Гопота, скинхеды, наводчицы и прочее быдло

Вчера вечером проводил девушку до дома, а живет она на самой окраине Минска, в районе станции метро «Ав­тозаводская», на границе с Северным поселком... Короче говоря, район знаменит на весь город своими жителями — пролетариат, вышедший из соседних дере­вень, цыгане и т. п. В районе 23 часов там было люд­но, как днем, около каждого дома стояли компании че­ловек по пять.

Мое появление вызвало нездоровый интерес и весьма недружелюбные взгляды. Я прямо чувствовал, что вот-вот начнется. Вчера все обошлось, но у меня возникли вопросы.

Какова тактика ведения боя против 3-5 и более людей? Есть ли возможность в таких местах «съехать на база­ре», так как силы явно не равнозначные? Прошу поделиться своими соображениями, а то скоро у меня опять встреча.

Спасает не просто тактика, а именно тактика при­менения огневой мощи. Если ты не тренирован, не во­оружен и не очень опасен, то, скорее всего, получишь по заду, так как люмпены очень берегут свой генофонд, то есть их девок трахают либо свои, либо совсем страшные чужие. Вы не страшный? Так станьте им либо не трахайте девиц из пролетарских семей. Неужели в Минске мало адвокатов, зубных врачей, скрипачей и банкиров? Во-первых, девицы из этой этнической группы полыхают в постели так, что простыня прогорает, во-вторых, гля­дишь — в делах попрет, а потом еще назовете сына Мар­ком и встретите сытую старость...

Два аксакала сидят на вершине горы и разглядыва­ют молодежь в долине.

— Биджо, помнишь: мы за девчонками бегали?

— Да, помню: сильно бегали!

— Биджо, напомни: а зачем мы за ними бегали?

С уважением, спринтер

С моими знакомыми несколько раз приключалась та­кая история. Непосредственно перед мордобоем гопни­ки начинали грузить их базаром, типа: «Ты кто по жиз­ни?..», «Обоснуй за пацана...» и тому подобные приблатненные разговоры.

В связи с чем вопрос: как поступить в такой ситуации — может, сразу бить? Феней я не владею, в понятиях не разбираюсь. Уважаемые участники форума, посоветуй­те. Может, кто просветит меня насчет понятий, а то ведь не всегда драться будешь. Может, разговора будет дос­таточно? Вроде бы как чувствую, что я прав, а на сло­вах ничего сказать не могу.

Не пытайтесь переорать ишака в момент гона. Не пы­тайтесь забороть медведя. Не соревнуйтесь в плевках с верблюдом. Не упражняйтесь в фене с наблатыканным не по сезону уркой. На любое непонятное изречение вполне можно ответить головой в табло, что я Вам искренне и со­ветую, потому как вся эта феня рассчитана на Ваше уни­женное непонимание и ущемление Ваших прав потреби­теля. Нихера себе загнул!.. Так что, начал рамсевать касатик, а Вы ему свои контраргументы — чпоньк-чпоньк-чпоньк? И вот он уже заговорил по-русски?..

Нy на фига «чпоньк-чпоньк»?! Лучше — уяк-уяк-уяк. За­чем так жестоко?! Лучше подзатыльников дать, и все... Дети же!

Да можно как угодно, хоть уебастом из-под низа спи­ны, но с уважением, то есть без скидок на политическую платформу, возрастную и половую принадлежность. Ува­жайте противника, он может оказаться вооружен, силен и хитер. Решили бить? Бейте с абсолютной беспощадностью, как лупили бы себя, случись такое. А себя мы не жалеем!

А зачем нормальным людям изучать язык чмо? Как мне кажется, общаться с любым незнакомым человеком следует вежливо и коротко — он вам не брат, а вы ему не банк и не телефонная будка. «Я спешу» — вообще универсальный ответ. А дальше или есть физическая уг­роза, или ее нет. Если есть — слова не нужны, а если нет — плюньте и забудьте.

Я, собственно, об этом же.

Вот жизненный пример. Переехав из города в город, попал в другую «климатическую» зону. В один из первых же дней нахождения в новом городе трое отморозков заявили мне: «Обоснуй, что ты пацан!» Я был очень удив­лен, когда ни с того ни с сего ко мне подваливают и за­дают непонятный для меня вопрос, на что моментально ответил вопросом: «Хотите — обоссу?» При этом готов был и обоссать, и в дыню дать!

У каждого из троицы вопрос на всю морду — они не знали, что мне ответить. Я просто пошел дальше по сво­им делам.

Это называется «на любой вопрос — любой ответ!» А в восточной философии — коан. Чем парадоксальнее от­вет на вопрос, тем ближе истина. Насчет «обоссать» — мои аплодисменты.

