительный пересмотр прошлого, качественное изменение. Если нет кризисов или человек не сумел с ними справиться, то не происходит взросление человека. Вы ведь согласитесь, что не каждого по паспорту взрослого человека можно назвать зрелым. Бывает, что человек телесно растет и развивается, но по своей духовной и психической сути остается ребенком. Ни занять себя не умеет, ни утешить, не говоря о том, что уж принять ответственность за свою жизнь – это для него просто невозможно. Такой человек редко бывает счастлив. Трудно «ребенку» адаптироваться во взрослом мире. Жить с таким незрелым человеком нелегко, но жить такому незрелому человеку тоже часто несладко.

Так вот, это наше созревание – личностный и духовный рост проходит мучительно и кризисно.

Кризис полезен. Он помогает осмыслить, пересмотреть то, что с вами происходит, остановиться, оглянуться.

В 30 лет (мы помним: плюс-минус 3 года) человек до этого идущий, бегущий или, спотыкаясь бредущий, по дороге жизни, вдруг натыкается на что-то (это может быть встреча, кинофильм, книга и т.д.) и его пронзает мысль: кем я стал, что со мной происходит, настоящая ли в моей жизни любовь, семья, та ли выбрана работа, куда я иду, что ждет меня впереди?

Талантливо и психологически точно показан такой кризис в к/ф Н.Михалкова «Неоконченная пьеса для механического пианино». Михаил Платонов 30-ти с небольшим лет, женатый, благополучный, всеми любимый человек вдруг встречает свою юношескую любовь. Помните? И с позиций оживших юношеских идеалов просматривает свою жизнь. И ужасается ее обыденной пошлости, какой-то духовной затхлости. И становится ему страшно и хочется все изменить и вернуться в светлое, романтическое прошлое, убежать от мещанки-жены и от мещанина в себе.

Есть такой детский анекдот. Слоненок из мультфильма спрашивает обезьянку и удава: «Что самое главное в танке? Обезьянка: – дуло, дуло, дуло… Удав: – гусеницы, гусеницы… Нет, - говорит слоненок, - самое главное в танке не обмочиться!»

Вот так и мы, нам главное - не испугаться, а поискать выход. Выход через обновление. И не бояться жизни другой, новой, друзей других, новых, любви новой или обновленной и, конечно, себя новой.

Но бывает, человек, испугавшись перемен, выбирает тупик в лабиринте жизни, т.е. депрессию.

Депрессии бывают разные: инволюционная; эндогенная; депрессия творческая, из которой люди возрождаются как птица Феникс, а бывает, депрессия-защита. Знаете как у страусов. Что здесь самое главное? А можно ничего не делать. Душевно не трудиться, трудности не преодолевать. Замер как страус, голову в песок и все. Вы думаете так долго простоять-прожить невозможно? Страусу – да, а женщины некоторые так и живут всю жизнь, застряв в кризисе 30-ти. Я таких знаю. Они растягивают эту депрессию-защиту на всю свою оставшуюся жизнь. Для чего? Для того, чтобы ничего не делать! Не трудиться искать выход, а, замерев, тоскуя и жалуясь, загубить свою жизнь.

Но вы-то ведь не такая! Иначе, зачем вам эта книжка?

Мы с вами вместе поищем выход из лабиринта-кризиса.

Если вы замужем, но что-то не ладится «в вашем королевстве» – для вас вторая часть книги, если вы разведены – то, может быть, вам следует прочитать все и все начать с начала. Хотя, я не буду против, если вы, независимо от своего положения, состояния и самочувствия, прочтете всю книжку. Я постараюсь, чтобы вы не скучали.

Часть I. Не замужем.

Часть II. Замужем.

Глава 2. Извлечем уроки.

Урок первый, Самый тяжелый. Вы поймете, что от страдания, когда оно приходит, не убежишь в развлечения, не отгонишь его злостью, не снимешь душевную боль ни таблеткой, ни вином, ни тортом. А потому смирись. Смиренно терпи.

И выучишь урок второй, что все проходит. И это пройдет. Время – лучший лекарь. Учитесь смотреть на свои беды и огорчения из будущего. Если переместиться в будущее, чтобы посмотреть на события настоящего и более здраво и здорово их оценить, то окажется, что погружаться в прошлое – это безумие. Прошлое не изменить и не вернуть. Единственная, работающая сейчас машина времени – это наше воображение. Оно помогает нам моделировать будущее.

