Возвращение в Эдем

Я повиновалась и записала видение. Сейчас, когда я пишу последнюю главу и чувствую себя самым непригодным для этого человеком в мире, я не могу думать об этой главе без слёз, которыми заливается мой дух.

Увидев план творения, каким его задумал Господь от начала, а не то, во что мы превратились, я получила ответы на все вопросы. Находясь в видении, я танцевала в своём новом, прославленном теле, хотя находясь здесь в натуральном мире, я всё ещё страдаю физически. «Как… как я могу попасть отсюда туда?»

В моём духе я оказалась лежащей вниз лицом перед Троном Бога. Рыдая из самой глубины моего сердца, я никак не могла остановиться: «О, бедная я женщина!» Всю свою жизнь я вижу видения, и в моём духе имею чёткое понимание основы того мира, который они открывают. В большинстве случаев это понимание не проходит в моего натурального человека, что приводило к раздвоению, которое вызывает у меня серьёзные трудности. Конечно, если бы мои родители были бы верующими, понимающими Божьи глубины, если бы они могли бы помочь, чтобы направлять меня к полноте реальности, которой я являлась свидетелем в моём духе, это намного бы облегчило мою жизнь. Но там, где я находилась, этого не было.

Уже одна только мысль о разнице между тем, что я вижу, и тем, где я нахожусь, в чем хожу в реальном мире, вызывает у меня слёзы и Дух Покаяния овладевает мной. Я бы хотела, чтобы Дух Покаяния остался со мной до тех пор, пока я не буду полностью очищена от всего, что стоит между мной и Богом, но агония моего греха настолько драматична, что я не могу выносить это долго.

Некоторые люди думают, что они должны покаяться в нарушении Десяти Заповедей – не прелюбодействуй, не кради, не убивай, и так далее. Но агония покаяния затрагивает каждую секунду, которую я выбирала быть отдельной от Бога - моего Творца, моего Царя, моего Господа и моей Любви. Эта агония от того, как много боли я Ему причинила, она настолько велика, что я не думала, смогу ли я когда-нибудь подняться.

Но что же это, что стоит между мной и Богом? Я не могу видеть это. Я не могу почувствовать это. Я не могу почувствовать вкус и даже прикоснуться к этому, ну как я могу объяснить это? Я согнулась под бременем горя Духа Святого, которое было настолько безмерно, что я думала, что не смогу вынести его ни секунды больше.

Я видела слёзы текущие потоком по лицу Отца из-за горя, пронзившего Его сердце. Он плакал о потере жизни Люцифера и человечества, причинившие вред своим собратьям, потерю, которую каждый так глубоко ощущал. Он с любовью думал о каждом - каждом ангеле, каждом творении с ожиданием провести с ними вечность в радости. Но Его надежды были разбиты, когда и ангелы и люди отвергли Его, решив идти своим собственным путём. Это глубоко ранило Господа, настолько глубоко, что Иисус предложил отдать Свою Собственную Жизнь, чтобы каждый имел возможность восстановить отношения с Отцом в той же степени, что имел Сам. Иисус предложил отдать именно то самое, что было дороже всего для Его сердца - постоянное общение с Отцом и Святым Духом, с Теми, кого Он любил больше всего в жизни, чтобы и мы могли познать ту радость, которой было наполнено и Его Сердце. Это было Его испытанием… отдать это всё за то, чтобы мы могли познать то, что Он знал – взаимоотношения с Отцом и Духом Святым.

Люцифер сделал себя богом, забирающим жизни, карающим и проливающим кровь. Он не знал ничего о любви и жертве. Он не знал ничего о даянии. Его царство основано на том, чтобы брать, брать и брать всё от своих последователей, включая даже сами их жизни. Его царство стоит на смерти и костях всех тех ангелов и людей, которые внимали его вкрадчивой лжи. Он требует, чтобы всё больше и больше костей скапливалось под ним, чтобы его позиция была ещё выше, но никогда не бывая достаточно высокой. Вот простая и абсолютная правда о Люцифере – всё ему и ничего нам.

