Глава 12. прогулка по местам

Проснувшись утром, я был безумно рад, что проснулся в этом мире. Вуки рядом не было, но я почувствовал на ментальном уровне, что она зовёт меня. Надев тунику и мягкие полусапожки, я вышел на улицу и увидел встречающую меня Вуки. Мы слились в страстном поцелуе, после чего Вуки сказала, что договорилась с Аммой о маленькой экскурсии для меня.

- Она относится к лидерам нашей группы, с которыми ты познакомишься позже, - сказала Вуки.

- С добрым и бодрым утром, - неожиданно прозвучал в моей голове голос Аммы. - Я буду в зоне гаммы 7.

- Хорошо, - ответила Вуки и с улыбкой упала в мои объятия.

Подходя к гамме 7 нас встретила обаятельная девушка, с каштановыми волосами и изумительным телом. Она с начала подошла к Вуки и они несколько секунд смотрели друг другу в глаза, потом они обе прикоснулись руками к лицам друг друга. Затем Она подошла ко мне и своей тёплой рукой прикоснулась к моему лицу.

-- Привет Дэни я Амма.

-- Привет смущённым голосом ответил я.

Пойдём мы с Вуки покажем тебе парк сказала Амма.

Огромная зона отдыха была окружена излучиной реки, на которой располагались игровые площадки с небольшими водопадами и широкие заводи с песчаными пляжами. Тут и там виднелись детские площадки с качелями, лестницами и горками, и мне сразу же захотелось уменьшиться раза в четыре, чтобы вновь ощутить давно забытую радость этих развлечений.

Меня очень удивили слова Аммы о том, что в каждом парке есть подобные места развлечений и для взрослых, потому что здесь придают особое значение наслаждению, которое могут дать активные игры.

На площадках были также мячи, кубики, что-то вроде батутов и множество других развивающих игрушек различных форм и размеров, которых я никогда раньше не видел. И всё это происходило на природе и в сотворчестве с природой.

Здесь находилось около сотни детей возрастом от трех месяцев, и взрослые и разные возроста детей, все были на этой площадке.

Совсем маленькие дети ползали по траве, играя и ислудуя всё, что поподалось у них ну пути. Это могли быть насекомый, цветы, веточки, птицы и даже то, что мы бы назвали, дикими животные.

Когда мы шли по игровой площадке, я вспомнил, что даже в наше время психологи знали, что для максимально здорового ментального и физического развития ребёнку нужно хорошее питание. Тем не менее, в нашем обществе от плохого питания страдал каждый второй ребёнок.

Однако, помимо еды существуют и важные психологические потребности:

* принятие ребёнка с любовью таким, какой он есть;

* речевое стимулирование со стороны взрослых и более развитых старших детей;

* неограниченные возможности для изучения мира.

Две последние потребности обычно объединяли, называя их «богатым разнообразием ментальных и физических стимулов».

Побродив по игровой площадке, я получил телепатические приветствия от всех старших братьев и сестёр. И был изумлён умственными способностями и физической ловкости детей.

- Трудно поверить, - сказал я Вуки, - что этим детям еще нет даже трех лет.

- Да, - кивнула Вуки, - при хорошем воспитании и полном удовлетворении психологических потребностей, о которых ты только что думал, ментальное, физическое и эмоциональное развитие может происходить во много раз быстрее.

Мы вошли в зону отдыха другого парка, который был в два раза больше игровой площадки первого парка.

Меня вновь поразило количество различных игровых приспособлений, разбросанных по этой огромной алее отдыха. Я обратил внимание, что игрушки тут были намного более замысловатые, чем в первом парке. Особенно мне понравились различные конструкторы, из которых можно было построить все, что угодно, от миниатюрных домов до очень сложных конструкций.

Огромный подвесной город был усеян детьми. Они ловко, как обезьяны, шастали по всем этим лестницам, перекладинам и канатам, уходящим ввысь метров на пятнадцать.

На столь обширной территории второго парка с лихвой хватало места для игр еще, как минимум, двум сотням их старших братьев и сестёр. Прогуливаясь по этой игровой площадке, я был приятно удивлён тем, что на этот раз меня приветствовали не только старшие, но и младшие ученики.

