Душевные раны прошлого

Когда я заканчивал школу, несколько моих одноклассников нашли четырехмесячного щенка немецкой овчарки, скулящего у дороги. Щенок страдал от истощения и обезвоживания и был, к тому же, покрыт лишаями. Мы взяли его домой, чтобы позаботиться о нем. Но весь первый месяц щенок боялся нас. Когда кто-нибудь приближался к нему, он начинал скулить и дрожать. Когда кто-либо из нас протягивал к нему руку, чтобы погладить, он забивался в угол и жалобно визжал. Он ожидал пинка, когда к нему протягивалась рука человека. Он боялся жизни, которую ему пришлось познать не в лучшем ее проявлении.

Точно так же ведут себя и дети. Когда мы рождаемся в этот мир, мы полностью зависим от своих родителей и от тех, кто заботится о нас. Они кормят нас, когда мы голодны, меняют пеленки, когда мы мокрые, и успокаивают нас, когда нам страшно. Мы формируем собственное восприятие мира и определяем его стоимость на основании того, как наши первые попечители заботятся о нас. Мы любим, потому что вначале родители любили нас, мы любим, потому что Бог возлюбил нас (1 Ин. 4:19).

Если нам попались внимательные, заботливые родители, в нас развивается "мускул доверия". Мы начинаем воспринимать мир как место, достойное для проживания. В терминах психологии развития эта стадия называется "базальным доверием".

Но если наши потребности не удовлетворялись, если нас отвергали, отталкивали, били, обижали, критиковали, ненавидели или не хотели нашего появления на свет, то наша способность доверять и быть открытым окажется ущербной. А способность создавать взаимосвязи основывается на способности быть открытым и нуждающимся. Если эта способность повреждена, у нас серьезные проблемы. Мы потеряли ключ к счастливой жизни.

Если, с одной стороны, мы находим мир заслуживающим доверия, мы понимаем, что быть откровенным – это прекрасно, так как откровенность притягивает много положительных эмоций, например, любовь. Когда это происходит, мы получаем больше и больше, потому что наше доверие к людям и зависимость от них также увеличиваются. Богатый становится богаче; любящий находит больше любви.

Если, с другой стороны, мы находим мир ненадежным, то понимаем, что доверять людям и быть откровенным, по меньшей мере, глупо. Мы считаем, что наша жизнь зависит от нашей закрытости. И тогда мы сразу же попадаем в состояние "мне никто не нужен", что вроде бы вполне оправданно, учитывая, что мир – это ненадежное окружение.

Бог дал нам память, чтобы мы могли запомнить то, что приносит нам удовлетворение, и пользоваться этим в каждом случае. Отсюда происходит надежда, которая представляет собой воспоминания о том, что хорошее происходило с нами в прошлом и поэтому, скорее всего, произойдет еще. Точно так же работает память в отношении плохих событий. Мы создаем мыслительную картину мира и затем организуем свое путешествие по нему. Нами руководит не сознание, мы действуем чисто автомати

чески. Если мы прикасаемся к горячей плите, наши болевые центры предупреждают нас не делать этого снова. Если щенка бьют, его мозг заставляет его прятаться каждый раз, когда он видит протянутую человеческую руку.

Мы изучаем мир и потом приспосабливаемся к нему. Мы создаем карту взаимоотношений и их функционирования. Проблема в том, что мы можем создать свою карту на основе полученных душевных травм, и потом, вырастая из нее, забываем ее обновить. Карта, созданная в двенадцатилетнем возрасте, становится барьером на пути к полной жизни и к общению с другими.

Искаженное мышление

Некоторые наши представления о мире напоминают старые карты. Несмотря на то что они были точны в определенное время, сейчас они неверны. И так как у нас нет знаний или жизненного опыта, чтобы обновить их, мы по-прежнему пользуемся ими, чтобы найти свой путь.

Наше представление о себе

"Я плохой". Мы говорили раньше, что одинокое "я" ощущает себя плохим "я", и всякое чувство вины берет свое начало в недостатке взаимосвязи. Если человек живет в полной изолированности от других, он чувствует себя плохо; если он чувствует себя плохо, то еще больше отдаляется от других. Так увековечивается чувство одиночества, и на первое место выдвигается ощущение собственной "негодности". Это замкнутый круг.

"Я недостоин любви". Этот человек осознает свою потребность быть любимым, но в то же самое время чувствует себя недостойным ее. Суть в том, что этот человек чувствует себя "нелюбимым", но истолковывает это как "я недостоин любви". Некоторые милейшие люди чувствовали себя недостойными любви просто потому, что их не любили; результатом чего стала изоляция.

