Сказка с невероятными превращениями и счастливым концом

Ксения ДРАГУНСКАЯ

ВСЕ МАЛЬЧИШКИ - ДУРАКИ!

или И ВОТ ОДНАЖДЫ...

Для всех, кто любит похохотать

Участвуют:

Писатель Пумпочкин, он же Пумпочкин в детстве

Царь

Милиционер

Грабительница

Девочка Анечка

Принц Кузя

Учительница

Пират

Никита Егорович

Вредины в школе

Мама Анечки

Папа Анечки

Хулиганский дедушка милиционера

Лысое Чудовище

Папа с пушистой бородой

Однако нет никакой необходимости занимать целую толпу актёров. Опыт показывает, что один и тот же актёр с лёгкостью справляется с ролью Милиционера и папы с пушистой бородой. Анечку и маму Анечки играет одна актриса, Пирата, Никиту Егоровича и хулиганского дедушку - один актёр. Свита Царя, школьные Вредины, ученики в барабанной школе и толпа женихов - это всё одни и те же люди. Таким образом, человек в восемь можно запросто уложиться. "Все мальчишки дураки" московского театра "Апарте" стал самым весёлым и аншлаговым спектаклем в Москве.

Тишина. Полумрак. В большом гамаке, укрывшись клетчатым пледом с бахромой, кто-то спит. Гамак тихо покачивается.

На сцену выруливает на велосипеде Царь в короне. Подъезжает к гамаку, приподнимает плед, заглядывает. Из-под пледа раздаётся перепуганный вопль, и тут же знаменитый Писатель Пумпочкин садится в гамаке в окружении подушек и подушечек.

ЦАРЬ. Тсссс! Шшшш!

ПИСАТЕЛЬ. Безобразие! Разбудили!

ЦАРЬ. Вы - писатель Пумпочкин?

ПИСАТЕЛЬ. Да. Я Пумпочкин. Писатель. А вот вы кто?

ЦАРЬ. Я - Царь.

ПИСАТЕЛЬ (Надевает пенсне. Щурится. Недоверчиво разглядывает Царя.) Ох, ваше величество, ну сколько можно? Всегда эти цари на велосипедах ездят, писателей будят...

ЦАРЬ. Шшшш. Тсссс! (Начинает раскачивать гамак, чтобы утихомирить недовольного Писателя). А ещё писатель! И не какой-нибудь, а сам Пумпочкин! Целыми днями спите в гамаке, а в родной стране творятся страшные ужасы...

ПИСАТЕЛЬ. Какие еще ужасы?

ЦАРЬ. Объявлена тревога.

ПИСАТЕЛЬ. Почему тревога?

ЦАРЬ. Чрезвычайное происшествие!

ПИСАТЕЛЬ. Да в чём дело-то?

ЦАРЬ. Пропал папа. Папа пропал.

ПИСАТЕЛЬ. Какой папа?

ЦАРЬ. Хороший очень. Замечательный папа. Просто чудесный. С большой пушистой бородой.

ПИСАТЕЛЬ. А у кого он пропал?

ЦАРЬ. Ну как - у кого? У детей, конечно же. У бедных крошек. (Рыдает).

ПИСАТЕЛЬ. Какой ужас! И вместо того, чтобы искать бородатого папу, вы катаетесь на велосипеде? Надо срочно что-то делать! Немедленно! ( Хочет встать, дёргается, запутывается в гамаке). Искать папу!

ЦАРЬ. Да нашли уже. Его захватило в плен Лысое Чудовище. Чтобы делать из папиной пушистой бороды парики. И бедного папу теперь держат в шкафу, где недоеденная банка варенья из молодых мухоморов и мышиные хвостики.

ПИСАТЕЛЬ. Так значит, надо скорее освободить папу! Идти войной на Лысое Чудовище! Пусть отдаёт!

ЦАРЬ. Папу Лысое Чудовище ни за что не отдаст. Поэтому папу придётся выкрасть.

ПИСАТЕЛЬ. Выкрасть?

ЦАРЬ. А для этого надо усыпить Лысое Чудовище.

ПИСАТЕЛЬ. Уколом? Или колыбельной песенкой?

ЦАРЬ. Такое на Лысых Чудовищ не действует. Усыпить можно только сказками. Лысое Чудовище обожает сказки. Так что, уважаемый писатель Пумпочкин, вот вам царское и правительственное задание. Сочинить сказки для Лысого Чудовища.

