Поймите, когда вам чаще всего бывает не по себе

Ситуации, когда человеку бывает не по себе, случаются с каждым. Бывает, вам легко разговаривать с хорошо одетым чиновником, напоминающим вам вашего младшего братца (который стал высокопоставленным администратором), зато язык прилипает к нёбу, если вы имеете дело с человеком, больше привыкшим носить фланелевую рубашку, чем манжеты с запонками. Если так, значит, вы чувствуете неловкость, когда надо заговорить.

Это самый типичный случай - он настолько важен, что мы уделим ему специальное внимание ниже,- но далеко не единственный. Люди чувствуют неловкость и в других случаях.

Многим из нас становится не но себе даже задолго до того момента, когда надо сказать "Привет!". Мы чегото боимся. Обычно такие страхи маскируются всеохватывающими обобщениями. Не давайте этим иллюзиям или тем,кто вам их навязывает (а иногда вы делаете это сами), обмануть себя.

Будьте осторожны, если услышите...

"Женщины сейчас слишком настойчивы".
"Мужчины в наше время недостаточно чувствительны".
"Все стоящие мужчины уже женаты".
"Все стоящие женщины уже замужем".
"Когда ты связан с кем-нибудь отношениями, невозможно по-настоящему развернуться". "Ни на кого нельзя по-настоящему положиться".
"Все женщины, которыхя знаю,хотят только одного - денег".
"Все мужчины, которых я знаю,считают: чтобы произвести на меня впечатление, достаточно потратить побольше денег".

Подобные утверждения нужны для того, чтобы скрыть от себя спои собственные проблемы, не замечать их и уклониться от их разрешения. Возлагая ответственность на вещи, которые не в вашей власти, вы не решите стоящие перед вами задачи, а только запутаете их.

Один раз участница нашего семинара пожаловалась, что не может ни с кем познакомиться, потому что в ее городе тридцать тысяч одиноких женщин и всего десять тысяч одиноких мужчин. "Вы хотите сказать,- услышала она в ответ,- что вы живете среди десяти тысяч мужчин и все, что вам надо,- выбрать из них одного, которого вы могли бы полюбить? У вас прекрасные шансы!" Из этого следует мораль: все зависит от того, как взглянуть на ситуацию. Когда вы считаете, что статистика (да любая вещь, которая вам неподвластна) сильнее вас, вы сами роете себе яму.

Еще один обычный повод для смущения - у вас есть "страшная тайна", и вы боитесь, что кто-нибудь ее узнает. Если так, можете немного расслабиться. Никто ведь не требует от вас,чтобы вы раскрыли действительно важный секрет - например, что раньше вас согласно паспорту звали "Кучерявым" или что вас ищет Интерпол. Мы говорим о тайнах, скрывать которые у вас нет разумных причин,- секретах, которые только усиливают ваши дурные комплексы.

Смешные секреты

"Если я заговорю с этой девушкой, она узнает, какой я зануда, и никогда не захочет со мной встречаться".

"Если я заговорю с этим мужчиной, он подумает, что я хочу с ним встречаться,- а если он женат или у него есть подруга (а это скорее всего так), - я буду выглядеть очень глупо. Все равно, даже если он свободен, он уж наверняка не захочет встречаться с такой, как я, так что и тогда я буду выглядеть очень глупо".

"Если я приглашу эту женщину на свидание, она, прежде чем согласиться, захочет узнать меня получше. А как только она узнает, что я за парень, сразу откажется. Еще ни одна нормальная женщина не захотела со мной встречаться".

"Если я попробую поговорить с этим человеком, он, наверное, решит, что я "не его типа", и найдет какой-нибудь повод, чтобы уйти, - например, вспомнит, что нужно позвонить по важному делу".

Разумеется, все эти "тайные страхи" от начала до конца выдуманы. Но сила воображения иногда столь велика, что предрешает результат ваших действий еще до того, как вы ихсовершите. То, что вы считаете правдой, становится таковой не потому, что это заложено в вашем характере, а просто потому, что вы поступаете так, будто это правда.

Не забывайте, что беспокойство, которое вы испытываете при встрече с людьми, совсем не обязательно связано с тем,что происходит на самом деле. Гораздо более вероятно, что оно коренится в вашем буйном, неуправляемом, поневоле безжалостном воображении,- оно у вас слишком часто зашкаливает. Ведь вы не стали бы мириться с подобными опасениями со стороны других, так не внушайте себе эти глупости сами. Лучше посмотрите в лицо реальности.

Что скрывают от вас "смешные секреты"

"Если я заговорю с этой девушкой, она может решить, что я зануда, - но вряд ли, ведь я вполне могу быть обаятельным, когда захочу".