Поэтому третий урок: учитесь в настоящем неприятном для вас событии найти и позитивные моменты. Наши несчастья могут содержать в себе скрытое счастье. Ведь не даром говорят, что все, что не делается, все к лучшему. Я прожила дольше вас и твердо знаю, что настоящее и будущее часто соотносятся, как фотография и ее негатив. И то, что сейчас в настоящем, на негативе отобразилось как черное, на фотографии будет выглядеть, как белое. Ищите преимущества вашего положения, и вы обязательно найдете их!

У медали всегда две стороны. Вспомните зарисовку Корнея Чуковского в его книге «От двух до пяти»:

- Бабушка, а ты умрешь?

- Умру, внучек, умру. А ты почему спрашиваешь?

- А вот тогда, я твою швейную машинку покручу!

Урок четвертый, основной, который трудно принять. Твое счастье зависит только от тебя. Потому что оно внутри тебя. И нет его ни под столом, ни под стулом. Если ты будешь ждать, что кто-то составит твое счастье, то рискуешь прождать всю жизнь. Никто ничего не может сделать за тебя в практике духовной работы. Либо ты учишься нести ответственность за свою жизнь, и топаешь в правильном направлении прямиком к счастью, т.е. гармонии души, либо у тебя все время кто-то виноват в том, что тебе плохо.

Урок пятый. Живи своей жизнью. Неестественно жить жизнью мужа, жизнью сына. А они тогда чьей жизнью должны жить, твоей? Ты живешь жизнью сына, проживаешь его жизнь, а ему чью жизнь жить, и где опыта набираться? Или ты живешь жизнью мужа, а он твоей? То есть ты куришь, много работаешь, играешь в бильярд, а он готовит обеды и рожает детей? Абракадабра какая-то получается!

Шестой урок. Но даже, если ты станешь хозяйкой своей жизни, хозяином своей судьбы вряд ли сможешь стать. Не все и не всегда от тебя или от меня или от него зависит. Путь человеческий вершится и под влиянием каких-то могущественных и неведомых нам сил. Поэтому помни молитву: Господи, дай мне силы изменить то, что возможно изменить, дай мне смирение, чтобы принять то, на что повлиять я не могу и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Исходя из этого общего правила седьмой урок; не вини и не казни себя за то, что не сумела сберечь семью и отца для ребенка. Бывает, что причины разрыва лежат вовсе не в плоскости ваших отношений.

Урок восьмой. Помни свой долг перед ребенком. Будь для него поддержкой и опорой. Лекарем, врачующим душевные раны, другом, который никогда не осудит и всегда поймет. Не предавай ребенка.

Урок девятый. Развод послужит для тебя наглядным уроком, что ничего невозможно в жизни гарантировать, и страхование от душевной боли и жизненных кризисов невозможно. Нет ни одного абсолютно надежного человека для тебя, кроме тебя самой. Взрослей, учись поддерживать себя, успокаивать себя, понимать себя, поощрять себя, любить себя, занимать себя и развлекать себя.

Стремись к тому, чтобы тебе самой с собой было не скучно.

Если твое счастье зависит от других, то ведь и несчастье тоже. А значит, ты беззащитна, открыта для уколов, ушибов и других душевных ран. Любой человек может уйти, оставить тебя. Изменить или умереть. Только ты сама всегда останешься с собой. В следующих книгах, когда ты станешь старше, мы поговорим о наших привязанностях и привязках. Нужны ли они нам, и можно ли без них полноценно жить?

Урок десятый. Если ты хочешь быть счастлива в семье, сделай счастливым другого. Любовь твоя должна быть разумной и созидающей. Люби так, чтобы муж и ребенок чувствовали, ощущали себя любимыми. Не надо безумно любить сына, дочь, мужа, люби разумно.

Учись понимать потребности близких. И ищи пути к близости. Потому что только в близости подлинное счастье.

Урок одиннадцатый. Желая сделать другого счастливым, будь открыта для восприятия и осмысления жизни. Освобождайся от мифов, подвергай сомнению любое расхожее мнение. Слушай всех, но никого не слушайся. Учись доверять себе.

