Изменение социальных эмоций.

Публика в кукольном театре социальных образов почти не обращает внимания на представления, которые в нем постоянно даются. Так как зрители отлично знакомы со своими внутренними процессами, их внимание постоянно уходит в сторону, даже когда куклы поют и танцуют изо всех сил. Но зрители тут же всполошатся, если представление всколыхнет у них негативные эмоции. (35). Проблемные социальные эмоции иногда могут оказываться очень сильными, даже невыносимыми. И если какая-то подобная эмоция будет появляться постоянно, она может ограничить возможности человека. Это побудит его искать помощи у профессионала: он будет просить терапевта убрать эту беспокоящую его социальную эмоцию.

Но ни один терапевт не способен избавить клиента от ненависти, одиночества, стыда, вины, покорности или зависимости. Эмоции - это не кости, ткани или жидкости. Социальные эмоции появляются в результате мыслей о людях - но большинство социальных эмоций не подразумевают, что мы сидим и думаем о других людях в одиночестве. Мы думаем о людях в контексте наших с ними отношений. Именно связь между нами и другими людьми играет самую важную роль.

Напомним: социальные конструкции, которые создают социальные эмоции, можно легко понять в рамках Социальной панорамы. «Я» находится в центре, а остальные люди располагаются где-то в окружающем пространстве. Сенсорные характеристики этих двух элементов, а также их положение относительно друг друга во многом определяют соответствующее эмоциональное восприятие.

В Главе 3, которая посвящена нашему «я», мы подробно рассмотрим ту часть панорамы, которая касается «я» - и узнаем, что «я» оказывает очень значительное воздействие на некоторые социальные эмоции. К примеру, такие эмоции, как зависть или стыд, невозможно ощутить без включения в них своего «я». В этих эмоциях «я» выступает в качестве фона. И напротив, чувство жалости может существовать полностью независимо от «я» - оно может состоять исключительно из образа человека, по отношению к которому ощущается эта жалость.

Терапевтические техники, описанные в этой книге, делятся на категории в соответствии с двумя видами симптомов. И на первом месте находятся беспокоящие социальные эмоции. Когда клиент жалуется на плохие чувства, которые связаны с другими людьми, им самим или и тем, и другим, мы можем просто предположить, что «отношения равны местоположению». Проблемные персонификации находятся не в том месте: улучшение чувств станет результатом перемещения их в другое место. (36).

Глубоко укоренившиеся социальные поведенческие паттерны - это вторая разновидность симптомов, которые требуют применения техник. В Главе 6 мы будем подробно говорить об автоматическом поведении, которому человек обучается в семье в раннем детстве. Фундаментальные изменения образов ранней жизни в семье дадут клиенту возможность выбора в ситуациях, в которых он ранее действовал компульсивно.

В оставшейся части этой главы мы рассмотрим техники для изменения беспокоящих социальных эмоций. Пионерами этой области были Стив и Коннирэй Андреас (1989), которые подобным образом помогали клиентам изменить чувства стыда, вины и потери.

Работа с болью любви.

В начале этой книги мы рассмотрели роль социальных образов в восприятии любви. Для лечения проблем, связанных с любовными отношениями, нам нужно рассмотреть эти отношения более подробно. Мы рассмотрим несколько примеров ландшафтов любви и покажем вам общие принципы, которые лежат за всеми проблемными социальными эмоциями.

Что собой представляет эмоция «любовь»? Рубин (1970) писал, что она состоит из зависимости, альтруизма, заботы и близости, в то время как Демер и Пижински (1978) доказали ее тесную связь с сексуальностью. Некоторые люди считают любовь духовным, сверхъестественным или сакральным чувством. На протяжении многих лет психологи коллективно предполагали, что любовь не поддается научному анализу - а потому слово «любовь» отсутствует в большинстве словарей большинства учебников по психологии. Зато там можно найти слова «установление связи», «альтруизм», «привлекательность» и «сексуальность». До недавнего времени лишь очень немногие исследователи изучали психологию любви.