Вуки объяснила, что детей у них воспитывают всем обществом, и что у всех младших есть наставники. Она сказала, что тоже является наставником некоторых детей.

А также иногда преподаёт вместе с Аммой рисование в детской группе.

Пояснение: Я пока не знаю, как описать эти виды взаимоотношений, взрослого и ребёнка, и учитель учиник. Так как в их обществе, эти отношения совсем выглядеят по-другому. А у меня, пока нет, подходящих слов, как это всё описать. Поэтому я буду пользоваться, условно нашими терминами и конструкциями.

Наставник, учитель или мастер учит ответственно создавать свой собственный жизненный опыт и понимать, что он является твоим собственным выбором. Учит извлекать уроки из каждого события и применять их в своей повседневной жизни, и к тому же подвергать себя стимулам и риску, необходимому для духовного развития. А также принимать все, что происходит, как абсолютно совершенное, идеально подходящее для данного времени в данном месте.

- Пока мы шли по чудесному парку, я спросил, а как у вас рожают детей?

Амма сказала, что ни одна женщина в их обществе не пожелает родить ребёнка без специальной подготовки.

Я знаю, что в твоём обществе рождение и воспитание потомства было самым тяжёлым испытанием, которому подвергалась женщина. Но это не обязательно. Эгоистичная уверенность супружеских пар в том, что миру нужны их маленькие копии, — это признак ограниченности человека.

— Я изучала историю твоего общества, — продолжала Амма. — В течение сотен тысяч лет любой мог иметь детей, и с детьми обращались как с имуществом. В двадцатом и двадцать первом веке в ваших обществах уже нельзя было так нагло заставить малолетних детей работать и манипулировать ими для своей выгоды, поэтому многие дети перестали подчиняться строгим указам и правилам своих родителей.

Культ наркотиков и молодёжные бунты — это отчасти результат того, что люди очень рано и бездумно производили на свет больше детей, чем были готовы достойно воспитать.

-- И ваше решение этой проблемы, не ставать родителями, сказал я.

— Ах, Дэни, — покачала головой Амма и улыбаясь сказала — Любой может иметь детей, если он действительно этого желает и подготовит себя к этому.

Твоё представление о рождении и воспитании детей, исходит лишь от навязанного вашим обществом мнения. Если бы ты посмотрел на весь этот процесс с более широкой точки зрения, то ты бы осознал, что во многом именно из-за раннего рождения вами детей, вы проживаете много не нужных страданий и разочарований.

Дэн: Не могла бы ты мне внести ясности на эту тему?

Амма: Никто так мало не готов к воспитанию детей, как молодые родители. И, кстати, никто этого не знает лучше их самих.

Большинство родителей начинают воспитывать детей, имея очень незначительный жизненный опыт. Они едва успевают вырасти сами. Они все еще ищут ответы, все еще стремятся к разгадкам.

Они еще сами не открыли себя, но уже пытаются направить и обучить процессу открытия тех, кто еще более уязвим, чем они сами. Они еще не нашли своего места в жизни, а им приходится определять это место для своих детей. Они все еще пытаются преодолеть последствия того, как плохо определили их жизненную цель их собственные родители.

Они еще не открыли, Кто Они Есть, но пытаются объяснить своим детям, кто они такие. Необходимость сделать все правильно давит на них с огромной силой, а они даже не могут сделать “правильными” свои жизни. Поэтому все у них выходит не так — и их жизнь, и жизнь их детей. И так, получаются дети, воспитывают детей.

Если повезёт, молодые родители причинят детям не слишком большой вред. Их дети смогут, хотя это маловероятно, преодолеть его последствия прежде, чем передадут вред своим детям.

Большинство из вас приобретают мудрость, терпение, понимание и любовь, позволяющие быть замечательными родителями, тогда, когда вы уже не можете быть родителями.

Дэн: Я понимаю, что твои наблюдения во многих случаях верны, но почему так?

