Этика семейных отношений

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они мень­ше всего думают о том^ насколько подходят друг другу. Но роман­тические чувства постепенно остывают, и выясняется, что в совмест-

Ш Раздел IV. Прикладная этика: проблемы и решения

ной жизни все складывается не так однозначно: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых постепен но начинает заявлять о себе.

Еще раньше, отмечая особенности прикладной этики, мы указывали на то, что в ней собственно этические знания тесно переплетены с психологи ческими, культурологическими, педагогическими и др. В этике брачно-семейных отношений это переплетение особенно очевидно, поскольку здесь многое зависит не только от нравственной, но и от психологической, сек-. суальной и даже бытовой культуры партнеров.

Семья начинается с любви двоих. Любовь — сплав чувств и дей­ствий, направленных на другого человека. При этом любящий ис­пытывает удовлетворение, доставляя радость любимому или умень­шая, прекращая его страдания. В любви, таким образом, целью является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, наслаждение отраженным светом наслаж­дения любимого.

Формула любви проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то и он меня любит. G этой точки зрения слова «эгоистическая любовь» бес­смысленны, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, пре­одоление эгоизма, высшая степень развития человеческих отношении.

Способность любить прямо зависит от способности к сопере­живанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Такое умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот го­тов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстети­ческим отношениям, в том числе и в семейной жизни.

Но семью делает счастливой не только любовь сама по себе, но и нравственные качества, выступающие реальным проявлением люб­ви, такие как доброта, забота о близком человеке. Доброта нераз­лучна с тактичностью, которая предполагает умение понимать по­требности и переживания другого, осознавать все, что может доставить любимому человеку неприятность или боль. Тактичный человек ста­рается предупредить неблагоприятные ситуации, которые ведут к раз-

I

Глава 16. Ситуативная этика: открытые проблемы 385

ладам и ссорам, так как это причиняет боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нуж­но чаще ставить себя на место другого человека. Это в свою очередь становится основой терпимости, так необходимой в браке, когда встре­чаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные: из раз­ных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

Важнейшей чертой любящих людей является также ответствен­ность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и самодисциплину, она удерживает от эгоистических поступков, спо­собных нанести обиду или вред любимому человеку.

Кроме определенных моральных качеств, для счастливого брака необходима психологическая совместимость и психологическая культура, способствующие формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения, «притирки» их характеров, «шлифовки» чувств.

Следует помнить, что психологическая совместимость имеет биологи­ческие основы. Это и врожденный тип темперамента, и разные способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и разная сте­пень впечатлительности и тревожности. Это необходимо учитывать в сов­местной жизни, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга, как поется в известной песне: «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу», а уважая индивидуальность другого и приспосабливаясь друг к другу в различных семейных ситуациях. Этот процесс «приспособления» про­исходит ежедневно и ежечасно, без выходных и отпусков, он предпола­гает настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов прежде всего над самим собой. Работа эта трудная, но благодарная. Затрачен­ные усилия возвращаются затем сторицей — гармонией в браке, счасть­ем детей, согретой душевным теплом старостью.

Конечно, любовь невозможна и без чувственного влечения. Прав­да, само влечение может возникнуть и без любви, оборачиваясь за­частую безудерлсной, принимаемой за любовь страстью, заслоняю­щей на какое-то время все остальные чувства. Радость, удивление, чувство новизны, восторг могут быть настолько сильны, что заглу­шат голос разума. А услышать его просто необходимо, чтобы не испортить жизнь — свою и чужую.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную се­мью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалован­ные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой

Ш________ Раздел IV. Прикладная этика: проблемы и решения

работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. Так, значительная часть неудачных браков (от одной трети до полови­ны) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супру­гов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать.

Что же представляет собой счастливая семейная жизнь? Безус­ловно, то любовь, единство, взаимопонимание, гармония. Но можно ли вместе с тем представить себе семейную жизнь, например, без конфликтов и ссор? Пожалуй, бесконфликтных семей в действи­тельности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, длив­шихся и 30, и 50 лет, довольно много. Причем наблюдается четкая зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше первая величина, тем меньше вторая. Попробуем разобраться в феномене семейных конфликтов.

Итак, два человека, соединив свои судьбы, решают создать се­мью. Они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» — характером, привычками, воспитанием, наконец, ожиданиями. Необ­ходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один, общий — «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «об­щий багаж» создан, число ссор и конфликтов резко идет на убыль или они исчезают вовсе. Однако в ряде семей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшает­ся чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривле­кательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается.

Из-за чего же происходят конфликты в этот период? Перечислим их основные причины в порядке убывания распространенности:

- нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

- биологическая несовместимость;

- неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми (родственниками, знакомыми, сослуживцами);

_______________ Глава 16. Ситуативная этика: открытые проблемы__________________ Ш

- несовместимость интересов и потребностей;

- различные педагогические позиции по отношению к воспита­нию ребенка;

- наличие личных недостатков или отрицательных качеств у одного или у обоих супругов;

- отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.
Возможно, имеются и другие причины конфликтов, однако эти

семь наиболее часты.

