Как взрослые люди впадают в детство

"А чего он!"—"А он первый начал!"

Лейтмотив всех конфликтов

ас задели—чем же отвечать?

Кого-то сразу огорчу: рецептов не имею. Но, чтобы из двух зол не выбрать злейшее, в голове стоит иметь и держать четкие критерии выбора и оценки. Я всегда задумываюсь о следующем: интересы дела? наши отношения? мое и его достоинство? его и мое здоровье? "воспитательный" эффект? на что хватит сил? И с этих позиций самые распространенные ответы, как правило, оказываются не самыми лучшими.

Чем чаще всего отвечают на грубость? Растерянным молчанием, обидой, холодной напряженностью, гневом, ответными оскорблениями...

· В транспорте:
– Куда вы своими каблуками?!
– А нечего здесь расставлять свои ноги!
– Ну и хам!
– Ну ладно, ты, туда-сюда, ку-ку...
Вы знаете, что-то не воодушевляет...

С какой стороны ни посмотришь, ответная агрессия—дурной выход. Как правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление, то есть в конечном итоге эскалацию конфликта.

· Вы хотите его "воспитать"? А это самый удобный повод? Самая оптимальная форма? Чего вы добьетесь в действительности? Лучше никак не ответить, чем ответить грубостью.

ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ

Разбираться "что можно, а что нельзя в конфликте" становиться гораздо проще, если "проявить" в образах то, что происходит символически, невидимо. Вас больно ЗАДЕЛИ (словом), вы ОБОЖГЛИ (взглядом), он дал ОТВЕТНЫЙ ЗАЛП (насмешками), вы теперь его ОТТАЛКИВАЕТЕ (молчанием)... Вечное "Ты—мне, я—тебе", но в конфликтном варианте. Когда подобные стычки взрослые наблюдают между своими детьми в песочнице, они знают всегда, как детишкам поступать надо. Видимо, так же надо поступать и их родителям.

Вашу руку в ссоре поднимает злость, а злость всегда питается тем, что себя я вижу Белым, а другого—Черным. Я—незаслуженно пострадавший, а он виновен во всем.

· Посмотрите на постоянно обижающегося ребенка. Сам же лезет, а когда нарывается и получает в нос—плачет: "Что меня обижают!". Практически всегда впереди удара идет провокация.

Взрослые это видят у детей, но не замечают у себя. А надо. В редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.

Это не только нравственно—это, как правило, эффективно. Пока вы считаете виновным только другого, он будет защищаться и считать виновным только вас. Начав же с признания своих промахов и своей вины, вы облегчите возможность сделать то же самое и другой стороне.

Если стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но его всегда не хватает. Оба столкнулись лбами—обоим не до мира. А попозже? Подумайте: если бы теперь тот, другой, уступил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстречу? Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе. Человек пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему навстречу первым.

Жизнь без ненависти
(психологический практикум)

ак вы решите вот такие, не очень веселые задачки? — Вот первая.

Обычно мне везет на людей, но один раз я "налетел" очень крупно, в результате чего моему Клубу пришлось распрощаться с замечательным помещением. Поставьте себя на наше место и решите задачку. Итак:

Инициатор этих печальных событий, педагог-организатор ДЭЗа, наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, выселяет ваш Клуб в никуда. Уходя и отдавая ей комнату, интерьер которой вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы:

а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комнате людям после вас было удобно и уютно,

б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой ... (члены Клуба, к моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ничего не досталось?

· Я бы все оставил. Это наш подарок: не педагогу-организатору, а тем ребятам, с которыми она работает. А что касается "педагога", наша задача: защищая себя от нее, относиться к ней объективно и по-доброму, без злобы.

· Или на прощанье нагадить?

Вторая задачка.

Нина Д., 40 лет, 15 лет сыну, незамужем, рассказывает только что случившуюся у нее развязку в отношениях. С ней познакомился мужчина из соседнего дома, они дружили почти год. Ее сын, Гена, привязался к нему тоже. И вдруг ни с того ни с сего ("враги поработали", по ее объяснению), этот мужчина, Олег, идет мимо нее ("демонстративно", как она подчеркнула) в обнимочку с другой, молодой женщиной...

Через неделю-другую они случайно встретились, состоялся разговор:

– Ну, как живешь?

– Нормально, хорошо...

– ... Ищи счастья, где тебе хочется, но ты, Олег, приручил Генку, а теперь бросил, и поэтому ты подонок.

Сказав ему это, она с облегчением ушла.

· Высказывать свое отношение к таким ситуациям мне очень тяжело. Нина—душевная женщина, я отношусь к ней тепло и с уважением. Сейчас ей тяжело, она нуждается в эмоциональной поддержке. И больше всего ей хочется сейчас услышать, что Олег—действительно подонок и она правильно его лягнула.