А если ситуация такая. Вы жрете чебурек около мет­ро. Проголодались, только начали его есть — не бросать же его в помойку из-за каждого дерьма! Надо общаться, поедая чебурек! Я жую, ко мне обращается гопник... Что делать? Я буду говорить, не прожевывая, и могу мясцом в рожу нечаянно... Побольше естественности!

Если меня кто-то что-то спрашивает, он, как мини­мум, ждет ответа, а если он его ждет, стоит пояснить: «Уважаемый, когда я ем, у меня уши от жадности закла­дывает, по этой трагической причине я вижу, как у тебя рот под носом шамкает, а мелодии не слышу. Я сейчас прожую и еще раз послушаю: не мало ли ты мне денег принес». Вежливо так и любезно.

Можно сказать: мол, мне твоя куртка не нравится, или ногти, или голос. Прямо так и сказать.

А мой приятель всегда делал удивленное лицо и спра­шивал: «Это не от тебя ссаками пахнет?». Неважно, что вы собираетесь сказать потенциальному агрессору. Важ­но, на что именно вы при этом готовы.

Не обязательно владеть феней или еще какой дрянью. Так и в жизни — или ты крут, или тебя мнут. А поэтому сильный человек всегда сможет переломить более сла­бого. Конкретно в этой ситуации сильный просто не ста­нет слушать, развесив уши. Причем он совершенно сво­бодно, спонтанно возьмет инициативу в свои руки. Как? Это не суть важно. Может, даст кулаком в живот два раза, а может, предложит своему оппоненту закурить — не суть важно. Главное — он сильнее. И это проявится. Этим отличается сильный человек. Своей естествен­ностью. Причем он может даже сказать товарищу: «Ты прав, я лопух и все понял», но так, что ботающий по фе­не останется с чувством, что это он оказался лошком, потому что Дух всегда определяет сильнейшего.

Если ты в порядке, ты наступаешь, если ты обороня­ешься, значит, знаешь о своих недостатках.

О чрезмерной самоуверенности. Вечером часов в 10 подхожу к ларьку. Там скупляются два в порядке выпивших фраерка лет по 30, на шее жгут с палец, на пальцах печаток немерено, цепочка на ру­ке, короче, полный набор. Один стоит, светит своей барсеткой в разные стороны: «зеленых» — штуки две. Ду­маю, шутит с продавщицей, потому так долго с ней раз­говаривает — минут пять, уже очередь человек в шесть выстроилась. На просьбу «нельзя ли побыстрее» этот осел, даже не поворачивая головы, ляпнул: «Рот за­крой». Остановило меня только то, что меня бы запом­нила продавщица и милиции было бы не избежать. А стоял бы в этой очереди гопник вместо меня, так валя­лись бы за ларьком два тела с проломленными голова­ми. Фраерам отмерена жизнь двумя шагами.

Извините, но из этой логической цепи выходит, что некто «гопник» — существо полезное и социально необходимое. На мой взгляд, существо, ответившее мне на вежливую форму обращения нелицеприятным хамством, должно понять, что мир гораздо опаснее, чем это суще­ство себе представляло, и количество бижутерии на чле­нах не снимает ответственности за оскорбление милых незнакомцев. Тем более при милых дамах.

Мнение, как всегда, мое — и необязательно!.. В смыс­ле, правильное...

Известный факт, что тонут преимущественно не те, кто совсем не умеет плавать (им по большей части хватает ума не лезть на глубину), а люди, освоившие азы пла­вания и возомнившие себя асами. Эта аналогия уместна и в случае самообороны. Если у человека с собой нож, это еще не значит, что он го­тов к бою — человек, у которого есть скрипка, еще не музыкант. Так же и с рукопашным боем. Ну, постучал человек год-другой по лапам и макиваре, покувыркал­ся в зале и думает, что он теперь Брюс Ли — не мень­ше. Горячая кровь играет, и в ситуации, в которой рань­ше голос разума и осторожность предотвратили бы эс­калацию конфликта, человек теперь готов ринуться в бой, доказывая свою мужикастость и самураистость. Так что, как говорится в Дао Дэ Цзин: «Совершенный воин побеждает без битвы». Наизусть не помню, изви­ните.

Сказанное не относится к уважаемому собранию и пред­ставляет собой мысли вслух, точнее, в печатном виде.

Добавлю к сказанному. «Чтобы быть непобедимым, достаточно не сражаться, возможность победы заключе­на в противнике, ее следует у него отобрать». «Чем боль­ше я знаю, тем больше я знаю, что ничего не знаю». Эти две цитаты из Китая и Греции вполне определяют ми­ропонимание человека, отдавшего что-то около четвер­ти века изучению обыкновенного мордобоя.