Амма: Потому что молодым людям, способным рожать, никогда не было предназначено становиться воспитателями. На самом деле вы должны начинать воспитывать детей в том возрасте, когда на самом деле вы уже заканчиваете это делать.

Человеческие существа биологически способны производить на свет детей, когда они еще сами дети, то есть — возможно, многие будут удивлены — до 40—50 лет.

Беда в том, что в вашем обществе считают, что вы “взрослые” и готовы начать самостоятельную жизнь в возрасте 21 года. Прибавь к этому тот факт, что многих из вас воспитывали матери и отцы, которым самим было немногим больше 21, когда вы появились на свет, и ты начнешь видеть проблему.

Если бы тем, кто производит на свет детей, было предназначено их воспитывать, вы бы смогли рожать не раньше пятидесяти лет! Но для этого вы должны вырасти от своих примитивных удовольствий, которые сокращают вашу жизнь и ускоряют старение ваших физических тел.

Дэн: Чтобы вы посоветовали нам на нашем нынешнем уровне жизни, которая составляет в среднем 60-70 лет. У многих людей нет жизненной силы, дожить до 50 лет, не говоря уж о том, чтобы рожать в 50 лет.

Амма: Самое ценное, что можно сделать, это осознанно присутствовать, радоваться и наслаждаться самим процессов, особенно в первые годы жизни ребёнка.

Воспитание детей включает множество волшебных моментов: первые шаги малыша, совместные походы по шуршащим осенним листьям в парке, сооружение снежной бабы во дворе. Вы будете вместе наблюдать, как подрастают посаженные цветы, без конца обнимать своего малыша, исследовать с ним ручьи. А как замечательно было бы построить маленький домик прямо на дереве...

Если вы наслаждаетесь волшебными мгновениями воспитанием детей, это означает, что вы видите всю панораму событий. Это и захватывающее чудо рождения ребенка, и благословенный дар быть родителем, и радость, которую вы испытываете от того, что делите вашу жизнь с ребенком, и постоянное развитие и обучение вашего малыша. Вы понимаете, что детство промелькнет очень быстро, поэтому каждый день становится настоящим сокровищем.

Вряд ли кто из детей будет с восторгом вспоминать видеоигры или телевизионные передачи, когда подрастет. Зато им наверняка запомнится, как солнечным днем вы все вместе строили дамбу на ручье, собирали ягоды прямо с кустов живой изгороди, карабкались по скалам или ночевали в палатке на берегу реки, а потом встречали рассвет. (Подумай сам, какие воспоминания собственного детства приходят тебе в голову?) Тем не менее, большинство детей вашего общества, все же предпочитают проводить свободное время перед экраном телевизора или компьютера.

Забота о том, чтобы в жизни ваших детей было много чудесных моментов, которые можно вспомнить, являются частью родительской ответственности. У детей должно быть как можно больше дней, проведенных в Беззаботном Времени, наполненных радостью и смехом. Они должны расти влюбленными в жизнь. Они должны почувствовать, что их ценят, что им признательны. Они должны понять, что вы и сами наслаждаетесь их детством, а не просто ждёте, когда оно закончится.

Но как вы можете наслаждаться, если вы всё куда-то бежите, если даже желание ставать родителем было из навязанного коллективного убеждения, «так надо», или «тебе пора». Эти доминантные мысли чаще всего исходят из страха. И результат мы видим на лицо. Как родители сетуют: «Жду не дождусь, когда мой ребенок начнет ходить!» (или: когда кончатся эти пеленки, когда же он, наконец, пойдет в школу, когда он станет независимым, когда он будет жить отдельно от нас). Многие родители словно подталкивают и торопят своих детей поскорее переходить на следующую ступень физического развития. И так постоянно, все дальше и дальше. Они никогда не сумеют насладиться именно этой стадией, этой неделей, этим моментом.

Детство очень драгоценно и быстротечно, а при этом многие дети растут, в то время как их родители заняты чем-то другим. Взрослые суетятся и не замечают своих детей, постоянно возмущаясь их поведением или жалуясь на них.

