Следует ли давать советы, если человек вас ни о чем не просит?

ЛИЗ БУРБО

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, ЧУВСТВО ВИНЫ

АННОТАЦИЯ

Чувство вины — одна из главных причин всех не­приятностей, болезней и других несчастий современно­го человека. Чтобы избавиться от этого чувства, необхо­димо глубоко осознать его сущность и причины, а для этого в первую очередь разобраться с понятиями от­ветственности и обязательства.

На общеизвестных, типичных примерах Лиз Бурбо обстоятельно и доступно раскрывает диалектику ответ­ственности человека — перед самим собой прежде все­го. Снять с себя иллюзию вины означает сделать вели­кий шаг к раскрытию своей божественной сущности.

БЛАГОДАРНОСТИ

Спасибо всем тем, кто посещает мои лекции и се­минары.

Благодаря вашему стремлению к более высокому качеству жизни, вашему интересу к учению Слу­шай Свое Тело и вашим многочисленным вопросам я смогла основать эту серию «Слушай Свое Тело».

Огромное спасибо специалистам, которые продол­жают с самого начала сотрудничать со мной с тем, чтобы все книги выходили во время.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Приведенные в этой книжке вопросы были заданы мне такими же, как и вы, мужчинами и женщинами на моих лекциях и курсах.

Эта книжка задумана для того, чтобы помочь вам при­менить на практике понятия, раскрытые мною в предыду­щих книгах. Тем, кто их еще не читал, настоятельно сове­тую сделать это прежде, чем приступить к дальнейшему чтению.

Чтобы извлечь максимальную пользу из этой книжки, прочтите вопрос и сначала дайте на него свой ответ, а затем читайте мой.

Вы заметите, что от женщин поступило больше вопро­сов, чем от мужчин. Это легко можно было предвидеть, поскольку мои уроки и лекции по личностному развитию и посещает гораздо больше женщин, чем мужчин. И жен­ское начало само по себе направляет нас на личностный внутренний поиск. Кроме того, вы заметите, что боль­шинство вопросов с равным успехом могли бы быть зада­ны и мужчинами.

Несколько раз в ответах я напоминаю о необходимости прощать другим и прощать самому себе. Учитывая важ­ность этой темы, я не стала подробно останавливаться на ней, считая целесообразным более глубоко раскрыть ее в следующей книге. Я напоминаю и о том, что каждый чело­век, повстречавшийся на нашем пути, может помочь нам познать себя лично. Я объясняю эту теорию «зеркала» в моей первой книжке «Интимные отношения».

Некоторые из вопросов, приведенных в этой книжке, могут повторяться и в других книгах, поскольку они за­трагивают многие взаимосвязанные темы, такие, как, нап­ример, ответственность и чувство вины, эмоции, общение и страх.

Все ответы, данные в этой книжке, основываются на подходе, который уже зарекомендовал себя и который стоит в самом центре жизненной философии, преподава­емой в Центре «Слушай Свое Тело». Я, тем не менее, не претендую на то, что у меня есть ПОЛНЫЙ ответ на все. Но прежде чем сказать себе: «Я уверен, что это решение не даст мне нужного результата» и забыть о нем, я настоя­тельно советую вам опробовать его по меньшей мере три раза. Не позволяйте своему интеллекту сыграть с вами злую шутку! Пусть решает ваше сердце, а не страх, порож­денный менталитетом.

Если для управления своим настоящим мгновением вы все время пользуетесь только тем, чему научились в про­шлом, и не экспериментируете ни с чем новым, не удив­ляйтесь тому, что в вашей жизни нет серьезных измене­ний к лучшему.

Вы хотите улучшения? Тогда выбирайте новый опыт!

Желаю удачи!

С лю6овью, Лиз Бурбо

Что означает «быть ответственным»?

Быть ответственным означает способность отвечать за последствия всех своих решений, своих действий, слов и реакций. Я специально говорю «своих», а не решений, действий, слов и реакций других людей! Это означает, что мы не несем ответственности за внешние события, кото­рые напрямую затрагивают нас, например, за то, что дру­гие делают или говорят нам. Может быть, мы не должны отвечать за автомобильную катастрофу или за пожар в нашем доме; зато мы однозначно несем ответственность за свою реакцию на эти события! Вот в чем разница. Наша реакция на какое-либо событие влечет за собой ряд дейс­твий — они могут быть весьма различными в зависимости от того, какую реакцию мы проявляем. Все, что с нами происходит, делается для того, чтобы помочь нам взять на себя ответственность за собственную жизнь, то есть отве­чать за последствия каждого сделанного нами выбора.