"Что-то во мне отпугивает других людей". У многих людей есть убеждение, что что-то "в" них есть несовершенное и это "что-то" "побуждает" других людей отворачиваться от них. Такое убеждение может уходить корнями в детство, когда они были нежеланными детьми, когда сам факт их существования "оттолкнул" их потрясенную мать от них. Что-то в реакции окружающего мира переросло во внутреннее убеждение.

"Мои грехи хуже, чем грехи других людей". Многие люди открываются и становятся откровенными только после того, как в общении с себе подобными поймут, что они не единственные в мире, кому хотелось ударить собственных детей о стенку, или кто может наедаться до тошноты, или кто мастурбирует. Они понимают, что представления о самих себе, подобные тому, что "нет никого более безответственного, или большего пьяницы, или сексуально озабоченного, чем я", неправильны. Убеждение, что "я" отличаюсь от всех остальных или хуже других, может привести к серьезной изоляции.

"Я не заслуживаю любви". Мы часто думаем, что получили то, что заслужили. Основной закон – "наказание за грех – смерть" – действителен. Мы думаем, что если нас не любят, то это потому, что мы не заслуживаем любви. Истина же заключается в том, что мы не можем "заработать" любовь. Это чувство кто-то должен испытывать по отношению к нам. Заработать можно одобрение, но не любовь. Мы не заслуживаем ее; мы недостойны ее. Заслуга и любовь несовместимы.

"Мои нужды испугают кого угодно". Люди, которые думают, что их потребности греховны, ошибаются, потому что только это и может спасти нас. "Блаженны нищие духом". Если мы думаем, что наша откровенность и наши проблемы никому не интересны и могут лишь разрушить взаимоотношения с людьми, то толкаем себя к самоизоляции. На самом деле люди, которые любят нас, хотят знать наши нужды, чтобы помочь нам удовлетворить их.

"Моя потребность в общении не так уж и важна". Многие думают, что они не должны испытывать потребность во взаимосвязи с другими людьми. Им кажется, что эта потребность небиблейская, или нездоровая. Я должен сам справиться с этим, – думают они.

"Мои чувства могут испугать любого человека". Это распространенное убеждение тех, чьи чувства отвергались в прошлом. Проявляя определенные эмоции, они думают, что от этого у них могут возникнуть проблемы в общении. Они пугаются проявлений своего гнева, печали и страха. Я должен сам справиться с этим, – думают они.

Наше представление о других людях

"Никому нельзя доверять". Если мы в прошлом доверяли людям и они предали нас, то мы начинаем думать, что никто не заслуживает доверия. Мы не отдаем свое уязвленное сердце никому, потому что боимся, что люди воспользуются нами.

"Люди всегда бросают меня". Если нас бросали в прошлом, мы начинаем бояться, что в настоящем люди также бросят нас. Наш взгляд на взаимоотношения таков: они всегда заканчиваются, как только мы начинаем доверять. Это убеждение является искренним, так как строится на том, что уже переживалось нами раньше.

"Люди грубы и критичны по отношению ко мне". Если уже случалось, что в ответ на наше доверие нас оскорбляли и критиковали, мы не очень стремимся поделиться своими проблемами, чтобы снова не встретиться с оскорблением.

"Люди будут неодобрительно относиться ко мне". Иногда человек чувствует, что люди не одобрят его потребностей. В результате истинное "я" не может установить взаимосвязь с другими потому, что боится осуждения. Оно должно остаться спрятанным, быть вне взаимоотношений. Изолированные люди часто прячут свои самые сильные потребности, полагая, что, если в прошлом обнаружение этих потребностей столкнулось с осуждением, никто не станет признавать их и теперь. Это держит их в изоляции. Вспомните пример Робби. Он даже не допускал, что другим, может быть, понравится заботиться о нем. Для него это было "глупой" идеей.

Другие чувствуют, что какая-то часть их личности нежелательна для людей, поэтому окружающие не поддерживают их попытки установить взаимоотношения. Может быть, это их злость, печаль и сексуальное желание. У разных людей это бывает по-разному.

"Люди будут контролировать меня". Многие одинокие люди сталкивались с тем, что кто-то посягал на их права и свободу. Поэтому они привыкли думать, что их одиночество – это единственное место, где они на самом деле могут обрести свободу. Они не верят, что возможна свобода внутри взаимоотношений, потому что никогда не испытывали ее. В общении с другими их решения никогда не учитывались, поэтому они предпочли свободу взаимоотношениям.

"Люди притворяются, что любят". Те, кто растет в семьях, где родители думают, что обязаны любить детей, видят во всех людях неискренность в любви, потому что испытали это на себе. Они начинают сомневаться в каждом.

Наше представление о Боге

"Он на самом деле не любит меня". Очень часто одинокие люди думают, что Бог не любит их. Люди, которые ощущают себя нелюбимыми в отношениях с людьми, чувствуют себя нелюбимыми Богом. Так как Бог проявляет Свою любовь к нам через Тело Христа – верующих, – те, кто отрезаны от общения с Телом Христовым, не могут почувствовать Его любви. Изолированные люди обычно не имеют достаточно теплых любовных переживаний, на которые могли бы опереться.