Желание лезть в «учебно-методическую» драку у нор­мального мужика отсутствует по причине нулевой моти­вации, драчуны — это скорее те, кто мало дрался, а до­сужие заявления о глубине познания такой тонкой те­мы, как поединок, как правило, напускные. Кто много говорит, тот врет... Естественно, я имел в виду болтунов, серьезно заявляющих о своих исключительных боевых качествах либо пытающихся безосновательно продемон­стрировать оные в быту.

Я, может, по-стариковски и с одним не справлюсь, да и не нужно мне справляться. Если я еще помню, что я человек, если не забыл, что мужчина, если вся пере­житая мной шняга стоила хотя бы тех диагнозов, кото­рые я коллекционирую с тринадцати лет, то я буду не побеждать. Я всего лишь буду гарантированно и само­забвенно драться за то, во что верю. Не проиграть лег­ко — достаточно всего лишь погибнуть, весело сража­ясь. Слишком тяжело мне доставались эти убеждения, чтобы я мог позволить себе не драться тогда, когда не драться — это уже смена половой ориентации, деграда­ция личности и предательство всего, во что веришь и для чего живешь. Чем выше планка, тем больше веро­ятность того, что я хоть куда-нибудь допрыгну. Кто уп­рекнет меня в том, что я не сделал хоть раз того, что обещал... в части превозмочь себя с абсолютной беспо­щадностью к своей персоне?

С уважением, А. Кочергин —

вовсе не призывающий к идиотским экспериментам.

Уверен, что достаточно того, что «это сделал я»,

то есть система счисления уже есть

Недавно попал в стычку с двумя молодыми товарища­ми моей комплекции в тамбуре электрички. Остановок мало, из тамбура не уйдешь. Отделался разбитым носом и порезом предплечья, результат — боевая ничья. Мог­ло быть существенно хуже, поэтому вопрос таков. Как перемещаться и защищаться в ограниченном про­странстве, когда противников более одного?

При столкновении в ограниченном пространстве глав­ное — не паниковать и не рваться наружу.

У пас есть несколько преимуществ. Если сзади стена, супостаты смогут подойти к вам лишь по фронту не ши­ре 180 градусов. Это снижает эффективность их коллек­тивной атаки. У вас есть опора на стены, а у них нет, если даже припрет — ногу в стену и толчок вперед, продави­те даже очень плотные захваты. Вам некуда бежать, зна­чит, и сдаваться смысла нет! Убьют, как овцу, или пока­лечат, лишь только почувствуют вашу слабость. Так пусть не чувствуют!

Абстрактные советы, ничего не означающие. Не ввя­зывайтесь в борьбу: задавят, утащат вниз — тогда кердык! Удары должны быть одиночными, короткими и очень травматичными, ищите глаза и коки — на этих дистан­циях их не очень сложно увидеть. У меня в кармане нож, кое-что я умею с ним делать.

Что делать, когда некто, чье внимание мне абсолютно не нужно, начинает сначала смотреть и разглядывать, затем комментировать, начиная от цвета глаз и закан­чивая... или откровенно приставать, невзирая на толпу. Как себя вести в таких случаях?

Смотрите через дядино плечо и громко и бодро во­пите: «Коля, Коля, ты где?! Я сумку у тебя оставила». При­думал сей перл на ходу.

Следует спонтанно принять решение, ломающее ро­левые отношения, — оно, как стакан холодной воды за ворот.

Как говорит мой инструктор: «Сначала забей челове­ка, а потом выясняй его намерения».

Если откинуть цинизм, инструктор недалек от истины.

Папа лет сорока с сыном лет шестнадцати-семнадцати возвращаются вечером на машине домой. Папа в при­личной форме — бывший каратист, нормальный боец. Проезжают мимо шести-семи пьяных вьюношей. В ма­шину с матом летит пустая бутылка, попадает в дверку. Папа останавливает машину и выходит разобраться фи­зическими методами, сын за ним. Его и сына срубают. В итоге папа получает инвалидность, сын тоже на всю жизнь инвалид.

Ваше личное отношение к ситуации?

То, что мужчина стал инвалидом, сражаясь, гораздо правильнее того, что многие мужчины не становятся ин­валидами и продолжают жить в ситуациях, о которых они с соплями на щеках будут помнить всю свою козлячью жизнь.

Дело другое, что каким же надо быть идиотом, что­бы, размахивая руками, пытаться отдубасить «группу то­варищей». Я тренируюсь всю сознательную жизнь, всю жизнь в свое удовольствие дерусь и был переломан в кус­ки столько раз, что до меня наконец дошло: членом бе­резу не перерубишь, каким бы толстым он ни казался в руке.

Пусть в руке лучше окажется оружие.