Как оставаться самим собой, не травмируя при этом окружающих?

В следующий раз, когда у вас возникнут подобные сом­нения, спросите себя: «Действительно ли я обидел этого человека или мне кажется, что я его обидел?» Часто мы чувствуем себя ответственными за душевное волнение или обиду у кого-то другого, даже не проверив, действительно ли была нанесена обида. Впрочем, даже если и было наме­рение сделать что-то нехорошее, кто может сказать, что тот другой был действительно обижен? Иногда мы задева­ем человека, сами того не желая, а бывает и так, что хотим его задеть, но нам не удается этого сделать. Невозможно быть уверенным в реакциях других людей на наши дейс­твия.

Важно быть искренним, быть самим собой. Предполо­жим, вы хотите кому-то что-то сказать. Если, опираясь на свой прошлый опыт, вы считаете, что, оставаясь искрен­ним, вы рискуете травмировать этого человека, то я сове­тую вам следующее: прежде, чем что-либо сказать, начни­те разговор таким образом: «Я хочу кое-что тебе сказать, но боюсь тебя обидеть. Уверяю тебя, что у меня нет тако­го намерения. Мне необходимо тебе сказать об этом, пото­му, что я предпочитаю быть искренним с тобой».

Я очень спонтанный человек. Я работаю в коллек­тиве и часто высказываю свое мнение. Я считаю, что важно быть искренней. Затем я узнаю, что некоторые сочли, что я нападаю на них. Более то­го, мой начальник меня также попросил быть более осторожной в своих высказываниях. Как мне себя вести?

Когда несколько человек работают вместе, следует най­ти золотую середину. Конечно, прекрасно быть спонтанным человеком, но при этом не следует терять меру. Если вам не удается подумать, прежде чем говорить, то важно предупредить об этом коллектив, сказав, к примеру, такую фразу: «Хочу предупредить вас, что я очень спонтанный человек и, возможно, говорю очень быстро». Это просто вопрос человеческого милосердия. Когда мы заранее зна­ем, что можем причинить боль, нужно спросить себя, а действительно ли так необходимо то, о чем нам так хочет­ся сказать. Я уже говорила выше, что мы должны быть искренними. Это не означает, что мы должны говорить все. Просто, когда нам необходимо поговорить с кем-то, наши слова должны быть искренними.

Если у людей создается впечатление, что вы на них на­падаете, и это случается регулярно, то, может быть, дейс­твительно в вашем поведении есть элемент нападения. Попросите их говорить вам об этом по мере того, как они замечают это, с тем чтобы вы могли тут же проверить, действительно ли у вас было намерение задеть кого-то. Зная, что нет дыма без огня, не торопясь, проверьте ваши мотивации. Это не означает, что вы должны подавлять свою спонтанность. Она может оказаться очень полезной в некоторых случаях, но в других предпочтительнее поду­мать, прежде чем выразить свои мысли. Вы не несете от­ветственности за эмоции других людей, но я вам все же рекомендую быть более осторожной и научиться сдержи­вать свою спонтанность.

Как помочь человеку, впавшему в депрессию?

Прежде, чем оказывать помощь кому бы то ни было, необходимо проверить, желает ли человек, чтобы ему по­могли. Люди, пребывающие в глубокой депрессии, обыч­но не хотят никакой помощи. Попытка помочь такому человеку и его отказ от помощи вызывает у нас горечь и разочарование. Чаще всего такие люди говорят: «Оставь, занимайся своими делами. Я вполне способен самостоятель­но наладить свою жизнь. Я не болен». Они даже могут счи­тать, что другие некорректно ведут себя по отношению к ним. Если человек, о котором вы говорите, ведет себя по­добным образом, то что поделаешь, уважайте его желание выпутаться самостоятельно.

Вы можете визуализировать этого человека купаю­щимся в собственном свете, с тем чтобы этот свет вывел его на истинный путь. Если человек говорит, что он нуж­дается в вашей помощи, спросите у него, на что он надеет­ся или чего он ждет от вас. Это не означает, что вы должны отложить в сторону все свои дела, чтобы помочь ему. У вас есть свои пределы, и вы должны соблюдать их. Если вы в состоянии оказать ему требуемую помощь, это прекрасно. Однако хочу обратить ваше внимание на то, что иногда мы охотно оказываем людям помощь, но при условии, что это будет сделано таким способом, который, по нашему убеждению, лучше всего подходит для них.

