Глава 11. детская ложь и родительские промашки
 |
В детстве у нашей дочки были два приятеля – Мось и Сюлень. Появлялись они хотя и от случая к случаю, но регулярно на протяжении нескольких лет.
– Это кто же ночью конфеты ел, а фантики под кровать забрасывал? – спрашиваю я у малышки, которой, как и большинству мелковозрастных ребятишек, конфеты были противопоказаны.
– Мось! – отвечает она твёрдо, и даже глаз не отводит.
Мось был нахалёнок и хулиган: он раскидывал игрушки, терял свои вещи, утаскивал к куклам собачью мисочку, а если совсем зазеваешься, мог подкормить манной кашкой растения на подоконнике… Сюлень появлялся лишь по очень случаям особым. Когда, например, отменялась прогулка из-за вредной простуды, когда обещали поставить в угол (и даже ставили – в угол у зеркала), когда нарывалась на
нагоняй… Наверное, он был ласкателем и утешителем… А может, и нет – не знаю…
Иногда, наслушавшись странных рассказов про её невидимок, я расспрашивала ребёнка: какие они? и чьи?
– Мои, – пожимала плечиком дочка и шла по своим делам. Комментарии, подразумевалось, излишни.
Странные звери Мось и Сюлень… Кто они и откуда взялись – это так и осталось – тайной из детства. Никто из нас, взрослых, их не видел – не слышал, но они существовали – в воображении ребёнка. А потом куда-то ушли, незаметно исчезли сами собой.
Ври да не завирайся!
С подобными странностями сталкиваются многие родители. У маленького ребёнка вдруг заводится невидимый друг (или недруг, но реже).
Часто он награждается именем, с ним ребёнок общается, на него сошлётся, объясняя свой тот или этот поступок, но если начнёте убеждать: «не бывает!», вряд ли расстанется с ним. Просто научится не рассказывать вам.
Папа остался с дочкой дня на три, а мама уехала в командировку. По возвращении выяснилось, что у дочки завёлся Комар-пискун, который умеет петь песни.
Другая мама каждый вечер была вынуждена с сынишкой обходить всю квартиру и раскрывать все дверцы всех шкафов, чтобы ей карапуз убедился: никакие Марвалеи (да, именно так, через «м» и «в») там не сидят.
Третья мама застукала сынишку прямо на месте преступления: в тот момент, как он выловил рыбку из аквариума. Сунув рыбку обратно, разгневанная мама повернулась к ребёнку: да как ты мог? «Артюха сказал»», – тут же захлюпал носом ребёнок.
Родителей волнует, в сущности, правильный вопрос: лжёт их малыш или нет. И как на эти новости реагировать. «Это не я пролил
воду, это она сама пролилась…», – наверное, нет родителя, который бы с этим не сталкивался.
Детские сказочки удивляют, смешат, иногда допекают, но, если малыши упорно за них держаться, ясно, что они им зачем-то нужны.
Как к этому относиться? И как провести границу между безобидной придумкой и явным враньём? И когда принимать меры? А если и принимать, то какие?
В сказке ложь, да в ней намёк…
Самое удивительное, что ни ложью, ни правдой такие выдумка назвать нельзя; хотя бы потому, что в раннем, да и в детсадовском детстве малыш ещё не отделил правду от вымысла. И с точки зрения детской логики ребёнок абсолютно правив: если, например, солнце может ходить (само) по небу, то почему вода (сама) не может пролиться? Сталкиваясь с неприятностями, дети стараются, конечно же, от них улизнуть – и ускользают в тот самый сказочный мир своих вымыслов. Там само всё получается, там склеиваются разбитые чашки и обуваются семимильные сапоги… Там есть волшебные вещи и волшебные звери, которые всегда помогают. Там, правда, живут и страшилки, и вредные существа, но… в сказках добро побеждает, а герои выпутываются из беды. Ведь так?
Детишки придумывают – и сами верит в свои вымыслы. И заводят себе странных друзей. А когда мы выражаем недоумение, искренне изумляются: что, мол, тут непонятного: он есть потому что есть.
Родители иногда даже теряются: что делать? разубеждать – не разубеждать?
Тут, пожалуй, то же самое, что и с придумкой про деда Мороза. Ребёнок видит, что Морозов под Новый год куча, а всё равно готов и встречаться с ним, и письмо писать… На новогоднем утреннике, когда детишки рассказывают стихи для деда Мороза, посмотрите, как они подходят к нему; и радостно, и опасливо: вдруг заморозит… Правда и вымысел перемешались…И хоть из-под бороды доносится знакомый
голос нянечки Марь Ивановны, осторожничают (на всякий случай), и, несомненно, подарков ждут.