И поверь, в 30 лет, развод – не катастрофа, а шанс начать новую жизнь.

Проблему выбора я хочу проиллюстрировать сценкой из телепередачи. Мужчина пришел на передачу с собакой, спросить у аудитории совета. Он недавно женился, а собака у него давно. Молодая жена требует, чтобы он собаку усыпил. Единодушное мнение аудитории выразила одна женщина, она предложила усыпить такую жену.

Но если ваш муж вполне достойный человек, его отношения с вашим ребенком могут складываться по-разному. Это зависит от его особенностей и от особенностей вашего ребенка. Я наблюдала за такими семьями, опрашивала взрослых людей, которые выросли с отчимом, и хочу предложить вам несколько позитивных вариантов отношений ребенка и взрослого мужчины.

Рассказ взрослой женщины. У меня был не отец, а отчим. Но я и сейчас его люблю, как родного отца. Он играл со мной, помогал делать уроки, заступался, если мама хотела меня наказать. Помню прекрасное ощущение защищенности, когда он брал меня за руку, и мы вдвоем утром ехали в зоопарк или в парк. Я с ним проводила больше времени, чем с мамой. Его всегда занимали дети. Он говорил: «Интересно, что у них там под шапкой делается?»

У двоих сыновей Тамары тоже отчим. Тамара долго не могла бросить мужа-недотепу. Жалела. Тамара много зарабатывала, а муж лежал на диване. Когда сыновья, погодки, подросли, и уже младший пошел в школу, Тамара все-таки решила развестись. Подвигло ее к этому опасение, что муж служит дурным примером для детей. Она не думала о повторном замужестве, но ее буквально уговорил достойный человек и настоящий мужчина. Тамара тревожилась, как сложатся отношения непростых ее мальчишек с посторонним мужчиной. Родного отца они вниманием не жаловали, и авторитетом он у них не пользовался. Но вот появился в жизни детей настоящий мужчина. Трудолюбивый, энергичный, все умеющий делать, да еще и с хорошей машиной. Тамара теперь своих «мужиков» редко видит дома. То они в гараже, то на рыбалке, то на стадионе. Он не лез в их жизнь, он привлек мальчишек в свою.

Нателла Нодарьевна рассказывает мне свою историю. Своего отца, грузина, она не помнит. У русской мамы отношения с грузинской родней не сложились, и она вынуждена была уехать из Грузии сразу после рождения дочери. Свою обиду на мужа и его родственников мать вымещала на дочери, жестоко наказывая за малейшую провинность. Но генетика гордого народа проявилась в Наташке довольно рано, и сломить ребенка матери не удалось. Когда Наташе исполнилось шесть лет, мать снова вышла замуж. И у Наташи жизнь изменилась к лучшему. Отчим не стал для нее родным отцом, но он по-своему заботился о девочке. Мать при нем стала вести себя сдержано, перестала придираться к ребенку и наказывать. Девочка получила необходимую ей свободу. В школе Нателла отлично училась, у нее было много друзей. В старших классах она была комсоргом школы. Отчим принес в семью не только душевное спокойствие, но и материальный достаток. Нателла Нодарьевна называет его отцом, заботится о его здоровье и испытывает искреннюю благодарность к не ласковому, но очень порядочному человеку.

Эти истории показывают, что диапазон отношений ребенка от первого брака и отчима, достаточно велик. От отношений родного отца до внимательного, но так и не ставшего близким, человека. Мужчина, за которого вы собираетесь замуж, должен быть зрелым человеком. Если он инфантилен, то соперничество между ним и ребенком за вашу любовь, неизбежно. Вплоть до мелочей. Представьте сценку. Вы втроем идете в кинотеатр. С одной стороны рядом с вами сидит муж, с другой – ребенок. И каждый из них держит вас за руку. Этот жест демонстрирует безраздельное право на обладание вами. И если для ребенка это естественно, то для взрослого «мужика» такое поведение – нонсенс.

Бывает, что ревность закладывается словами или поведением женщины. Например, будущему мужу женщина с вызовом может заявлять: «Для меня ребенок всегда будет на первом месте». Говорится это назидательно и даже с угрозой и часто без всякого на то основания. Или женщина так стремится удержать нового мужа, что бедного малыша вообще задвигают на второй план. И у ребенка возникает впечатление, что во всем виноват этот пришелец, ведь до этого они с мамой жили хорошо, а как он появился, так и пошли проблемы.