Когда человек уточняет вид помощи, которую хотел бы от вас получить, то даже если она вам кажется безрассуд­ной, примиритесь с мыслью, что не вам судить, что хорошо для этого человека. Окажите эту помощь по мере воз­можности, не анализируя и не пытаясь понять ее. Напри­мер, человек говорит вам: «Я хотел бы, чтобы ты каждый вечер играл со мной в карты, это помогает мне расслабить­ся»; если вы можете это делать, то делайте. Если же не можете, то скажите ему, что он требует от вас слишком многого: «Нет, мне жаль, но я не могу. Самое большее, что я могу сделать, — это...», и скажите ему, на что самое большее вы готовы. Вы живете на Земле не для того, чтобы решать проблемы других. Напротив, служение другому человеку без всяких ожиданий является проявлением очень высокой духовной энергии, и помогать — прекрас­но, когда это находится в пределах возможного.

Как не чувствовать себя виноватой, если муж по­стоянно перекладывает на меня свою ответс­твенность?

Во-первых, ваш супруг не может перекладывать на вас свою ответственность. Вы, вероятно, говорите о его обяза­тельствах. Во-вторых, была ли уже между вами достигнута договоренность и четко определены обязательства на этом уровне? Кому и чем решено заниматься? Ваш супруг все время должен отвечать за последствия своих действий. Если он не желает ничем заниматься, было бы неплохо проверить, что кроется за таким его поведением. Может, в силу своего воспитания он считает, что все семейные забо­ты должны ложиться на плечи жены? Может, он боится оказаться не на высоте? Может, он боится, что будет раз­дражать вас и слышать упреки с вашей стороны? Может, он не уверен в себе? Воспользуйтесь этой ситуацией, чтобы больше общаться с ним.

Обратите внимание на свои верования. Может быть, вы не очень верите в способность мужчин заниматься семьей? Может быть, вы считаете себя ответственной за счастье всех домашних? Чтобы выяснить все это, задайте себе следующий вопрос: вы сразу же считаете себя винова­той, если что-то не ладится у членов вашей семьи, в ве­дении хозяйства и т. п.? Ваш супруг не случайно привлек к себе ваше внимание. Мы ощущаем потребность быть в окружении разных людей, с тем чтобы познать себя. Я уверена, что когда вы перестанете ругать своего супруга и глубже заглянете в саму себя, то в вашей семейной жизни все изменится к лучшему.

Что вы конкретно понимаете под выражением «взять на себя обязательство»?

Взять на себя обязательство означает связать себя с кем-либо или с чем-либо устным или письменным обеща­нием. Многие люди считают себя связанными обязатель­ством, но им это всего лишь кажется. Вот он — великий источник часто возникающих эмоций. Обязательство всегда находится на уровне «иметь» или «делать». То есть в материальном плане. Ответственность же относится к области «быть», духовной области. Вот почему обязатель­ство должно быть изложено ясно и четко. Кроме того, оно измеримо — во времени, в пространстве, в деньгах и т. п.

Очень важно помнить о том, что обязательство не мо­жет быть взято от имени другого человека. Например, супруга не может принять семейное приглашение, не по­советовавшись с супругом и не получив его согласия. Точ­но так же, когда один из супругов обязуется быть верным другому, это не означает, что другой автоматически берет на себя такое же обязательство.

Когда вы видите, что не сможете сдержать свое обеща­ние, вы должны прежде всего воспользоваться правом ос­вободиться от обязательства. Вы устно или письменно сообщаете об этом заинтересованному человеку. Аналогично действовать следует с обязательством по отношению к себе. Далее в этой книжке вы найдете подробное описа­ние понятия освобождения от обязательства.

Я постоянно изучаю самого себя, используя либо со­бытия, происходящие вокруг меня, либо слова, ко­торые я слышу в свой адрес от других, и т. д. В конце концов мне кажется утомительным все вре­мя задаваться вопросом, что мне дает пережитый мною опыт. Я хочу быть ответственным челове­ком, но неужели нельзя достичь этого более легким способом? Может, я слишком далеко зашел в своем стремлении к совершенству?

Действительно, ваше стремление к совершенству выра­жено очень сильно. Вы хотите улучшить себя, и это пре­красно. Но если вы считаете это «утомительным», то, оче­видно, не соблюдаете своих пределов. Добиваться личнос­тного роста и хотеть познать себя никогда не должно быть утомительным. Конечно, это требует усилий, но усилие не обязательно бывает утомительным.

