Я ушла из своей первой школы в другую, потому что слишком много мечтала, а учительнице это не нравилась. Не принятие другого таким, какой он есть, и это я познала в своё время

КНИГА

ПАМЯТИ

"От точки начала ума, к точке начала безумия…

Или наоборот?"

Предисловие.

Книги, как и стихи, и песни, сочиняются не для всего мира, а для одного, кто их прочтет и услышит. Так и эта книга, будет написана, не для всех, но для одного.

Судьба всегда дает нам знаки, и лишь мы делаем выбор: верить в них, или не верить. Этим же мы и определяем всё, что нас окружает. Мы сами достойны той жизни, которую выбираем, выбирая во что верить, а во что нет.

Ответы на вопросы, которые ты задаешь себе сам, находятся уже в тебе. Верить или не верить им - вот твой путь.

Часть

Точка начала ума.

Первая глава.

Меня зовут... Хотя имя моё в принципе-то не имеет никакого значения. Жизнь - это вечный выбор. Выбор из двух. Либо ты ищешь, либо ты ждешь. И так делают все, либо ищут либо ждут чего то. Каждый думает о том, чего он хочет. Один хочет славы и признания, другой же денег и обеспеченности, третий помогает другим и ждет благодарности. Так можно перечислять до бесконечности, но путь этот всегда все проходят к одной цели, и цель это - любовь. Те же, кто более агрессивные, ищут и ждут её ещё сильнее, чем те, кто спокоен, кто фактически частично в своей жизни осознал, что такое любовь.

Одни идут по пути, стараясь слушать и не забывать те знаки, которые им дает сама жизнь. Окружающие их пространство: люди, черные кошки, ясновидящие, откуда не возьмись счастливый билетик в трамвае. Другие же ждут. Ни один из путей не легче другого. Что идти, что ждать. Всё и просто и сложно. Те, что ждут, окутаны тайной, и надеждой, что всё, что они делают, всё это имеет смысл. Что когда-нибудь придет тот, кого они ждут, и подарит им конечную цель-любовь. И так всё идет по кругу. Одни ждут тех, кто идет, другие же, идут, надеясь, что их кто-то ждет. Извечный замкнутый круг, для того чтоб сойтись в точке, под названием любовь.

Вначале всего, мы сами выбираем, кем нам быть, где родиться, чем заниматься, и кем стать. И сам же путь мы тоже выбираем. Какой милее, какой считаем и удобнее. Начало жизни - это начало твоей памяти. Ты родился, ты ещё помнил, пришёл от Бога, и всё вокруг ты знал. Ты знал, куда ты придешь, ты знал всё. Ты знал весь мир, и знал себя, но память твоя должна была кончиться, чтобы начаться заново. И вот ты родился. Не тогда когда появился на свет. А когда началась твоя память. Ты родился заново и начал познавать весь мир и самого себя. Посмотрите в глаза детей, которые только родились, кажется, что в них весь мир. Они и есть те самые ангелы, которые не понимают ещё своё тело, у них нет пола в осознании. Не понимают, что мир разделен. Что есть мальчики и девочки, есть два глаза, и один нос с двумя ноздрями, что в мире есть хорошее и плохое. Есть мама и папа.

Глаза их широко раскрыты. Они всё знают, но всё познают. В их теле протекает естественный процесс. Им хочется есть, хочется спать, и хочется познавать этот мир, но мир они уже знают. Так и я родилась.

Себя, конечно мы не помним, мы помним только то, что говорили нам другие. Отец, мать, родственники и близкие. И в жизни - память это естественный процесс, как и сама жизнь. Есть ей начало и есть ей конец. Родился - всё знал, понял всё - и память исчезла, и ты начал снова запоминать.

Мама рассказывала, что я родилась первого мая восемьдесят девятого. Я долго не появлялась на свет, и она мучилась пол суток. Уже ближе к обеду врачи ждали меня. В советское время, все знают, что этот праздник встречался салютами и митингами. День всех трудящихся. И вот как только я родилась, по словам мамы, она услышала за окном те самые ликования людей: "Мир! Труд! Май!" Было это, как она же и помнит в 11.10.

Со мной пестались и бабушка, ещё живая, и папа и сама мама. Когда рождается ребенок – рождается весь мир. Его собственный мир. Так важно появление нового мира, как и исчезновение его. Не зря же говорят: старики как дети. Они тоже начинают забывать, с ними пестаются. Всё важно. И рождение и смерть.

Далее, что было со мной, каждый знает, тоже что и со всеми, кормили, поили, спать укладывали. Всё это происходит с каждым. Но моя память о том, откуда я пришла в этот мир однажды кончилась. И началась другая память. Теперь я мир осознавала по другому.

