Мыслительные (Т) и Чувствующие (F): добраться до сердца проблемы
Когда речь заходит о понимании влияния личностных различии на конфликт, начинать лучше всего с Чувствующих (F) и Мыслительных (Т). С одной стороны, потому что только эти предпочтения связаны с полом: как мы уже говорили раньше, две трети Мыслительных (Т) — мужчины, а две трети Чувствующих (F) — женщины. С младых ногтей связанное с полом такое разделение влияет на наш подход к конфликту. Например, «считается», что девочки не должны драться. А мальчики, в свою очередь, не должны плакать или проявлять слабость. Когда мужчины дерутся, то это просто значит, что у них «мужской разговор». Если же такое поведение демонстрируют женщины, то их обзывают кем угодно, от «сук» до «кошек». Мужчин учат состязаться — это трудное, мужское дело, — что с неизбежностью создает для них модель «проиграть или выиграть». С другой стороны, женщин учат быть миротворцами — это считается мягким и женственным, — такая модель ведет к компромиссу, который находит свое воплощение в ситуациях, где нет проигравших или где, увы, проигрывают сразу оба, вместе идя на дно.
БЕЗВЫИГРАШНАЯ СИТУАЦИЯ?
Чувствующий (F): Победа — это не все. Мыслительный (Т): Победа не все — это единственное.
В результате подобного воспитания, любой конфликт между мужчинами и женщинами начинается в неравных условиях, когда от каждой из сторон ожидается определенное поведение. Мыслительные (Т) подходят к конфликту со стремлением немедленно выиграть. По классической для них схеме, конфликт — это шанс проверить на прочность себя и свое положение, возможность обеспечить себе статус короля в замке. В конце концов, это вполне в духе Мыслительного (Т) — остаться объективным, отрешенным, возвышающимся надо всем, не включаясь в ситуацию как таковую. «Ну, ну. Не стоит терять голову», — вот типичный пример реакции Мыслительного (Т). Действительно, думает он, если бы все сохраняли разумность, этот конфликт, привносящий стресс и известную степень болезненности, смог бы тем не менее стать продуктивным и полезным для окончательного анализа. В итоге Мыслительные (Т) часто видят в конфликтах ситуацию, в которой противоположные точки зрения способны создать положительный результат. Таким образом, конфликт в малых дозах без сомнения полезен, это хорошее средство, к которому время от времени следует прибегать, — этакая чистка, которая только оттачивает отношения.
Чувствующие (F) смотрят на конфликт несколько иначе. Они способны крайне редко (если вообще способны) увидеть хоть что-то конструктивное в разногласиях между людьми. Чувствующие (F) воспринимают их как нечто разрушительное, болезненное, часто глубоко ранящее, чего следует избегать любой ценой. Пока не столкнешься с истинным Чувствующим (F) в какой-нибудь конфликтной ситуации, не узнаешь, какой испуг и стремление уклониться может она в нем вызвать. Все что угодно, от слишком жесткого тона до резких слов, может быть принято близко к сердцу и расценено как обида. Так что, пока Мыслительный (Т) просто неосознанно определяет понятия, даже не выражая гнева, Чувствующий (F) может решить, что ему угрожают, принимая на свой счет каждое слово, чувствуя себя задетым и в отчаянии ища возможности избежать того, что звучит для него как надвигающаяся бурная сцена.
Чтобы понять всю остроту этих различий, послушайте историю Френсис, Чувствующей (F), которая отправилась на обед в обществе Тима, своего друга-Мыслительного (Т). Поводом была их пятая «годовщина», юбилей первого свидания. Как и было запланировано, вечер состоял из обеда в их любимом французском ресторане, за которым следовали танцы всю ночь напролет. Короче говоря, романтическое свидание в честь пятилетия.
Они приехали в ресторан в восемь, ровно к тому времени, на которое Тим заказал их любимый столик. Но метрдотель сообщил Френсис и Тиму, что их столик не готов и им придется подождать минут пятнадцать. Он предложил паре отправиться в салон и выпить аперитив.
Но Тима не так легко усмирить. «Мы заказали столик на восемь. И прибыли вовремя. Где мы можем сесть?»
Метрдотель холодно ответил: «Я ничего не могу поделать, monsieur. У нас просто нет свободных столиков, включая тот, который вы заказали».
«Ладно, тогда выпивка — за ваш счет, — сердито парировал Тим, — раз это ваша вина».