Здравствуйте, Андрей. Мой опыт невелик, но вот что могу сказать. Место действия любое — людное или без­людное. Количество героев — обычно один. Подход — пустяковая просьба, вопрос какой-нибудь. Разговор по­ниженным голосом, иногда осторожное оглядывание по сторонам. Потом он постарается отвести потенциальную жертву куда-нибудь в сторону. Результатом, скорее все­го, станет попытка ограбления, где-нибудь рядом его приятели. Я обычно чувствую при разговоре, что собе­седник прощупывает, на что ты способен. Если боишь­ся — жди продолжения, а если уверен в себе, то он от­валит— других искать.

Ситуация, описанная Вами, — это уже конец причин­но-следственной цепочки. Почему он решился подойти, почему именно к Вам, как Вы реагировали и как избе­жать подобного развития событий — вот что важно.

Я, собственно, имел в виду тактические вводные ре­активного типа, то есть нечто, происходящее достаточ­но внезапно и где угодно, хоть в переполненном людьми вагоне метро, хоть перед дверью Вашего дома. Готов это обсудить.

Про себя могу сказать, что если я внутренне настроен сдержанно-агрессивно, то неприятных встреч вообще не происходит. Меня просто не выбирают. Редко кто напа­дает на заведомо более сильного противника или кажу­щегося таким, не обязательно в физическом плане. А что Вы имели в виду под «тактическими вводными ре­активного типа»? Подход на улице — тоже обычно вне­запный для того, к кому подошли.

Подытожим. Надеюсь, необходимость визуального контроля и тактического анализа не вызывает сомнений.

Степень углубленности в эти «анализы» я оставляю всеце­ло на субъективное восприятие. Каждый сам себе Мао — вот пускай сам и решает, следует ему разглядывать мане­ру поведения «странного дяди» или плевать ему на прояв­ления живой природы в окружающем пространстве.

С людьми, мне неинтересными — пьяные, попрошай­ки, гопники и т. д., — я просто не разговариваю. «Нет» — и прошел мимо, что говорят вслед, не слушаю. Если по­пытаются ударить или схватить, выстрелю из «Осы» в упор в пузо, коли оппонентов несколько — то же самое, но в голову. Вот секрет моего счастья.

Секрет Вашего счастья, скорее всего, в том, что Вы по­ка не попадали в ситуацию со стрельбой. Наличие в кар­мане оружия вовсе не означает его своевременного при­менения. Какие именно основные условия обязаны быть при отражении агрессии?

1. Безусловная психическая готовность.

2. Физическое или техническое превосходство.

3. Своевременность и практическая обоснованность занятия позиции для отражения атаки и незамедлитель­ное подавление агрессии!

А теперь вопрос. Вы уверены в том, что сумеете бло­кировать летящую Вам в голову бутылку, нож, входящий снизу Вам в печень, бритву, нацеленную Вам в табло? Про пистолет вообще молчу.

Если человек, вооруженный всеми этими пакостями, не профи, который привык начинать внезапно, то, ско­рее всего, агрессивный примат сначала исполнит «брач­ный танец». Так лупите этого бабуина на вдохе, чтобы не успел от болтовни к резне перейти! Вот и вся хрень та­инственная.

Парни, да забейте вы — просто забейте болт на то, что будет дальше! Просто забейте и поверьте — 99 из ста вас просто стороной обходить будут. То, что Мужчина го­тов идти до конца, чувствуется на каком-то животном, инстинктивном уровне.

Если Вас коснулась хотя бы тень сомнений, ввязывай­тесь в атаку, а потом смотрите по ходу... В подавляющем большинстве случаев эта тактика себя оправдывает!

Случай произошел после тренировки в Тушино. Получилось так, что в метро нас ехало человек семь. На «Пушкинской» все разошлись по своим веткам метро, а Гена и двое его сыновей — Сашка лет пятнадцати и Ва­дим лет десяти — продолжали свой путь в Кузьминки. Несмотря на то, что было уже 23.00, в вагоне было пол­но народу.

На одной из станций вошли четыре скинхеда — молодые переростки лет 18-20 — и пошли через весь вагон, как через лес, распихивая всех налево и направо. Вдруг за­метили китайца... Один достал видеокамеру и начал сни­мать, а трое начали приставать к человеку. Когда уроды достали зажигалки и начали поджигать ки­тайца, Гена решил вмешаться. Народ в вагоне затих и отвернулся, будто их нет. Гена обратился к одному му­жику в вагоне, мол, поможешь, я сам начну первым. На что бугай сказал, что это не его дело. Подошел к второ­му, тот ответил, что ему приводы в милицию не нужны. Тогда Гена со старшим сыном Сашей принялись за уро­дов. Гена бил двоих, Сашка —двух других. На останов­ке трое скинов вывалились из вагона, зацепив за со­бой Сашку. Паренек на перроне отбился и успел заско­чить в вагон. Четвертый, самый высокий скин остался в вагоне — начал плакать, мол, не бейте, дядя, я боль­ше не буду.

