Как организовать финансовую «команду»

Организация финансовых взаимоотношений — не важно, с другом ли, с любимым или супругом — это почти то же самое, что создание хорошей команды. Оно требует умения оценить вклад каждого и компенсировать неудачи.

Как этого добиться? Вот три шага, которые помогут вам извлечь максимум пользы и снизить до минимума проблемы:

1. Поймите, кто вы. Рассматривая предпочтения участников, определите их слабые и сильные стороны. Какие предпочтения представлены слишком сильно, а каких не хватает? Например, если оба партнера — Интуитивисты (N), велика опасность, что они проигнорируют детали: не доведут до конца бумажную работу, не сбалансируют чековые книжки, не обнаружат «подводные камни». Два Интроверта (I) могут потерпеть неудачу в обсуждении — как между собой, так и с приглашенными специалистами — важнейших моментов, связанных с их нуждами или с переменой обстановки. Так что первым шагом должна стать «инвентаризация» предпочтений, задействованных в отношениях.

2. Разберитесь в основах.После того, как вы проинвентаризируете предпочтения, вы сможете определить свои слабые места и «мертвые зоны». Например, зная, что ни один из вас не является Экстравертом (Е), вы, возможно, захотите составить план, который обеспечит регулярное и открытое обсуждение ваших финансовых проблем. Вам может захотеться организовать регулярные беседы за чашечкой кофе, на которых будут обсуждаться только финансы. Может быть вы решите запланировать ежеквартальные или полугодовые консультации со специалистами в области финансов. С другой стороны, если вы оба — не Интроверты (I), вам нужно сделать все возможное, чтобы обсуждение финансовых проблем перестало быть пустой болтовней — чтобы вы слушали друг друга и претворяли в жизнь свои решения. Этому может помочь активное ведение записей во время обсуждений или же завершение разговора обменом комментариями.

3. Фиксируйте свои удачи. Составив свой «инвентарь» и выявив «мертвые зоны», вы сможете сделать и последний шаг — согласовать способ, с помощью которого вы будете измерять свой прогресс и определять, хорошо ли идут дела. Это поможет избежать обид, заставит обе стороны проявлять заинтересованность и ответственность, даст возможность реагировать на изменение обстоятельств и потребностей. Не забывайте, что у личностей разных типов разные меры успеха. Например, некоторые люди по природе своей склонны заглядывать далеко вперед; а другие предпочитают ограничиваться данной ситуацией. Нужны оба этих подхода, и помня о предпочтениях друг друга, вы можете сделать так, что различия будут давать дополнительные силы и открывать новые возможности, вместо того, чтобы превращаться в источник обвинений и противоречивых извинений.

Наконец, помните, что сами деньги не имеют значения; значение приписываете им вы. Проблемы начинаются тогда, когда разные люди придают им разное значение и при этом пытаются гармонично взаимодействовать. Как мы не устаем повторять, удачные отношения подразумевают знание себя, знание своих нужд и желаний и конструктивное обсуждение ради их осуществления. И без сомнения, это остается в силе и в денежных вопросах.

Сказанное не означает, что разница в подходе к деньгам должна разрушить отношения. Как и в другие конфликты, она требует для своего ycneшного разрешения переговоров, обсуждения перспектив и понимания ограничений.

ОТЧЕТ О ПОДАРКАХ

Когда мы работаем с парами, мы специально посвящаем одно занятие раздаче подарков. И при этом снова и снова обнаруживается, что все мы склонны дарить подарки, отражающие наши собственные предпочтения — то есть подарки, которые нам хотелось бы получить самим, а не те, которые по достоинству оценит их получатель. Например, Мыслительные (Т) имеют привычку дарить своим супругам-Чувствующим (F) книги. Сенсорные (S) преподносят своим мечтательным партнерам-Интуитивистам (N) что-нибудь практичное. Решающие (J) способны испортить любящему сюрпризы Воспринимающему (Р) все удовольствие, сообщив: «Вот список того, что я хотел бы получить на день своего рождения» (как правило, человек-Воспринимающий (Р) ничего из этого дарить не собирался). Экстраверты (Е) часто устраивают для своих любимых-Интровертов (I) людные вечеринки, а потом недоумевают, почему те такие кислые.)

Умение отвлечься от собственных наклонностей и поставить себя на место человека, чей тип личности отличается от вашего, — главное достижение Типоведения. Оно помогает избежать обид, которые возникают, когда чьи-либо усилия, затраченные на выбор подарка, оказываются недооцененными.

Упражнение.