В последние десятилетия любовь изучалась в основном психобиологами. Это, к примеру, Уолш (1996), который прояснил ряд ее гормональных и генетических аспектов. Сегодня мы знаем, что запах феромонов влечет друг к другу как бабочек, так и людей. Амини и Лэннон обращают внимание на роль старейших анатомических структур мозга (2000). Они пишут: «Слова, хорошие идеи и логика не означают для лимбической системы и мозгового ствола ровным счетом ничего, хотя они всегда играют ведущую роль в принятии решений относительно любви». Тем не менее эти нейрологические структуры могут пользоваться определенной логикой, которая так же связана с бессознательным социальным познанием, как и Социальная панорама.

В своей книге «Великие детские войны» Бейкер и Орам (1998) объясняют: мы сможем понять любовь только тогда, когда будем рассматривать ее как результат потребности человека в воспроизведении. Все, что мы решаем и делаем в любви, будет направлено на то, чтобы произвести как можно больше отпрысков. Мы выбираем спутников жизни, потому что ожидаем: с ними нам удастся успешно воспроизвести себя. Когда любовь заставляет нас страдать, так происходит потому, что наши ожидания и вложения в создание потомков не оправдались.

До того, как эти биопсихологи начали свою работу, любовь была исключительной вотчиной психоаналитиков, романистов, поэтов и авторов песен. «Это любовь, это любовь, это любовь - то, что я чувствую?» (Боб Марли). Библиотеки и театры заполнены историями о страданиях любви. Мы находим в трагедии красоту? Или когда мы видим или слышим, как люди мучаются все теми же страданиями, мы ищем лечения (катарсиса)?

Датский психолог Лео Паннекоек впервые раскрыл мне сложность любви, когда я принимал участие в проекте «Исследование симпатии» в 1983 году. В ходе этого исследования изучалось субъективное восприятие привязанности. Хотя лишь немногие коллеги считали этот «слишком феноменологичный» проект стоящим, мне он показался новым, свежим и неконформистским.

С помощью управляемых фантазий Паннекоеку удалось внушить испытуемым сильные любовные чувства. Погрузив их в полугипнотическое состояние, он внушал им желание почувствовать любовь к другому человеку, любовь к себе и любовь ко всему сущему в целом. Тот факт, что испытуемые Паннекоека действительно отмечали очень сильные ощущения, доказал: любовь - это ментальный навык. Эксперимент также продемонстрировал: для того, чтобы ощутить любовь, человеку не нужен стимул (объект любви). Любовь можно рассматривать как ментальную активность, которая основана на воображении. И мы можем сказать, что люди характеризуются способностью «создавать у себя ощущение любви».

Чтобы любить, вам нужно видеть, слышать, чувствовать, обонять, ощущать на вкус другого человека - воспринимать его в конкретных сенсорных характеристиках. Когда вы ощущаете по отношению к человеку любовь, в уме вы совершаете с его персонификацией нечто особенное - что-то, что позволит вам понять: этот человек отличается от всех остальных людей, которые вам всего лишь нравятся.

Давайте послушаем очень подробное описание, которое дала Санди. Я спросил ее: «Как вы ощущаете любовь по отношению к бойфренду, когда его нет рядом с вами?»

«Когда моего бойфренда нет рядом, и я хочу ощутить свое чувство любви к нему, я смотрю вверх и вижу поток ментальных картин, которые показывают его в различных ситуациях. Пока эти образы проходят мимо меня, я ощущаю волну тепла, которая быстро пробегает от промежности к подбородку. Все это происходи в долю секунды.

А потом одна из этих картинок выходит вперед и останавливает этот поток. Я вижу этот образ и ощущаю теплое, круглое чувство в центре своего тела, где-то за пупком. Это чувство излучается во всех направлениях. Его точное местоположение сложно описать, так как кажется, что оно находится везде. А потом я ощущаю желание выразить ему мою любовь, и тогда у меня в голове начинаются несколько внутренних диалогов.

Эти диалоги, возможно, состоят из фрагментов разговоров, которые состоялись в ситуациях, которые я визуализирую. В то же время другие внутренние голоса могут начать торговаться по поводу того, что делать - они предлагают мне различные варианты выражения моих чувств: написать письмо, позвонить, упаковать вещи и вскочить на поезд, чтобы его увидеть, и так далее. Эти идеи перемежаются мыслями о том, что будет гораздо более полезным и продуктивным - к примеру, закончить работу.

