Жалеть других – значит причинять им вред

При некотором размышлении и самоанализе нам обычно нетрудно понять, что жалость к себе ничего нам не дает, кроме проблем, что в этом чувстве нет и не может быть ничего хорошего. Значит, у нас есть единственный вариант – избавляться от него.

Но вот в том, что касается жалости к другим, ситуация может показаться не такой простой. В самом деле, что плохого в том, чтобы пожалеть другого человека, когда ему плохо?

Дон Хуан убедительно доказывает Кастанеде, что жалость к другим – такая же вредная штука, как и жалость к себе. По той простой причине, что жалость к другим – это и есть замаскированная жалость к себе.

И опять же нам требуется быть честными с собой, чтобы осознать эту истину. Когда мы жалеем других – прежде, чем это чувство проявляется, возникает такой коротенький момент, когда мы переносим случившееся с другими на себя. Мы видим, что другому плохо, и в мозгу у нас мелькает: «А вдруг это случится и со мной!» Мы обычно не замечаем этого момента, и начинаем жалеть другого, думая, что делаем это искренне. На самом деле мы представляем себя в этой ситуации, и жалеем не другого, а себя.

Когда мы жалеем людей, покинувших наш мир, на самом деле мы тоже жалеем не их, ушедших, а себя, оставшихся, покинутых, одиноких. Не давайте обмануть себя этой мнимой жалости к другим. Помните, что за ней всегда скрывается все та же жалость к себе.

Вы можете спросить: ну а если у человека беда? Что же, остаться равнодушным? Пройти мимо? Не пожалеть и не помочь?

...

Давайте сразу четко разграничим эти два понятия: «пожалеть» и «помочь» – это две совершенно разные вещи.

Ваша жалость не придаст человеку сил. Напротив, она лишит его силы. Жалея его, вы демонстрируете, что он жалок, и ничего кроме жалости не заслуживает. Вы тратите свою энергию на эту жалость, но энергия уходит в пустоту. Она никому ничем не помогает.

Если вы видите, что кто-то в беде, что кому-то плохо, и вы можете помочь – помогите. Сделайте что-то реальное. Или хотя бы найдите какие-то слова, которые помогут человеку обрести силу, а не растерять ее.

Такая помощь будет настоящим проявлением доброты. Многие путают доброту и жалость. Мол, он такой добрый, всех жалеет… На самом деле доброта и жалость не просто несовместимые, но взаимоисключающие понятия.

...

Жалость – это суррогат, которым мы пытаемся компенсировать нежелание или невозможность реально помочь другому.

Не можете помочь – проходите мимо, и не пытайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Можете помочь – помогайте, а не жалейте.

Так ведет себя воин, ведь он честен с собой. И он не будет играть в игру под названием «жалость», позволяющую прикрыть собственную беспомощность, а то и равнодушие.

В одной из книг Кастанеда описывает ситуацию, когда он решил спасти улитку, переползавшую через дорогу, где ее могли раздавить, – поднял ее и перенес под виноградный куст. Дон Хуан тут же показал ему, что он не прав. Ведь у улитки было достаточно личной силы, чтобы самостоятельно пересечь дорогу. И она уже прошла полпути. А теперь неизвестно, хватит ли у нее личной силы, чтобы снова отправиться в путь и достичь все же своей цели.

Мы подчас помогаем людям (и улиткам тоже) и жалеем их из самых добрых побуждений, и даже не задумываемся, что наша помощь – это недоверие их собственной личной силе. И что такая «помощь» может лишить другого возможности проявить эту силу и достичь чего-то важного для себя.

Практика

Вспомните ситуации, когда вы кого-либо жалели. Проанализируйте, как при помощи этого чувства вы маскировали жалость к себе. Как вы переносили ситуацию на себя, представляли, что было бы, если бы это случилось с вами? Может быть, вы жалели себя из-за того, что другой человек доставил вам столько переживаний? Если вы будете честны с собой, то под маской жалости к другому всегда обнаружите жалость к себе.

Подумайте о том, чем и как помогла другому человеку ваша жалость. Он стал сильнее от того, что вы его пожалели? Он благодаря этому нашел какой-то выход, начал действовать? Или еще глубже погрузился в самосожаления?

Сделали ли вы для этого человека что-нибудь реальное, кроме того, что пожалели? Если вы его просто выслушали и сказали что-то, что внушило ему веру в себя – это уже означает, что вы сделали что-то реальное. Но если вы при этом выражали жалость, то сами же и обесценили сделанное. Если же вы просто говорили: «Бедный, как мне тебя жалко», и т. п. – вы навредили этому человеку и сами лишили себя сил, потратив их впустую.

Попробуйте в воображении представить себе, как можно было бы иначе вести себя в этой ситуации. Отнеситесь к тому, кого вы жалели, как к светящемуся существу, полному силы (пусть даже он сам не знает об этом). Отнеситесь к нему как к тому, кто достоин не жалости, а веры в него и уважения к нему. Подумайте, чем реально вы могли бы помочь, не прибегая к жалости. Представьте, как иначе развивалась бы эта ситуация, если бы вы повели себя именно так.

В реальных жизненных ситуациях, когда вам опять захочется пожалеть кого-то, постарайтесь быстро вспомнить, что есть другая модель поведения, и применить ее на практике.

«Место без жалости»

Дон Хуан часто говорит о том, что воин должен быть безжалостным. Но слово «безжалостность» имеет здесь не тот смысл, который мы ему обычно приписываем.

...

Безжалостность у Кастанеды – это вовсе не жестокость. Это просто отсутствие жалости – к себе, а значит, и к другим.