Как же вести себя? Ваше поведение должно обеспечивать любовью каждого из членов вашего небольшого семейства. Поведение должно быть дипломатичным. Не лживым, не лицемерным, а продуманным, учитывающим последствия. Без явного предпочтения кого-то. И хоть ваш муж взрослый человек, но у него может возникнуть сомнение, а нужен ли он вам? Поэтому дайте почувствовать своему мужу, что он для вас главный человек. Ребенок скоро уйдет в свою жизнь, а вам с мужем жить вместе, сколько Господь назначил. Муж должен быть уверен в том, что он для вас главный человек в этом мире и чувствовать, что он любим.

Это не помешает вам быть хорошей матерью. Любовь к мужу не исключает преданной, верной любви к ребенку. Ваше сердце вполне способно вместить в себя любовь и к мужу, и к ребенку, и к родителям, и к подругам, и к мороженому, и к детективам Агаты Кристи, и к себе, и ко всему миру. Ребенок должен знать, что вы всегда на его стороне, что вы никогда его не предадите. Он должен чувствовать, что ваша любовь к нему неизменна, одобряете вы его поступки или нет. Ребенок будет счастлив, если он будет чувствовать себя любимым, поэтому не скрывайте своих чувств к нему.

Ребенка, конечно, нужно воспитывать. Должен ли отчим принимать участие в его воспитании? В поощрении, одобрении обязательно, в наказании – нет. Применять санкции будете только вы, даже если это считает необходимым ваш супруг. Процесс установления отношений между отчимом и падчерицей или пасынком пройдет безболезненно, если вы будете консультироваться со специалистом. В этой ситуации особенно важен взгляд со стороны.

Негативные примеры игнорирования, жестокого обращения с ребенком я рассматривать не буду, потому что они явно не про вас. Вас не интересовала бы такая литература, как эта книга, если бы вы не были настроены на добро и любовь к миру.

Глава 5. Снова замуж? Не снова, а заново!

Инструкция по технике безопасности в повторном браке. Типа «не влезай – убьет!»

Предостережения:

- не выспрашивать мужа о прошлом;

- к прошлому не ревновать;

- самой не рассказывать о первом муже;

- не делиться своим сексуальным опытом;

- не сравнивать второго мужа с первым;

- не галлюцинировать, что у вас есть опыт, что вы что-то знаете и есть готовые рецепты;

- новый партнер, новые отношения, новые проблемы, поиск новых решений;

- не предавать себя, не жить для…, жить своей жизнью;

- стоять на защите интересов ребенка, быть ему преданным и верным другом;

- при появлении общего ребенка во втором браке, не забывать, что и первый тоже ваш;

- не наступать себе на горло только ради того, чтобы быть замужем;

- не впадать в отчаяние от конфликтов, учиться их разрешать;

- разговаривать с мужем по душам, выяснять и прояснять отношения;

- если и второй муж не партнер в браке, то лучше цивилизованный развод, чем дикий брак;

- неудачи во втором браке не должны служить основанием для обобщения, что все мужики – сволочи;

- история знает не мало примеров, когда счастливым оказывается не первый и не второй браки по счету, а десятый по расчету.

Заключение.

Все, что я говорила вам в этой книге, было уже сказано задолго до меня. Мудрецами, писателями, мыслителями. И в пятом веке до нашей эры, и в веке пятнадцатом, и, в только что завершившемся, двадцатом. Конфуций и Эразм Роттердамский, Шопенгауэр и Тургенев, Шекспир и Бунин, Бомарше и Еврипид пытались постичь смысл жизни и раскрыть таинство любви.

Я выбрала изречения, соединила их в сплошной текст и получила квинтэссенцию своей книги. Я предлагаю ее вам.

Как великолепен человек, если это человек настоящий! Сказать, что человек состоит из силы и слабости, из разумения и ослепления, из ничтожества и величия, - это значит не осудить его, а определить его сущность. Пусть человек знает, чего он стоит. Пусть любит себя. Человек должен любоваться самим собой: лишь понравившись самому себе, сумеет он понравиться и другим. Вот мой род занятий - быть самим собой. Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. Искать мудрость вне себя – вот верх глупости. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.