Да, Люцифер обещает богатство и власть на какое-то время, и я повелась на это обещание. Он обещал мне очень высокий пост в своём царстве. Он обещал мне, что я буду жить с ними вечно в одном из тех безликих холодных кубов. О чем я только думала? Нет ничего, что принадлежало бы Люциферу, он не сотворил ничего. Он просто искажал всё, к чему когда-либо прикасался.

Я провела свою жизнь, с великой ревностью следуя одновременно двум неправдам. Первая - это то, что я контролирую свою жизнь. Вторая - что Люцифер может контролировать мою жизнь.

Я помню тот момент, когда в возрасте четырёх лет, я сидела у Отца на коленях, и Он крепко меня обнимал. Потом Он посмотрел на меня со слезами на глазах и сказал: - «Сейчас ты должна ненадолго уйти».

Я запомнила эту единственную часть видения, когда я спустилась вниз с Его колен, будучи отосланной. Всё, что я поняла, было то, что Он отсылает меня назад, и я ненавидела Его за это. Я ненавидела Его сорок восемь лет. Я не знала, что ненавижу Его. Я просто была равнодушна ко всему, связанному с Ним. И всё же, я считала себя христианкой всю свою жизнь, даже когда была на другой стороне.

И так было до тех пор, пока два года назад, находясь в церкви, я оказалась в видении, в Главном Дворе, и меня переполнили чувства. Я начала рыдать внутри, только мои, горделиво сухие глаза, не проронили и слезинки. Оказалось, что я не замечала целого собрания ангелов, которые продолжали делать то, что делали. Я двигалась по направлению к основанию ступенек, и мой дух стенал от горя. Когда я добралась до основания ступенек, Отец и Иисус взглянули на меня, на моё лежащее на ступеньках тело. Я не могла видеть Их, я лежала лицом на своих руках, но Их любовь словно омывала меня. Иисус сел на Свой Трон, то что я очень редко видела Его делающим. Он улыбнулся и сказал мне, «Встань».

Я поднялась со ступенек, мои глаза наполнились слезами. Я чувствовала себя так, как будто я вернулась домой. Меня переполняли чувства, которых я раньше не знала. Я бывала в Тронном Зале тысячи раз, и ещё большее число раз я разговаривала в духе лицом к лицу с Троицей. Я считала эти визиты обычной вещью, потому что для меня они такими и были. Я бывала здесь раньше, но по какой-то причине, это был первый раз, когда я вообще почувствовала себя вернувшейся домой. Внезапно, я опять почувствовала себя четырёхлетней девочкой, сидящей на коленях Отца. Реальность этого момента внезапно захватила меня, и я вспомнила каждое чувство огорчения, потери и безысходности, которые у меня были в четыре года. Я разразилась рыданием, не в силах справиться с чувством, нахлынувшим на меня - чувством, которое я должна была познать.

Я подняла голову и взглянула в Их глаза. Я захлёбывалась от радости и сожаления – от радости, потому что я вернулась домой, от сожаления, потому что не возвращалась так долго. Я смотрела в глаза Иисуса и Отца, чувствуя, как тепло Духа Святого окутывает меня, и я сказала: - «Я вернулась домой».

Господь Иисус простёр Свой скипетр ко мне, как к Есфири, и сказал: -

«Ты можешь иметь всё, что захочешь, даже до половины Моего Царства».

Без колебаний и даже ни секунды не думая, я выпалила, видимо то, что было в моём сердце: - «Я хочу освободить Твой народ».

Отец и Сын широко улыбнулись, Иисус сказал: - «Да будет так. Иди и освободи Мой народ».

Я пришла в себя через несколько дней. Я могла попросить всё что угодно – больше богатства, чем можно поверить. С Его благословением я могла стать кем угодно. Но, вместо этого я попросила пойти и освободить Его народ, не имея даже понятия, что же это значит. Я всё ещё учусь тому, что это может в себя включать?