Да, ей было тяжело. Да, когда она лягнула, ей стало легче. А его судьба и душевное самочувствие никого не волнует?

· И из головы у меня никак не лезет другая ситуация, чем-то мне ужасно напоминающая предыдущую:

· Недавно в песочнице у моего Шурика разгорелись глаза на чужой самосвал, и хозяин дал Шурику его повозить. Через 5 минут тому мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Шурик не отдавал) свою машину. От обиды Шурик свободной рукой выразил свои чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием.

На мой взгляд, и с точки зрения нравственности, и с точки зрения житейского смысла Нине следовало бы поговорить с Олегом по-другому. Возможно, мог бы состояться такой разговор:

– Привет, Олег. Жалко, что мы с тобой стали редко видеться. Скажи, у тебя там что-то серьезное?

– Да.

– Она хорошая?

– Да.

– Я за тебя рада. Но я сейчас обращаюсь к тебе как к другу. Ты знаешь, Генка к тебе очень привязался, и сейчас ему очень плохо. Мы с тобой взрослые люди, а ему объяснить что-либо очень тяжело. Ты не мог бы поддерживать контакт с ним хоть какое-то время? Он тебя очень ценит.

· Да, тут она не стала ни наказывать его, ни мстить ему. И это хуже?

Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, плохой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.

ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ,
КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ

Жизнь без обид

ой младший сын Шурик очень обидчив. "А что Ваня со мной не играет?" (а Ваня в это время рисует). "А что Ваня мне палку не отдает?" (а палку нашел Ваня...). "А что он мне мешает качаться?" (а сам качается уже давно, Ваня терпеливо стоял и его ждал)... Взрослым эти обиды смешны, и они объясняют, что Шурик неправ и в таких случаях не обижаются.

· Но кто бы объяснил взрослым, что в тех случаях, когда обижаются они, взрослые,—они неправы и в таких случаях не обижаются?

Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьез)всегда вредно и глупо.

Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос "ПОЧЕМУ?" (почему я обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случаях вы не сможете ответить на вопрос: "ЗАЧЕМ я это делаю? Какой результат от этого я получу в действительности?".

· Вы не сможете ответить на этот вопрос, потому что в ответе в лучшем случае будет стоять: "Результат нулевой", а еще чаще: "Результат отрицательный".

НЕТ ТАКИХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ОБИДЫ ОПРАВДАНЫ

Кому-то с этим трудно согласиться, поэтому давайте попробуем вместе проанализировать серию совершенно конкретных, житейских ситуаций.

Итак,

"Маша и Вася"
(психологический практикум, 1 серия)

ероем у нас будет молодой человек, назовем его Вася, героиней—девушка Маша. Ориентировка на Васю: ему двадцать лет, обычно спокойный, улыбчивый, не очень ответственный, спортом занимается нерегулярно, любит пиво и преф. Маше—девятнадцать, у нее рыжие волосы и длинная коса, склонна к полноте и порядку, любит встречаться с подругами и читать. Они живут рядом, познакомились через друзей год назад и стали встречаться. Ходят в кино, болтают, им друг с другом интересно. Любовью они свои отношения не называют, хотя...

· Остальное придумайте сами.

Когда у них все благополучно, нам это неинтересно. Поэтому остановимся на тех ситуациях, где нашим друзьям грозят ссоры.

· Я дам оценки и предложения, соответствующие моей философии взаимоотношений. Постараюсь показать, что исповедуемые мной принципы позволяют жить мирно, без ссор и обид.

Маше понадобилось нести ковер в чистку, ей одной тяжело, и она позвонила Васе, попросила помочь. Он вроде бы ничем не занят, но помочь ей желания не проявил, сразу нашлись какие-то дела.

Как Маше отнестись к этой ситуации? Что подумать про Васю? Что ему сказать? Изменить ли к нему отношение?

· Во-первых, у него действительно могут быть другие планы. Но даже если ему просто не захотелось ей помочь, обид быть не должно. Зачем обижаться? Если Маша хочет воспитать в нем джентльмена, обида ей в этом не поможет. Обида никак не вызовет у Васи к ней более теплые чувства, да и просто—какие для обиды основания? Относиться к его отказу надо так же, как будто она позвонила ему, а его нет дома.

Маша затеяла большой ремонт, у Васи было свободное время, и он вызвался ей помочь. Дел много—вешать полки, карнизы, белить потолки и пр. И вот, когда Вася вешал карниз, он неловко взял и рассыпал Машину большую коробку с аккуратно рассортированными шурупами. Увидев это, она предложила, чтобы он продолжал работу, а шурупы соберет и снова рассортирует она сама. "Нет,—сказал Вася,—я сам виноват", и продолжал заниматься шурупами, а не карнизом.

Вася прав?