На следующей станции появился и мент. Пошли оформ­лять подонка. А наша доблестная милиция стала отго­варивать китайца писать заяву, типа не нужен им этот висяк. Что сказать, народ — думайте сами. Спасибо Гене и Сашке, что не дали уродам сжечь чело­века в метро. И ясно одно: случись чего, никто вас не будет спасать — ни люди, которые кругом вас, ни доб­лестная милиция. Гена давно уже занимается: черный пояс по каратэ, Сашка занимается боксом и дополни­тельно с младшим Вадимом ходит вместе со своим ба­тей к нам на тренировки на Тушино. Народ! Тренируйтесь и оставайтесь настоящими мужи­ками!

Мочой говно не отмыть! Подлостью и быдлостью на­цию не возвеличить. Никто так не гадит сегодня на пат­риотизм, как эти «дети спившихся родителей».

Не раз убеждался в том, что существуют принципы безопасности, которые просто чревато нарушать. Поэтому хочу попросить профессионалов поделиться своими знаниями и находками в улучшении безопас­ности работы, отдыха и жизни простого городского жи­теля.

1. Никогда не стойте рядом с мусорными баками, по­литиками и инкассаторскими машинами.

2. В любом помещении проверьте наличие запасного выхода и то, как он закрывается.

3. Зайдя в любое локальное пространство, садитесь только в угол, что дает увеличение «сектора обстрела», и только лицом к входу.

4. Находясь в чужом городе, не выпускайте из рук ме­стную газету.

5. При продвижении по опасному району не бегите, смотрите под ноги, но периферическим зрением шарь­те на все 180—200 градусов.

6. Если вас догоняет прохожий, остановитесь, обер­нитесь лицом в сторону догоняющего и суньте левую ру­ку в карман. «Ай, забыл телефон у друзей...»

7. Лучший способ произвести хорошее впечатление на милицию — дорогой галстук и дорогие очки.

8. Если при пожаре или применении слезоточивого газа нет возможности моментальной эвакуации, надо лечь на пол и дышать через намоченную тряпку. Но не забываем, что угарный газ тяжелее воздуха — лежание более пяти минут в задымленном помещении легко вы­зывает отравление угарным газом. Более того, противо­газ не спасает от угарного газа, если у него нет специ­альной насадки на фильтре.

9. Не пейте в компании малознакомых людей, тем более дам легкого поведения. Если вам предстоит глобаль­ная пьянка, за полчаса до ее начала выпейте 50 грам­мов — опьянение будет не столь быстрым и сильным.

10. Для быстрого прихода в себя надо промыть же­лудок и выпить следующий состав: 25 г коньяка, яичный желток, красный или черный перец.

11. Когда вас решила забрать милиция, ни в коем слу­чае не сопротивляйтесь и не пытайтесь их запугать. Чем выдержаннее и самоувереннее вы смотритесь, тем бла­гоприятнее для вашего лица.

12. Не торгуйте наркотиками, оружием и проститут­ками. Не пытайтесь своровать государственные секреты. Своровав же, не рассказывайте об этом жене. Ну и, ко­нечно, не ешьте на ночь зеленых помидоров.

Хочу поднять тему, актуальную для тех, кто катается по дорогам.

Суть в следующем. На машину уходит много денег, воз­никает желание как-то компенсировать издержки, под­возя кого-нибудь по пути. Для тех, у кого«мерседесы», такие проблемы, конечно, неактуальны. Но вопрос не к ним, а к людям с более скромными доходами и маши­нами. Получается небольшой бизнес, а любой бизнес связан с определенным риском. Люди встречаются раз­ные.

Я сам имею машину около года и пару раз столкнулся с достаточно неприятными ситуациями. Лично для себя я определил несколько пунктов:

— не брать двух мужиков;

— не брать пьяных;

— не брать подростков и "непонятных" девушек;

— в машине не должны валяться в открытом виде цен­ные вещи(деньги, мобильники и т. д.);

— лучше, чтобы пассажир не сидел сзади. Вроде пока все.

Какие еще средства и методы обеспечения безопас­ности порекомендуют опытные автомобилисты? Может быть, кто-нибудь этим занимается профессионально?

Более чем точный ответ: никогда никого ни при ка­ких условиях не брать.

Поверьте: в свое время получил спорное удовольствие ознакомиться с подборкой подобных событий. Так что девушка или не девушка, два дяди или один — разницы нет.

Вы уже провоцируете неприятности, даже если ваш пассажир не есть профессиональный преступник. Сама ситуация взрывоопасна по определению! Это абсолютная аксиома!

