Три основных правила ведения конфликта
Во-первых, выясните, к какому типу относитесь вы и ваш партнер;
во-вторых, всегда делайте так, чтобы мужчина не знал, откуда придёт следующий скандал;
в-третьих: конфликт должен быть созидательным, а не разрушающим.
Вообще, тема разнообразия в отношениях и конфликты тесно переплетаются между собой. Мы уже говорили, как важно разнообразить вашу жизнь. А с помощью скандальчиков и правильно поставленных сценок это можно делать регулярно и без вреда для отношений.
Конечно, «настоящих», не наигранных конфликтов, когда вы живёте вместе, не избежать. Возникать они могут и спонтанно, могут и «накипать». Конечно, вам кажется, что ваши скандалы не такие, как у всех, и вы ссоритесь совершенно из-за других вещей, нежели ваши соседи. Но есть темы, из-за которых происходят конфликты у 99% пар. По-научному причины, из-за которых разгорается ссора, называют конфликтогенами. Этих гадов мы должны знать в лицо!
Ну-ка, Гуськина, проверим, хорошо ли ты усвоила материал! Назови-ка самые распространенные причины конфликтов. В том, что твой куратор заставил переписывать три главы диплома – только твоя вина, и, поверь, далеко не все ссорятся из-за этого со своим бойфрендом. Ах, он не помог тебе с дипломом? Но ты же сама хотела казаться старше и соврала ему, что год назад окончила институт…
Перечислим причины, из-за которых ссорятся многие семейные, да и просто пары:
неумение людей общаться друг с другом и с родственниками, неумение распоряжаться бюджетом, материальные проблемы;
несовпадение взглядов на общие, базовые вещи – такие, как семья, дети, здоровье;
часто люди ругаются из-за ревности, измен, вредных привычек, бытовых мелочей.
Посмотришь на этот список, и страшно становится – как же жить-то? Куда ни глянь – везде подстерегают опасности, из-за любого пустяка можно поссорится. Но этого можно избежать!
Просто представьте ваше совместное проживание не каждодневной рутиной, а увлекательной игрой, где вы можете играть разные роли, примерять разные наряды и маски, контролировать ситуацию так, как хочется вам. Для этого нужно не попадаться на крючки, на которых уже висят, зацепившись напомаженной губой, многие женщины. Учитесь избегать самых распространенных и дурацких конфликтов, из-за которых уже развелись Сидоровы, Петровы и Васечкины. Вы-то умнее, и вы, в конце концов, ходите на наши курсы!
Например, вот Козявкина. Любим и уважаем! Своего мужчину она иногда отпускает с друзьями «покопаться в машине», как он это называет. Она прекрасно знает, что там он не только копается в машине, но и пьёт пиво с соседями по гаражу, обсуждает работу, финансовый кризис, а может и её, Козявкину. И каждый раз её Толик приносит ей розочку или тортик - он же чувствует, что обязан чем-то второй половине. А была бы Козявкина, как многие её подруги, страшной собственницей и не отпускала бы его ни на шаг или делала это со скандалом, ничего хорошего бы не вышло. Выводы просты: давайте партнёру возможность иногда провести время без вас. Это отличный способ снизить уровень взаимного раздражения, если что-то накопилось.
Учитесь, дорогие наши, не допускать или гасить действительно серьезный конфликт. Естественно, чтобы потом устроить правильный, технологичный скандал по своему сценарию, не обидный, но результативный.
Как избежать тех конфликтов, которые не идут обоим на пользу, разрушают отношения и оставляют в душе чувство пустоты? Дадим несколько советов.
Если ссора уже кипит, воздерживайтесь от оскорблений и унижений, не превращайте конфликт в разрушающий. Не опускайтесь до перечисления недостатков мужчины (ты толстый, мало зарабатываешь и не умеешь носить деловой костюм!). Личные оскорбления он запомнит надолго.