Так разубеждать или нет? если вас спросит ребёнок, думается, лучше всего ускользать от ответа – пусть для него, пока маленький, этот вопрос останется открытым. А со временем он сам разберётся.
Свои таинственные приятели малышу действительно помогают. С ними они разговаривают, играют/засыпают/беседуют, ими утешаются, на них сваливают свои проделки…
Вот это, пожалуй, а не сами детские выдумки, родителей больше всего возмущают. «Нет, это сделал не я, это мой…» – кто? – Да никто, считайте, что такой же Карслон, который прилетал к Малышу.
Благоприятную почву для детских фантазий (и последующего «хулиганства») создают особенности детской психики:
а) богатое воображение
б) неумение отделить правду от вымысла
в) слабый самоконтроль
и то, что сильное желание всегда перевешивает.
Потому обрывать ребёнка и говорить ему: «врёшь!», «не лги!», а тем более сурово за это наказывать усилено НЕ рекомендуется. И вот почему. Во-первых, приучите к мысли (буквально – внушите ребёнку), что он – врунишка и лжец; во-вторых, сын/дочка обидятся (испугаются) и не станут больше откровенничать с вами (и, значит, привыкнут скрытничать). И, в-третьих, стоит помнить: на любой поступок есть своя причина.
Если ребёнок придумал и упорно держится своей сказочной версии – не сомневайтесь: причина имеется. И ваша, родительская, задача – её отыскать. И только потом принимать какие-то меры.
А к ребёнку или к себе – это уже зависит от той ступеньки, на которой находится ваше, родительское, развитие – воспитание.
Быть может… или – не может быть?
Небо – это голубое начало космоса. А ночью космос вылазит из-за неба наружу.
И потом, в мире много чего неизвестного. И то, что казалось вчера аксиомой, вдруг превращается в теорему, которую надо ещё доказать. Когда-то и Земля находилась в центре мира, а вокруг вращались планеты и Солнце, и вся «небесная твердь». Дети могут действительно что-то видеть такое, что остаётся за пределами нашего осознания. Просто потому, что они ещё не всё разложили по полочкам, и прописных истин не знают, и сознание пока не зашорено. Наш разум легко откидывает то, что непонятно, что непривычно, что не входит в систему наших ценностей и привычек. А детский – нет.
Мы много чего не знаем… Может быть есть на свете ангелы в виде кошечек.
Некии сущности, созданные детскими рассказками и богатым детским воображением, подпитаные эмоциональными переживаниями ребёнка, посещают сны вашего малыша, они прячутся под диваном, за рамой картины в кладовке или там, под кроватью?
Ваш ребёнок радуется им или боится, потому что верит… Он частенько на них ссылается, он с ними играет. Или – наоборот – требует проверять все закоулки и полки, пугается темноты, вздрагивает при резких или неожиданных звуках, наотрез отказывается оставаться в комнате один… Глупость, конечно, но… но он верит, и, значит, с этим надо считаться.
И потом, даже если вы 100 % вы уверены, что ничего подобного на самом деле не существует, что это – фантазия, вымысел, допустите всё же такую странность. Скажите себе: «как знать…». Такое простое сомнение в своей непогрешимости поможет вам не рассердиться, не высмеять, а задуматься. И посчитаться со мнением ребёнка. И с уважением относиться к нему.
Но на всякий случай, хотя бы чуть – чуть – поверьте своему маленькому человеку. Хотя бы затем, чтоб он не остался один на один.
И дело даже не в том, верите вы или не верите, существуют на свете странности или нет.
Главное, что это поможет вам настроиться на своего фантазёра, не тащить его раньше времени во взрослый рациональный мир, а сделать
наоборот: обернуться, шагнуть назад – в мир своего детства – и, может быть, вспомнить какие-то важные истины, о которых (со временем, по мере взросления) вы позабыли. Что мир един, что всё в нём взаимосвязано, что всё в гармонии, в равновесии, и за каждым событием в жизни тянется своя ниточка, и с другими неизбежно переплетается, и всё, что случается с нами – не зря.
Детскую сказку легко разрушить, но только – зачем?
Уже в 4–5 лет дети отделяют правду от вымысла. («Куклы кушать не умеют!», – говорит наша барышня четырёх с половиной лет, но это не мешает ей кормит свою игрушечную мелочёвку обедом).
