Находчивость «без слов» — невербальные и паравербальные сигналы

К сожалению, обычно мы ограничиваем использование находчивых приемов только вербальной сферой. При этом мы забываем о других областях коммуникации, невербальных и паравербальиых сигналах.

К невербальным коммуникационным сигналам относятся жесты и мимика, паравербальные сигналы известны нам как звуки, сопровождающие речевой процесс. Оба приема служат ярким выражением кипящих эмоций или направля­ют в определенное русло расчетливую холодность, больше известную как рационализм.

Невербальные и паравербальные сигналы вместо вербаль­ных средств помогают вам расставить нужные акценты.

Обычно на запрещенные удары и нападки собеседника мы реагируем как можно более изощренными фразами, обдуманными репликами, приводим профессиональные возражения. Все это мы делаем на вербальном уровне.

Эти же приемы не такие. Здесь вы действуете на другом уровне коммуникации, более развернуто и — просто по-другому. А именно:

• с помощью «социальных шумов» (шум в зале, возгласы одобрения и т.д.);

• с помощью жестов, мимики или паравербальных и невербальных сигналов в комбинации со словами.

Например:

• поведение ребенка, протягивающего руку, сложенную в виде пистолета, в направлении другого и восклицающего: «Пиф-паф!»

• тренер футбольной команды, который раздраженно ка­чает головой в ответ на решение судьи;

• жест под названием «палец Эффенберга», вытянутый средний палец символизирует: можешь идти куда по­дальше! (Это название жест получил, когда игрок сбор­ной Германии Эффенбер так отреагировал на вопрос во время дискуссии.);

• выставленная перед публикой обнаженная спина футбо­листа-профессионала;

• «высунутый язык», якобы символ Альберта Эйнштейна, показавшего этим, насколько он выше всех обстоя­тельств.

Это действует: жесты или мимика и сопровождающие ре­чевой процесс звуки — вместе или по отдельности, с ком­ментарием или без, известны нам во множестве вариантов, мы испытывали это на собственном опыте и наблюдали со стороны, например:

• интенсивная жестикуляция в южных странах;

• раздражающее покачивание головой, соответствующая мимика, глаза направлены к небу (Боже, как неудобно!);

• язвительная ухмылка (так тебе и надо!);

• поднятые нахмуренные брови (осторожно — так не­льзя!);

• высунутый язык (ага, попался!);

• сморщенный нос, как будто в приступе дурноты (тьфу!);

• небрежный, спокойный жест (что это значит!/забудь!);

• «тсс?!», сопровождающееся пренебрежительным покачиванием головы (как так можно?).

Эти коммуникативные сигналы, то есть паравербальные и невербальные знаки являются так называемыми ритуализи-рованными сигналами» которые легко расшифровываются оппонентом, так как считаются нормой и не требуют словесною пояснения. Тот, кому мы показываем язык, понимает, что мы о нем думаем. Все эти сигналы говорят сами за себя.

Кроме этого, они как один из способов показать свою находчивость заслуженно пользуются популярностью:

• попробуйте «наградить» собеседника аплодисментами в то время, как он произноси! глупую речь о феминизме, но подчеркнуто медленно;

• протяните руку, сложенную в виде пистолета, в направ­лении собеседника и произнесите; «Пиф-паф!»

• отреагируйте неожиданным образом, произнеся: «WOW!»

• соедините вытянутые большой, указательный и средний пальцы, изобразив при этом звук смачного поцелуя. Это нервирует всех.

Согласитесь: символичный характер всех этих паравер-бальиых/невербальиых знаков, с комментариями и без, однозначен: «Вы и ваши слова меня абсолютно не трогаете!» Да ради бога.

Упражнение

128. Пожалуйста, закройте глаза и еще раз повторите своими словами основные принципы невербальной и паравербальной сигнальной техники. Придумайте и проиграйте в уме одну или две ситуации, где можно применить эту технику.

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Тренируем находчивость и остроумие…

Серия тренингов

В этом разделе вашему вниманию представлены вопросы и высказывания, которые легко могут быть парированы с помощью находчивости и остроумия.

Призываю вас свернуть с пути рациональных ответов, вмес­то этого отпускайте легкие, шутливые и меткие замечания.

Обычные или шутливые шаблоны метких ответов при­ведены в качестве примеров, чтобы вы смогли выработать свой «шаблон».

Это упражнение поможет вам натренировать остроумие применительно к конкретной ситуации, а также продемонс­трировать свою находчивость.

Важное дополнение.

Если ответы даются вам с трудом, смоделируйте ситуацию. Лучше подольше поломать голову над ответом, чем бросить все на полпути. Образцы удачных ответов вы должны вы­учить так же, как учите грамматику любого языка.