Не вспоминайте обиды столетней давности («Два года назад ты сказал, что в моем гардеробе слишком много прозрачных блузок, как будто я ночами подрабатываю в стрип-баре!»). Пусть ваша ссора касается именно того, из-за чего она возникла. Сосредоточившись на этом, вы, может быть, поймёте, что это, в общем-то, мелочь, типа следа его ботинок на ковре или не опущенной крышки унитаза.
Если конфликт затянулся или «встал» в мёртвой точке - ищите компромисс. Или выполните то, что от вас просят, или согласитесь, или хотя бы сделайте вид. Одним словом – идите навстречу, иначе ссора может затянуться. Запомните правило – не «спите» с проблемой. Если скандал начался вечером, лягте спать хоть в три часа ночи, но помириться вы должны сегодня! Иначе на следующий день останется неприятный осадок, который может перерасти в затяжной конфликт.
И ещё один совет – вы же девочки умные, сообразительные! Проявите чувство юмора! Кстати, хорошо срабатывает такой приём: в самый разгар скандала вдруг громко и заразительно рассмейтесь ему в лицо или упадите на кровать, заливаясь смехом. Да просто улыбнитесь! Это действует абсолютно на всех! Невозможно скандалить, когда другой человек смеётся или смотрит на вас с улыбкой, как бы пригашая присоединиться.
Этот же способ действует, если вы хотите погасить только начавшийся конфликт. Видите, что МВМ заводится? Улыбнитесь, вспомните смешной случай или анекдот. Чувствуете, что сами начинаете вскипать? Скажите себе мысленно: стоп! И постарайтесь перевести тему, обнимите мужчину, поцелуйте, или вообще займитесь любовью. Вот увидите – все как рукой снимет!
Худший вариант конфликта – «пиление» партнёра. Была бы наша воля, мы бы с начальных классов школы рассказывали девочкам, что этого делать нельзя! Или можно, но в маленьких дозах. От пиления мужик становится раздражительным, нервным, даже агрессивным. А женщина ничего не добивается.
Хочешь, чтобы он сделал по-твоему? Хвали, говори комплименты – это лучший стимул. Нужно повесить полку? Скажи, что у него золотые руки, и как ты гордишься, что «Васечкина со второго этажа вызывала «Мужа на час», а у меня есть ты!». А после этого намекните на полку. Да он не только полку повесит, но и деревянных петушков на неё вырежет – ему же надо оправдать то, что ты о нём думаешь! Все психологи сходятся во мнении: «Вместо упрёка – похвали!».
Часто причиной ссор становятся его друзья и родственники. Найдите с ними общий язык, наладьте контакт. Разумеется, вы не должны хлестать неразбавленный ром с его приятелями или ездить каждый день на другой конец города к свекрови, чтобы научиться готовить селедку под шубой. Но нормально общаться вы должны. Не забывайте поздравлять их с праздниками, не осуждайте и не ругайте их при вашем мужчине – и можете смело ставить галочку напротив ещё одного важного пункта! Ведь на этом обжигаются сотни и сотни семейных пар!
Чтобы избежать конфликтов, связанных с деньгами, нужно уметь сдерживать себя и поддерживать партнера. В конце концов, вы же с ним не из-за денег? Если да, это уже совсем другая история… Так вот, не пилите мужчину из-за финансов, не упрекайте, что он мало зарабатывает. Поддерживайте в трудной ситуации и не опускайте руки – поверьте, это окупится! Сделал что-то не так, допустил ошибку? Не ругайте, а наоборот, поддержите, успокойте, будьте на его стороне.
Теперь вы знаете, как избежать самых распространенных ошибок в совместной жизни, и, следовательно, серьёзных ссор. В ваших отношениях осталось много свободного места для режиссированных сцен, где вы сыграете главную роль. Запомните: пара, где никогда не ругаются и не ссорятся, вовсе не идеальная! Это говорит о том, что люди не нужны друг другу, их мало интересует жизнь партнёра, они холодны. В нормальной здоровой паре всегда кипит жизнь – моменты идиллии сменяются бурными эмоциями. Насколько долго это продлится – во многом зависит от вас.