Наблюдайте за поведением человека, вникайте в причины его поступков, приглядывайтесь к нему в часы досуга. Останется ли он тогда для вас загадкой? Не судите о человеке только по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны. Порицать, бранить имеет право только тот, кто любит. Как лекарство не достигает своей цели, если доза слишком велика, так и порицание и критика – когда они переходят меру справедливости.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, люди – любовью. Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет. Любовь – не любовь к одному исключительному лицу: душевное состояние готовности людей ко всему есть то состояние, в котором одном мы сознаем божественное начало нашей души. Самое верное средство завоевать любовь других – подарить им свою любовь. Все чувства могут привести к любви, все: ненависть, сожаление, равнодушие, благоговение, дружба, страх – даже презрение. Да, все чувства… Исключая одного: благодарности. Любить – это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении. Любить – это находить в счастье другого свое собственное счастье.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю. Брак – точно мираж: всегда кажется более прекрасным на расстоянии. Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым. Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей. Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь. Люди забывают, что супружество – это искусство и его надо каждый день обновлять. Развод – это предохранительный клапан супружеского котла.

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности. Нет худшего зла, чем дурная женщина, и нет лучшего блага, чем хорошая.

Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.

Постоянство – это всегдашняя мечта любви. Разлука для любви – что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Тот, кого разлюбили обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил. В ревности одна доля любви и девяносто девять долей самолюбия. Ревнивцы вечно смотрят в подзорную трубу, которая вещи малые превращает в большие, карликов - в гигантов, догадки - в истину. Я всегда ненавидел ревность, она слишком похожа на зависть.

Воспитание – великое дело: им решается участь человека. Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит. Говорят, что лучшее правило политики – не слишком управлять. Это правило столь же верно и в воспитании. Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов. Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. Бывают странные отцы, до самой смерти занятые лишь одним: дать детям не слишком скорбеть о них.

Тот, кто хочет совершенствоваться, должен смотреть на свои проигрыши, как на уроки.

Хотеть не достаточно, надо действовать. Лучше думать перед тем, как действовать, чем после. Незнание - плохое средство избавиться от беды. Философия торжествует над горестями прошлого и будущего, но горести настоящего торжествуют над философией.

Всякое знание есть лишь воспоминание души. Лучший путь к истине, это – изучать вещи, как они есть, а не верить, что они такие, как нас этому учили. Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.

Я не пыталась вас научить. Человека научить невозможно, он может только научиться. Я не учитель в этот жизни, я – ее ученик. Мы с вами вместе идем по дороге добра и познания. И если вам со мной по пути, то мы встретимся с вами на развилке «40 лет» и прочитаем надпись на камне: «Направо пойдешь…» и будем выбирать путь, сознательно и продумано. Я жду встречи с вами. Любящий вас автор.

Брак от рассвета до заката

Введение

Часть I. Не замужем.

Глава 1. Почему я не вышла замуж? Займемся самоанализом.

Глава 2. Проклятье выходных дней. Почему мне так нужно быть кому-нибудь нужной?

Глава 3. Уходя, уходи.

Глава 4. Все равно счастливой стану, даже если без тебя!

Глава 5. Как выйти замуж в тридцать лет. Поиск.

Часть II. Замужем.

Глава 1. Причины брака в наших браках.

Глава 2. Если хочешь быть счастливой, сделай счастливым другого!

Глава 3. Измена. Кто виноват, и что делать?

Глава 4. Дорога в близость длиною в жизнь.

Глава 5. Не мальчик, но муж. Или наоборот: не муж, а мальчик? «Выращиваем» мужа.

Глава 6. Насилие в семье. Физическое и психическое.

Часть III. Разведена и свободна.

Глава 1. Развод – катастрофа или шанс начать новую жизнь? Две стороны одной медали.

Глава 2. Извлечем уроки.

Глава 3. Я психолог и психотерапевт для своего ребенка

Глава 4. Мой любимый мужчина и мой любимый ребенок. Проблема отцов и детей.

Глава 5. Снова замуж? Не снова, а заново!

Заключение.

Введение.