Жаловаться на собственных детей в вашем современном обществе стало так же привычно, как сетовать на погоду. Это становится обыкновенным занятием, поскольку все только и говорят об этом. В результате такие жалобы и нытье превращаются в само реализующийся прогноз. Если вы без конца твердите своим детям, какие они глупые, неуклюжие или неопрятные, они постараются изо всех сил соответствовать ярлыкам, которые вы сами на них и навесили. И, точно так же, если вас искренне радует компания детей, они вырастут с твердой верой в то, что с ними приятно иметь дело.

«Проблема» детей заключена вовсе не в самих детях. Все они являются мудрыми, любящими, чудесными созданиями. Проблема состоит в вашем отношении к родительским заботам, а оно зачастую принадлежит вашей потери связи со своим Высшим Я. Если вы рассматриваете воспитание детей как тяжелую обязанность, бремя и постоянную борьбу, если вы бесконечно кричите на них и стонете от шума, пытаясь угомонить малышей, то воспитание и забота о детях действительно превращаются в отрицательный опыт, приносящий вам, одни только стрессы. Но если вы выбираете более положительное отношение к воспитанию детей или признаётесь себе в том, что надо кое-что изменить в своем стиле жизни, тогда ваша ежедневная жизнь может заметно преобразиться.

Поймите: Воспитание детей — это курс любви, восхитительное путешествие и открытие самого себя. Это божественная возможность практиковаться в беспредельной любви и познавать истинное значение Единства. Однако многие из вас подходят к своей роли родителя несколько двойственно, воспринимая ее еще и как поле битвы между несколькими эго или рассматривая детей как «глупых существ», которых необходимо сформировать и «вылепить» в нечто, напоминающее приличного человека. (Многие ваши книги, посвященные воспитанию детей, отражают эту необходимость управлять и манипулировать детьми — потребность, основанную на страхе и чувстве разъединенности.)

Как раз в этом и кроется основа всех форм жестокого обращения с детьми, начиная от самой мягкой, «управления детским плачем» (когда вы сообщаете своему ребенку, что ни при каких обстоятельствах не будете реагировать на его плач, обучая, таким образом, все время молчать), до различных угроз («Только попробуй это сделать еще раз и серьезно пожалеешь!») и, наконец, до эмоционального, физического насилия.

Безграничная любовь означает, что мы позволяем детям быть самими собой. Это значит, что мы любим их даже тогда, когда они приводят в беспорядок весь дом, когда они сердятся или дуются на нас, когда они грустят или когда проваливаются на экзаменах. Если воспитание идет от Высшего «Я», а не от маленького я, меняется само отношение и подход к воспитанию. Вместо того чтобы представлять собой целый букет трудных задач, источник раздражения и изнеможения, или предмет гордости (или стыда), воспитание становится бесценной возможностью находиться рядом с другим человеком, в то время как от раскрывается со всех сторон в объятиях Любви.

(Между прочим именно поэтому старики наслаждаются воспитанием детей больше, чем сами родители, поскольку они уже никуда не торопятся и не ставят своей целью продвижение по службе и выполнение бесконечных заданий на работе. Поэтому им более доступны волшебные моменты.)

В вашем обществе вы сделали воспроизводство задачей молодых людей, у которых хорошо развитое и сильное тело. Но воспитание тогда должно было стать задачей стариков, у которых хорошо развит и силен ум.

В своем обществе вы настояли на том, чтобы те, кто производят на свет детей, были ответственны за их воспитание. В результате вы не только чрезвычайно усложнили задачу родителей, но также исказили многие энергии, имеющие отношение к сфере сексуальных отношений.

Очень многие люди, возможно, большинство, в действительности не способны воспитывать детей, когда они способны их рожать. Вам нужна обоюдная забота друг о друге. Как детей, так и родителей, а также изменить свои убеждения, что вам надо рожать в раннем возрасте.

Правда, в том, что большинство людей не готовы воспитывать детей даже в возрасте 30—40 лет. Да они и не должны быть готовы. Они не прожили достаточно как взрослые, чтобы передать своим детям глубокую мудрость

Ваша юность вовсе не предназначалась для того, чтобы вы учили истинам, она предназначалась для того, чтобы вы их накапливали. Как можно учить детей истине, которую вы еще не приобрели?