В следующий раз, когда с вами что-то подобное про­изойдет и вы заглянете внутрь себя, действуйте иначе. Как только вы поймете, что вам хочется воскликнуть: «Нет, с меня довольно]», что вы все это с трудом переживаете, — станьте добрее по отношению к себе. Станьте более благо­желательным и позвольте себе не сразу вникать в происхо­дящее. Вы слишком активно используете свой интеллект, пытаясь скрупулезно разобраться во всем, что с вами про­исходит.

Гораздо легче и менее утомительно сказать себе: «Лад­но, это происходит со мной. Я знаю, что часть меня вызва­ла эту ситуацию, но я не буду упорствовать и пытаться все понять разумом». Попросите своего внутреннего БОГА разъяснить ситуацию и руководствуйтесь этими разъяс­нениями. Примите то, что происходит, констатируйте, что это происходит именно так, но не мучайте себя, стара­ясь все понять. Отодвиньте проблему в сторону, и в опре­деленный момент на вас снизойдет своего рода озарение. Вы прекрасно знаете, что в конечном итоге все равно все поймете, но процесс познания будет более приятным и более легким.

Важно, чтобы вы знали, что что-то в вас вызывает события в вашей жизни. И то, что вы согласились с мыслью, что события происходят для того, чтобы помочь вам расти, уже представляет большой шаг вперед. Пре­красно, что вы берете на себя ответственность. Напротив, желание познать все лишь кристаллизует слишком большое количество вашей энергии на уровне интеллекта, а в этом мало хорошего.

Мне кажется, что в вашем понятии ответствен­ности отсутствует мысль, что в единении — си­ла. Не справедливее ли было бы разделять ответ­ственность с другими, чтобы пережить больше опытов?

Я согласна с вами, что в единении — сила. Прекрасно, когда люди объединяются, чтобы достичь общей цели, но разделить нашу ответственность с кем-то другим невоз­можно. Когда перед нами стоит общая цель, мы можем разделить задачи и взять на себя обязательства по осущес­твлению каких-то замыслов. Если, например, все люди объединятся, чтобы помочь планете Земля двигаться к свету, то, очевидно, это начнется с личного обязательства. В этом случае каждый из нас будет нести ответственность за собственное обязательство. Если же нам кажется, что мы разделили ответственность, то с уверенностью можно сказать, что мы будем чувствовать себя виноватыми или обвиним другого, если нам не удается добиться желаемого результата. Каждый несет свою ответственность, и взять на себя ответственность — это сказать себе: «А сделал ли я то, что обязался сделать? Чувствую ли я себя хорошо от того, что совершил7.» Будь то рабочее задание иди что-то другое, мы всегда должны отдавать себя на суд своей со­вести, отвечая на эти вопросы.

Следует ли давать советы, если человек вас ни о чем не просит?

Обычно этого не следует делать. Лучше подождать, когда человек об этом попросит. Но иногда бывает очень тяжело видеть кого-то в затруднительном положении или переживать его неприятности, особенно если это кто-то из наших близких. Мы хотим, чтобы у него все было благопо­лучно, и само по себе это хорошо. Однако очевидно, что если человек не обращается к нам за советом, а мы тем не менее даем ему его, то тем самым рискуем вызвать у него замкнутость и сдержанность по отношению к нам. И вмес­то ожидаемой нами положительной реакции он может даже сказать себе: «Я же ни о чем его не просил, зачем он вмешивается не в свои дела».

Но если это сильнее вас, если вы чувствуете, что вас просто тянет дать совет, то вы можете это сделать, но лишь после того, как попросите на это его разрешения. Скажите ему, что вам очень хочется ему помочь. Вы даже можете добавить: «Ты позволишь мне дать тебе совет. Я хочу тебе помочь. Однако ты волен поступать, как сам хочешь». В этом случае он будет более открыт по отноше­нию к вам. Очень вероятно, что он поймет, что вы готовы дать совет без всяких ожиданий.

Это — наиболее важный аспект: вы должны заранее принять, что этот человек не обязан верить в то же, во что верите вы. Он может выслушать вас, но только он сам решит, воспользоваться вашим советом или нет. Если че­ловек отвечает, что он ничего не хочет слышать, если говорит: «Оставь, я заранее знаю, что ты хочешь мне сказать» или «Не вмешивайся, все равно ты мне не поможешь», — вы должны уважать его желание, даже если вам будет трудно это сделать. Вам представляется случай научиться не счи­тать себя слишком ответственным за благополучие других.