Подумайте о своих денежках

Как и в случаях с остальными различиями между людьми, здесь можно предложить последовательность шагов, которые помогут обеим сторонам лучше понять, что, собственно, происходит. При этом для того, чтобы определить и прояснить те или иные вопросы конструктивным образом, используется Типоведение.

Эти шаги таковы:

1. Определите, о каких вопросах идет речь. Если кому-то не удалось навести порядок в чековой книжке, что происходит на самом деле? Может быть, этот факт отражает иные стрессовые факторы? Может быть проблема не в чековой книжке, а глубже? Может—да, а может—нет. Главное — поскорее преодолеть желание осудить и попытаться дойти до сердцевины проблем.

2. Попытайтесь сформулировать все типологически. Может быть, дело в том, что Интроверт (I) не имеет возможности высказаться в должной мере? Или Интуитивист (N) не обращает внимания на конкретные цифры и сроки? Или это Чувствующий (F) использует тонкий способ уклониться от ответственности? Теоретически, любое из восьми предпочтений вполне способно испортить ту или иную ситуацию. Чем лучше вы определяете типичные случаи поведения разных типов, тем более объективно вы сможете действовать.

3. Проанализируйте вероятную причину - расхождений. Основываясь на вышеизложенном, вы можете заключить, что, хотя исходный конфликт был связан с деньгами, кое-какие подводные течения отражают страх за будущее, будь то неожиданный счет на немалую сумму от зубного врача, или что-нибудь вовсе не связанное с финансами. Может, например, оказаться, что конфликт вокруг чековой книжки — символ какой-то скрытой проблемы в ваших отношениях. И снова, чем точнее вы сформулируете эту проблему в типологических терминах, тем лучше.

4. Попросите каждую сторону определить свою точку зрения.Это — самый главный шаг, когда нужно действительно суметь поставить себя на место другого — хотя бы ненадолго. Попытайтесь посмотреть на происходящее сточки зрения другого — что он видит, что слышит и думает. Если хотите, набросайте на бумаге свои соображения по этому поводу; они могут стать основой для плодотворной дискуссии. Например, кто-нибудь неожиданно обнаружит, что в основе постоянного недовольства партнера лежит вынужденная ответственность, которую он берет на себя за решения о том, куда вкладывать деньги, тогда как чеки выписывает другой.

5. Договоритесь о компромиссах и взаимных обязательствах. Глубже поняв друг друга и ситуацию, решите, что каждый из вас должен сделать. Например, Воспринимающий (Р) может согласиться больше уделять внимания количеству денег у него на счету. Интроверт (I) согласится обсуждать свои соображения по поводу финансового положения. Экстраверт (Е) пообещает меньше распространяться о финансовых заботах других, более внимательно слушая и продумывая свои ответы. (В главе 10 мы остановимся на теме переговоров и договоренностей подробнее.)

Это, вероятно, вполне объективный подход к предмету, слишком часто далекому от ясности и четкости. Денежные проблемы нагружены эмоциональным багажом. Одна сторона неизбежно зарабатывает больше другой или может больше унаследовать от родственников. Тем самым она приносит в союз больше богатства или возможностей, из-за чего немедленно возникает неравенство. Один может прийти из семьи, в которой никогда не было лишних денег; другой, наоборот, где их всегда было много. Поддержка детей, алименты, деловые долги и иные обязательства также вносят свою лепту в названную ситуацию. В каждом случае динамика, создаваемая этими «встроенными» различиями—порой к тому же усугубленными личностными различиями — делает принятие объективных решений в лучшем случае затруднительным. Однако, чем больше подобных условий существует, тем серьезнее необходимость встретить их объединенным фронтом.

Очень важно помнить каждому, что потребность в финансовом совете или помощи—не проявление слабости отношений. Только единицы являются финансовыми гениями от природы. (А многие, кто мнит себя таковыми, неизбежно убеждаются в обратном—и дорогой ценой.) Открытое признание проблемы — ключ к сохранению разумного взгляда на нее и к более легкому принятию решений.

Конечно, финансовые проблемы нельзя отбросить, просто не обращая на них внимания или отрицая их существование. Обращение к компетентному специалисту за консультацией может принести немалую пользу — и вашему кошельку и вашим отношениям.

КОНФЛИКТ

«Твое молчание сводит меня с ума. Оно такое напряженное»

Начнем с главного: никто не умеет хорошо справляться с конфликтами. Немногие ищут в жизни возможность повоевать. Редки и те, кто при возникновении конфликта способен конструктивно разрешить его. В человеческой жизни нет ничего столь же объяснимого, а порой и необходимого, хотя одновременно столь бессмысленного и ограниченного, как конфликт.