"Если я заговорю с этим мужчиной, он может подумать, что я хочу с ним встречаться, - и может быть, он тоже захочет встречаться со мной. Если у него уже кто-то есть, ему это будет все равно только приятно. И как знать, может, у него есть неженатый брат, или сосед по комнате, или кузен".

"Если я приглашу эту женщину на свидание и она откажется, нет никаких причин принимать это на свой счет. Может,у нее кто-нибудь есть,- а может, настроение у нее паршивое. Зато если она согласится, то я уверен, что мы отлично проведем время".

"Если этот человек посчитает, что я "не его типа", это значит, что я могу подойти кому-нибудь другому. Я же не считаю,что я хороша для всякого,как не думаю,что всякий хорош для меня. Чтобы это узнать, надо попробовать!"

Джордж отправился на танцевальный вечер для одиноких с воодушевлением. Он пригласил на танец одну девушку, но она холодно ему отказала. После этого он почувствовал себя так, будто на нем поставили крест, - словно все женщины знали, что однажды его уже отвергли, и поэтому считали его менее привлекательным. В тот же вечер, но позже, Джордж понял, что произошло на самом деле: он попал во власть собственного воображения. В другой раз он решил встретить своего врага во всеоружии. Джордж приготовил маленькую речь: "Здорово, воображение! Знаешь ли ты, что тебе больше не придется помыкать мною и меня обманывать, что ты обречено на поражение? Знаешь ли ты, что сегодня вечером я уверен в себе, как никогда? Известно ли тебе, что танцевать со мной нравилось многим женщинам, а если какая-то из них не захочет со мной танцевать, потеряет от этого она, а не я? Известно ли тебе, что если кто-то мне и откажет,- тем больше времени будет у той женщины, которая захочет скользить меж бликов неверного света с таким невероятно привлекательным, обходительным мужчиной, как твой покорный слуга?"

Иногда люди испытывают затруднения оттого, что у них есть "скрытая программа". С виду это общительные и привлекательные люди, беззаботные и веселые, - но за этим скрываются камера, блокнот и свисток на шее. Человек отмечает у себя в списке нужные пункты. Первый пункт списка обычно такой: "Годится ли он (она) в супруги?"

В том, что двое одиноких людей в некоторой степени (осознанно или неосознанно) озабочены подобными мыслями, нет, конечно, ничего ненормального. Но одинокие люди, которые спотыкаются на "скрытой программе", обычно склонны оценивать "пригодность к браку", и эта черта их характера становится очень заметной.

Такие люди целенаправленно задают вопросы о том, где работает, где проживает их предмет, о его прежних супружеских и/или любовных отношениях, дурных привычках, о том, любит ли он детей, имеет ли их и захочет ли иметь их от нее (него). И все это в первые десять минут.

Если вы считаете, что вас можно отнести к этой категории, не судите себя слишком строго. Просто представьте себе, как бы чувствовали себя вы сами, оказавшись в самом начале знакомства чем-то вроде подозреваемого на перекрестном допросе. Наверное, вам бы показалось, будто вас обыскивают; вероятно, вы были бы не прочь убедиться в том, что, помимо неудержимого стремления вступить в брак, ваш собеседник обладает и какими-нибудь другими ценными качествами.

Вы узнаете, что человек из себя представляет, только когда он сам захочет вам открыться, независимо от ваших усилий и количества вопросов, которые вы ему зададите. Вы можете помочь ему в этом, но выпытывая то, что вас интересует, слишком откровенно или не вовремя, вы от- толкнете его от себя. Давление, "допрос с пристрастием", ожидание от собеседника "правильных ответов", когда он чувствует, что может "не подойти", что его личность сводят к нескольким пунктам в анкете,- все это создает напряжение и не может быть приятным.

Человек со "скрытой программой" обычно беспокотся о том, чтобы не тратить зря времени. Кому захочется провести четыре года с человеком, который ему явно не подходит?

Хотя вам и в самом деле может казаться, что провести четыре года "не с тем" человеком - напрасная потеря времени (с этим можно поспорить, поскольку за этот срок вы, наверное, чему-нибудь да научитесь), в начале знакомства счет идет все-таки не на годы. Более реально рассчитывать на три или четыре свидания, и если за это время дела пойдут не так, как вам хотелось бы, не стоит считать его потерянным.

Разве справедливо подозревать того, с кем вы не проговорили и десяти минут, только потому, что последние годы своей жизни вы провели "не с тем" человеком? Разве он виноват в том, что вы поддерживали связь, которая вам ничего не дала? Вряд ли. Чтобы вы сумели узнать о вашем потенциальном партнере что-нибудь существенное, надо, чтобы он хоть немного вам доверял. А на это требуется время.