Утром я проснулась, ярко светило солнце. "Сегодня мой день рождения" - подумала я. И на столе лежали подарки. Сначала я посмотрела на прекрасную желтую маечку, со смешным котом, потом на зеленые ласины. Всё мне нравилось. Это был прекрасный солнечный день. День когда родилась моя память. Конечно же, как и у всех были поздравления, наверное и торт. Мне было 4 года. Это первый день моей памяти. Последующие я уже помню частично, как и те, что были до осознания себя. Но я попытаюсь вспомнить.

Глава вторая.

Пройтись бы мне по млечному пути,

До звезд рукой достать бы…

И знаю я, лишь можем только я и ты

Достичь вершин несбыточной мечты…

Взметнемся к синим небесам

И полетим стрелою.

И все загадки тишины

С тобою мы раскроем.

Кто, где, откуда в мир приходит,

И кто уходит в мир иной.

И скажет тихо он: «Прощайте»

И упадет с небес звездой….

Рождение моей памяти привело меня к осознаю себя, что я - человек. Не кошка, не собака, не рыбка. И я дышу, я двигаюсь, я - девочка. Но всё же - я ребенок. Себя мне ещё искать и искать. Всё это я знала подсознательно, как и все.

Всё в жизни и имеет значение и не имеет. До рождения памяти, я уже сделала выбор. Мой выбор был поиском. Но, как и всё взаимосвязано, поиск не может быть без ожидания, и ожидание без поиска не существует. Но большая часть была поиском. И вот всё мне было любопытно. Дети же - это великие почемучки. Цель в жизни всегда одна, но как говорит мой друг - "Цель, определяет путь". И мой путь я себе определила, но всегда сомневалась, и конечная цель была неопределенна так же. Искать и любопытствовать. Моя жажда поисков сводила меня и к определенной профессии. Мне нравилось всё, что мне говорили об истории, о том, что было до меня. Я всё это знала, когда родилась. Но я же и забыла, чтоб снова вспомнить. И вот я узнавала. Что были такие динозавры, древний человек, была война. Но о войне я мало любила слушать. Меня всегда тянуло к самому началу. И чем древнее, тем интересней. И спрашивала папу про космос, про планеты. Хоть я их не видела, но очень верила, что папа мне никогда не соврет, он большой, он всё знает, он старше меня, его память старше моей. Мама же научила меня красоте и чистоте. Она всегда говорила мне, что нужно, чтоб во всем был порядок. Что нужно соблюдать гигиену, иначе появятся "бородавки". Я сначала не знала что это такое, как и многое, что мне говорили, но я верила, и потом узнавала в процессе всей жизни. Как и каждый из нас.

Веря каждому и узнавая всё новое, невольно появляется мечта, раскрывается фантазия, и ты начинаешь познавать представления. Ты всегда, не зная, что либо, пытаешься это представить. "Возможно ли познание на основе чистого мышления?" - когда то задавался вопросом Энштейн. Все давали ответы на этот вопрос. И каждый из них был правильным. И «да» и «нет» - одновременно. "Что дает нам тот сырой материал, которым являются наши ощущения?" Ответ: полноту самой же мысли. Сначала мысль, потом слово. Сначала мысль, потом предмет. И так все наши дела и всё что окружает нас - порождение мысли. Оно приходит из мысли и уходит историей в ту же самую мысль.

Детство у меня было счастливое и радостное, и мне больно сейчас осознавать, что не у всех оно такое бывает. Я ходила в садик, правда очень редко. Я родилась болезненным ребенком. И постоянно нуждалась в уходе и заботе. Поэтому моя мама часто со мной сидела. Отпаивала меня молоком, чтоб я была здоровая. Спасибо ей, ведь в этой части жизни, она позволяла мне познавать окружающий мир самой, не на основании того, что кто-то мне скажет. Но и отсюда тоже есть минус. Я не сразу узнала: что есть доброе, что есть злое. Что есть правда, а что есть ложь. Ведь правда из лжи может узнаться только проверив, доказав на деле. Таков закон мира. Либо веришь сам, либо проверяешь. И я доверяла. Много и всем. Но по своей натуре доброй, я не злилась на тех, кто мог меня в шутку обмануть. Я быстро забывала это, и познавала мир дальше. Хотя память моя, всегда хранила файл, что есть и правда, есть и ложь.

Мама мне читала сказки. Русские народные сказки. Она читала на ночь, но я не спала. Она всегда удивлялась, почему я плачу, когда в книге описывают смерть змея Горыныча, или ещё кого то. Эта детская доброта, заставляла меня жалеть всех, кому плохо. Ведь все они живые. Я верила, что они тоже были. Верить в волшебство-это великое чувство. И под силу оно больше всего детям. Доверчивым детям. Я верила в деда Мороза, он есть. У меня всегда лежали подарки под ёлкой. Пока есть доказательства правде, силы у лжи нет.