Глава 4.
Осторожно: вирус. Люди, которые программируют тебя на неудачи, на разрушение семьи, на конфликты.
Да, Чеснокова, твой красный цвет волос – это прямо-таки парижский шик. Дерзкий вызов, жгучее пламя. Встанем от тебя подальше, чтобы не обжечься.
Чеснокова, видимо, надеется, что красный цвет отпугнёт её излишне назойливую подругу. Ту самую, после встречи с которой Чеснокова почему-то обязательно ссорится со своим молодым человеком…
Ситуация, конечно, не из приятных, но с другой стороны, наши уроки идут вам на пользу. Ещё полгода назад Чесноковой и в голову бы не пришло сопоставить два факта: ежедневные посиделки с подругой в кафе и участившиеся ссоры с любимым. Но кое-что у вас в головах отложилось и, по нашим наблюдениям, вы начали анализировать то, что происходит в вашей жизни. Делать выводы. Стараться понять, почему произошло то или иное событие.
Конечно, не всё пока получается… Вот только что, перед началом занятий Козявкина обнаружила очередную затяжку на новеньких колготках и, ломая руки, театрально вскрикивала «За что мне это?». Если бы Козявкина включила мозги, они выдали бы ей следующую информацию: «О, прекрасная наша госпожа, суровый рок наказал вас за жадность. Вспомните, несравненная, что эти чулки вы купили за 20 рублей в магазине «Антикризисная барахолка». И даже пройдоха-продавец стыдливо прятал глаза, когда обещал, что они будут служить верой и правдой долгие годы»…
Но вернёмся к нашей пламенной Чесноковой. Что же подруга у неё такая – вроде бы ничего плохого не говорит, гадостей не делает, все советы даёт от самого чистого сердца - но после каждой задушевной беседы с ней ссорится со своим милым Чеснокова, и всё тут.
Итак, наши вдумчивые, сегодняшнее занятие мы посвятим особому типу людей. Вы должны знать, что есть люди, которые неосознанно стремятся внести разлад в жизнь окружающих. Мы называем этих людей деструктивными манипуляторами.
Давайте разберёмся с этим сложным, на первый взгляд, термином. Что это за монстры такие? Записывайте, наши заинтригованные: манипуляторы – это люди, которые, играя на ваших слабостях и комплексах, навязывают вам определённые взгляды, поступки, стиль поведения. Они пытаются управлять вами, как марионетками. И иногда у них это получается.
А деструктивные они потому, что привносят в жизнь негатив, ссоры, конфликты, душевный разлад.
Что, Чеснокова, страшно? Вот так внедрится деструктивный манипулятор, заразит твой компьютер своими деструктивными вирусами и начнутся беды. Файлы не загружаются, программы не работают, сплошные сбои и накладки. Ты загружаешь программу «Романтический вечер с любимым», а запускается почему-то «Выяснение отношений по поводу его маленькой зарплаты». Ты хочешь поздравить его с днём рождения, но неожиданно для себя самой заканчиваешь речь словами «… и я желаю тебе научиться, наконец, не раскидывать носки по комнате», после чего, естественно, начинается конфликт.
Наверное, каждой из вас случалось задумываться о причинах конфликтов с любимыми людьми. Но отдаёте ли вы себе отчёт, какую роль в них могут играть деструктивные манипуляторы из вашего окружения?
Что, Вертихвостова, хочешь высказаться? Мы на 100 процентов уверены, что речь опять пойдёт о твоей страшной свекрови, из-за которой все беды на свете! Откуда мы всё знаем заранее? Ну так анализируем же!
Свекрови и свёкры, тести и тёщи – на них всегда падает первое подозрение, когда у вас третий вечер подряд кипит скандал с любимым. Но вам нужно знать, наши подозрительные, что любой человек, с которым вы часто общаетесь, оказывает на вас влияние.