Тим говорил все громче и сердитее, и Френсис почувствовала, как ее охватывает чувство неловкости и беспокойства. Она дискомфортно чувствовала себя, слушая как Тим публично проявляет свой гнев. Его сердитые слова и наглое требование бесплатного аперитива заставили ее мечтать оказаться где-нибудь в другом месте.
«Au contraire, — защищался метрдотель, — я не могу контролировать скорость, с которой люди едят. И я, конечно же, не могу заказывать коктейли для всех, кто не получает столик вовремя».
«Хорошо, тогда вы заняты не своим делом», — почти выкрикнул ему Тим.
В порыве отчаяния Френсис взяла Тима за руку и отвела в бар сказав метрдотелю: «Извините. Это в сущности не важно». Когда они отошли, Тим бросил на нее недовольный взгляд и ледяным тоном заметил: «Почему это ты извиняешься? Ты тут вообще ни при чем. Это не твоя вина. И не твоя проблема».
В конце концов они получили и свой столик и свой ужин, но вечер был далеко не таким романтичным, как они ожидали. Тим вел себя так, словно ничего не случилось. С его точки зрения, во всем виноват был ресторан, и он попытался разрешить проблему наилучшим образом. Но Френсис, похоже, никак не могла прийти в себя. Этот эпизод потряс ее, и она чувствовала себя смущенной и виноватой из-за поведения Тима. Уходя она сунула метрдотелю двадцать долларов, так, чтобы Тим, естественно, не видел, с дополнительными извинениями.
Они так и не пошли танцевать. Сославшись на головную боль, Френсис попросилась домой пораньше. Тим, понимая что она все еще выбита из колеи именно из-за того происшествия, попытался внушить ей свой взгляд на вещи. «Ты приняла это слишком близко к сердцу. Ты всегда так эмоционально все воспринимаешь. Ты, похоже, просто не выносишь споров».
Реакция Френсис была типичным откликом Чувствующего (F) на конфликт. Чувствующие (F)— мастера отрицать конфликты. Но последние из-за этого не исчезают, как бы им того ни хотелось. Более того, несмотря на их желание избегать неприятных ситуаций между людьми, обычно происходит прямо противоположное: вещи, с которыми они предпочитают не иметь дела (или хотят, чтобы те побыстрее исчезли), имеют тенденцию длиться подолгу, всплывая как раз тогда, когда они наименее желанны и ожидаемы, порой совершенно не вписываясь в ситуацию.
«Простить легко, забыть трудно» — наверное, эти слова принадлежат Чувствующему (F). Подобное утверждение обладает для него свойствами парадокса, потому что второе противоречит первому. По определению, простить — значит забыть, но именно этот процесс для Чувствующих (F) — самый трудный. Когда кто-то пренебрегает ими или обижает их, мало что может сравниться со способностью Чувствующего (F) запоминать надолго. И снова это прямая противоположность тому, чего бы они сами хотели. Если избегать столкновений, взрывов, испытаний, изучения и обсуждений — а все упомянутое Чувствующим (F) дается с трудом — то тут-то ситуация и выходит из-под контроля. Очевидно, что Интровертам-Чувствующим (IF) приходится особенно трудно.
Чувствующие (F) могут избежать многих из этих трудностей, помня о двух вещах: (1) как бы конфликт ни был неприятен, он реальность, с которой нужно считаться, и жизнь продолжается; (2) какими бы напряженными и сложными ни были отношения, если ситуацию разобрать основательно, то даже Чувствующему (F) будет лучше после такого упражнения, он будет только рад положительному решению. Как бы трудно это ни было, игра безусловно стоит свеч.
Мыслительные (Т) практически не в состоянии даже приблизиться к точке зрения Чувствующих (F). Хотя для первых конфликт может быть столь же неприятен, им он несет науку и известный шанс продвинуться вперед. Поэтому совершенно необходимо взглянуть конфликту «в лицо», все обсудить и найти решение. И самое главное, если ты говоришь, что конфликт разрешился, скажи, что прощаешь или чокнись бокалами, закрепляя договоренность, тогда Мыслительному (Т) больше нельзя будет к этому возвращаться. Все закончено, и перемалывание проблем снова и снова — дурной вкус, эстетически сомнительное занятие, которое никому не принесет пользы.
Как мы уже говорили, пол играет здесь ключевую роль. И нигде эта роль так не проявляется, как в тех случаях, когда мужчины и женщины не отвечают социальным ожиданиям — то есть в ситуации женщин-Мыслительных (Т) и мужчин-Чувствующих (F).