Можно ли читать или выписывать отрывки из книг о недугах и болезнях, чтобы помочь человеку осознать, чем он страдает?

Конечно, вы можете это делать. Но главное, необходи­мо знать, хочет ли этот человек получить помощь. Если вы очень хотите помочь ему и у вас сложилось определенное впечатление, что это принесет ему пользу, отдайте себе отчет в том, что этот человек, возможно, не разделяет вашего образа мыслей. Может быть, он не готов взять на себя ответственность за свою болезнь, то есть согласиться, что что-то в нем порождает эту болезнь, помогая ему осо­знать какую-то часть себя. Вы даже можете обратиться к нему со словами: «Я прочту тебе отрывок, поскольку иск­ренне считаю, что это тебе поможет. Ты не обязан верить в то же, во что верю я, и я буду уважать твою точку зрения».

Какова причина стихийных бедствий, заражений, эпидемий, голода и т. д. в определенном месте или районе, если, по вашим словам, живущие там люди не несут за это ответственности?

Вы перечислили явления, которые происходят на пла­нете Земля и причиной которых является коллективная энергия. Когда в каком-то регионе планеты случаются по­добные вещи, то они проистекают из коллективного со­знания проживающих в этом месте людей. В некоторых уголках планеты, и даже в обширных регионах, включаю­щих в себя несколько стран, детям сызмальства привива­ется ненависть. Их учат говорить такие вещи, как: «Смерть американцам, смерть евреям и т. д.» Им говорят, что некоторые живущие на планете люди являются враж­дебными народами, что они постоянно должны воевать. К сожалению, подобным образом из поколения в поколение передается эта психология ненависти, насилия и мести. Эти страны навлекают на себя множество бед, поскольку их руководители не работают в энергии любви и большин­ство населения охвачено энергией ненависти.

Однако каждый человек несет ответственность за свое решение—вступать или не вступать в игру, то есть позво­лять или не позволять коллективной энергии увлечь себя. Человек, которому нехорошо в этой коллективной энергии, не может находиться в ней продолжительное время. Он постарается переехать в другое место. Ответс­твенность, которую несет каждый из нас, заключается в нашей реакции на все, что происходит в нашем регионе: живем ли мы движимые ненавистью, местью, осуждени­ем, чувством несправедливости или же берем в свои руки собственную жизнь с тем, чтобы привлечь к себе больше счастья?

Лица, ответственные за создание энергий ненависти и за их использование для воздействия на других людей, неминуемо навлекают на себя великие беды, тем более если они отдают себе отчет в том, что делают. Их вероят­ной кармой будут последствия накопленной ненависти и жажда мести. Резюмируя, можно сказать, что каждый че­ловек несет ответственность за выбор между ненавистью и любовью.

Может ли содержание прочитанной книги сделать меня более агрессивным?

Такое вполне возможно, ибо то, что вы переживаете, всегда является результатом вашего восприятия вещей, вашей манеры реагировать на события. В вашей агрессив­ности виновато не само содержание книги, как таковое, а скорее ваше восприятие этого содержания. Ваше чтение, по-видимому, помогло вам осознать ту сторону себя, ко­торую вы ранее не хотели замечать. Вы, вероятно, еще не были готовы принять и признать за собой эту часть себя. Мы несем в себе тысячи черт, которые считаем неприем­лемыми; все они соответствуют нашим верованиям.

Как только вы почувствуете, что что-то возбуждает ва­шу агрессивность, остановитесь на мгновение и спросите себя: «А хочу ли я продолжать чтение? Готов ли я жить с этой агрессивностью в себе, зная, что она поможет мне больше узнать себя, или сейчас это для меня слишком тя­жело?» Может быть, лучше временно отказаться от чтения и вернуться к этой книге через несколько месяцев. Вполне возможно, что по истечении некоторого времени ваше восприятие в корне изменится. Несомненно, тогда вам бу­дет легче принимать себя. Напротив, некоторые люди идут до конца, даже если они потрясены. Они знают, что смогут таким образом пойти дальше в своем внутреннем раз­витии.