Когда начинаются внутренние диалоги, поток образов возобновляется и, в зависимости от силы этих голосов, образы моего бойфренда перемежаются образами того, что мне нужно сделать. А затем снова начинает доминировать один образ, и я начинаю ощущать чувства, которые ему соответствуют. Я ощущаю любовь все время, пока передо мной находится образ бойфренда. Интенсивность (степень излучения, круглости и чувство завершенности) моих ощущений зависят от цвета/яркости/движения доминирующего образа. Когда мой бойфренд рядом со мной, мое чувство любви к нему может быть активировано таким же образом - когда я его вижу или когда он что-то говорит».

Мы слышали множество слов, которые указывают на визуальные, кинестетические и слуховые образы - но мало что было сказано о местоположении. Здесь доминируют оценочные чувства: Санди отлично их описывает, но тем не менее нужно задать еще некоторые вопросы:

1. Где в вашем поле зрения появляются образы вашего бойфренда?

(Санди: в центре, немного справа и чуть выше горизонта).

2. На каком расстоянии вы их видите?

(Санди: Он подходит все ближе и ближе, и наконец я могу легко до него дотронуться).

3. Где вы слышите разговоры?

(Санди: Это шепот, который раздается внутри моей головы, обычно справа).

4. Каковы основные различия в сенсорных характеристиках людей, которые вам нравятся, и человеком, которого вы любите?

(Санди: Человек, которого я люблю, подходит гораздо ближе, он выглядит ярче, и я ощущаю с ним связь, как будто между нашими пупками протянут шнур. Я ощущаю теплое округлое чувство в районе живота, которое распространяется на все мое тело. Связь с членами семьи, которых я люблю, ощущается немного более рассеянно и на большем расстоянии).

Пример Санди позволяет представить себе, насколько сложно смоделировать социальные эмоции. Но сложность зависит от вас: вы можете рассечь эмоцию на столько частей, на сколько захотите. К примеру, одна из стратегий - это последовательность, в которой задействуются те или иные чувства. Мы можем рассмотреть все сенсорные характеристики каждой репрезентации во всех сенсорных системах. На все это оказывают влияния многочисленные убеждения, ценности и лингвистические структуры.

Основное различие, которое Паннекоек проводит в связи с любовью, заключается в том, как мы даем и как получаем любовь. Он обнаружил: чтобы давать любовь, необходим четкий и позитивный образ самого себя. Ум любящего человека не должны занимать тревоги по поводу того, кто он «на самом деле», достаточно ли он хорош, чтобы дарить любовь, и будет ли эта любовь принята. Если человек, имеющий подобные проблемы, все равно любит другого человека, несмотря ни на что, он может потерять свою автономность - и в конце концов эта любовь принесет ему боль.

Людям не нужен профессиональный психолог, чтобы понять: любовь иногда превращается в нечто болезненное. Но может ли терапевт им помочь? Я отвечу на этот вопрос, описав несколько случаев, в которых технология Социальной панорамы применялась для избавления от страданий любви.

Мириам.

Мириам, моя клиентка, только что обнаружила, что ее муж имел любовную связь на протяжении шести месяцев. Она сказала мне, что слишком зависит от своего мужа, что их отношения уже не доставляют ей радости и что ради него ей пришлось слишком многим поступиться в жизни. Кроме того, Мириам полагала, что именно ее зависимость привела мужа в объятия другой женщины.

Я начал с того, что спросил ее: «Представьте себе, что вы находитесь в толпе людей... где вы ощущаете свою дочь?». Мириам сказала мне, что дочь находится справа, на расстоянии двух метров от нее. Чтобы убедиться в том, что она меня поняла, я спросил ее: «А где вы видите Гарри (ее мужа)?». Она без колебаний сказала мне, что он находился перед ней на расстоянии двух с половиной метров. Она добавила, что он находится так далеко из-за того, что она недавно узнала об его отношениях на стороне, и тогда я спросил ее: «Где находился Гарри до того, как вы узнали об этой связи - к примеру, шесть месяцев назад?». Мириам засмеялась и сказала: «Прямо передо мной на расстоянии 20 см. Я смотрю на него снизу вверх».

Самое драматическое изменение произошло, когда я предложил: «А почему бы не сдвинуть Гарри в сторону? Какую сторону вы предпочитаете?». Она разместила его слева - и немедленно почувствовала себя намного лучше. Я продолжал спрашивать: «Почему бы не сделать его немного ниже ростом?» Мириам на мгновение глубоко задумалась. Когда ее внимание вернулось в здесь и сейчас, она сказала мне: «Я не могу уменьшить его - если я это сделаю, я не смогу его уважать, а мне нужно его уважать, чтобы я могла его любить».

