А. Послания и поведение, провоцирующие стыд, в родительской семье

Введение

Эрик Эриксон (1968) заметил, что дети зависят от помощи своих родителей в развитии чувства автономии. Средний, хорошо заботящийся родитель обеспечивает ребенку возможности развить внутренний оптимизм и ощущение компетентности. Прежде всего родитель помогает своему ребенку развить адекватное чувство гордости собой, базирующееся на прочном знании о своей принадлежности к семье и сообществу. Такие дети могут ощущать и ощущают стыд, если не достигают интерна-лизованных целей. Этот стыд полезен для них. Он служит сигналом о том, что что-то не так, и побуждает их достичь более удовлетворительного уровня. Когда ребенок (или, позже, выросший ребенок) достигает своих целей, он восстанавливает чувство собственного достоинства. Его стыд немедленно отступает, как только он вновь утверждает собствен-ное базовое чувство автономии.

Родители (даже в основном хорошие) могут использовать паттерны поведения, нарушающие чувство собственного достоинства ребенка. Эти паттерны могут быть вербальными и невербальными.

___84___85

Это могут быть намеренные, произвольные попытки "указать этому ребенку на его место", или ненамеренное, привычное поведение, которое не воспринимается родителями сознательно как вредное. Такое поведение обычно повторяется сотни или тысячи раз, пока ребенок растет, каждый раз уменьшая его автономию и оптимизм. Например, родитель может постоянно говорить дочери: "Ты такая нескладная со своими большими ногами", не осознавая, что каждое такое замечание убеждает девочку в том, что она дефективна.

Каждая семья продуцирует какое-то количество стыда, но в большинстве случаев наносимый вред минимален. Это важно, поскольку фраза "семья, основанная на стыде" (shame-based family) стала весьма популярной и используется для объяснения огромного разнообразия проблемного поведения. Полезнее будет оставить этот, термин для семей, которые последовательно говорят или действуют таким образом, что способствуют развитию у своих членов чувства никчемности, униженности, несовершенства и фундаментальной некомпетентности. Дети, вырастающие в подобных семьях, склонны чувствовать глубокий стыд. Они не способны использовать его продуктивно, как повод увеличить свою автономию. Вместо этого они вынуждены тратить большое количество времени и энергии, защищаясь от собственного стыда, или они принимают свою неполноценность и оставляют надежду быть любимыми или достойными любви.

Ниже даны 10 посланий или типов поведения в родительской семье, которые приводят к последующему стыду.

1. Послания о неполноценности.

- Ты нехороший

- Ты недостаточно хорош

- Ты не наш

- Тебя невозможно любить

2. Предпочтение имиджа семьи в ущерб реальности

3. Скрытность и конспирация

4. Родительское пренебрежение или отсутствие интереса

5. Преобладание тем оставления и предательства

6. Контроль посредством угрозы лишения любви

7. Физический и сексуальный абъюз: нарушение автономии

8. Побуждение быть совершенным

9. Контроль посредством стыда

10. Глубокий стыд родителей

Провоцирующие стыд послания и поведение

1. Послания о неполноценности

Послания о неполноценности - это вербальные или невербальные сообщения какому-либо члену Семьи, подразумевающие то, что данный индивид фундаментально дефективен. Такие послания могут быть адресованы только одному члену семьи -козлу отпущения. Они могут относиться также к одной категории индивидов, которой приписывается некий основной недостаток, - к детям, мужчинам, употребляющим наркотики, трезвенникам и т.д. Они могут свободно распределяться между членами семьи на соревновательной основе, так что каждый может быть унижен в любой момент. Послания о неполноценности могут быть приобретенными и разделяемыми коллективом. В этой ситу а-

___86___87

ции семья в целом уверует в то, что она неадекватна. Например, вся семья может решить, что они "прокляты", и что никто из них не может избе-жать жизни, полной стыда. И наконец, послания о неполноценности могут быть "одолжены", перенесены с предполагаемых или очевидных носителей на других членов семьи. Сын-подросток активных алкоголиков, чувствующий себя ужасно опозоренным поведением своих родителей, берет взаймы их стыд. Он может защититься от стыда, отделившись от своих друзей, как будто это он совершил что-то страшное. Без лечения, вырастая, такой ребенок может чувствовать свою персональную дефективность, даже ведя примерную жизнь.