Кроме того, может оказаться, что содержание книги загрязняет вашу душу точно так же, как происходит за­грязнение нашей планеты в различных сферах. Тщательно проверьте, не вызывает ли содержание книги у вас отвра­щение. Это примерно то же, как если бы вы попали в комнату, заполненную сигарным дымом, который ваше тело не приемлет. Вы же сразу выйдете из этой комнаты, не так ли? По мере того как вы все больше осознаете это и приводите в порядок свой внутренний мир, вы более из­бирательно относитесь ко всему, что проникает в ваше физическое, эмоциональное и ментальное тело.

У меня большие затруднения с понятием ответ­ственности. Меня били, и я испытал всевозмож­ные лишения. Мне кажется, я не всегда был вино­ват. Что вы на это скажете?

Из вашего вопроса следует, что вы считаете себя вино­ватым. Вы говорите себе: «Ведь я не сделал ничего плохого; почему же тогда это со мной произошло?» Очень часто люди путают виновность и ответственность. Ваша ответ­ственность за случившееся с вами заключается в способ­ности констатировать, что прожитая вами жизнь была нелегкой, и, главное, в понимании того, что все происхо­дящее постоянно дает вам возможность расти и совершен­ствоваться. Если вы по-прежнему будете считать, что жизнь была к вам несправедлива, что все случилось не по вашей вине и что это никогда не должно было случиться, то вы только еще глубже увязнете в своей проблеме.

В настоящее время вы не расчищаете место для нового; а достичь этого можно только через приятие. Приняв со­бытия такими, какими они произошли, и задав себе воп­рос: «.Как я смогу использовать свой опыт для самосовер­шенствования и для превращения в более достойного чело­века?.», вы встанете на путь счастья. Именно в этом и за­ключается ваша ответственность. Ответственность — это: «Ну хорошо, а что следует дальше? Все останется по-преж­нему? Я сетую на судьбу? Я становлюсь деспотом по отно­шению к самому себе?» (Не забывайте, что один из духов­ных законов заключается в том, что мы становимся таки­ми, какими сами себя считаем.) Или: «Использую ли я свой опыт для развития сочувствия и понимания страданий тех людей, которые подвергли меня этим лишениям и это­му насилию? Использую ли я пережитое для того, чтобы открыть свое сердце, или для того, чтобы плотнее за­крыть его?» Вы абсолютно не виноваты в том, что с вами произошло. Зато вы несете вину за свои реакции на эти события. Ваша будущая жизнь зависит от выбора, кото­рый вы делаете сейчас. Вы можете выбрать себе адскую жизнь или рай!

Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?

Я вижу, что вы не хотите чувствовать себя ответствен­ным за результаты, полученные другим человеком, и это очень хорошо. Половина вашей проблемы уже решена. Истинная любовь заключается в желании помогать, на­правлять, советовать другим без всяких ожиданий, то есть не чувствуя себя ответственным за результаты. Никто не может контролировать всю последовательность этапов, ведущих к некоторому результату, если этот результат за­висит от кого-то другого.

Тот, кто думает, что именно благодаря ему другой чело­век смог добиться результата, лишь тешит свою гордость. Ему нужно приписать себе значимость полученного ре­зультата, чтобы чувствовать себя важным. Мы можем на­деяться, что кто-то добьется успеха, можем спать и видеть этот успех, но всегда при этом просим, чтобы сбылось то, что принесет благо всем. Мы помогаем по мере нашего разумения, но знаем, что результатами распоряжается стоящая над нами сила. «Не мне судить и вмешиваться; я полагаюсь на высшую силу, именуемую БОГОМ, — она при­сутствует в каждом человеке».

Поэтому как только вы ловите себя на том, что вам хочется управлять результатами, осознайте, что происхо­дит, и скажите себе, что вы не обладаете такой способ­ностью. Поистине, думать, что вы способны контролиро­вать результат, касающийся другого человека, — значит принимать себя за кого-то другого. Все будет зависеть от того, каким образом заинтересованный человек восполь­зуется вашими советами или оказанной вами помощью.

Я — ответственный человек, и я считаю, что на моих плечах слишком тяжелая ноша. Что делать, чтобы не чувствовать себя виноватым, когда я не справляюсь со всеми задачами?

Не является ли тяжесть, которую вы ощущаете, след­ствием того, что вы взяли на себя слишком много обяза­тельств? Вы обязались перед самим собой или перед дру­гим человеком? Быть может, вы чувствуете себя ответ­ственным за счастье других? Если последнее предположе­ние наиболее вероятно, то в этой книжке вы найдете ис­тинное определение ответственности. Если вы взяли на себя слишком много обязательств, то здесь только ваша ошибка — только о вас зависит, сколько их набирать. Мо­жет быть, вам трудно освобождаться от обязательств? Ес­ли это так, значит, вы веруете, что освобождаться от обя­зательств —некорректно.