· Вася неправ. Шурупы может собрать и Маша, а вот карниз повесить лучше ему. Вот пусть он карнизами и полками и занимается. Заниматься же самовоспитанием не время, тем более не умно "карать" себя за неловкое движение.

Маша долго искала и наконец купила шикарные обои, теперь их надо клеить. Вася стал их резать, но, когда порезал, обнаружилось, что обрезал он не так и все испортил. Теперь они никуда не годятся.

Как отнестись к этому Маше? Что и как сказать Васе?

· Конечно, это неприятность, но пусть Маша подумает в первую очередь не об обоях, а о Васе. По-моему, он переживает, и это неприятность главная. Пусть Маша найдет, что ему сказать, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Если же он не переживает (что крайне маловероятно)— прекрасно: значит, одной неприятностью меньше.

Маша зашла к Васе и угостила его виноградом, который у нее был. Она видела, что у него в кухне на столе стояла клубника—но Вася не только не предложил ее, а постарался втихую побыстрее убрать ее в холодильник.

Как Маше отнестись к этому?

· Как к тому, что клубника предназначена не ей. Что касается мотивов поступка Васи, то они неизвестны; а когда что-то непонятно, надо думать о человеке лучшее. Не так ли?

Маша попросила у Васи книгу:

– Ой, Вась, дай почитать!

– Не дам, потеряешь.

– Не потеряю! Я никогда в жизни книги не теряла!

– Потеряешь. Эту—не дам!.

Как Маше отнестись к этой ситуации? А к Васе? Что ей стоит ему сказать?

· К ситуации надо отнестись спокойно, а к Васе—хорошо. Не дает—значит, есть причины. Нейтрально сказать "Ну ладно", а если ей очень хочется сказать, что он "жмот", то пусть скажет это шутливо-ласково.

Теперь Вася попросил книгу у Маши, она ему дала. Он обещал вернуть ее через неделю—неделя прошла, а Вася молчит...

Что думать и делать Маше? Если начать разговор, то какой?

· Если книга пока ей не нужна, можно подождать еще. В другом случае попросить, чтобы вернул.

Книга Маше понадобилась, она позвонила Васе, он сам назначил время на завтра вечером: он придет и принесет. Она сидела дома, как дура, весь вечер, никуда не отходила, а он так и не пришел и даже не позвонил.

Что думать и делать Маше? Если разговор, то какой?

· Будем надеяться, что Маша все-таки сидела не как дура, а нашла, чем заняться. О Васе думать нечего, потому что ничего не ясно. Как созвонятся—тогда спросить, что случилось. Какая бы причина ни была, обижаться бестолково, лучше подумать о том, как книгу все-таки заполучить и как договариваться с Васей в будущем, учитывая его необязательность.

Наконец, Маша повстречалась с Васей, и он признался, что книгу он потерял. Возместить потерю невозможно, поскольку книга редкая.

Как Маше отнестись к потере книги? А как ей теперь реагировать на Васю? (посмотреть на него, подумать про него, что сказать, какие выводы сделать?)

· Это не самая страшная потеря в жизни. Васю надо внимательно выслушать—все, что он захочет объяснить, и сказать ему то, что он хотел бы услышать (например, что она на него не сердится). Во всем исходить из того, что это общая неприятность. А вывод может быть только один: книги, к сожалению, иногда теряются...

В театре редкая постановка, Маша давно мечтала туда попасть и с огромным трудом достала два билета. Пригласила Васю, показала ему билеты, он на правах мужчины взял их себе и положил в бумажник. Договорились встретиться вечером в 18.30, Маша пришла на встречу вовремя. Васи нет и нет, наконец прибежал—и выясняется, что в спешке бумажник с билетами он забыл дома... Все.

Как вести себя Маше? Как оценить ситуацию, что думать о Васе, что ему сказать, что делать дальше?

· Меня бы на месте Васи очень устроила такая реакция Маши:
– Ты рад меня видеть?
– Конечно, рад.
– И я тебе очень рада. О билетах забудь. Пойдем, просто погуляем?

Маша и Вася пошли в поход. Вася стал ставить палатку—она встала как-то кособоко. Стал разжигать костер—костер не горит. Наконец, Маша, повесила котелок варить суп. Вася захотел поправить дрова, задел котелок и все обрушилось в костер.

Как ко всему этому отнестись Маше? Что ей говорить, что делать?

· Все зависит от настроения Васи. Если он не в духе, лучше сделать вид, что все нормально. Если можно свести все к шутке и Вася к этому склонен, это самое лучшее решение.

Маша выразила свои чувства Васе, сказав, что он безрукий и чтобы он не лез делать то, что не умеет. Вася замолчал, обиделся и теперь не хочет идти за водой.

Кто здесь не прав? Как надо было реагировать Васе? Что теперь делать Маше, когда обиженный Вася не идет за водой?