Женщины-Мыслительные (Т) плывут против довольно мощного течения. По статистике, они слишком немногочисленны. В межличностных отношениях они часто ведут себя — естественно, хотя и неосознанно — в противоречии с социальными нормами. Внутренне это нередко приводит к психологическому конфликту интересов — «Нужно ли мне следовать своей природе, или я должна поступать в соответствии с тем, что ожидается от меня как от женщины?» Весь день, общаясь с супругом, друзьями, коллегами, детьми и всем остальным миром, приходится постоянно выбирать из двух названных возможностей. Это —дополнительный груз. Но тем не менее женщинам-Мыслительным (Т) никуда от него не деться.
Женщина Мыслительного (Т) типа не может выиграть. Если она поддастся своей объективности, то часто может смущать окружающих. С другой стороны, если она попытается компенсировать свой отвлеченный подход мягкостью стиля, ее могут обвинить в поверхностности или неискренности. В любом случае это неприятная цепь стереотипов, ведущая к конфликту. Хуже того, конфликт редко можно спланировать или продумать заранее; он может развиваться стихийно и очень быстро. А в пылу борьбы каждый из нас инстинктивно обращается к тем предпочтениям, которым доверяет. В данном случае это означает следующее: чем острее необходимость реагировать немедленно, тем вероятнее, что женщина Мыслительного (Т) типа будет вести себя именно как типичный Мыслительный (Т): объективно, аналитично, отвлеченно и, возможно, угнетающе для остальных.
Обстановка способна еще более осложниться. Не разбираясь в психологических типах, можно сразу все запутать. «Мы ее не понимаем, — говорят люди о такой женщине, — выглядит как женщина, а дерется как мужик». И после того, как ярлык наклеен, вероятность разрешения конфликта становится еще меньше.
И все же мы уверены, что большинство таких женщин благодаря своему воспитанию все еще сохраняют в резерве способность к мягкости и заботе о ближних — не меньшую, а то и большую, чем у мужчины-Чувствующего (F). В результате, женщина Мыслительного (Т) типа, если только она сумеет удержать это равновесие в пылу конфликта, сможет воспользоваться лучшим, что есть в обоих мирах: объективностью и субъективностью, соревновательностью и сотрудничеством, личным и внеличным. Все эти качества могут принести пользу при решении конфликта.
| ПЕРЕПЛЕТЕНИЯ Проблема Мыслительных (Т) и Чувствующих (F) выходит на новый уровень сложности, когда рассматриваешь разнообразные сочетания пола и предпочтения Их подходы к конфликту могут выглядеть примерно так: | |
| Мужчина-Мыслительный и мужчина-Мыслительный: | Победитель получает все, пусть победит лучший |
| Мужчина- Чувствующий и мужчина-Мыслительный: | Победитель получает все, и я (Мыслительный) лучший Если я (Чувствующий) не одержу победу сейчас, то я доберусь до тебя потом |
| Мужчина-Чувствующий и мужчина-Чувствующий: | Я не согласен с тобой, но твоя точка зрения мне нравится |
| Женщина-Мыслительный и женщина-Мыслительный: | У нас серьезные разногласия, но я уверена, что совместными усилиями мы их разрешим. |
| Женщина-Чувствующий и женщина-Мыслительный | У нас серьезные разногласия, но я уверена, что совместными усилиями мы их разрешим Это действительно различие, и мне (Чувствующему) хотелось бы понять твою точку зрения |
| Женщина-Чувствующий и женщина-Чувствующий: | Я не понимаю, почему мы не может кое в чем .не соглашаться и при этом оставаться подругами. |
К несчастью, сказанное не всегда верно для мужчины -Чувствующего (F). Жизненные установки толкают его навстречу совсем иным проблемам. Дело не в том, что он не способен сотрудничать или договариваться о чем-то. Просто тут вмешивается «мужественность», раз уж нет лучшего термина. Это классический случай синдрома «Я Тарзан», предписывающего мужчине быть мужчиной, а женщине знать свое место. И вместе им не сойтись.
Соедините этот синдром Тарзана со страхом Чувствующего (F) перед конфликтом, и вот уже поведение мужчин-Чувствующих (F) становится непредсказуемым даже для них самих. «Мужик» берет верх: «Спокойствие. Не бойся. Не выдавай, что ты на самом деле чувствуешь. Действуй решительно и говори резко, никогда не бойся сразиться, потому что настоящие мужчины ничего не боятся».