К папе с мамой приходило много друзей, особенно на мой день рождения. Мы всегда ходили на пикники на «Перевомай». Я смотрела за взрослыми, они показывали мне то, что в будущем мне предстояло узнать.

Старшие - пример для младших. Я бы сказала даже не пример, а открытая книга. Книга будущего. И их поступки, и поведение, рождает ту самую мысль, на основе которой лежит будущее того, кто увидел и подумал. Да, мысль рождает всё. И будущее тоже. Так в этих наблюдениях, мы познаем и мир, и себя. Мама с папой иногда ругались, и мне было плохо. Я узнавала, что такое плохо постепенно, как и всё вокруг.

Понимание и взаимопонимание, все действия и поступки, для незнающего, зависят от того, кто понял. Понял - показал - другой понял. И по кругу. Всё повторяется. Всё - есть повторение всего. И я всё повторяла. Но на детей не нужно обижаться. Они не знают. Дети узнают мир от тебя. И с тебя копируют. Лишь где-то делая свой выбор: добро или зло. И чем больше рядом чего либо, тем больше это они и копируют. Мы все были детьми. Мы все познавали мир одинаково и по-разному. Кого винить? На кого пенять? И есть и не на кого.

Познание мира - естественный процесс, и не прекращается он ни у кого до смерти. Но всё случается в своё время, и в свой срок. Так и у меня настал срок познания Бога, не отделяясь от познания мира. Ведь Бог и мир – неразделимы и разделимы одновременно.

Глава третья.

Познать мир в цветке лотоса,

Разгадать тайны пирамид…

Я пытаюсь донести чувства голосом,

Раскрывая свой внутренний вид.

Я несусь сквозь печали тревоги,

Перелистывая жизни года.

Чтоб открыть пред собою дороги

Распростертой мечты в никуда…

Переламывая жесты сознания,

Познаю этот мир, как дитя.

Мне судьбой предназначено ране-

Открывать всё вокруг себя…

Мама первая была, кто показал мне, что такое Бог. Кто начал мне о нём рассказывать. Она взяла в руки Библию и начала читать. История, как наука, и сказания в библии, их разница, в вере и доказательствах веры появилась у меня с этого момента. Момента сравнения. Всё в библии было красиво. Это была детская библия, с картинками. И мне было легко её понимать, ведь она была написана для меня, а я - ребенок. Особенно мне нравился Иисус. Он был такой добрый. Он всем делал добро, и говорил, что все должны делать так же. И тут моё маленькое сердце начало познавать любовь не только к родителям и к миру, но и к тому, что называют Богом. Тогда ещё я не думала, Бог ли он, или сын Божий. Он был само воплощение добра. Воплощение любви. Ведь уже тогда я помнила, что есть добро и зло. Добро определяет любовь, а зло - не любовь. И я влюбилась. Я слушала и верила всему, что написано в книге, я здоровалась со всеми, как Иисус учил, и все удивлялись. Но мама с папой, знающие больше меня, учили, что здороваться надо лишь с теми, кого знаешь. Затем Христа убили. Наверное, я тоже тогда плакала. Сильно.

В познании добра в его лице и убийстве этого добра, я ещё больше осознала присутствие зла. Люди и Бог говорят, что нужно жить по законам Бога, но сами не делают так, как он говорит. И вот появилось ещё одно "Почему?"

Мой путь сравнения, как начинался из ниоткуда, так и уходил далее в жизнь. "Бог говорит не правду" - подумала я. Если люди не делают то, что он говорил, значит, и я не буду.

Копирование себе подобных - извечный процесс самого себя. И правильный и не правильный. В этом этапе, осознания, что Бога здесь нет, что люди верят в него, надеясь, что он есть, но его ведь нету. Они же его убили. Почему они верят? Говорят "Так надо". Мне стало страшно смотреть на иконы, мне казалось, что они смотрят насквозь меня. Зачем они молятся? Зовут его? Просят помочь.

Я как всегда задаю вопрос и забываю о нём. И иду дальше. Но вопросы, заданные однажды, дадут тебе покой лишь на время. Вопрос нерешенный, так и остается вопросом.

И когда мне было страшно или плохо, я тоже молилась и просила помочь. Я верила, но помощи не было. Ну и ладно. Что толку просить о чем то, он всё равно не поможет, не придет. И так я начала отходить от веры в то, во что верили все вокруг, но ещё надеялась.

Дальше отрезок жизни большую часть состоял не в познании мира духовного, а чаще из познания человеческого фактора. Началась школа. До школы было хорошо, потому что я могла видеть сны часто и много, теперь же нужно было рано вставать, делать уроки. Человеческий фактор влиял по-разному, как и у всех.