Тем не менее часть Мириам все еще хотела того, что она называла «равные отношения» - а для этого ее муж должен был быть меньше ростом. И здесь я применил технику Бэндлера и Гриндера V-K Squash. Одна рука представляла ту часть Мириам, которая желала «равенства», а другая содержала ту ее часть, которая хотела любить и уважать его. Хотя ее руки и не могли полностью сомкнуться, чтобы интегрировать эти два желания, они подошли довольно близко друг к другу.

Теперь Мириам видела, что Гарри стал немного меньше - но тем не менее она могла уважать и любить его. К удивлению Мириам он стал зеленым. Когда это произошло, она улыбнулась. «Теперь я снова могу радоваться», - сказала она.

Альтернативный подход к уменьшению любимого человека в размерах - это увеличить образ себя. Мой опыт показал, что независимо от того, какой подход будет применяться, все равно происходит и то, и другое: когда человек приходит к экологичному решению, улучшается его образ самого себя - и он более-менее сравнивается в размерах с тем, кого он любит.

Джоанна.

Джоанна, еще одна моя клиентка, жаловалась на то, что в своем нынешнем браке она не может отдавать всю себя. «Когда ты отдаешь всю себя - это очень сильное ощущение», - сказала она. И она знала, что она имеет в виду. Я спросил ее, откуда она это знает, и она объяснила, что однажды у нее получилось полностью отдаться любимому человеку. Его звали Николас - ее первая любовь. Тогда ей было 15 лет, и она была полностью одержима этим молодым человеком, которого она обожала больше всего в мире. Отношения с Николасом длились почти год - а затем он внезапно бросил ее.

Это было 19 лет назад, но в Социальной панораме Джоанны Николас до сих пор находился в центре, очень близко к ней, и фигура его была очень высокой. Он был даже на 30 см ближе к Джоанне, чем ее нынешний муж! Джоанна призналась: «Я все еще люблю того мальчика. В своем воображении я вижу его таким, каким он был - высокий, стройный, он старался как мог. Я до сих пор это ощущаю!».

Я спросил Джоанну, помнит ли она, как произошел ее разрыв с Николасом. Она объяснила: так как ее родители не захотели поддержать ее - ее отец также был первым мужчиной ее матери - ей пришлось самой переживать потерю. После года душевных поисков она пришла к выводу о том, что «если ты кому-то подчиняешься, это ведет к одиночеству», и она сказала, что слишком хорошо познала одиночество в юности. Это ограничивающее убеждение и было центром проблемы Джоанны. Подчинившись своему мужу, она бы снова ощутила себя одинокой, «как выброшенный огрызок яблока».

Когда я работал с Джоанной, то обнаружил, что родители ею пренебрегали. И из-за этого ощущение себя было у нее очень слабым. «Оно может рассыпаться в любой момент, - сказала она мне. - Когда мне было 15 лет, я восхищалась Николасом, потому что он был очень уверен в себе и у него была большая личная сила». На самом деле ее любовь к нему была также направлена на то, чтобы самой обрести эти качества. Она надеялась, что если будет его любить, то сможет также утвердить свое ощущение себя - но у нее совсем ничего не получилось. Влюбленность в Николаса не дала ей ни грамма уверенности в себе, а когда они расстались, произошло как раз противоположное - ее самооценка сильно упала.

Во время последующей сессии Джоанне удалось укрепить свое самоощущение (Техника 13). Она изменила ограничивающее убеждение (Техника 17) относительно того, что «подчинение ведет к одиночеству». Она модифицировала свою личную историю (Техники 42,43 и 45) таким образом, как будто она вообще никогда не влюблялась в Николаса и дольше наслаждалась своим детством. После этого Николас переместился из ее близкого круга в то место, где он стал не более чем «приятным человеком из прошлого». И наконец после того, как произошли все эти изменения, она обрела достаточно уверенности, чтобы поддаться страсти, и смогла ощутить ее по отношению к своему мужу, с которым жила уже 10 лет. В результате этих изменений он переместился гораздо ближе к ней.