ПУСТЬ ОН ПОБЕДИТ
Часто в конфликтной ситуации пол оказывается сильнее личностных предпочтений. В таких случаях конфликты в большей мере решаются между мужчинами и женщинами, нежели между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F). Подход обоих полов поразительно похож. Мужчина: Я должен победить, дабы доказать, что я мужчина. Женщина: Я должна дать ему победить, чтобы его «я» не пострадало.
Однажды мы увидели карикатуру, где это было выражено так: «Любить — значит давать ему победить, даже если знаешь, что можешь это сделать сама».
Сказанное действительно странно, потому что будучи Чувствующим (F), мужчина презирает конфликты и безусловно предпочел бы их избегать, если бы это только было возможно. Более того, будь он в состоянии следовать своим предпочтениям, он бы смог весьма эффективно решать конфликты: у него достаточно «мужественности», чтобы показать силу, и достаточно чувства, чтобы ценить сочувствие и симпатию больше, чем победы и поражения.
В итоге мужчина-Чувствующий (F) почти на любой конфликт может откликнуться совершенно неадекватно. Не желая, чтобы в нем видели «тряпку» или хлюпика, он может отреагировать на относительно слабый источник напряженности весьма бурно. Это особенно заметно в случае Чувствующих-Экстравертов (FE) и Чувствующих-Решающих (FJ), но может происходить и с мужчинами-Чувствующими-Интровертами (FI).
Нужно кое о чем обязательно помнить, когда имеешь дело с конфликтами между Чувствующими (F) и Мыслительными (Т). Во-первых, когда происходит взрыв, кому-то из вас стоит объявить разгрузку — короткий период, во время которого проблемы «выгружаются» каждым из вас на стол без какого-либо обсуждения.
Например: «Я просто с ума схожу из-за того, что мне приходится тащить на себе всю домашнюю работу только лишь потому, что я женщина. Я хочу, чтобы ты выполнял свою долю обязанностей без лишних напоминании с моей стороны».
Супруг добавляет к этому: «Меня раздражает, что я один вожусь с машиной. Ты даже никогда не даешь себе труда заправиться, а бросаешь бак пустым, чтобы я его наполнил». И так оба продолжают по очереди «разгружаться» в течение какого-то времени.
В это время обе стороны, без сомнения, захотят ответить на упреки друг друга. Но в данный момент этого делать не следует. Когда «разгрузка» будет закончена, нужно хотя бы на полчаса отвлечься от этого вопроса. Потом, после обсуждения, вы, вероятно, оба увидите истинную значимость тех или иных проблем, не воспринимая их слишком эмоционально.
ЧТО ПОСЕЕШЬ. ТО И ПОЖНЕШЬ
Дженет, Чувствующий (F), воспитывала троих детей в соответствии со своей потребностью гармонично разрешать все конфликты. Когда спор бывал
улажен, хотя бы в общих чертах, она просила всю семью встать в кружок и обнять друг друга. «Мы — семья, — говорила она. — Мы должны поддерживать друг друга. Мы должны всегда помнить об этом и быть рядом друг с другом. А теперь я хочу, чтобы все обнялись». Дети не до конца принимали это занятие. Они считали его несколько надуманным. Но потом поняли его смысл: теперь, спустя два десятка лет, они установили такую же практику в своих семьях.
Это подводит нас к открытию второго ключа в улаживании конфликтов между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F): вы оба должны отличать личные нападки от вопросов, которые на самом деле требуют разрешения.
Как этого добиться? Посмотрите, что на самом деле происходит. Правда ли все дело в домашней работе, или же вы вообще недовольны несправедливым распределением обязанностей — в быту, в обществе, в постели, во всем остальном? Конечно, все это не всегда так уж очевидно, но если вы сможете отойти на шаг в сторону и посмотреть на подлинные проблемы непредвзято, то ваши шансы найти положительное решение только увеличатся.
И наконец, важно помнить, что у всех нас — и у Мыслительных (Т), и у Чувствующих (F) — есть болевые точки, которые не следует задевать нашим близким и тем, кто знает наши уязвимые места. Типоведение не. может полностью устранить подобные моменты, но если повезет, оно поможет преодолеть их с минимумом шрамов.
Впрочем, головоломку представляют из себя не только Мыслительные (Т) и Чувствующие (F). Рассматривая каждое из предпочтении, мы сталкиваемся все с новыми сложностями.