Отсутствие жалости не как проявление равнодушия, черствости и эгоизма – а как проявление веры в свою личную силу и личную силу других людей, в то, что каждый приходит в мир оснащенным достаточными возможностями, чтобы выживать и жить полноценно, и жалость в данной ситуации неуместна и недостойна человека.

Дон Хуан рассказывает Кастанеде о «месте без жалости» – это такое положение точки сборки, при которой жалость просто становится невозможной и исчезает сама собой. Дело в том, что от привычки жалеть себя и других избавиться не так-то легко. У большинства людей она стала очень весомым атрибутом их собственного тоналя. Говоря словами дона Хуана, люди прилагают слишком много сил, чтобы утвердить жалость к себе как отличительную черту образа себя и всего своего мира. Поскольку сил в это вложено много, то жалость к себе становится очень сильным, буквально неподъемным качеством, которое не так просто сдвинуть с места. Иногда для этого требуются поистине экстремальные обстоятельства.

Кастанеда рассказывает, к какой жесткой тактике однажды прибегнул дон Хуан, чтобы сдвинуть его точку сборки в «место без жалости». Будучи мастером перевоплощений, дон Хуан разыграл сцену безумия – притворился, что с ним случился приступ сумасшествия, и в людном месте громогласно заявил, что Карлос – незнакомый ему человек, иностранец, который замышляет его убить. Какие-то люди бросились на Карлоса, угрожая полицией и тюрьмой. Карлос пытался спасаться бегством, его охватили паника, страх, и, конечно, жалость – и к вмиг обезумевшему дону Хуану, и к самому себе.

Какое-то время он метался в панике, но затем что-то сдвинулось у него внутри, и он ощутил полное спокойствие. Не было больше ни паники, ни страха, ни жалости. Несмотря на все грозящие опасности, он спокойно вернулся к машине, где оставил дона Хуана, и взглянул на него с холодным безразличием. Дон Хуан вмиг преобразился, его «сумасшествие» исчезло так же мгновенно. Полицейским, которые подбежали, увидев «преступника», дон Хуан объяснил, что беспокоиться нечего. Карлос при этом оставался в состоянии, которое делало его «твердым, холодным, знающим, молчаливым». «Это был первый урок безжалостности», – объяснил ему дон Хуан.

Может быть, в вашей жизни были подобные ситуации – когда экстремальные обстоятельства заставляли вас словно забывать о себе и своем страхе, панике, жалости, и вы становились твердым, холодным, трезво мыслящим и ничего не боящимся? Тогда вы знаете, что такое «место без жалости». Если вы испытали такое хоть раз, вам достаточно вспомнить об этом, чтобы снова оказаться в подобном состоянии. Ваше сознание и подсознание запомнило это, и теперь это ваш опыт.

Если же ничего похожего с вами не было – вы можете попробовать представить себя в подобной ситуации. Вы можете перечитать эпизод с «безумием» дона Хуана («Сила безмолвия», глава 4), и представить себя на месте Карлоса, попробовать в воображении пережить и понять его чувства. Мы не случайно любим книги и кинофильмы – они дают нам тот опыт, который мы не всегда можем получить в жизни. Ведь даже в воображаемой ситуации мы можем испытывать настоящие чувства.

Есть и еще один способ сдвига точки сборки в «место без жалости» – более мягкий, но требующий большего времени для достижения результата. Вы можете попробовать постепенно, без лишних потрясений сдвинуть точку сборки, если примените технику отстранения от себя– взгляда со стороны на себя и свою жалость. Таким образом вы сначала раскачаете это прочно укоренившееся в вас чувство, а затем, применяя этот навык в реальных жизненных обстоятельствах, начнете избавляться от него полностью. Следующее практическое упражнение поможет вам в этой работе.

Практика

Вспомните первое упражнение этой главы – как вы обнаруживали, в какой области тела «дислоцируется» ваше чувство жалости к себе. Сосредоточьтесь на этой зоне и направьте туда внимание.

Затем представьте, что ваш орган восприятия переместился назад, за затылок. Представьте, что вы отступились от себя, и теперь воспринимаете со стороны ту область, где обычно ощущается жалость к себе. Представьте, что в эту область вливается энергия, холодная и твердая, и вы воспринимаете это со стороны. Там, где было неприятное, щемящее ощущение, вызываемое жалостью к себе, теперь вы ощущаете силу, твердость, несгибаемость.

Вспомните ситуацию, в которой вы испытывали жалость к себе. Мысленно переживите ее с ощущением вот этой холодной, непреклонной твердости – с чувством, что вы отступились от себя и воспринимаете все со стороны.

В реальной жизненной ситуации, когда на вас опять нахлынет чувство жалости к себе, примените этот прием – мысленно отступитесь от себя, и там, где была жалость, создайте чувство твердой, холодной непреклонности.

Жалость к себе по большому счету является неадекватной реакцией. Она ничего не не дает и ничем не помогает – напротив, она нас деморализует и лишает сил, она превращает нас в жертву и лишает малейших шансов на победу, на удачу и успех даже в самых простых делах. Помните, что воин ведет постоянную битву за самого себя, за свою силу – битву против страха, чувства собственной важности, жалости к себе. Объявите войну жалости к себе, примите ее как вызов, который нужно встретить достойно, с открытым забралом.

Жалость к себе так просто не сдастся, она будет предпринимать все новые атаки – но с каждой вашей победой эти атаки будут все слабее и слабее. Просто будьте настороже, сразу замечайте, когда это коварное чувство появляется вновь – и не давайте ему ни малейшего шанса подчинить вас себе. И тогда победа рано или поздно будет за вами.