Барышни сейчас пошли очень даже образованные и все (или почти все) знают, что нас приблизительно раз в 10 лет подстерегают кризисы, будь они неладны. И жизнь наша начинается кризисом и ... так и хочется сказать и кризисом заканчивается. Но не могу вас утешить. Думаю, вряд ли наша жизнь когда-либо заканчивается. А значит, никуда не деться, нужно учиться эти кризисы разрешать.

Кризис, кризис… Слово-то какое неприятное, будто ворона каркает. Неужели нельзя без кризиса обойтись? Обойтись можно, развиваться нельзя. Развитие человека происходит через обновление, мучительный пересмотр прошлого, качественное изменение. Если нет кризисов или человек не сумел с ними справиться, то не происходит взросление человека. Вы ведь согласитесь, что не каждого по паспорту взрослого человека можно назвать зрелым. Бывает, что человек телесно растет и развивается, но по своей духовной и психической сути остается ребенком. Ни занять себя не умеет, ни утешить, не говоря о том, что уж принять ответственность за свою жизнь – это для него просто невозможно. Такой человек редко бывает счастлив. Трудно «ребенку» адаптироваться во взрослом мире. Жить с таким незрелым человеком нелегко, но жить такому незрелому человеку тоже часто несладко.

Так вот, это наше созревание – личностный и духовный рост проходит мучительно и кризисно.

Кризис полезен. Он помогает осмыслить, пересмотреть то, что с вами происходит, остановиться, оглянуться.

В 30 лет (мы помним: плюс-минус 3 года) человек до этого идущий, бегущий или, спотыкаясь бредущий, по дороге жизни, вдруг натыкается на что-то (это может быть встреча, кинофильм, книга и т.д.) и его пронзает мысль: кем я стал, что со мной происходит, настоящая ли в моей жизни любовь, семья, та ли выбрана работа, куда я иду, что ждет меня впереди?

Талантливо и психологически точно показан такой кризис в к/ф Н.Михалкова «Неоконченная пьеса для механического пианино». Михаил Платонов 30-ти с небольшим лет, женатый, благополучный, всеми любимый человек вдруг встречает свою юношескую любовь. Помните? И с позиций оживших юношеских идеалов просматривает свою жизнь. И ужасается ее обыденной пошлости, какой-то духовной затхлости. И становится ему страшно и хочется все изменить и вернуться в светлое, романтическое прошлое, убежать от мещанки-жены и от мещанина в себе.

Есть такой детский анекдот. Слоненок из мультфильма спрашивает обезьянку и удава: «Что самое главное в танке? Обезьянка: – дуло, дуло, дуло… Удав: – гусеницы, гусеницы… Нет, - говорит слоненок, - самое главное в танке не обмочиться!»

Вот так и мы, нам главное - не испугаться, а поискать выход. Выход через обновление. И не бояться жизни другой, новой, друзей других, новых, любви новой или обновленной и, конечно, себя новой.

Но бывает, человек, испугавшись перемен, выбирает тупик в лабиринте жизни, т.е. депрессию.

Депрессии бывают разные: инволюционная; эндогенная; депрессия творческая, из которой люди возрождаются как птица Феникс, а бывает, депрессия-защита. Знаете как у страусов. Что здесь самое главное? А можно ничего не делать. Душевно не трудиться, трудности не преодолевать. Замер как страус, голову в песок и все. Вы думаете так долго простоять-прожить невозможно? Страусу – да, а женщины некоторые так и живут всю жизнь, застряв в кризисе 30-ти. Я таких знаю. Они растягивают эту депрессию-защиту на всю свою оставшуюся жизнь. Для чего? Для того, чтобы ничего не делать! Не трудиться искать выход, а, замерев, тоскуя и жалуясь, загубить свою жизнь.

Но вы-то ведь не такая! Иначе, зачем вам эта книжка?

Мы с вами вместе поищем выход из лабиринта-кризиса.

Если вы замужем, но что-то не ладится «в вашем королевстве» – для вас вторая часть книги, если вы разведены – то, может быть, вам следует прочитать все и все начать с начала. Хотя, я не буду против, если вы, независимо от своего положения, состояния и самочувствия, прочтете всю книжку. Я постараюсь, чтобы вы не скучали.

Часть I. Не замужем.