· Неправы оба. Вася вполне мог рассказать Маше поучительную историю про объявление, которое висело в одном кабаке на диком Западе: "Просьба в музыкантов не стрелять—играют, как умеют". Самое резкое, что он мог себе позволить, это: "Хорошо, все будешь делать сама. За водой тоже ты пойдешь? И не шуми, а то укушу".

Будет еще лучше, если Вася поцелует Машу в щечку и быстро соберет костер снова, а Маша перед ним извинится, прижмется к нему и попросит его сходить за водой, а то она не сможет его голодного накормить.

Маша поделилась с Васей своими душевными переживаниями, надеясь на его сдержанность. Но через неделю ей пришлось убедиться, что о ее проблемах знают посторонние. Ей больно.

Должна ли Маша что-то сказать Васе? Как? Стоит ли ей что-нибудь изменить в их отношениях? Надо ли, чтобы Вася это почувствовал?

· Да, Маше стоит сказать Васе, что она не рассчитывала на пересказ своих проблем посторонним, но виновата в происшедшем, скорее, она—не предупредила. В будущем надо просто предупреждать, что вот эта информация для третьих лиц не предназначена.

· Моя же племянница в аналогичной ситуации решила радикально: "Вообще людям ничего доверять нельзя". Вот так. И у многих такое—на всю жизнь.

В обычной жизни между обычными людьми подавляющее большинство из предложенных здесь ситуаций закончились бы обидами, и едва ли кому-либо от этого было бы хорошо. Обиды неизбежны, если следовать установкам привычным, традиционным. Но тогда зачем мы за эти установки держимся?

* * *

Умение прощать ближнему, когда он тебя задел, и реагировать конструктивно, по-доброму—в нашей культуре почти потеряно. Возможно, что-то вернется с возвратом религии. Пока же—приходится надеяться только на Разум.

Давайте думать.

"Вася и Маша"
(психологический практикум, 2 серия)

а сцене снова наши герои: Маша и Вася. Как им реагировать друг на друга в следующих ситуациях?

Вася неосторожно юморит: "Пончику кушать пончики нельзя", намекая на Машину полноту, а ей почему-то не смешно, а обидно.

· Маша, не обижайся и не бей в ответ, а обрати внимание Васи на то, что и как он делает, и попроси этого не повторять. Открытость здесь трудна, но необходима: "Вась, ты же знаешь, что я сама переживаю, что я такая толстая, а ты так шутишь. А если я не в настроении? Не надо говорить на эту тему, а то когда-нибудь я и обидеться могу... Ладно?"[7]

Вася зашел за Машей, они собираются в гости. Маша: "Ой, как ты оделся! Я так с тобой не пойду, иди переоденься, надень приличный костюм, а не эту драную замызганную куртку. Ну, я очень тебя прошу, ну пожалуйста, ну мы же с тобой идем в приличную компанию! Не уважаешь людей, ну хоть меня пожалей!"—и так далее, идет мощное давление, сдобренное уколами и обвинениями. Васе достаточно скоро хочется взорваться, развернуться и уйти.

· Не надо, Вася, не взрывайся, а объясни Маше, что она близка к тому, чтобы это спровоцировать. "Маш, давай закроем эту тему. В следующий раз я учту, а сейчас уже не успею. И не дави так на меня, а то скажу что-нибудь не то и поссоримся. Давай лучше собирайся быстрее..."

– Не давить на тебя? А как с тобою разговаривать, если тебе говоришь, говоришь, а все без толку?

– А разговаривать со мною, Маш, можно только по-хорошему. Если будешь на меня давить, ничего не добьешься, упрусь еще больше. А попросишь по-доброму, поцелуешь в щечку—вот тогда я подумаю.

За всеми этими разговорами проходит время. Вася видит, что они уже опаздывают, а Маша все крутится у зеркала. Уже он начинает шуметь: "Кончай краситься, ну что ты все крутишься?", позже в метро он недовольно молчит или отвечает грубо.

· Вася, конечно, не прав, но не груби, Маша, в ответ, а разряди напряжение, постарайся Васю успокоить...

Правила добрых взаимоотношений просты. Всегда исходите из того, что перед вами—хороший человек. Боль, которую он причинил вам,простите. То, что он делает плохо,вызвано ситуацией или результат недо-разумения, то есть результат недостатка чьего-то разумения. Не замечает, что делает,—обратите внимание; не понимает, к чему его поведение приводит,объясните; не знает, как сделать лучше—подскажите; переживает—успокойте.

У вас хватит сил жить с такими правилами?

· У нас и так-то не хватает сил жить, а жить еще с такими правилами... (мнение девушки, которая в тот момент плохо себя чувствовала).

Книга 2

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

С САМИМ СОБОЙ?

Часть 1. Личность и судьба

Сценарии судьбы