Пришел сегодня домой с работы, жарю котлеты. Вре­мя—23:30. Звонок в дверь. Смотрю в глазок — девуш­ка. Лет 28, в очках, волосы рыжие, крашеные, глаза зе­леные. Спрашиваю:

— Чего надо? Отвечает:

— Леша здесь живет?

— Нет здесь таких.

— Помогите найти!

Я, болван, приоткрываю дверь.

— Ну?..

— Такой блондин, и собака у него такая, с ушами...

— Не знаю, извините, —и закрыл дверь. Через пять минут опять звонок. Она же.

— А можно позвонить от вас?

Я осмотрел лестничную клетку и закрыл дверь в ближ­нюю комнату.

— Заходите.

Запускаю ее в прихожую, внешнюю бронедверь закры­ваю на ключ. Оставляю девку в коридоре, приношу ей радиотрубку. Она звонит по четырем номерам—то но­мерне помнит, то нет никого. Я сразу — ага, стрём! Де­вушка показывает шнурок от мобильника.

— Вот, — говорит, — в метро украли.

Кошелек типа тоже украли. «Ути-пути, — думаю. — Сей­час на бабки меня разводить будет». И точно!

— Я вот на машине уже полтора часа катаюсь — не мо­жем адрес найти, дайте хоть денег для таксиста.

Я заворачиваю разговор:

— Денег не дам, прошу покинуть квартиру.

— Я не аферистка... Мне так неудобно... Почему?

— Да я вообще денег никому не даю. В принципе. Из­вините.

И вытурил ее за дверь.

Отсюда вывод: дверь не открывать никогда и никому не­знакомому ни при каких обстоятельствах. Даже если это девушка без трусов(эта одета была) или ребенок «в крови».

Также рядом с дверью я поместил резиновую тонфу на всякий случай. Вопрос: не могла ли она быть наводчи­цей, то есть разглядеть систему замков на дверях, на­личие или отсутствие сигнализации, обстановку в квар­тире? Если она наводчица, как обезопасить свою квартиру на ближайшее время? Постоянно дежурить там не­кому, системы теленаблюдения пока нет возможности купить.

Из лекции по борьбе с жидким стулом в процессе ус­тановления коммуникативных связей.

Профессор чихнул, пукнул, протер очки, потрогав бритую голову, и котлетно рыгнул.

— Пр-р-ростите, вырвалось... О чем это мы тут?.. Ах да, о соитии, э-э-э, о связях, то есть субъект-субъектных отношениях.

Так вот, человек, просящий у другого человека сига­рету, трахает последнего на стоимость папироски, за­ставляет бестолкового делать то, что тот не планировал, несанкционированно устанавливает с последним впол­не управляемую (в случае выдачи табачной палочки) связь. То есть процесс подавления налицо, что, впрочем, давно заметили отбросы общества, благодарно просящие закурить перед тем, как дать в бубен. И не в сигаре дело, и не в девице очкастой, а просто — какого члена дверь-то открывать?

Вы хотели вступить в кратковременную половую связь?

Вы опознали в рыжей нимфе Вашу маму?

Вы планировали, нокаутировав сердешную, продать ее внутренние органы?

Вы чеченский повстанец, и у Вас пустует фамильный зиндан — хоть соседям от позора на глаза не попадайся?!

Нет?!

Так зачем Вы сделали то, что не планировали и не хо­тели? Срочно аспирин и в постель — сейчас начнется жидкий стул! Вы просто больны, у Вас, как минимум, корь, как максимум — свинка с осложнением на голову и другие мягкие части тела!

Никто и никогда не вправе Вами помыкать и рулить. В подобных случаях очень полезно играть в «наоборот».

— Можно позвонить?

— Нет.

— Мне очень надо — у меня тампакс потерялся, а я приезжая — могу истечь кровью и потерять память.

— Не можете.

— Я Лукреция Макиавелли, близкая родственница Ва­шего участкового, у меня и бумага с печатью, и фото есть.

— Нет.

Ну и так далее. Главное — не лениться и играться в «противные вопросы — идиотские ответы», пока не изо­трете сердешную в тонкую стружку. А я еще иногда до­бавляю надрывно (пока только по телефону, когда дяди и тети ошибаются номером):

— Тетенька! — глухие рыдания, сморкания и повиз­

гивания. — Выпустите меня отсюда, меня родители в

квартире позабыли, а сами улетели в Израиль уже пару

лет назад. Я к маме хочу, я мороженного давно не ел, туа­

летная бумага кончилась, а от наждачной у меня сыпь по

телу. Тетенька, постучите соседям, пущай ментовскую

вызовут и меня выпустят. Я в школу не доходил, а-а-а!..