Чем теснее отношения, тем больше подвержены их участники разрушительным конфликтам. Создается впечатление: чем сильнее любовь, тем более непредсказуемый и злобный характер они носят. Мы не колеблясь обрушиваем на близких все, что найдется под рукой, когда ситуация предоставляет такую возможность. Отчего это происходит? Увы, но, чем теснее мы связаны друг с другом, тем лучше мы умеем добираться до глотки другого.

Хотя каждое из восьми предпочтений по-своему откликается на конфликт, существует большая разница между этой областью и остальными тремя главными сферами, создающими проблемы в отношениях — общением, сексом и финансами. В трех последних случаях противоположности часто притягиваются: Интровертов (I) привлекает способность Экстравертов (Е) вести беседу, Интуитивисты (N) ценят умелое ведение бухгалтерии Сенсорными (S), Решающие (J) находят возбуждающей сексуальную спонтанность Воспринимающих (Р).

В случае с разрешением конфликтов все не так. Хотя кто-то может медленнее реагировать на конфликт, а кто-то справляется с ним немного эффективнее, ясно, что большинство предпочитает, чтобы конфликтов не было вовсе. А после их окончания почти никто не бывает доволен тем, как развивалась ситуация. У большинства из нас конфликт вызывает страх, чувство незащищенности и беспокойства — ни одно из этих чувств не помогает разобраться в конкретной ситуации.

В конфликте противоположности не только не притягиваются, они скорее усугубляют его. То, что до сих пор казалось привлекательным в ком-либо — та сторона личности, которая притягивает другого — во время конфликта становится бикфордовым шнуром. Например:

• Общительность и живость Экстраверта (Е) может выглядеть как: «Ты болтливый идиот, который вечно ставит меня в неловкое положение».

• Способность задумчивого, склонного к созерцательности Интроверта (I) внимательно слушать может превратиться в — «Твое молчание сводит меня с ума. Оно такое напряженное».

* Ответом на точность и основательность Сенсорного (S) становится: «Твоя мелочность меня раздражает».

• Вдохновляюще легкомысленное и мечтательное отношение к жизни Интуитивиста (N) быстро превращается в обвинение: «Ты такой непрактичный. У тебя ветер в голове гуляет».

* Бесстрастная объективность Мыслительного (Т) воспринимается как: «Ты бессердечный, бесчувственный кусок льда».

* Стремление заботливого Чувствующего (F) поддержать кого-либо воспринимается как: «Ты тряпка. Ты всем позволяешь собой пользоваться».

• Железная прямота Решающего (J) видится как: «Ты злобный и упрямый тип, который все делает по-своему».

* Спонтанность и вольнодумство Воспринимающего (Р) может превратиться в: «Ты вечно напрашиваешься на неприятности».

Все перечисленное выше — материал, питающий конфликты. Мы слышим подобные слова от огромного числа людей. Они являются универсальным отражением того, каким образом привлекательные черты того или иного типа превращаются в причину серьезных разногласий.

Возьмем, например, случай с Кеном и Джин. Пока Кен (ENTP) успешно трудился, Джин (ESTJ) восхищалась его философскими рассуждениями и мечтами. Кен, в свою очередь, грелся в тепле ее похвал. Потом, когда судьба отвернулась от него и он остался без работы, будучи вынужден искать себе новое место, Джин обнаружила, что ее безмерно раздражают бесконечные философствования Кена по поводу того, что он может еще сделать или что он «собирается» сделать. Потому что несмотря на все эти разговоры Кен — во всяком елучае с точки зрения Сенсорный (S) Джин — ничего не делал.

Одновременно все высоко ценимые Кеном домашние таланты Джин, быстро начали казаться ему привычками ворчливой придирчивой хозяйки, которая, казалось, цеплялась к нему по каждому поводу, ничего не прощая. «Как я могу творчески решать вопрос своей карьеры, — размышлял он, — если она меня вечно изводит?»

Так как и Кен и Джин были Экстравертами (Е) и Мыслительными (Т), большую часть времени они проводили громко ссорясь, обвиняя друг друга в промахах. Когда мы проанализировали ситуацию, стало понятно, что взаимные обвинения были связаны с теми качествами личности, в которых до сих пор супруги видели опору своих отношении. И правда, оба получали удовольствие от оживленных, сердечных обсуждений и дискуссий по самым разнообразным вопросам. Они также ценили свои противоположные предпочтения: Джин нравилась способность Кена порождать бесконечные идеи (интуиция и восприимчивость), а Кен уважал точность и организованность Джин (сенсорность и решительность).