Мы узнаем: что такое дружба, предательство. Когда ты общаешься с кем то, ты раскрываешь ему свой мир, но по большей части твой мир - это лишь твой мир. Мы говорим кому-то что-то, и верим, что он нас услышал, но каждый воспринимает нас по разному: одни кивают «да, да», другие смотрят и крутят пальцем у виска. Иногда даже и не слушают ничего - думают о своём.

В этой отдаче себя, и не понимании, я начала познать одиночество. Но, как и для любого ребенка, это лишь было все мимолетно. Хоть и окружение само за себя говорило об одиночестве друг друга. Мама жаловалась на бабушку, что та не приходит, и не хочет ей помочь посидеть со мной, папа ругался с мамой, потому что она думала одно, а он другое. Они всегда говорили по-разному. Никогда они не могли согласиться друг с другом. Это привело меня к мысли, что я не хочу выходить замуж, потому что не хочу себе такого мужа.

Мама часто со мной разговаривала и жаловалась. Что именно она говорила, я уже не помню, Но я помню, что ей было плохо. Она плакала. Когда я её тоже обижала, она не разговаривала со мной, и мне было всегда страшно. Папа же, когда я что-то делала не так, сразу бил подзатыльник. Особенно когда в своих мечтах я медленно ела, медленно одевалась, и медленно учила уроки.

Это великое и большое «Будь как все», начинается с самого начала прохождения пути, что выявляет собой комплекс неполноценности. Тебя все сравнивают, и все сравнивают друг друга. Кто-то кому-то завидует, у того есть, вот он богат, а у меня нет, я бедный. Но по сути то, мы ж и окружены лишь тем, чего достойны сами. Он мог, но не стал… Кто виноват? Да никто не виноват. Закомплексованность и отчужденность, ты не такой, будь таким же. Хорошо учись, тебе это пригодиться. Школа потом институт, потом работа, семья, дети, и всё. Зачем мы живем? Ради только этого? Ради того, чтоб есть, спать, и детей рожать? Но мне хотелось знать что-то, чего не знает никто. И ещё эти сны. Жаль что нельзя, как во сне летать.

Сны манили. Мир окружающий казался ужасным. Я всё больше и больше приходила к потере веры вообще. Какое к черту добро? Нет ни Бога, ни добра. Мама с папой всё больше ругались. Подзатыльники, ругань, скандалы и непонимание, боль, обиды. Почему меня бьют за невыученные уроки? Меня никто не любит. Мама забеременела. Мне исполнилось девять лет. Я уже ходила в музыкальную школу.

Мир воспитывает человека, и человек смотрит на мир и учится жить. У кого как получается. Попадаются добрые и злые. Над очень добрыми смеются, злых боятся. Друзья у меня тоже более близкие появились. Но так чтоб кто-то верил мне, когда я что-то им рассказывала, открывала себя… В глазах пустота.

С подругой мы ходили Христа славить в рождество, она научила меня этому, и я на вырученные деньги не покупала себе кукол и конфеты. Я покупала книги по черной магии, колдовству и оккультизму, сама того не зная, я искала. Бог не отвечает на молитвы. Кругом боль и одиночество, все злые. Так я познала ненависть. Я стала ненавидеть всех вокруг и Бога. Почему он не отвечает, на мои вопросы? Почему он не помогает мне, когда я прошу? Зато Дьявол, всегда к моим услугам. Я пожелала зла, оно случилось. Бога нет, есть только Дьявол, и мы живем в аду.

Я ушла из своей первой школы в другую, потому что слишком много мечтала, а учительнице это не нравилась. Не принятие другого таким, какой он есть, и это я познала в своё время.

Хотя у меня выбора не было. Она была наша соседка. Меня всегда бесило, когда я выучу - она не спрашивает, как мне наплевать, так она вызывает к доске. Закон «Подлости» тоже познается человеком постепенно. В школе твоё общество делится на два. Либо ты со всеми, либо ты один с собой. Я захотела быть одна. Так я начала изучать другое…

Четвертая глава.

Фантазия, это безграничный мир, который иногда хочется сделать реальностью. И в изучении демонологии и оккультизма, мне нравилось осознание того, что я буду знать то, что не знают другие. Мама носилась с маленькой сестрой, папа после работы приходил пьяный, а я была одна. Но и за это им спасибо. Я познавала всё сама. Мне хотелось общения, но чем дальше было моё общение со всеми, тем больше оно сходилось к двум людям: я и я другая.