Таким образом, чтобы освободиться от чувства вины, вам следует изменить ваши верования. Вы слишком много требуете от себя, и причиной этой требовательности явля­ются именно ваши верования. Это важно — дать себе пра­во освободиться от обязательств по отношению к другим или к самому себе, когда вы чувствуете, что взяли их слиш­ком много или слишком быстро дали свое согласие. Вмес­те с тем, очень важно помнить, что и другие люди могут освободиться от обязательств по отношению к вам. И необходимо признать, что они имеют на это такое же право, как и вы.

Что делать с людьми, которые не хотят сами по­мочь себе, а предпочитают ругать других за свои трудности и болезни? Что делать, если они начи­нают злиться, когда им дают советы и рекомен­дации?

Когда такого рода человек появляется в нашем окру­жении, то это означает, что мы сами должны научиться не вмешиваться не в свое дело и принимать этих людей таки­ми, какие они есть, признавая за ними право быть тем, кем они хотят быть. Они имеют право выбирать свой путь. Я понимаю, нелегко смотреть, как человек выбирает путь, полный трудностей и страданий. Часто это просто невоз­можно понять, особенно когда есть простые решения. Но мы — не они: мы не можем знать, почему они делают такой выбор. Это часть их жизненного плана. Через опыт, который они выбирают, им предстоит усвоить жизненные уроки.

Они еще не знают, что могут быть счастливыми и жить, не испытывая стольких страданий. Очень долго мы считали, что необходимо страдать, чтобы заслужить боль­ше счастья, больше денег или больше любви. Теперь мы движемся к гораздо более сознательному миру. Очень ско­ро все мы узнаем, что можно совершенствоваться, все больше и больше наполняться энергией любви, и для это­го вовсе не нужно подвергать себя страданиям.

Другими словами, вы должны согласиться с тем, что эти люди все еще верят в страдание, и позволить им пережить последствия их верований. Вы можете просто на­помнить им, что у них есть выбор, что они могут поменять свои верования. Можете добавить, что вы к их услугам, если они нуждаются в вас; на большем настаивать беспо­лезно. Вот вам прекрасная возможность развивать свою терпимость к человеку, чей выбор отличается от вашего. Вот, в сущности, и все, что вы можете сделать, когда чело­век полностью отгораживается от вашей помощи.

Как следует вести себя с больным человеком, кото­рый использует свою болезнь для того, чтобы вы­звать любовь к себе? Я чувствую себя беспомощ­ным, так как хочу помочь этому человеку, но он ни во что не верит.

Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос.

Почему человек часто испытывает потребность в оказании помощи другим, не задумываясь о том, что это может навредить другому?

Человек, который решает помочь кому-то, не задумы­ваясь о том, что он может навредить, думает только о самом себе. Ему нужен чей-то положительный результат, чтобы почувствовать собственную значимость. Поэтому он стремится навязать свои верования: он убежден, что тот, кто последует его советам, автоматически станет счастливее. Его собственное счастье зависит от успехов и благополучия другого человека. Такого рода доброжела­тель с трудом осознает, что другие могут выбирать свой путь, отличающийся от его пути. Вот почему, когда люди просят об оказании помощи, так важно проверить, готовы ли они принять помощь — ту, которую вы можете им предложить без всяких ожиданий и без стремления конт­ролировать результаты.

Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?

Во-первых, нужно проверить, действительно ли этот человек ощущает себя отвергнутым, или это вы боитесь, что он почувствует себя отвергнутым. Эта боязнь отвер­женности, возможно, реально существует лишь в вашем воображении. Просто скажите ему, что вы благодарите его за всю ту помощь, которую он вам оказал, но что теперь вы чувствуете себя достаточно крепко стоящим на ногах, чтобы обходиться собственными силами. Спросите у него, как он себя чувствует, не расстраивает ли его то, что вы хотите действовать самостоятельно. Вызовите его на раз­говор и внимательно выслушайте. Очень часто, внима­тельно слушая другого человека, мы обнаруживаем, что ситуация отличается от той, какую мы себе представляли.