"Богу все равно, как я себя чувствую. Он просто хочет, чтобы я был хорошим". Часто окружающие долго пренебрегают внутренней жизнью человека, и он начинает думать, что никого не интересуют его чувства. Такие люди считают, что "других" больше интересуют результаты их деятельности, чем чувства. И они переносят это представление на Бога.

"Бог любит лишь «хороших христиан»". Изолированный человек верит, что есть более правильные христиане, которые исполняют все заповеди, и потому они лучше, чем он сам. Поскольку такой человек чувствует себя неспособным измениться и стать похожим на более правильных христиан, он полагает, что обречен на одиночество.

"Бог злится на меня". Многие одинокие люди оказывались в эмоциональной изоляции потому, что подвергались агрессивным нападениям со стороны других. Они привыкли, что люди всегда готовы напасть и разозлиться на них, поэтому ожидают, что Бог тоже разозлится на них. И это ожидание удерживает их от доверия Ему.

"Бог не слышит меня". Бог показывает нам Свою любовь тем, что Он всегда рядом с нами, даже если и не вмешивается в нашу жизнь сверхъестественным образом. Но люди, которые замкнулись в своем одиночестве, не могут ощущать Божье присутствие. А поскольку они не видят, чтобы Он что-либо делал, они внушают себе, что Он их не слушает.

"Бог не отвечает на молитвы". Бог знает, что эмоциональная изоляция – это корень всех проблем одиноких людей. Он отвечает на их молитвы, предлагая им возможности быть во взаимосвязи с другими. Но так как этот ответ не является немедленным, и не его ожидают услышать одинокие люди, им кажется, что ответа нет вовсе.

"Бог будет контролировать меня и лишит меня свободы". Люди боятся контроля со стороны Бога так же, как контроля со стороны людей.

"Бог не простит меня за..." Люди, живущие в изоляции, зачастую полагают, что Бог покинул их и предопределил им дорогу в ад. Они думают, что совершили "непрощаемый грех". На самом деле это не что иное, как попытка подвести "богословскую" базу под свой жизненный опыт, а жизненный опыт их таков, что они уже ощущают себя как в аду. Так как они разъединены с людьми, они не чувствуют благодати или прощения. Даже когда умом они понимают, что нет греха, которого Бог не может простить (кроме отвержения Иисуса), чтобы ощутить это своими чувствами, им нужны человеческие взаимоотношения.

Иногда приходится слышать, как человеку советуют "изменить свое мышление". Но это не так легко сделать, потому что речь идет о чем-то более глубоком, чем мышление. Мы говорим об убеждениях, которые находятся в человеческом сознании. Свои представления о взаимоотношениях мы формируем задолго до того, как сможем осмыслить это. Они высечены на скрижалях нашего сердца, в глубине нашей души. Никаких настоящих и глубоких изменений не происходит вне взаимоотношений и вне доверия, потому что наше сердце живет только в общении. Люди часто говорят: "Я понимаю это умом, но не сердцем". Для того чтобы познать это сердцем, сердце должно вернуться в то открытое состояние, когда в нем впервые были записаны все правила жизни. Через такую открытость можно освоить новые правила.

Человеку обязательно нужно находиться в безопасных взаимоотношениях, чтобы увидеть и признать искаженность своего мышления и изменить его. Было бы глупо для щенка бежать навстречу тем, кто хочет его ударить. Но если Бог дает нам возможность иметь хорошие взаимоотношения, мы должны увидеть свои искажения и поставить свое истинное "я" во взаимосвязь с другими людьми.

Если мы смирим себя и будем откровенными, Бог обещает помочь нам в нашей борьбе. "Сокрушайтесь, плачьте и рыдайте: смех ваш да обратится в плач, и радость – в печаль; смиритесь пред Господом, и вознесет вас" (Иак. 4:9,10). Мы должны смирить себя под Его крепкую руку и позволить Ему изменить наши заблуждения при помощи Святого Духа и тела Христова. Послушайте, как Давид молится о себе: "Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный" (Пс. 138:23,24).

Защитные механизмы

Мы боремся не только с нашими душевными травмами, которые мешают нам в развитии "доверия", и не только с искаженными представлениями о Боге, о себе и других. Мы выстраиваем целую стену защитных механизмов, направленных на то, чтобы оградить себя от взаимоотношений. Вначале кажется, что в этом есть смысл, так как мы полагаем, что это защитит нас от отношений, причиняющих боль.