ПИСАТЕЛЬ. Какие сказки? Не знаю я никаких сказок. Я писатель взрослый. Серьёзный. Я про любовь пишу. Вот, послушайте. (Листочки и клочки вынимает из-за пазухи, читает с подвыванием). "Я люблю тебя, Ммммаша," - сказал Карл Иваныч и почесал за ухом. " Кыш, противный," - ответила Маша, ковыряя в носу.

ЦАРЬ (в восторге, растрогался чуть не до слёз). О, какая прекрасная, красивая, грустная и серьёзная книжка про любовь... О!

ПИСАТЕЛЬ. Я ещё и не такое могу.

ЦАРЬ. Вот и напишите сказки. Побольше. Посмешнее. Про любовь. И с хорошим концом. Только быстро.

Садится на велосипед и уезжает.

ПИСАТЕЛЬ. Сказки. Никогда в жизни не сочинял сказок. Из чего они вообще сочиняются? Жил-был царь... Нет, не то. Жили-были рыжие летучие сосиски... Опять не то... А, вот! Жил-был суп с котом и пироги с котятами... Тьфу ты, ерунда какая-то получается... Ах, голова разболелась... Ох! Ах! Доктора! Доктора!

Слышится свисток. Вбегает милиционер.

Писатель вытаращивает на него глаза.

ПИСАТЕЛЬ. Я же просил доктора!

МИЛИЦИОНЕР. Ага, значит простой милиционер вам ни к чему? Всё, я обиделся. (Уходит).

Голова разболелась, потому что сказки для Лысого Чудовища придумать не можете.

МИЛИЦИОНЕР. Нет, вы точно раньше были маленьким. Просто вы забыли. Вам обязательно надо вспомнить, как вы были маленьким. (Пишет рецепт). Попробуйте три раза в день громко орать. Пять раз в день пронзительно визжать. Шесть раз в день садиться на велосипед, проезжать на всей скорости по лужам, поднимать ноги и ужасно вопить. Прыгать сразбегу в кучи осенних листьев. Делайте лечебную гимнастику. Регулярно ходите на голове. Почешите левой ногой правое ухо. Если своё ухо не получится почесать, почешите ухо какого-нибудь соседнего дедушки. Только своей собственной ногой. Должно помочь. А главное, по ночам деритесь изо всех сил подушками.

Писатель стоит как остолоп. Глядит в бумажку с рецептом. Несколько раз нелепо подпрыгивает. Орёт. Взвизгивает. Вскакивает на велосипед, едет, орёт. Пытается ходить на голове и чесать левой ногой правое ухо. Потом ухо кого-нибудь из публики.

Останавливается. Вздыхает.

Ложится в гамак.

Наступает ночь. Таинственные шорохи и сирипы. Стук в стекло. Звон разбитого стекла. Писатель вскакивает. Появляется Грабительница с пистолетом. Вся увешена ножами, автоматами, пулеметными лентами. Может быть, тащит на верёвке за собой пулемет?

ГРАБИТЕЛЬНИЦА. Ни с места! Вооружённое ограбление!

ПИСАТЕЛЬ. Караул! На помощь! Ааааа! (Хватает подушку и что есть силы лупит Грабительницу. Грабительница хватает другую подушку и отбивается. Некоторое время дерутся подушками. Ни с того ни с сего раздаётся торжествующий вопль Писателя.)

ПИСАТЕЛЬ. Ура! Помогло! Подействовало! (Застывает на месте, прислушиваясь к себе).

АНЕЧКА. Ты кто?

МАЛЬЧИК. Я новенький.

МАЛЬЧИК. Вот, смотри.

Шевелит ушами.

АНЕЧКА. А я зато язык трубочкой сворачивать могу!

МАЛЬЧИК. Это как?

АНЕЧКА. А вот! (Сворачивает язык трубочкой и показывает).

МАЛЬЧИК. А научи меня, а?

АНЕЧКА. А ты меня за это научишь ушами шевелить, чур!

Врут наперебой.

АНЕЧКА. А теперь давай дразниться!

МАЛЬЧИК. Я первый! Я первый! Эй, ты - вобла! Редиска! Селёдка!

АНЕЧКА. А ты лысый бублик!

МАЛЬЧИК. А ты сушка дырявая!

АНЕЧКА. А ты - деревянное стекло!

АНЕЧКА. Что?

МАЛЬЧИК. Давай колбаситься!