Существуют, по крайней мере, четыре группы посланий о неполноценности:

1) "Ты нехороший";

2) "Ты недостаточно хорош";

3) "Ты не наш";

4) "Тебя невозможно любить".

А. Сообщения типа "Ты нехороший"

Такие замечания являются глобальными атаками на самый центр индивидуальности. Они подразумевают, что человек никогда не заслуживал и никогда не заслужит доверия. Индивид обладает непоправимыми пороками. Обычные сообщения этой группы включают следующие: "Ты всегда был... (толстым, уродливым, глупым, сумасшедшим и т.д.)", "Ты никогда не изменишься", "Ты мне не нравишься", "С того момента как ты родился, я знаю, что что-то не так".

Получатели сообщения "Ты нехороший" в конце концов понимают, что обладают одной или несколь-

кими постыдными характеристиками, которые делают их инвалидами. Они плохи не в нормальном, но в духовном смысле. Они могут только продолжать ругать себя, поскольку они внутренне неполноценны. Они обречены привносить свою плохость во всё, что они делают. Любые взаимоотношения, развиваемые ими, безусловно, развалятся или испортятся из-за их обратного Мидасову дара - они обладают магической силой и потому опасны для окружающих.

Стыдящийся человек, интернализовавший такое глобальное послание о неполноценности, должен регулярно искать и находить подтверждения тому, что он категорически плох. Саморазрушающее поведение, такое как отношения с лицами, склонным к насилию, или действия, приводящие к исключению из школы, может быть отмечено в большинстве случаев. Гордость может быть заблокирована, поскольку она несовместима с негативным понятием о себе. Поражение становится неизбежным.

Б. Сообщения типа "Ты недостаточно хорош"

В этом случае значимые другие говорят ребенку, что он имеет некоторую ценность, но продолжает недотягивать до поставленных ими для него целей. Члены семьи фокусируются на идеализированном варианте приемлемого исполнения и требуют совершенства. Они могут ожидать от ребенка "героического" усилия (Flanigan, 1987). Часто они сравнивают его с другими, более успешными сиблинга-ми ("Твоя сестра была отличницей"). Они дают ребенку понять, что он разочаровывает их.

Ловушка заключена в том, что не имеет значения, насколько сильно человек старается стать достаточно хорошим. Не важно, что он делает, он всё

___89

равно остается разочарованием для других, а в конце концов и для себя. Он должен бесконечно добиваться одобрения. Девизами.его жизни становятся: "Чего еще ты хочешь от меня?", "Как еще я могу доставить тебе удовольствие?" и "Что еще я могу для тебя сделать?"

Получатель сообщения "Ты недостаточно хорош" может в процессе терапии заключить, что бесполезно продолжать стремиться к одобрению, поскольку он обречен на провал. Иногда он будет именно так и делать. Но действовать таким образом - значит для него допустить тотальный провал. Он встретится и со стыдом того, что недостаточно хорош, и того, что совсем нехорош. Смысл жизни - в поиске одобрения других; прекратить его - значит потерпеть поражение и удвоить стыд.

Не может он также и просто провалиться в одной задаче, а затем добиться успеха в другой. Он должен повторять паттерн "почти-успеха" во всех сферах жизни, особенно в тех, которые считаются в его семье критическими для чувства собственной значимости. Он должен "упорно трудиться" и может совсем не расслабляться. Он, очевидно, не может быть счастливым, радостным или безмятежным, поскольку такие состояния зарезервированы для тех, кто "заслужил" уважение и одобрение. Почти-но-не-совсем-достаточно-хороший индивид склонен терпеть состояние продолжающегося стресса, отмеченного странно незавершенными победами.

Стыд недостаточно-хорошего индивида как бы приглушен, он намного менее драматичен, чем стыд совершенно подавленного получателя сообщения "Ты не хорош". Этот стыд - не унижение, заставляющее покраснеть. Это более спокойный стыд. Он может проникать в осознание только перед сном,

когда человек понимает, что еще день прошел, а он всё еще менее успешен, чем другие. Это стыд, который часто смешивается с завистью к другим. К тому же такой стыд упорен и вездесущ. Недостаточно-хороший взрослый, выросший в семье, в которой обычны негативные сравнения, может принять как неизменяемую реальность то, что он на втором месте в обществе, которое награждает толь-ко победителей.