Сейчас я занята тем, что, как мне было сказано, записываю видения за несколько прошедших лет. И вот я на последней главе, и каждый раз, когда я думаю об этом, мне просто хочется плакать. Я бы предпочла написать что-нибудь теологически изысканное, что повернуло бы сердца людей к Богу, но это у меня никак не получается.

Вместо этого я хочу рассказать вам о моём Друге. Он Тот, Кто заботился обо мне настолько, что Он отправил меня из больницы домой, удалив от меня опасные, человеческие методы лечения, и взяв на Себя заботу обо мне, тем самым спас мою жизнь.

Он Тот, Кто заботился обо мне настолько, что на четыре года забрал меня к Себе домой, чтобы я не страдала от эмоциональной неразвитости, живя изолировано от человеческих прикосновений и отношений.

Он Тот, Кто заботился обо мне настолько, что отправил меня обратно на землю, чтобы я научилась жить в естественном мире с другими людьми.

Он Тот, Кто заботился обо мне настолько, что оставался со мной сорок восемь лет, которые я не обращала на Него никакого внимания.

Он Тот, Кто любит меня и любил, несмотря на все слёзы, которые я вызвала у Него, а я вызвала у Него очень много слёз.

Я знаю, что в один прекрасный день я войду в Третье Небо, как это сделал Енох, и буду способна вернуться. Мне это было показано в видении. Но у меня нет никакого теологического объяснения, как это произойдёт. Есть только постоянно пребывающее осознание того, что это очень простой процесс. По мере того, как моё сердце проходит через процесс освящения, Дух Покаяния овладевает мною, что мой дух вскипает такой необходимости, что я хочу броситься на пол перед Господом.

Бывало, когда я говорила Господу такие слова, как - «не сегодня, у меня нет настроения», я причиняла Ему сильную боль. Почему-то я не думала, что этим огорчаю Его. Я должна была это осознать лично, так же как и все мы должны осознать, что причиняем Ему боль лично мы. Мы должны перестать отождествлять Господа с удобной теологией, которая будет подходить под наш образ жизни, практически не изменяя её. Мы должны поместить Его в своё сердце. Из-за каждого из нас Им было пролито много слёз, которые текли по Его щекам. Какими бы ни были наши личные мотивы, мы все отвергали Его Любовь и разбивали Его мечты о нас.

Здесь возникает самый горячий вопрос: - «Что такое грех?»

Грех - это Еврейское слово “chatta’ah”, означающее «проступок». Оно происходит от корня “chatta”, что значит «пропускать».

Можно ли так сказать, что грех в нашей жизни – это наши проступки, по причине которых мы разрушаем отношения с Богом и вынуждаем Его уходить от отношений с нами?

Грех не может быть чем-то трудным и сложным. Грех - это не что-то призрачное и отдалённое, что мы неспособны понять. Это акт отвержения Одной Личности из всего творения, Которая, тем не менее, полностью принимает нас и любит нас так, как никто и никогда не способен любить.

Род, из которого я произошла, состоял из длинной очереди грешников, которые из поколения в поколение, начиная с Адама и Евы в Саду Божьем, отвергали Своего Творца. Я не только отвергала Бога, я также отвергала всех, за кого Он умер, считая их недостойными моей любви и моего времени. Я не только отвергала Бога и других, я отвергала себя, называя Его лжецом, думая, что я не достойна Любви.

Грех очень прост. Это значит сказать Богу, Тому, кто сотворил всё, что мои пути, основываясь на своём пятидесятитрёхлетнем опыте, лучше Его путей, что Его путь не достаточно хорош, и что Он просто делает вещи не достаточно быстро.

Как вернуться в Эдем? Это легко в теории и трудно на деле. Мы должны следовать древними путями, проложенными Ветхим Днями. Это Путь Любви.