Женихи начинают охоту за летучими сосисками. Одни стреляют из пистолетов, другие - из луков, третьи ловят сосиски сачками. Наконец, могучему одноглазому жениху удаётся поймать сосиски. Учительница тут же прыгает к нему в объятья.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Этот храбрый парень стал моим самым главным женихом. Он был пират. Немножко одноглазый, но зато с большими ушами. Мы уплыли с ним к тёплому морю... О, мой прекрасный, мой самый одноглазый бандит!

АНЕЧКА. А вот фигушки.

ПРИНЦ. Почему это ?

ПРИНЦ. А я похудею.

АНЕЧКА. Хихи!

ПРИНЦ. Отращу усы! Прославлюсь! И женюсь! На другой.

АНЕЧКА. А вот фигушки.

ПРИНЦ. Опять фигушки...

ДЕТИ. Мы дети.

НИКИТА ЕГОРОВИЧ. Ах, дети! Здравствуйте, дорогие дети! Я ваш новый учитель Никита Егорович Грамматиков-Математиков-Прыжков. Сейчас займёмся художественным кувырканием...

ДЕВОЧКА. А барабанить?

НИКИТА ЕГОРОВИЧ. Ещё не хватало - барабанить! Зачем барабанить, если вы учитесь в кувыркательной школе?

ДЕТИ. Это не кувыркательная школа! Это барабанная!

НИКИТА ЕГОРОВИЧ. Значит, я всё-таки заблудился... Ведь и вышел из дому за три дня до начала занятий, и поймал подходящий троллейбус, и по компасу проверял, а всё равно... До свидания, дорогие дети...

ДЕТИ. Нет, нет, погодите! Давайте лучше кувыркаться!

НИКИТА ЕГОРОВИЧ. Превратим вашу барабанную школу в настоящую кувыркательную!

ВСЕ. Уррррааааа!

НИКИТА ЕГОРОВИЧ. Сама?

АНЕЧКА. Сама! И на заборе написала, чтобы все знали!

Появляется милиционеров дедушка. Он действительно страшный хулиган. На нём клешёные тёртые джинсы с вышивкой, длинные седые, крашеные в зеленый цвет, космы, украшения, серьга в ухе, облезлая гитара в руках. На гитаре он страшно бренчит и поёт противным сиплым голосом что-нибудь хулиганское на русско-английском языке.

МИЛИЦИОНЕР. Понял.

МИЛИЦИОНЕР. Ясно.

ДЕДУШКА (отвешивает ему щелбан). Веник!... Пионер недорезанный...

Все аплодируют.

ГРАБИТЕЛЬНИЦА (встаёт и поправляет автоматы, пистолеты и ножи, которыми обвешена). А вот у меня тоже в детстве случай был - закачаешься. Когда я была маленькая, я была очень... противная. Я всё время кусалась, щипалась, обзывалась и дралась. Но на самом-то деле это всё было не потому, что я была такая противная. А просто я больше всего на свете любила мириться. Чтобы вот так вот сцепляться мизинцами и говорить "мирись-мирись-мирись". Я так часто со всеми мирилась, что у меня даже мизинец оттопыреный на всю жизнь остался. Вот! (Показывает мизинец).

Появляется Лысое Чудовище.

ЛЫСОЕ ЧУДОВИЩЕ. Как же вы тут всё здорово вспомнили! Какие чудесные истории... Я так обрадовался, что даже расплакался. А знаете, я, когда был маленьким, я был ... Знаете, кем? Я был маленьким, лысеньким чудиком... А потом я стал Лысым Чудовищем. И мне всё время хотелось стать красавцем .

В шкафу никого нет.

ГРАБИТЕЛЬНИЦА. Дождь?

ПАПА. Дождь из конфет! (Воздушных шариков? Летучих лягушат?).

ПИСАТЕЛЬ. Так говорите же скорее ваше заклинание!

ПАПА. Понимаете, вот когда я был маленький, оно очень хорошо действовало. Бывало, скажешь: вишня-башня-мандарин батмамак-матрас-ичин, и просто тут же - ливень и музыка. А сейчас совершенно не действует. Вот хоть целый день повторяй: вишня, башня... Ну, мандарин, в крайнем случае... Может, волшебство кончилось? Можно прямо сколько угодно повторять, и ни с места.

ЗАНАВЕС

Ксения ДРАГУНСКАЯ

ВСЕ МАЛЬЧИШКИ - ДУРАКИ!

или И ВОТ ОДНАЖДЫ...

сказка с невероятными превращениями и счастливым концом