Но…
Как-то в кармане у дочки обнаружила я матрёшку, которую мальчик Ванечка ей подарил. И всё бы ничего, но вот оказалось, что прихватил он матрёшку из детского сада, с занятий по математике. Выходит, украл? а дочка взяла украденное? На «дознании» вышла шарманка: мальчик ссылался на воспитательницу («Ольга Павловна разрешила!»), а воспитательница только разводила руками (с чего бы ей разрешать?).
Выходило, что взял без спроса – придумал (нафантазировал), что взять, мол, позволили – и сам в это поверил. Вот так. Нелогично, конечно, но логика у детей своя. Контролировать себя они пока не умеют, и страстное желание (хочу!) всегда побеждает. Это – тот самый случай, когда фантазия и реальность в голове малыша перепутались. Да и с пониманием «моё» – «чужое» у детей напряжёнка.
Что делать в такой ситуации? Только одно: разъяснять. Разъяснить – и помочь исправить.
• Покажите ребёнку, что вы его понимаете («Да, я понимаю, что тебе очень хотелось… но брать без спроса нельзя…»).
• Малыш должен понять, что вы осуждаете этот поступок (но не его самого!)
• Объясните, почему («Это вещь не твоя, она принадлежит…»)
• Помогите исправить («Давай отнесём…вернём хозяину…извинимся…»)
• Помогите посмотреть на ту же ситуацию другими глазами. Поговорите о том, как бы он отнёсся, если бы его игрушку/вещь кто-то забрал себе («Тебе бы было обидно… неприятно…»)
• Предупредите, что вы не разрешаете. Вы не хотите, чтобы он забирал себе то, что ему не принадлежит.
...
Учите отделять правду от вымысла: «желаю, хочу» от «есть, могу»
Обычно к началу школьных лет (к 7–8 годам) ребёнок научается не только отделять мир сказок от мира реальности, но и не путаться и не смешивать одно с другим. И понимают, что желание и владение – разные вещи.
Но … в любое время могут случиться казусы.
Желание вдруг окажется таким невыносимым, что разум не сможет его победить. Так, дети запросто сочиняют, какие они крутые, придумывают себе сказку, как «всех победю», как, например, он/а занял/а первое место на соревнованиях…
Бывают и такие особые случаи, похоже на шулерство, на воровство, на по-олнейшее безобразие.
Ученица взяла потихоньку чужую линейку и положила к себе в портфель, и «забыла» подружке отдать…
Мальчишка взял и исправил в дневнике все двойки-тройки, полученные за неделю, на «5»…
Девочка сшила юбки для кукол из тряпочек и продала подружкам, а маме сказала, что деньги нашла…
Одобрять такие «сочинялки», конечно, нельзя, но и «ставить в угол на горох» не стоит тоже. Это ложь и не-ложь, это, скорее, происходит от страстного стремления, чтоб ценили – любили, или чтоб порадовать родителей, или чтобы спастись от неизбежного наказания. За всеми ними стоит основная причина: заниженная самооценка. И таким странным способом ребёнок пытается её поднять. (Вот у Ирки не будет такой красивой линейки – и все обратят внимание на меня,
оценят, какая хорошая…; папа хочет, чтоб я получал/а «пятёрки», придётся их «получать»). Конечно, ребёнок понимает, что выдумкой не спастись, но – хотя бы на время, хотя бы на время…
Нельзя:Ругать – критиковать – наказывать – рушить самооценку. (Лучше не будет, только усугубите проблему) ЛУЧШЕ
• Выслушайте ребёнка. Даже если вам кажется, что, объясняя поступок, говорит ерунду – слушайте. Он должен выговориться. А вы – понять: что случилось на самом деле.
• Спросите: «что бы ты сделал/а на моём месте?»
• Ребёнок должен поверить, что вы – не суд присяжных, и вы на его стороне.
Но дайте при этом понять, что так вести себя не позволяете, потому что любите, потому что заботитесь о его благополучии, о его будущем!
• Вместе ищите выход. Перебирайте варианты. Пусть ребёнок (а не вы!) принимает решение: как исправить – и выполняет его. Ваша задача – благожелательно помочь, подтолкнуть.
• Помогите исправить содеянное и по-доброму проконтролируйте выполнение.
Самое главное: надо постараться и сделать так, чтобы реальный мир для ребёнка стал привлекательнее, чтобы не хотелось удирать из него и прятаться в мир фантазии. Потому что проблема не в единичных попытках вас обмануть, а в объективных трудностях, с которыми сталкивается человек. Такими трудностями, которые ему кажутся непреодолимыми.
Подробно о причинах обмана и способах – как себе и ребёнку помочь – рассказано в нашей книге «Ври да не завирайся. Зачем дети лгут и что с этим делать», а здесь мы наметим (для вас) общее направление.