Конечно, нельзя. Поэтому вы заканчиваете тем, что твердите им единственную известную вам истину — истину, сказанную другими. Вашим отцом, матерью, вашей культурой, религией. Любую, всякую, но только не вашу. Потому что вы все еще ищете ее.

И вы будете продолжать искать и экспериментировать, и находить, и ошибаться, создавать и переделывать вашу истину, ваше представление о самих себе, пока не проживете на этой планете полстолетия или около того.

В конце концов, вы, возможно, начнете устраиваться и сживаться с вашей истиной. И, вероятно, самая большая истина, к которой вы придете, состоит в том, что вообще нет неизменных истин; что истина, как сама жизнь, изменяется, растет, развивается и что, когда вы считаете, что процесс развития прекратился, он как раз только начинается.

Дэн: Я тебя услышал Амма. Благодарю тебя за такое понимание, для меня это очень ценно. Я думаю, что найду способ это выразить в нашем обществе.

Кроме того, я узнал, что в основе всего, от самых первых букварей до более сложных книг, во всех сказках, рассказах и историях у них включены три базовых понятия: осознанность, честность, ответственность. Вся их литература были посвящена осознанности, честности и ответственности. В обязанности наставников входило познакомить детей с этими понятиями.

Письменные задания и другие виды работ ориентированы на то же самое и усложняются по мере того, как ребенок совершенствуется в умении выражать себя.

Даже навыкам счета они обучают в этих же рамках. Арифметика и математика не абстракции, они основные инструменты во Вселенной для практической жизни. Наставники обучают навыкам счета в контексте более широкого жизненного опыта так, чтобы привлечь внимание и сконцентрироваться на этих основных понятиях и производных от них.

Амма: И именно эти основные ценности надо давать детям в школе.

Дэн: Проблема нашего общества в том, что не все родители живут в соответствии с этими понятиями. Так что мы не можем учить этому в наших школах. Родители придут в ужас, если ввести подобные вещи в курс обучения. Они заявят, что всем этим «ценностям» не место в школе.

Амма: Они неправы! Исходя из того, что вы, как раса людей, хотите построить лучшую жизнь, они неправы. Именно в школах надо учить этому. Потому что школы свободны от родительских предрассудков и предубеждений. Вы уже видели, что получилось на вашей планете в результате того, что ценности родителей передавались детям.

На вашей планете беспорядок.

Вы не понимаете основных принципов цивилизованных обществ.

Вы не знаете, как улаживать конфликты без насилия. Вы не знаете, как жить без страха. Вы не знаете, как действовать без выгоды для себя. Вы не знаете, как любить без всяких условий. Все это основные, базовые принципы, а вы еще не подошли к тому, чтобы просто начать их понимать, не говоря уже о том, чтобы воплощать их в жизнь… тысячи и тысячи лет спустя.

Дэн: Есть ли какой-нибудь выход из этой неразберихи?

Амма: Да! И он в ваших верованиях и убеждениях.

Дэн: Значит наши коренные проблемы в верованиях и убеждениях, так?

Амма: Да. Потому что убеждения создают поведение. Всегда помни об этом.

Дэн: Где и в каких областях нам надо расширить убеждения?

Амма: Во всех. Начните с ваших школ! С образования вашей молодежи! Вся ваша надежда на последующие поколения. Вам надо перестать погружать их в законы прошлого. Они не сослужили добрую службу. Они не привели вас туда, куда вы желали прийти. И если вы не позаботитесь об этом сейчас, то вы неминуемо попадете туда, куда держите курс!

Дэн: Приведи хоты бы один пример ошибочного метода, который мы используем и который ведёт курс туда, куда мы не желаем?

Амма: Возьми любой ваш учебник истории и почитай. Вашу историю писали люди, которые хотели, чтобы люди увидели мир в определенном свете. Любая попытка расширить исторический анализ более широким обзором фактов отвергается, ее называют «ревизионизмом». Вы не рассказываете своим детям правду о своем прошлом, пока они не увидят вас такими, какие вы есть на самом деле.