В. Сообщения типа "Ты не наш"

Сообщения "Ты не наш" от значимых других говорят их получателю, что он обладает некими ин-валидизирующими характеристиками, которые отделяют его от других. Ребенок "не такой", как его братья и сестры. Это стигма (Goffman), видимая или невидимая отметка, которую нельзя игнорировать. Хотя его недостаток может быть не так важен для семьи, как недостаток "нехорошего" ребенка, тем не менее, это слишком серьезно, чтобы быть простительным. Смысл таких сообщений может быть переведен так: Бог сделал огромную или небольшую ошибку, творя этого ущербного индивида. Такой ребенок не подходит своей семье. Ему не позволено найти свое место в ее эмоциональном ядре. Он отверженный, чужак.

Получатель сообщения "Ты не наш" часто ощущает смесь одиночества и стыда. Сначала в своей семье, а потом в других группах он уверен, что не такой, как другие. Эти отличия могут казаться тривиальными: слишком маленький рост, рыжие волосы или излишек ума. Другие могут даже не догадываться, что он чувствует себя отчужденным. Такой человек не считает свои уникальные черты по-ложительными признаками своей индивидуально-

___90___91

сти. Скорее, он смущается или чувствует себя униженным, когда на них обращают внимание. Когда это возможно, он пытается соответствовать ожиданиям и нормам групп, к которым принадлежит. Такой человек может стать экспертом по ношению маски, пытаясь скрыть свои неприемлемые черты от семьи, друзей и даже от себя самого. Он пытается приспособиться в мыслях, ценностях, внешнем виде и поведении. Тем не менее, он никогда не может поверить, что действительно принадлежит. Его позиция в жизни - вечно смотреть на других, стремиться принадлежать к группе, но знать, что это невозможно.

Индивид, который не может принадлежать, может быть полон страстным желанием. "Если бы только..." становится его больной темой. "Если бы только я выглядел лучше", "Если бы только я смог представить, что еще нужно", "Если бы только я мог сделать достаточно". Но ранний опыт неудач не позволяет такому человеку искренне присоединиться, даже когда возникает такая возможность. Полный стыда, он убеждается, что не может быть "нашим", и страдает от горечи отдельной жизни.

Г. Послания типа "Тебя невозможно любить"

Страх оставления - центральная тема стыда. Необходимо помнить, что многие дети эмоционально или физически покинуты по причине неспособности, отсутствия интереса или безумия их родителей. Другие дети не оставлены, но получают повторяющиеся вербальные и невербальные послания, что их в принципе невозможно полюбить. Причины этому могут быть самые причудливые. Например, ребенок может иметь несчастье напоминать своим родителям особо неприятного родственника. Дру-

той ребенок может оказаться не того пола - как в случае, когда одинокая мать, не выносящая мужчин, должна растить сына. Возможно, детско-ро-дительские узы не завязались в момент рождения. Какова бы ни была причина, такие дети понимают, что они чрезмерно обременяют свою семью. За ними могут ухалсивать достаточно хорошо или плохо; каким-то образом они понимают, что их терпят, но не ценят. Нелюбимые, они ищут объяснения этому и часто решают, что их просто невозможно любить. По крайней мере, такое объяснение делает вселенную менее несправедливой.

Человек, верящий в то, что его невозможно любить, чувствует глубокий стыд. Он может считать, что недостоин быть замеченным, не стоит чужого времени или энергии. Он может презирать себя, может быть смущен и обескуражен, поскольку не знает в точности, зачем появился на земле, будучи столь недостойным. Уже будучи гзрослым, он испытывает огромные трудности в принятии чужой любви. В лучшем случае, он может поверить, что любовь или забота, адресованная ему, есть результат неверного суждения отправителя; в худшем -он презрительно отвергнет заботу, не будучи способным уважать того человека, который не заметил, что он ее не достоин.

Человек, который рос, чувствуя себя неспособным вызывать любовь, может стать "помогалыци-ком" (caretaker), посвящающим свою жизнь заботе о других. Это способ собственным усилием уменьшить боль своей нелюбимости. Помогалыцики утверждают, что единственный способ сделать их жизнь имеющей смысл - это отдать ее другим. Они считают себя недостойными удовольствия, любви или восхищения. Единственный способ для них

___92___93

принадлежать - это отдать себя тому, кто достоин любви. В тоже время, они мргут переживать периоды отчаяния, во время которых жалобно вопрошают, почему никто не заботится об их потребностях. Человек, недостойный любви, не обязательно оставляет само желание быть любимым, а только идею, что это когда-нибудь случится.