Однако гораздо важнее не просто знать причины конфликтов, а научиться правильному поведению во время любого из них, по ка­кому бы поводу он ни вспыхнул.

Первое условие ведения культурного спора любящих друг друга супругов — не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого то­бой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего, конфликт.

В семейном споре в любом случае важно сохранить уважение к супругу. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо по­мнить: ведь еще недавно он (или она) был самым дорогим для вас человеком на свете, ведь я был (была) счастлив с ним...

Когда-то в русских семьях существовал обычай — при ссорах, конф­
ликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-офици-
< альному «вы». Это «вы» спасло от разводов множество семей. Потому

что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало до­стоинство другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, боль­шинство), то было очень легко вернуться к нормальным взаимоотноше­ниям.

Важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — ко­роткая память. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается все плохое, тем бла­гополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категори­чески запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт состоялся и наступило

388 Раздел IV. Прикладная этика: проблемы и решения

Глава 16. Ситуативная этика: открытые проблемы 389

примирение, то какова бы ни была обида, нанесенная одним супру­гом другому, о ней следует забыть навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т.д. Во-первых, они в буквальном смысле зах­ламляют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, застав­ляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекцио­нированием промахов, от которых, естественно, никто не застрахован.

Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали па нее, тем меньше успело напластоваться на нес, тем безболезненней ока­жется ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро (у супруга день рождения или радост­ное событие на работе), эту"обиду стоит и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфлик­тов специалисты называют способность человека честно спросить себя — и честно ответить: что же на самом деле тебя сегодня волнует?

И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация (пересоленный суп, плохо выглаженная рубашка и т.д.) — только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина — вовсе не во втором супруге. Просто была неприятная стычка в переполненном троллейбусе, со­стоялся трудный разговор с начальством или вы посадили пятно на любимое платье.

Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, ус­тупать в которых — значит отказываться от собственного Я. Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высо­ких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супру­гам назавтра кажутся смешными.

Часто причиной конфликта в молодой семье становятся принесен­ные с собой привычки из прошлой жизни. Эти привычки могут быть разными, порой весьма неприятными для второго супруга. Тем не менее нельзя проявлять максимализм в требовании немедленно от них отказаться. Надо помнить, что привычки формируются годами и избавиться от них довольно сложно. Тем более не допустимо связы­вать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств.

«Если не бросишь курить (встречаться с друзьями, смотреть хок­кей), значит, ты меня не любишь»,— заявляет молодая жена. В ре­зультате на этот конфликт, происходящий от непонимания значения привычки, нагромождается такое количество обид и недомолвок, что появляется заявление, где в графе «причина развода» стоит: «не со-

тлись характерами». Вместе с тем характеры тоже стоит обуздывать, что-то исправлять в себе самом, пытаться искать компромисс.

Одной из грубейших ошибок молодых семей является неумение делать друг другу замечания. Особенно характерно это для жен­щин, которые не только не задумываются над их.формой, но и по­зволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в при­сутствии посторонних.

Психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критичес­кие замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональ­ным срывам, конфликтам, отчуждению, а значит, разрушает супружес­кий контакт.

Особое место в проблеме супружеских конфликтов занимает ревность. По способности испытывать чувство ревности люди делятся на несколько категорий. На одном полюсе находятся люди почти не ревнующие, на другом — те, у кого ревность проявляется с патологической силой. Ревность людей, стоящих между этими по­люсами, считается «нормой», если такая формулировка вообще по­зволительна по отношению к чувствам. Как и любовь, ревность не сохраняется неизменной в течение длительного срока, а изменяется под влиянием различных причин и возраста.

Ревнивцы различаются не только по силе, но и, так сказать, по качеству проявляемых чувств. При этом также выделяют несколько вариантов, крайними из которых будут тираническая ревность и ревность от ущемленности.

Тираническая ревность возникает у людей упрямых, деспотичных, само­довольных, мелочных, эмоционально холодных и отчужденных. Такие люди предъявляют окружающим очень высокие требования, выполнить которые чаще всего бывает очень трудно. Мысль об их собственной вине для них неприемлема, и они перекладывают всю ответственность за недостаточное (с их точки зрения) внимание к себе на других. Когда подобный субъект сталкивается с охлаждением и пытается найти этому объяснение, он легко отыскивает его: конечно же, всему виной супруг, у которого возник посторонний интерес, склонность к неверности. Тира­нический тип ревности — самый мрачный ее вариант. Он делает семей­ную жизнь адом. И людям, имевшим несчастье родиться со склоннос­тью к такой ревности, необходима помощь врача.