С уважением, сами знаете кто!..

Вот вы все говорите, что отдать полтинник — унижение личности. А как быть, если пропажу не полтинника, а го­раздо большей суммы обнаруживаешь, когда уже и от­вечать-то некому? Как не допустить такого? Визуальный контроль — вещь удивительно интерес­ная.

Я знал оперативника, задачей которого была сво­бодная охота на карманников. Он утверждал, и это правда, что вор — всегда вор. Даже если не «на работе», он и смотрит как вор и стоит как вор. Если быть вни­мательным, то вы 100% определите любое негативное внимание к вашей персоне. Проверено в течение мно­гих лет!

С уважением, А. Кочергин — не верящий в случайности

Незаметность карманника — миф, не более. Изна­чально карманник «срисовывает» лоха. К дядьке с на­битыми кулаками и 100 кг весом в карман полезет ли­бо совсем отморозок безмозглый, коих среди карман­ников меньшинство, либо человек, доведенный до пол­ного отчаяния — на ломке и т. п. Это во-первых. Во-вторых, залезть человеку в карман так, чтобы вооб­ще ничего нельзя было почувствовать, практически не­возможно, то есть опять же выбирается лох, ворон счи­тающий.

Самые доступные места: боковой карман куртки, кото­рый понятно почему называется «чужой», и задний кар­ман брюк. Оттуда вытащит все что угодно даже ребенок. Из внутреннего кармана, если он застегивается на мол­нию, вытащить деньги незаметно невозможно. Если не застегивается, вытащить что-либо трудно, но можно, используя «отвод». Лоха дергают за рукав с противополож­ной стороны, бьют в плечо типа случайно. Человек все­гда обращает внимание именно на максимально интен­сивное воздействие. Попробуйте провести человеку ру­кой по волосам — заметит. А попробуйте в этот же мо­мент ущипнуть его за ногу, и руку на волосах человек уже даже не почувствует! То же самое и при карманной краже. Профессионал использует «отвод» всегда, соот­ветственно, чтобы не оказаться потерпевшим, обращай­те внимание на неожиданные толчки, подергивания за рукав и т. п.

Да, поймав карманника «у себя в кармане», не нужно изображать из себя Рэмбо. Как правило, люди они тщедушные, за себя постоять не способные, но и мышь, зажатая в угол, будет защищаться. Есть отдельная груп­па карманников, которые режут сумки и карманы — не очень приятно будет получить лезвием по лицу или горлу.

Надеюсь, кому-то помог.

Основной принцип разведки: «Не существует абсо­лютно скрытых намерений!» Так что крутите головой и щупайте природу глазами.

У моей жены сперли однажды кошелек, там немного было, да вот сам кошелек, блин, был дорогой, собака! В том, что у нее сперли, ничего странного — она вокруг себя ни хрена не замечает, но пару лет назад два гада хотели обуть меня!

Я со своей супругой спускался в подземный комплекс «Охотный ряд». Она следовала слева от меня. Замечаю волосатую руку у нее в сумке. Разворачиваюсь — вижу гада с золотыми зубами в двубортном костюмчике китайского производства, рубашулька из синтетики за 50 рублей, ну и галстук. Все полумятое. Конспиратор, блин! Беру голубчика за рабочую руку, второй — захват за во­рот с прихватом галстука. Вкрадчиво говорю: «Пойдем» и подталкиваю наверх, в переход — там менты. Вто­рой — поздоровей — пытается наезжать, но смотрю: оба обделались.

Обычно все орут, как заметят карманника, а я нет. Сви­детелей до хрена вокруг, бить первым не стал, думаю: отдам ментам — пусть хоть зафиксируют гада, тем бо­лее он явно сидел. Они активизировались, золотозубый попытался в очередной раз вырваться. Я зычно гаркнул: «Милиция!», тот, что покрепче, сразу убежал. Из-под земли возникли сразу два мента, один из них — в гражданке. Он показал свое удостоверение и увел ро­димого в казематы. Мент был настоящий, доставал та­бельное оружие и тыкал гаду в затылок, когда его обы­скивал. Вот так — орите погромче в публичных местах!

Уписаться! Да это разводилово — сто процентов. Мен­ту платят деньги за «крышу», он пасется рядом, как толь­ко «нижнего» схапали, «верхний мент» грозно ведет его... домой, получив премию. Орать — говорите?..

Не думаю, что «развод». Это центр Москвы. Там ребя­та с пушками в гражданке не «крышуют» карманников. Да если и «развод»! Кошелек на месте, я горд собой, без боя вышел победителем. Или же Вы посоветуете мне, вцепившись в рукав мента, требовать принятия моей заявы? В Конституционный суд жалобу подавать? Кар­манника и так жизнь наказала. Мы тут в тепле, в Ин­тернете, а они, бедолаги, бродят хмуро по слякоти. Или я не прав?