Влияние твоей «адской свекрови», как ты выражаешься, Вертихвостова, предсказуемо, известно и потому совсем не так опасно, как кажется. Гораздо более опасным и разрушительным может оказаться влияние человека, который, казалось бы, напрямую не соприкасается с вашей личной жизнью.
Вот та самая подруга Чесноковой, о которой мы сегодня уже говорили. Она ведь даже не знакома с её молодым человеком. Но факт остаётся фактом: стоит только Чесноковой с ней пообщаться - и сами собой возникают проблемы на личном фронте.
Давайте попытаемся понять, что происходит и как это работает.
Мы знаем, что ты. Чеснокова, очень довольна тем, как у тебя складываются отношения с твоим ненаглядным. Прямо иногда заслушаешься, как ты его нахваливаешь: он такой ласковый, такой внимательный, недавно нарисовал твой портрет в стиле «ню» на балконном стекле, так что весь микрорайон пялится и завидует вашей неземной любви. Вот только с финансами у него не очень – не прославился пока талантливый. Но тебя ведь это не беспокоит, верно?
А как ведёт себя та самая подруга, с которой вы проводите как минимум час в день, используя для дружеских излияний обеденный перерыв в офисе? Говоришь, как только у тебя появился молодой человек, она вдруг начала тебя жалеть? Повторяет ежедневно, что у неё булка в рот не лезет при мысли о том, что в ближайшие 10 лет не видать тебе норковой шубы? Ты ей рассказываешь, что вы с милым собираетесь в Одессу, а она с печальным лицом прокомментирует: «Ну да, хорошо ещё, что не в Жмеринку. У тебя «загранник» сколько лет пылится? Вот на Украине и пригодится, раз уж вам нормальный отдых не по карману». Ты ей про романтический ужин при свечах, а она: «Конечно, если у него нет денег на кафе, что вам ещё остаётся».
Стоит ли удивляться, что у Чесноковой после такого общения вспыхивает скандал по поводу денег с любимым?
Теперь вам понятно, как это работает и почему человек, который в глаза не видел молодого человека Чесноковой, может влиять на отношения в их паре.
Вот ты, Чеснокова, говоришь: «Зачем это моей подруге?» Хороший вопрос.
Вы ведь наверняка встречали таких людей в своём окружении: они заставляют вас взглянуть на хорошие, в общем-то, вещи с негативной точки зрения, неизменно ищут изъяны в чужом счастье, с надрывом объясняют вам, как вы плохо живёте.
Зачем люди делают это?
Если говорить очень коротко: они не хотят видеть вас счастливыми.
Почему?
Да, конечно, наши проницательные, чувство зависти ещё никто не отменял. Но кроме зависти этими людьми движут подсознательные побуждения, в которых они сами себе не дают отчёта. Или «жизненные сценарии», как их ещё называют. Если человек подсознательно убеждён в том, что все представители противоположного пола – гнусные обманщики, что честным трудом не создашь богатства, что дети высасывают кровь и жизненные силы родителей, что человек человеку – враг и так далее, то он и живёт согласно этим убеждениям. Он находит именно тех партнёров, которые его гнусно обманывают, он выстраивает отношения с детьми на основе постоянных взаимных жертв и упрёков, создаёт врагов и условия для бедности. Когда этот жизненный сценарий воплощается в реальность, человек может с полным правом чувствовать себя несчастным. Он ведь всегда знал, что так будет!
Кризис – отличное время для подобных людей. Потому что проблемы, так или иначе, появляются у всех – а уж дело деструктивного манипулятора раздуть их до размеров мировой катастрофы, изводя окружающих сочувствием.
Но что делать, когда сложившаяся в голове индивида стройная картина подлого мира, где всё плохо и каждый готов обмануть и подставить ближнего, где свирепствует кризис и нет места для любви, вдруг нарушена улыбающейся физиономией Чесноковой? Она, видите ли, счастлива, ей всё нравится, ей хорошо.