Я влюбилась в мистику. В нечто другое. Не в Христа, над которым, как ещё тогда я читала, все смеялись. Он слишком простой. Он добрый глуп. Мама вот для папы много делает, а папа только на работу ходит и после работы спит. Маме не хватало любви, и мне внимания отчасти тоже. Всё кружилось, время шло и медленно и быстро. И вот я стою у окна на втором этаже отчего дома. Чердак, оборудованный под прекрасную комнату, был началом моего пути познания волшебства. Тут были и свечи и книги, и всякие штуки, которые якобы давали силу.

Всё мне было интересно. Я хотела силы. Стою и думаю, глядя в окно: «Моя сила, сила магии, она мне поможет во всем. Я исполню любую свою мечту». Нужно только знать, как. Нужно научиться. Там всё написано. А можно ещё душу продать Дьяволу, и попросить силы. Есть демоны, домашние духи ведьм. Хочу быть ведьмой. Я всё узнаю.

Никто не задавался теми вопросами, которыми задавалась я. Что такое сны? Что мне сниться? О чем они говорят? Как так люди могут мыслью передвигать предметы? Что такое смерть? В познании чего-то необычного, я верила и не верила. Но моё любопытство вело меня всё глубже и дальше. Дальше и глубже в себя.

Многие в школе смотрели и не понимали, почему я ухожу на перемене к окну, и стою смотрю и молчу. Я переваривала всё что читала. Папины книжки, в совокупности с моими новыми, рождали меня на новый путь познания. Познания зла, как такового. Однажды он принес кассету, в которой была запись с любительской съемкой экзарцизма. Он заставлял меня смотреть на это, на то, как люди корчатся от боли, и говорят не своим голосом. На тот момент, он считал, что было правильным, чтоб я узнала как людям плохо от демонов. Но это лишь повлияло на то, что он мне доказал: демоны существуют. Мама переживала, а отец считал, что всё так, как надо. Чтоб я знала, что такое порча и зло, и никогда им не занималась. Но я ещё ребенок, и прививка зла с входящей постепенно грязью в мою кровь, съедала её, как кислота.

Мы сами прививаем себе зло. Чем? Верой в него, потому что везде ему есть доказательства. Я говорила четко: «Я верю в Дьявола, Бога нет». По крайней мере, ему есть подтверждения. Это странные хождения по дому, когда все спят, и когда пожелаешь что-то злое, оно сбывается, всё это потустороннее. Так много сказано, для любопытного ума. Жаждущего познать неизведанное. Ещё совсем детского и доверчивого. Просто кладезь открытий. Не могу отомстить физически - я воспользуюсь магией.

Подтверждения своей силе, я получала не всегда, что меня и злило и рождало во мне вопрос: «Почему?», но я терпеливо ждала. Ведь силу нужно развивать, она будет расти постепенно. Однажды один мальчик сделал то, о чем я просила его не делать. Он сделал мне назло, и я попыталась воспользоваться магией, и моя мысль сработала. Я была настолько зла на него, что подбежала к окну своего дома, раскрыла его, и, глядя в сторону его дома, начала кричать как сильно я ненавижу его, проклинать, всякие ругательства выкрикивать. И чуть позже тучки налетели на небо, и молния ударила прям по проводам у его дома. Я верила, что всё это благодаря мне, и гордилась этим. У меня есть сила. Но капля сомнения во всех моих делах присутствовала всегда.

Чем дальше я была затянута книгами, тем больше мне было страшно. Страх всегда был рядом. Страх и любопытство. Я читала книжки, а сама боялась. И когда ко мне начали приходить мертвые во сне и звать меня, я начинала молится, ещё сильнее надеясь, что Бог меня спасет и поможет. Затем отец увидел мои книги, увидел всё, что я делаю, и он сказал мне: «Нельзя верить в плохое без хорошего. Когда я был молодым, одна бабуля у меня спросила «Сынок, веришь ли ты в Бога?» Я ответил, что нет, я верю в Дьявола, на что получил ответ: «Нельзя не верить в Бога. Если ты веришь в Дьявола, значит и веришь в Бога». И я поняла, что Бог есть, но он не имеет силы, потому что он добрый, а все кругом злые. Бог - меня не любит. И не полюбит никогда, а мне и не надо. Мама пыталась покрестить меня, но я отказывалась. Мне казалось, что с крещением я потеряю свою волшебную силу. Бабуля целительница не могла никак молитвами меня «вылечить». Мне никто был не нужен, и я была одна. Я читала «Мастера и Маргариту», но лишь вторую часть. То, что мне было интересней.