Пожалуйста, записывайте свои ответы в отдельную тетрадь или блокнот или скопируйте задание из книги, тогда через некоторое время вы сможете выполнить его снова!

Я советую при этом фиксировать время, которое потре­бовалось вам для выполнения упражнения, это привнесет элемент соревнования!

В ответах к первым упражнениям в скобках написано название использованного приема (см. приложение).

Альтернатива: если вы хотите для начала разобраться в предмете и выполнить лишь несколько упражнений, не очень углубляясь в тему, то это, конечно, возможно.

Но в этом случае решите, не будет ли полезнее сначала просмотреть ответы, приведенные на стр. 166-167, а потом перейти к выполнению заданий.

Упражнения

129. Вам грубит подвыпивший мужчина с пышной шевелюрой (у вас — лысина): «Волосы вы потеряли тоже в молодом возрасте!».

Ответ 1:________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

130. Во время встречи на предприятии: «Оставьте, не спорьте. В конце концов, уступает тот, кто умнее».

Ответ 1:________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

131. Один соискатель звонит уже в сотый раз: «Пожалуйста, срочно подтвердите получение моего резюме, у меня есть интересные идеи, а как говорят, куй железо пока горячо!» По-настоящему злой ответ был бы:

________________________________________________________

132. Гордый отец: «Мой сын ходит вот уже два дня!» Ваш ответ:

________________________________________________________

133. Рабочий «Мерседеса» хвастается: «Мы сейчас собираем новый S-класс, я постоянно у конвейера!» Вы отвечаете:

________________________________________________________

134. Один из коллег говорит вам, одетой в брючный костюм: «Вы выглядите как настоящий мужчина!»

Ответ 1: ________________________________________________

Ответ 2: ________________________________________________

135. Один знакомый (с сочувствующим видом): «Я слышал, вас выставили с работы!» Ваш ответ: «Это правда, но...»

Ваш ответ:

Ответ 1: ________________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2: ________________________________________________

________________________________________________________

136. Комментарий после прочтения журнала: «...на свете столько заразных болезней, нужно быть очень осторож­ным!» Ваше замечание:

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

137. Почему Декларация независимости США не относится
к женщинам?

Потому что там сказано: __________________________________

________________________________________________________

138. Вы попали в аварию. Проходящий зевака пристает с
вопросом: «Скажите, у вас авария?»

Ваш ответ:

Ответ 1: ________________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2: ________________________________________________

________________________________________________________

139. Существует лишь один зверь, перед которым взрослый лев поджимает хвост, кто это?

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

140. Воскресное утро, завтрак с газетой, за которой, правда, спряталась ваш «половина». Ваши попытки привлечь к себе внимание игнорируются. Вы: «Как дела?» Он/она: «Нормально».

Вы весело:

________________________________________________________

________________________________________________________

141. На приеме одна из ваших подруг шепчет: «Ты берешь уже четвертый бокал шампанского, мне это не нравится!»

Ваш ответ:

Ответ 1: _______________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

________________________________________________________

142. Ваш знакомый доверительно, за бокалом вина: «Ты уже просветил своих детей по поводу полового воспи­тания?»

Ваш находчивый ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

143. В переполненном автобусе: «Да не толкайтесь же так!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

144. Коллега-мужчина подтрунивает: «Дорогая, вы всегда одеты в серое, очень официально, правда, несколько хо­лодновато, даже жаль!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

145. На воскресном рынке: «Мне, пожалуйста, фунт груш. Они обрабатывались химическими средствами защиты растений?» Черный юмор:

________________________________________________________

________________________________________________________

146. Пожалуйста, продолжите разговор, в котором один из собеседников блещет остроумием за счет другого: А.: «Моя жена ждет ребенка!» Б.: «От кого?» А.: «Этот вопрос просто наглость!» Б.:

________________________________________________________

________________________________________________________

147. Во время вечеринки в высшем обществе Мюнхена один актер хвастается: «Еще в начале карьеры я застраховал свое лицо на полмиллиона евро, это окупится!»

Вы провокационно:

________________________________________________________

________________________________________________________

148. Психолог во время теста при приеме на работу спраши­вает вас: «Что вы видите, когда смотрите в зеркало?»
Ваш находчивый и остроумный (неуместный в данной
ситуации!) двусмысленный ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

149. «Вы хорошо запоминаете номера телефонов?»

Вы:

________________________________________________________

________________________________________________________

150. В компании одна дама с запалом обсуждает мужчин, и слышно, что она, разочаровавшись в надежности и характере всех мужчин, готова быть только с тем, «кто не пьет и не курит!»

Ваше уместное замечание:

________________________________________________________

________________________________________________________

151.Вы говорите: «...почтальон только что приходил». Ваша подруга спрашивает: «Что-то для меня?»