Хотя обычный принцип Типоведения подсказывал, что нужно бы сосредоточиться на их типологических различиях — Сенсорный (S) или Интуитивист (N), Решающий (J) или Воспринимающий (Р), — в данном случае мы сочли более уместным сосредоточиться на сходстве их типов, которое', казалось, заморозило ситуацию. Являясь оба Экстравертами (Е), они мало слушали друг друга. И в своей естественной склонности к объективности, они выказывали слишком мало сочувствия и внимания друг другу.

Мы предложили им на время остановиться. Точнее, мы объявили двадцатичетырехчасовое перемирие, во время которого попросили Кена и Джин как можно меньше времени проводить вместе, а при встрече не обсуждать никаких проблем. Во время этого перемирия мы попросили их обоих самостоятельно составить список того, что каждому из них было нужно от другого, чтобы снять ежедневную напряженность.

Когда двадцать четыре часа истекли, мы собрались вместе и прочитали их записи. Обнаружилось, что в этих двух списках было общее, включая взаимную потребность в более открытом выражении любви и поддержки. Оба считали, будто другой не понимает, что происходит. Поставив себе целью разобраться в этом, мы помогли им миновать период криков и обвинений и продвинуться к осуществлению кое-каких полезных пунктов списка: Джин не ворчала постоянно, что Кен не подводит базу для поиска новой работы; Кен составил конкретный план и расписание своих последующих действий в поисках работы.

С этого момента каждый из них сумел увидеть, каким образом то, что прежде так привлекало их друг в друге, стало в глазах другого источником конфликтов. Типоведение позволило им улучшить взаимопонимание, стать меньшими Экстравертами (Е), больше прислушиваться к глубинным нуждам друг друга и поддерживать то, что в менее напряженной обстановке было бы действительно очень привлекательно.

Еще один пример — Дейв (ISTJ) и Эвелин (бурная ENTP). С самого начала Эвелин видела в Дейве «сильного, молчаливого мужчину», который, казалось, держал под контролем все в жизни.

Через восемь лет совместной жизни Эвелин стала жаловаться, что Дейв «абсолютно ничего ни о чем не говорит». Она пояснила: «Я спрашиваю его:

«Что происходит? О чем ты думаешь? Что сегодня случилось?» А он даже не смотрит на меня, а только отвечает своим стоическим тоном: «Ничего».

В эту пору их брака Эвелин стало казаться, что Дейв вычеркнул ее из своей жизни, ее отпугивало поведение мужа, и она здорово злилась на его внешнюю незаинтересованность — в ней да и во всем остальном тоже. «Кажется, что чем больше я сержусь, чем громче высказываюсь, тем он становится спокойнее, а его молчание — циничнее и сдержаннее, — жаловалась Эвелин. — Он больше не замечает ничего из того, что я делаю. Я могла бы нагишом качаться на люстре, а он даже не заметит, что я в комнате. Порой я мечтаю от него уйти, но боюсь, что ему понадобится дня три на то, чтобы заметить мое отсутствие».

Жалоба Эвелин, несмотря на всю свою серьезность, вполне обычна: пара, кажется, совсем не может ни о чем поговорить, и одна или обе стороны очень сердятся по поводу противоречия стилей и потребностей. Хотя Типоведение не универсальное средство — оно способно разбудить людей, но только тех, которые хотят проснуться, — нам удалось помочь Эвелин и Дейву немного сдвинуться с мертвой точки. Осознав жажду общения, овладевавшую ею к моменту возвращения Дейва с работы, и его потребность в одиночестве после целого дня суеты в офисе, Эвелин согласилась воздержаться от словесных атак на мужа, едва он переступал порог. После некоторых переговоров они также согласились, что первые полчаса или около того Дейв будет спокойно проводить в своем кабинете — просматривая почту, обдумывая события минувшего дня, подготавливаясь к дню следующему. Дейв согласился, что после того, как проведет в одиночестве какое-то время, он как минимум тридцать минут посвятит рассказу о дневных событиях и обсуждению с Эвелин любого предложенного ею вопроса. Еще Дейв согласился, что на прямые вопросы Эвелин он постарается отвечать как можно полнее, даже если ему самому ответ кажется простым и самоочевидным. Со временем, когда такое решение стало приносить свои плоды, оно вдохновило Эвелин и Дейва на поиск все новых путей приятного совместного времяпрепровождения.

Конечно, эта пара никогда не сумеет вернуться к близости и откровенности своего юношеского романа, но благодаря Типоведению они смогли отразить «удар» своих разрушительных позиций, оживив часть того уважения и взаимного восхищения, которые когда-то свели их вместе: ее кипучий энтузиазм и его молчаливую силу.