Есть смысл в том, чтобы надеть теплую куртку, которая защитит от морозов зимой. Но когда приходит лето, есть смысл в том, чтобы снять куртку и наслаждаться солнечным светом. Мы часто носим психологические тулупы, чтобы защитить себя от мороза. Но когда Бог перемещает нас в теплые края, где есть возможность теплого общения, тяжелый тулуп может создать проблемы, вместо того чтобы решить их. Надо распрощаться с ним. Бог обещает дать нам новые взаимоотношения в Его семье, но мы должны потрудиться, чтобы снять свои куртки и насладиться вновь обретенным теплом. Разные люди пользуются разными видами "курток", защищающих их от взаимоотношений. Вот примеры наиболее часто встречающихся защитных механизмов.

Отвержение

Отвержение – это психологический защитный механизм, при помощи которого люди избегают столкновения с личной проблемой или реальностью, отрицая ее существование. Отрицание потребности в общении – наиболее общий вид защиты себя от взаимоотношений с окружающим миром. Если людям в далеком детстве или позже были недоступны хорошие, безопасные взаимоотношения, они начинают отрицать тот факт, что общение с другими людьми нужно им. Зачем желать того, чего не можешь получить? Они медленно избавляются от осознания своей потребности.

Заметьте, я сказал: избавляются от осознания потребности, но не от самой потребности. Эта потребность будет существовать на протяжении всей жизни, потому что мы были созданы по образу Божьему. Хотя люди могут притвориться глухими к своей вопиющей потребности.

Я никогда не забуду одного адвоката, который лечился в нашей клинике от депрессии и от неконтролируемых вспышек гнева. На второй день пребывания в клинике он сказал: "Что это за разговоры обо всех этих потребностях? Мне никто не нужен". Со временем мы заметили, что как только кто-нибудь в группе начинал говорить об одиночестве, он вставал и требовал дать ему успокоительное. Гораздо позже он начал понимать, что разговоры об одиночестве были тяжелыми для него, потому что напоминали о его давно забытой потребности в общении. Постепенно приходя к признанию отверженной им потребности во взаимоотношениях, он начал устанавливать связи с другими людьми. Он понял, что "одинокому герою тоже нужна любовь".

Обесценивание

Обесценивание любви – это защита, которой пользуются многие, находящиеся в эмоциональной изоляции. Работает этот механизм следующим образом: в жизни человека возникает любовь, но вместо того чтобы ответить на нее, эти люди обесценивают ее. Иногда они представляют ее как нечто отрицательное, вместо того чтобы увидеть в ней только положительное. "На самом деле тебе все равно", – часто говорят они себе. Это ужасная защита, потому что люди отталкивают то, в чем больше всего нуждаются.

В Евангелии хула на Духа Святого считается единственным не-прощаемым грехом против Бога. Святой Дух, Дух благодати пытался достучаться до людей I столетия и привести их к Иисусу, показывая, Кто Он есть на самом деле. Но вместо того чтобы ответить на призыв благодати, люди назвали хорошее плохим и остались вдалеке от Любви. Непрощаемый грех – тот, который удерживает людей вдали от благодати.

Конечно, отвержение человеческой любви не является непро-щаемым грехом, но последствия этого столь же разрушительны, поскольку обесценивание любви, когда она появляется в нашей жизни, это тоже богохульство. Мы остаемся в изоляции, глядя любви прямо в лицо. Это похоже на смерть от голода, когда рядом лежит кусок мяса, а мы еще и комментируем: "Наверное, мясо отравлено". Обесценивая любовь, мы остаемся голодными при наличии пищи, выбираем изоляцию, потому что любить – значит подвергаться риску.

Проекция

Проекция – это приписывание своих собственных идей, чувств и мыслей другим людям. Мы иногда переносим свои потребности на других, вместо того чтобы признать их своими. Библия говорит, что мы можем утешать "находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!" (2 Кор. 1:4). Это подразумевает, что вначале мы удовлетворяем свои собственные потребности, включая потребность в общении, чтобы понимать, как это "побывать в скорби".

Так попечители иногда удовлетворяют свои потребности, проецируя их на других, вместо того чтобы признать свои собственные. Эти благодетели отдают не от полноты сердца, но от скудости. Нужно быть внимательными к своим собственным потребностям, так как, проецируя их на других, мы никак не сможем удовлетворить их.

Формирование реакции

Формирование реакции – это защитный механизм, когда люди выражают чувства или демонстрируют черты, прямо противоположные настоящим, которые они подавляют (часто подсознательно). Другими словами, это означает делать противоположное тому, что вам на самом деле хотелось бы сделать. Например, люди, чувствующие себя одинокими, стараются завязать отношения с излишне большим количеством людей, то есть стать чересчур зависимыми от связей с окружающими. Они кажутся сильными и часто выступают против зависимости и необходимости взаимосвязей, могут выстроить целую теорию, обосновывая свое непризнание потребности человека в общении. И все это не что иное, как движение в противоположную сторону от своей подсознательной потребности в этом же.