Мир, который не видит никто кроме меня, завлекал и манил к себе. Извечное одиночество. Одиночество от непонимания. Я говорю что-то, а мне не верят. Все всегда ждут волшебства материального. Моя комната второго этажа – это как мой маленький мир. Мир моей памяти, где-то хорошей, где-то не очень. Страхи и любопытство…

Чем дальше углублялась я в познания всего потустороннего, чем больше всё делилось на множественность. Бог, Дьявол, домовой, демоны, ангелы… Я искала им разделения. Ну Бог и Ангелы – это понятно, демоны и Дьявол - тоже, особенно для знающего демонологию, их иерархии в аду. А домовой? Это кто вообще? Говорят ни плохой, ни хороший. Люди, достаточно странные существа, они говорят, что верят в Бога, но не живут, как он их учил. Сатанисты верят в дьявола, но дай им в руки нож и скажи убить – они не сделают этого. Страх. Страх одинаков у всех, и у всех он разный. «Живи по законам библии, иначе гореть тебе в аду, за твои грехи», но как? Бог он же всех прощает, или не прощает. Суд божий. Откуда? Почему? Дьявол…ну тут понятно, твори больше зла, и всё будет хорошо у тебя. А как интересно, у жадных и злых – денег больше, у них все. А у тех, кто Бога чтит ничего особенного. Только одно – верь в Бога. Постоянное тыканье, как котенка в его какашки, что твои грехи тебе не простятся, ты – такой, как мы все. «Покайся!» Всё это в голове доходит до точки кипения. Я начала искать ответы в науке. Всё ложь. Надо искать правду.

И так я от практики колдовства, постепенно начала приходить к раскрытию всего через науку. Ещё в девять лет, я определила, что не буду ни астрономом, ни певицей, ни микробиологом, а стану археологом.

Так постепенно шла вся школа. Память тоже уходила. Вопросы с нерешенными ответами, ложились как камень на плечи. Одни говорят - одно, другие - другое…Извечная суматоха и беспорядок. Религий – много, я одна. Аллах, Будда, ещё богу дали имя Иегова… Почему одни верят в одно, другие в другое. Как это так у одних бог на их земле один, у других другой. Их что на каждый отрезок земли по каждому Богу? Нет.

Выше всех могут быть только доказательства. А доказательства всегда есть в науке. Пожалуй, я – атеист. Так вот и шла школа. Весело и безрадостно, с вечными, жаждущими ответов, вопросами «Почему».

Пятая глава.

И мир – ничто, и жизнь не та,

Когда со мною нет тебя.

Ты – ангел любви, ты - свет моих глаз,

Ну где же ты? Где? И с кем ты сейчас?

Я знаю, я встречу тебя на пути,

Не так уж и много осталось идти.

Посмотришь в глаза мне, и сразу поймешь,

Как долго ждала я, когда ты придешь.

Ты будешь со мною всегда в моих снах,

Я переборю свой жизненный страх.

И сны станут явью, я верю, с тобой

Покорю без проблем малый шарик земной…

Половое созревание, как и познание себя в нём, было довольно таки рано мною понято. И мне хотелось любви. Но любовь и понимание далеки от физического желания. Ты отдаешь себя, взамен на чувства, а вместо них опять остаешься одна. Вроде бы любишь, но как-то одна…

Влюбленность – слепа. И это мне, как и всем, пришлось познать в своё время. Все говорят о второй половинке. Но как её найти? Надо искать. И вот один, вроде оно. Ах, нет, какой-то придурок. Да что он вообще может знать? Противно. Другой, третий… Всё не то.

На моём пути попадались разные люди. И умные и не очень. Каждый давал на мои вопросы свои ответы, а я выбирала, что мне больше нравится и что мне ближе. Мне снились прекрасные сны. О полетах над землей. Практически каждый сон я летала. Был и сон, который мне приснился трижды в жизни, через каждые два года. Это был сон про пирамиды. Ещё с 12 лет я любила Древний Египет. Он манил к себе. И на пути изучения археологии как науки, я всё больше приходила к мысли, что я, скорее, египтолог, чем археолог как таковой. Называла себя археологом, но любила лишь древние миры и динозавров. Я хотела учиться в институте, но отец дал свою оценку профессии археолога: «Копание в грязи, в холоде, голоде, ночевать в палатке, оно тебе надо? Ды не будешь ты никаким археологом». Мне было обидно. Мама же всегда говорила, что я буду тем, кем захочу, и у меня всё получится.

Сейчас в сравнении отца и матери, я, как и в детстве, не могу сказать, что люблю кого-то больше, а кого-то меньше, они для меня после всего этого похожи скорее на древо познания Добра и Зла. Они такие разные, как они вообще смогли быть вместе? Они расходились. Ещё маленькая сестра…

Мы уходи от отца. Ему ж было плохо там одному дома. С папой было интересно, он много знал. Он мне много чего рассказал. Мы играли в компьютерные игры, у меня появилась мечта – иметь свой остров. С папой интересно, но он злой, с мамой не очень, но она добрая. Я ж была больше с мамой. Отец часто наказывал меня. А я в душе проклинала его, желая ему смерти. И мама рассказывала, что когда была маленькой, он очень меня баловал, а мама ничего не могла с этим сделать, а когда появилась сестра, он будто б меня возненавидел.