Про «развод» и «крышующих» ментов.

«Воровать не запретишь» — есть такое понятие, а вот «пойман — вор» — это тоже из кладезя.

Так вот... Отмолотить карманника — красивая рус­ская традиция, но, как правильно заметили, карманник часто работает не один, а с парой товарищей, так что сле­дует ломать пойманного дядю очень бодро и не забывать о сотоварищах.

ПРОБЛЕМЫ РЕАЛЬНОГО БОЯ

- Техника и тактика работы ногами в реальном бою

- Удары руками

- Голова-штука нужная

- "Ударники" против бойцов

- Про НДК-17 и ножи вообще

- Один на всех и все на одного. Действия группой

- Немножко о стойках и спине

- О братьях наших меньших

ТЕХНИКА И ТАКТИКА РАБОТЫ НОГАМИ В РЕАЛЬНОМ БОЮ

Техника и тактика работы ногами в реальном бою — довольно общее понятие, под него попадают не только удары ногами, но и позиция, передвижение, баланс, подсечки и т. д. Рекомендации давать очень сложно, все зависит от степени проработки техники и ее своевре­менности. Никакой бюрократии! Отрабатывать удары но­гами желательно на всех уровнях, но акценты все-таки есть. Начинать лучше от простого к сложному — от низ­ких ударов к высоким. Цели: стопа, голень, колено, пах, низ живота. Отработка должна производиться не толь­ко в кимоно или в спортивной форме, но и в вашей по­вседневной одежде и обуви.

Уже бубнил по этому поводу. Не стоит путать кихон и прикладную подготовку. Да, чем больше и качественнее бьешь, тем больше вероятность, что умеешь бить тех­нично, но это вовсе не дает права на фатальные ошибки, продиктованные спортивными стереотипами.

Уважаемый Андрей Николаевич, хотел спросить у Вас, отрабатываете ли Вы обусловлено «ноги»? То есть не только в реальном спарринге, но и просто с партнером или без него? Если да, то как?

Я не имею в виду стандартные удары «воздух-мешок»... Я имею в виду динамику. Я заметил одну такую законо­мерность у многих спортсменов — не у всех, конечно, но... Работа руками — значит, работа руками, работа но­гами — значит, работа ногами, и у очень редких инди­видуумов все это превращается в целое. У них нет раз­граничений «руки-ноги»! Мое мнение: эффективная ра­бота — это такая вот целостная работа.

Когда вы видите у бойца отдельно работу ногами, от­дельно — руками, отдельно — борьбу, отдельно — пере­движения, это означает, что боец занимается пару лет и у ленивого тренера!

Ноги всегда медленнее рук. На улице не надо спарринговать, а надо валить соперника сразу с одного уда­ра. Особенно когда ты один, а их несколько. Многие уда­ры, которые проходят в зале, не пройдут на улице. Там другое психологическое настроение, там люди терпят то, от чего в зале давно упали бы. Поэтому нужен быстрый нокаутирующий удар.

На сто процентов согласен. Хотя в последние годы ноги сами вылетают, ну так что, мне к кнехтам их при­вязывать?!

Высокие удары в голову ногами подарил нам наш век с его склонностью к эффектам. С большим человеком надо очень хорошо, правильно и быстро двигаться, нанося уда­ры ногами по ногам, руками — по голове, не ввязываясь в ближний бой. Но у вас должны быть поставлены удары. Если этого нет — лучше бежать или умирать. О практике на улицах. Да, проходят удары ногами в го­лову. Но не все же пьяные, парализованные и ничего не шарящие в драке.

Завалить большого человека можно чем угодно, но только не ногами!

Максимальная скорость у меня в лоу — это вынос та­за плюс прогиб спины. Автоматом раскрываются руки, и на долю секунды перед входом в мякоть мой низ жи­вота оказывается беззащитен. Что я делаю не так?

При отработке держите себя руками за ворот ки­моно. При любом ударе существует фаза «открытия». Поэтому так привлекательны контратаки — противник имеет однозначную направленность движения, стоит на одной ноге и занят далеко не обороной. А так все у Вас вроде верно, вот только максимальная скорость в лоу — это все же окончательный разгиб голени-плети, проис­ходящий за целью. Лучше всего отрабатывать по хлопуш­ке или по воздуху. На мешке и партнере этого не видно.

Большое спасибо, Андрей! Насчет, разгиба голени-пле­ти — особенно.

Еще один вопрос, если не утомил, про опорную стопу. Выход на цель идет до полета ноги или проворот происходит во время полета? На мой взгляд, масса лучше вкладывается пе