390____________ Раздел IV. Прикладная этика: проблемы и решения

На другом полюсе — ревность от ущсмлешюсти. Она является уде­лом людей с тревожно-мнительным характером, склонных преувеличи­вать свои недостатки, неприятности и опасности, легко впадающих в тоску и отчаяние. Считая себя слабыми, неинтересными, такие люди полагают, что не вправе рассчитывать па хорошее отношение окружающих, но в то же время тяжело переживают свою участь, тяготятся ею. Они на­стороженно ожидают подтверждения своих опасений, и поэтому малей­шее изменение (не только в худшую сторону) в отношении к ним мо­ментально ими улавливается и порождает далеко идущие, чаще всего необоснованные выводы. Прозвучит ли в словах супруга чуть меньше (или чуть больше) любви и заботы, покажется ли взгляд недостаточно ласковым или «недополучит» такой человек необходимого ему внима­ния — тут же возникают подозрения.

Одной из разновидностей ревнивцев от ущемлепности можно счи­
тать людей, которые, защищаясь от собственной беззащитности, напуска­
ют на себя вид самоуверенного, решительного и даже жизнерадостного
человека. Но это только маска, которая скрывает повышенную рани­
мость и чувствительность даже к незначительным конфликтам, неиз­
бежным в семейной жизни. . .

Ревность различается и по типу возникновения — так называе­мые обращенная ревность и привитая ревность.

Обращенная ревность есть результат собственной склонности ревнивца к неверности. При этом неважно, реализовал ли он сам свое желание или нет. Но поскольку подобное желание появилось, ему кажется, что такие же помыслы присущи и другому супругу. Обычно обращенная ревность возникает па месте угасшей любви или в тех семьях,, где ее не было вовсе, так как сохраняющаяся любовь редко сочетается с мечтами о других партнерах.

Привитая ревность зарождается под влиянием жизненного опы­та. Измены собственных родителей, друзей, сослуживцев, разговоры о супружеской неверности в «узком кругу», некоторые книги и ки­нофильмы способны внушить отдельным людям впечатление, что «все изменяют», что «без измен нельзя прожить». Часто источни­ком привитой ревности бывают анекдоты, шутки и подтрунивания окружающих или, что еще хуже, одного из супругов. Подобные шутки совсем не так безобидны, как кажется па первый взгляд. Даже если у человека они внешне не вызывают никакой реакции, зародившая­ся ревность надолго сохраняется в сердце. И если вдруг когда-

_______ Глава 16. Ситуативная этика: открытые проблемы__________________ 391

иибудь верность партнера окажется под сомнением, былая шутка может склонить чашу весов в сторону вывода об измене и привести К тяжелым последствиям.

Названные типы ревности и варианты ее возникновения в чис­том виде почти не встречаются, это своего рода абстракция, выде­ляемая специалистами. В жизни все гораздо сложнее, причем меж­ду крайними точками имеется ряд переходных ступеней. Все это молодым супругам надо знать, чтобы при появлении ревности они не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и свое поведение, чтобы не только внеш­не, но и внутренне не принимали шуточек и острот, сплетен и наго­воров, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных.

Еще одна проблема семейной жизни молодых супружеских пар заключается в том, что большинство из них не имеет отдельной квар­тиры, и поэтому лишено возможности конфликтовать наедине, за закрытыми дверями. В суть ссоры оказываются посвященными тре­тьи лица (чаще всего это родные жены или мужа). И даже если они смолчат и не вмешаются в разговор, не станут на сторону одного из супругов, то могут высказать собственное мнение о каждом из кон­фликтующих в подходящий, с их точки зрения, момент.

Вмешательство непосредственно во время ссоры приводит к расшире­нию и углублению конфликта, к втягиванию в него новых действующих лиц, к упоминанию и ранее имевших место случаев вмешательства. Если же родители не вмешались сразу, но высказали свою точку зрения спу­стя неделю, уже забытый конфликт может вспыхнуть с новой силой. И поэтому, если у молодой семьи нет отдельной квартиры, нужно ста­раться не втягивать в свои ссоры других. Некоторые же супруги иногда нарочно открывают дверь — вот, мол, слышите, как ваша дочь (ваш сын) со мной разговаривает, что она (он) себе позволяет. Да, родители слышат ссоры, переживают, хотят, чтобы у молодых все было хорошо. Но будет ли у них «все хорошо», зависит прежде всего и больше всего от самих молодых, которые сами должны потрудиться, чтобы семья ста­ла благополучной.

Наиболее болезненны семейные конфликты, затрагивающие сфе­ру сексуальных взаимоотношений супругов. Известно, например, что негативная оценка сексуальных способностей мужа может даже привести к развитию у него импотенции. Кроме того, как указывает

Ш_____________ Раздел IV, Прикладная этика: проблемы и решения

известный специалист по психогигиене половой жизни профессор С.С. Либих, «если обвинения в существующих или надуманных грехах (любых) забываются, то сексуальные упреки не забываются никогда». И поскольку в наших знаниях и в нашем отношении к вопросам секса остается много открытых проблем, остановимся на них подробнее.