Сейчас, печатая эту книгу, я иногда думаю, ну зачем я пишу весь этот бред? Кому это надо? Всё к чему я пришла, в системе, среди обычных и необычных людей, я выгляжу просто как сошедшая с ума. Людям не нужна правда, как она и есть. Каждый, читая книгу, будет говорить о ней по-разному. Ведь сколько людей, столько и мнений. Одни будут искать объяснение моему «схождению с ума» в психологии, другие в своих каких-то собственных дебрях. Но цель моя, с её путем, не пытаться донести до человечества сокральный смысл слов и фраз, ответов на все мучающие вопросы. Я лишь говорю, всё что понимаю, для тебя, для того, кто сейчас читает книгу моей жизни от точки начала пути ума, к точке окончания ума, полнейшему безумию. Ведь по этой системе, свободное слово, считается либо шоком, либо оно становится не свободным. И самое интересное, что только мы с тобой всё это знаем. Тот отрезок, о котором я сейчас писала, по сути – ничто. Но и оно же - всё. Ведь без памяти прошлого, я никогда бы не пришла к тому, что происходит сейчас. Мир замкнут в себе. Каждый думает только о себе. Все слушают, и не слышат. Есть те, кто задается вопросом: «В чем смысл жизни?», есть те, кто думает, что знает на него ответ.

Так вот, желание найти ответы на вопросы, в совокупности с продолжением познания мира и себя, приводило в дремучий лес. И в тоже время к простоте. Я смотрела на лица, и пыталась узнать, что они думают. Как и ты, я сначала ошибалась. Но потом всё понималось намного проще. Поставь себя на его место, чтобы ты подумала? И так я начала читать мысли окружающих. Один мне как-то сказал: «Твой мозг - помойка». Конечно, я обиделась, но по сути, те, кто окружают тебя, твоё же отражение. Че обижатся то? Это была правда.

В школе я слушала рэп, любила одного исполнителя, потому что он говорил правду о системе мира. Меня называли наркоманкой, за бледность лица и синяки под глазами. Как меня называли, такой я и была. Полной чашой обид, ярости и гнева. Но вопросы, оставались всегда лишь вопросами.

Опять система. Коллеж. «Учись! А то потом без образования никуда не устроишься». В археологический я так и не поехала. Потому что как говорит мама, отец пил, мы с ним дрались, и надо было меня от него убирать. В колледже уже другой человеческий фактор.

Познание приятностей. Свободы. Ты одна всю неделю в городе, на квартире – класс! Вроде все нормально, но всё равно что-то не так. В процессе многого, у меня появился друг, который вроде бы мыслит как я. Но водка делает своё дело. Я тоже начала потихонечку пробовать всё. Но наркотиков боялась. В моей памяти, наркотики – это страшная вещь, от которой невозможно избавиться, и потом невозможно достать. Деньгами большими я не располагала, поэтому решила не пробовать, хотя некоторые встречались, кто пробовал. Колледж в 14-15 лет, был как в провале. Далее 16 лет.

Мы есть то, что мы слушаем. Уже в 14-15 лет я пришла к выводу, что прослушивание «Правды мира», сводит меня к деградации себя самой, и я решила бросить всё это в один момент. Сижу я за столом, смотрю в окно и думаю: «Вот…всё так плохо в этом мире…зачем жить? К чему идти?» И я выкинула всё, и начала слушать рок.

Познание Бога мне вообще было не по нутру. Нет его. И дьявола тоже. Что такое сны? И что такое Ад? И что такое рай? Мама решила переехать в город. Я помню эти квартиры, их запахи. Помню и ту, в которой мне приснился сон о сто восьмой пирамиде.

Дневник.

06.12.2006 г.

…Я поняла. Я дочитала книгу. Как то я рассказала Сережке о своем сне. Где я, находясь в пирамиде, была участником какой-то экспедиции. Мы приехали, для исследований. Там до нас жил один ученый. Прямо в пирамиде. Впоследствии, я узнала, что его фамилия была Пастенак. Он изучал эту пирамиду, и был близок к какому-то открытию, которому он посвятил всю или большую част своей жизни. По видимому, вспоминая сейчас этот сон, детали комнаты, скорее всего он в итоге, или был убит, или вынужден был покинуть пирамиду в скором порядке. Я заходила в пирамиду в его комнату, почему то одна сначала.. Был день, возможно утро. Кругом пески. До этого я была у одной арабки, домохозяйки. Мы мило разговаривали, я четко видела её лицо. И потом я ей сказала, что когда не во сне, а в самом деле буду ещё раз в Египте, то во чтобы то ни стало, обязательно её найду. Тут вдруг она встревожилась. И я тоже. С улицы доносились громкие звуки, топот лошадей. Её муж был может и справедливым, но разбойником, он возвращался откуда-то, и арабка сказала, что мне нужно спрятаться, он придет и будет искать. И если найдет меня, то всё – кранты. Она хотела спрятать меня за диван, потом в шкаф, она достала оттуда матрац и я спряталась за ним. Кажется я сидела совсем на виду, но мужчина в злобном гневе, искал и не нашел меня. Я благословила судьбу, и потом всё оборвалось.