Вы отвечаете:

________________________________________________________

________________________________________________________

152. Вы видите человека, который тащит на себе кушетку.

Ваше меткое замечание:

________________________________________________________

________________________________________________________

153. Остроумный ответ полицейскому, который остановил вас утром в 11:45 для проверки документов и говорит, что дети с двенадцати (лет) могут сидеть на переднем сиденье рядом с водителем.

Вы знаете, что он прав, и тем не менее:

________________________________________________________

________________________________________________________

154. Завистник говорит вам: «Как вам удалось так долго продержаться на этой работе?»

Ваш ответ:

Ответ 1: _______________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

________________________________________________________

155. Вы у стойки первоклассного отеля: «350 евро за но­мер — это просто немыслимо!»

Милая женщина-портье: «Но из этой комнаты откры­вается прекрасный вид на Александерплац! 350 евро за это — совсем не много!»

Вы:

Ответ 1: _______________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

________________________________________________________

156. Официант. «Принести дичь?»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

157. Как теолог я спрашиваю: «Должны ли священники жениться?»

Ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

158. Вы молодая симпатичная девушка и работаете за стой­кой портье в отеле. Один из проживающих пристает с вопросом, могут ли его разбудить и каким образом это сделают: «Тогда я хотел бы, чтобы меня разбудили в 6:00 горячим поцелуем!»

Вы весело:

________________________________________________________

________________________________________________________

159. Пассажир спрашивает водителя: «Извините, как долго автобус будет стоять?»

Ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

160. Начальник отдела обращается к вам как к сотруднику: «Дружище, снова опоздал!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

161. Коллега жалуется: «Я не успела сегодня на встречу с клиентом, гак как опоздала на самолет. Но ничего, я уже сообщила, что прибуду завтра в это же время».

Вы с иронией:

________________________________________________________

________________________________________________________

162. Отец своему отпрыску: «Три выражения я не хочу слы­шать в этом доме: первое — «на фиг», второе — «задница» и третье — «fuck»!»

Ответ сына:

________________________________________________________

________________________________________________________

163. Вам не повезло на деловом обеде. Одно неловкое дви­жение, и эспрессо разливается на скатерть.

Вы непринужденно комментируете:

________________________________________________________

________________________________________________________

164. Гость на вечеринке надоедает вам бесконечными расска­зами о себе: «...а дочь унаследовала ум от меня!» Вы «ставите ему подножку»:

Ответ 1: _______________________________________________

________________________________________________________

Ответ 2:________________________________________________

________________________________________________________

165. Знакомый насмехается: «В этой шляпе ты выглядишь как пастух!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

166. Вы — теннисист, после незасчитанного мяча обраща­етесь к судье: «Как зовут вашу собаку?» Судья: «У меня нет собаки!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

167. «Ну, ребята, давайте еще одно пиво?»

Ваш встречный вопрос:

________________________________________________________

________________________________________________________

168. Тихим субботним вечером ваш муж во время приготовления ужина говорит вам: «Я отойду на 5 минут, посмотрю одним глазком спортивную трансляцию».

Вы (с подвохом):

________________________________________________________

________________________________________________________

169. Официант: «Я бы принес вам потрясающее вино Eiswein¹, но его нет в меню»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

170. Огорошьте свою «половину»: «А ты знаешь, сколько пасты в тюбике?» — «?!»

¹ Вино, произведенное из винограда, который собрали после первых замо­розков Буквальный перевод «ледовое вино». — Прим. пер.

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

171. Сослуживец пристает к вам с советом сбрить усы: «Сбрей их и ты будешь выглядеть совсем по-другому!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

172. На вечеринке один из гостей хвастается: «Мои предки вы­гнали оттуда римлян и наголову разбили французов!»

Ваше замечание:

________________________________________________________

________________________________________________________

173. Врач собирается сделать вам укол, при этом говорит: «Больно не будет!»

Вы (с иронией):

________________________________________________________

________________________________________________________

174. Ваш собеседник-сноб хвастается тем, что прислуга пол­ностью его обслуживает. Вы говорите: «Мне тоже нравит­ся звонить в колокольчик, чтобы вызвать служанку, лежа при этом на шезлонге». Он удивленно переспрашивает: «У вас тоже есть служанка?»

Вы (находчиво):

________________________________________________________

________________________________________________________

175. В баре: вы, слегка подвыпивший, возвращаетесь из ту­алета. «Дружище, ты был быстрее молнии!»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

176. Вы заключаете пари с коллегой: «Спорим, я скажу, что у вас написано в ежедневнике на эту педелю?»

Ваш остроумный ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________

177. Во время зимнего отпуска: «Ну и сугробы»

Ваш ответ:

________________________________________________________

________________________________________________________