Не забывайте, что если этот человек так настойчиво стремился вам помочь, то, значит, он любил вас. Не спе­шите, постарайтесь почувствовать любовь в этом челове­ке. Если он говорит, что хорошо себя чувствует лишь тогда, когда помогает другим, то тем самым он признается вам в своей зависимости. Существуют люди, которые не­достаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь при­нести пользу. Когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят. Нужно проявить со­чувствие к этому человеку и принять решение, что отныне относительно услуг, которые он захочет вам оказать, вы иногда будете говорить «да», а иногда «нет». Вы вольны решать, что вам больше подходит.

Как сделать так, чтобы другие люди перестали рассказывать мне о своих проблемах?

Очевидно, прежде всего следует выяснить, почему вы не хотите слушать о проблемах других людей. Может быть, потому, что вы переживаете их проблемы? Может, потому, что вы хотели бы найти их решение? Или вам неприятно, что вы не в состоянии предложить решение? Проведя подобный самоанализ, вы сможете объяснить им, почему предпочитаете большене выслушивать их. Не­сомненно, страдает какая-то часть вашего существа и, ве­роятно, выслушивать проблемы всех знакомых выше ва­ших сил.

Но, возможно, в вас есть нечто такое, что заставляет людей идти к вам со своими проблемами. Может, вы сами рассказываете о своих проблемах другим? Считаете ли вы, что другие люди могут наладить вашу жизнь? Если да, то, возможно, поэтому и другие приходят к вам, надеясь, что вы предложите им решения.

Резюмируем: первый этап заключается в том, чтобы вы осознали все, что переживаете, думаете и испытываете, когда люди рассказывают вам о своих проблемах. Вто­рой — в переходе к действию и разъяснению людям при­чин, по которым вы больше не можете их выслушивать. Это не означает, что так будет всю жизнь. Возможно, все больше принимая себя и все лучше осознавая то, что про­исходит в вас, вы окажетесь со временем в состоянии ока­зывать помощь людям, у которых возникли проблемы.

Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя? По­следствия его решений кажутся ему тяжелыми, и он хотел бы возложить на меня ответственность за них, а также за все то, что за ними следует и причиняет ему беспокойство. Пример: развод, ини­циатором которого является он.

Из вашего вопроса я делаю вывод, что этот господин принял решение о разводе, но затем ему было трудно сми­риться с собственным решением. Ему трудно взять на себя ответственность, то есть отвечать за последствия своего решения. Он пытается переложить на вас ответственность за это, вызвать у вас чувство вины. Никто в мире не может внушить нам чувство вины за что бы то ни было. Лишь в силу того, каким образом мы воспринимаем слова другого человека, мы можем чувствовать или не чувствовать себя виноватыми.

Чувство вины, в то время как вы не виноваты, указыва­ет на то, что вы неправильно трактуете понятие ответ­ственности. Ваша ответственность располагается на уров­не вашей реакции на этот развод и на решение вашего супруга. Он не желает брать на себя ответственность, так как это ему пока слишком трудно пережить. Вероятно, это сильно задевает его гордость. Осознайте, что если вы теря­ете веру в себя и если вы чувствуете себя виноватой, то это не имеет к нему никакого отношения. Вы должны очень четко понимать это. Ваше чувство вины порождено ва­шим низшим мышлением, вашим видением и толковани­ем вещей. Может быть, в глубине души вы чувствуете себя виноватой за этот развод, и истинная роль вашего мужа — помочь вам осознать тот факт, что вы несправедливо об­виняете себя?

Проявите сочувствие к этому человеку, не желающему взять на себя ответственность. Но вместе с тем будьте твердой и скажите ему, что его нежелание взять на себя ответственность за последствия его выбора огорчает вас. Да, он страдает, но это — его страдание. Не может быть и речи о том, чтобы вы взяли на себя ответственность за последствия принятого им решения. Вы должны взять на себя ответственность лишь за последствия своей реакции на этот развод.

Что в точности означает «быть виноватым»?

Человек виноват, когда он знает, что может навредить или причинить зло кому-то или самому себе и тем не менее делает это. Даже если человек говорит: «Я слишком пос­пешно сказал или сделал это, я об этом не подумал», он виноват, если заранее знал, что это действие или слово могло нанести вред. Знать заранее что-то означает иметь предварительное подтверждение этого. Совсем другое де­ло — подозревать или предполагать, что наши действия могут кому-то навредить.

В чем разница между «чувствовать себя винова­тым» и «быть виноватым»?