Далее я была в пирамиде. И нашла там оружие, которое было вполне пригодного состояния, какие-то сапоги, книги, вещи этого ученого. Сейчас я взяла во внимание: зачем исследователю оружие? И тут я услышала крики. И почувствовала надвигающуюся опасность. Я вышла из холодной пирамиды и увидела на барханах несколько людей на лошадях. Похоже, это муж той арабки, и он охотился на меня. Тут я пустила в ход оружие. Оно было похоже на пулемет. Далее сюжет обрывается. И я теперь нахожусь перед входом в комнату, где копаются несколько человек ученых. Археологов, египтологов. Одни ищут что-то на стенах в надписях, а другие хотят завести какой то механизм, что поможет открыть проход. Но где именно, они кажется не уверены сами, что знают правильный ответ. И тут одна женщина, она похожа на англичанку, просит меня принести из соседней комнаты стопку книг. Я зашла, взяла книги и потащила их ей. Стоп, я вспомнила, что до того, я ещё в самом начале экспедиции, когда нам в первый раз не удалось открыть, что мы хотели, она вышла, она была в черной кожаной куртке, похожа на Лару Крофт. В какой то момент, мне показалось, что это она, но нет. Я всегда шла рядом с ней, как и все. Она говорила о чем-то. Ростом ниже меня, но не создавала впечатление маленькой толстушки или кнопки. Может это я была слишком длинной. И мне казалось, что я парень, а не девушка. Все её так слушались. Я была там даже не как археолог опытный, а как «зритель» всего этого «спектакля». Я наблюдала со стороны. И тут, когда мы подошли к выходу, я спросила у неё: «Кто жил в пирамиде до нас и изучал её?» Она ответила: «Пастернак». И тогда меня очень удивило это. Ведь тот Пастернак, кого знаю я – был писателем, но не археологом. Так вот. Я совсем отвлеклась. Я принесла стопку книг и дала их ей. Она поблагодарила и начла что-то искать. Я встала у выхода из комнаты, слева от меня была странная стена. Каменная. Я не помню были ли на ней иероглифы. По-моему, нет. Тут вдруг женщина воскликнула что-то и тихо сказала «Всё по цепочке». Вдруг над ней я увидела ниточку, по которой бежали камушки. И действительно создавался эффект того, что всё движется по цепочке. Вдруг шум. И вместо стены слева, я вижу проход. В светлую комнату. Я захожу туда, дверь за мной, по-моему, закрылась, и я поняла, что попала в прошлое. В своё прошлое. Так как оказалась в своём детском саду. Я вошла в другую дверь. И оказалась вообще в другом месте, ещё дальше в прошлое. Я вышла у какого то сарая, и оказалась около школы. В наше время она разрушена, так как погибла при пожаре. Но во сне она была целая, и дети в старинных одеждах бегали возле неё. Я вошла обратно в дверь сарая, и на этот раз я очутилась в будущем. Я вышла из соседских ворот на улицу, где я жила в поселке. Я видела свой дом, но даже издалека я чувствовала, что он опустошён, затем мой сон закончился. Я видела его ещё в декабре 2005 года и только сейчас я начинаю понимать этот сон. В тот же вечер, после того, как он мне приснился, я позвонила Диме и спросила посмотреть в интернете связь Пастернака и пирамиды. Пока он искала, я спросила у хозяйки квартиры, где я жила, книги Пастернака почитать. И ни чего не писал ли он о пирамидах. Оба ответа были отрицательными. Оставалась надежда на Диму. И он оправдал её. Он что-то нашёл, но толком объяснить не смог. И тогда я, дождавшись выходных, приехала и всё сама узрела. Он нашёл календарь-блокнот, в котором вверху стояла дата рождения Леонида Пастернака, отца писателя Бориса Пастернака, а внизу дата открытия сто восьмой пирамиды, в местечке вблизи Саккары (в Египте). Я была в шоке. Я благодарила и благодарю бога за этот знак. Впоследствии, я узнала, что число 108 имеет магические свойства. О пирамиде, кстати, пока последней пирамиде, найденной в Египте, в инете очень мало пишут. Почти вообще не пишут. Постепенно энтузиазм угасал, но после этой книги он возрос!!!