Ахтунг! SOS! Человек начинает испытывать дискомфорт. Произошёл программный сбой, который нужно немедленно исправить! И деструктивный манипулятор начинает «корректировать» - нет, не свои убеждения! – реальность Чесноковой. Она счастлива? Так объясним ей, что она просто слепа и не видит зла, которое ей причиняет любимый. Она верит, что «с милым в рай шалаше?» Докажем, что такого не бывает. Далее следует ссора Чесноковой с любимым – одна, другая, третья… Она уже не сияет, глаза заплаканы, нос распух.
Чесноковой плохо. Зато в мир деструктивного манипулятора приходят гармония и равновесие. «Отлично, мои программные установки оказались верными: нет любви, нет счастья, всё плохо. И это подтверждается мировым кризисом, а также ситуацией у Чесноковой» Что и требовалось доказать.
Внедряя в сознание окружающих деструктивные программы, манипуляторы подтверждают собственную негативную картину действительности. Находят подтверждение своим негативным взглядам.
Общение с такими людьми… Это как будто кто-то периодически качает по «блютузу» на твой телефон похоронный марш. В первый раз ты весело недоумеваешь – что за шутка такая? Во второй – нервно удаляешь его из списка воспроизведения. А на третий вслушиваешься в эту скорбную мелодию и … плачешь.
Как у твоей подруги с личной жизнью, Чеснокова? В минусе? А успехи на работе? Отсутствуют? То есть не очень успешный человек. Почему же при этом она неизменно «жалеет» тебя, а не ты её?
Задумайтесь: не зря ведь в некоторых книгах по психологии содержится достаточно жёстокий на первый взгляд совет – дистанцироваться от неудачников. Но если принять во внимание, что неудачник – это образ мыслей и стиль жизни, совет вполне логичный.
Ни один человек в мире не может похвастаться тем, что объективно воспринимает действительность. У каждого из нас – свой мир, свои взгляды, мысль каждого течёт по своим правилам и законам. Программы, заложенные в нас, схожи, но не идентичны. Казалось бы – ну и что с того, что у ваших друзей, коллег, родственников своё «программное обеспечение», отличное от вашего? Но дело в том, что в процессе общения вы обмениваетесь информацией, и программы корректируются. Если так называемый неудачник «заразит» вас своим образом мыслей, хроническое невезение обеспечено. И тогда «кризис» станет вашим любимым словом, а похоронный марш – любимой мелодией.
Вертихвостова, не делай испуганные глаза. Здесь вы «вирус» не подхватите – среди наших курсантов патологических неудачников быть не может. А вот кто ответит – почему? Ну, подумай, Вертихвостова, ты же умеешь иногда это делать… Правильно! Потому что все мы здесь настроены на одну волну: хотим научиться чему-то новому, хотим меняться и менять мир вокруг себя. Мы верим, что ключи от жизни – в наших руках. И хотим научиться отпирать замки, разгадывать секреты и открывать потайные двери подсознания. Уже сам тот факт, что вы сидите в этой аудитории (или читаете эту книгу) говорит о том, что вы настроены на позитивные перемены. И эти перемены обязательно будут.
Вот Чеснокова поменяла цвет волос, и в аудитории будто светлее стало. Всё, молчим-молчим, Чеснокова, не комментируем ни твои мини-шорты, ни ботфорты на платформе… Перейдём к более актуальной теме: как выявить деструктивного манипулятора в своём окружении? Открываем блокнотики, пишем:
«Признаки, по которым можно выявить деструктивного манипулятора».
Признак первый. Повышенный интерес к вашей жизни.
Помните, наши осторожные, что люди в подавляющем большинстве – эгоисты и эгоцентрики. Если кто-то, кто не является вашим близким другом, проявляет повышенный интерес к вашей жизни, – возможно, вы имеете дело с манипулятором.