История должна быть точным и подробным анализом того, что произошло на самом деле.

Ваша память слепа. Вы помните лучшее и забываете всё самое плохое. Это нормально. Только не нужно обманываться. Поразмыслите немного осмысленно, а не старайтесь запоминать то, что хотят от вас другие.

В обществах, где история не подвержена влиянию взглядов наиболее сильных и властных, ошибки прошлого признают открыто и никогда их не повторяют. Достаточно один раз допустить промах, чтобы ясно понять его вред для самого человека.

В обществах, где учат чистому мышлению, решению проблем и навыкам для жизни, а не просто механическому запоминанию фактов, даже, так называемые, «освидетельствованные» действия в провале, тщательно изучают. Ничто не воспринимают на веру по первому впечатлению. И это только один из ошибочных методов который вы используете во вред себе же.

Дэн: Для меня это так всё ценно. Если можешь, приведи ещё примеры, которые нам не приносят пользы?

Амма: Хорошо. Зачем вы шлёпаете своих детей в тот момент, когда они появляются на свет? Вы и в самом деле думаете, что только так можно заставить организм действовать?

Почему вы отлучаете детей от своих матерей с первых же минут после того, как они только что расстались с единственной привычной для них на тот момент формой жизни? Почему бы не подождать, давая им возможность на мгновение оценить, соизмерить, поглазеть на мир, чтобы только что родившиеся почувствовали безопасность и комфорт того, что дало им жизнь?

Почему вы допускаете, что самые первые ощущения, которым подвергается ваш ребёнок, связаны с насилием? Кто вам сказал, что детям это на пользу? Почему вы прячете образы любви?

Почему вы учите своих детей стыдиться и стесняться собственного тела и его функций, пряча от них ваши тела и не разрешая им трогать себя с удовольствием? Что они извлекут из этого об удовольствии? Что вообще будут думать о теле?

Почему вы отдаёте своих детей в школы, где позволяют и поощряют соперничество, где поощряют тех, кто ведёт себя «лучше» и выучил «больше», где ставят оценки за «поведение» и с трудом терпят, если кто-то пытается идти в своём собственном темпе? Что ваш ребёнок извлекает из этого?

Почему вы не учите своих детей движению, музыке и радости искусства, таинству сказок, чуду жизни? Почему вы не стараетесь обнаружить в ребёнке естественные задатки, а стремитесь вложить в него то, что ему не свойственно?

Почему вы не позволяете своим детям постигать логику, научиться мыслить осмысленно, решать проблемы, созидать, используя механизмы их собственной интуиции и самое глубокое внутреннее знание вместо правил и отработанных схем для запоминания и готовых выводов общества, которое уже доказало свою неспособность развиваться, следуя этим методам, но всё еще продолжает ими пользоваться?

Дэн: Я понимаю, о чем ты говоришь, и меня это трогает до глубины Души. Прошу тебя приведи мне, детальные примеры нашего разрушительного воспитания.

Амма: Во-первых поймите: Дети напоминают губку. Они с жадностью впитывают все окружающие их убеждения, отношения и эмоции, стремясь познать все о мире, в котором живут.

Страх и критическое отношение к окружающему проникают в сознание малыша, как только вы начинаете всячески исправлять его первые слова и предложения («Нет, это не собака, это кошка»). Или в том случае, когда вы вмешиваетесь в правила игры («Нет, из этого надо строить башню, а не наливать сюда воду!»).

Вы сами переполняете сознание ребенка ужасными предупреждениями о неминуемых катастрофах («Осторожней! Упадешь!» или: «Вот провалишься на экзамене, и не видать тебе в жизни приличной работы!»).

Мы понимаем, что, каждый родитель старается сделать все лучшее для своего ребенка, но многие повторяют именно то, что, в свое время, слышали от собственных родителей, а те, в свою очередь, — от своих. Часто вы даже не слышите и не осознаёте, что говорите детям.

Осознайте: Если вы будете передавать своему ребенку образы неудачи, провала и несчастья, он может вырасти чересчур обеспокоенным и неуверенным в себе, либо, напротив, безрассудным и неосторожным. От вас требуется относиться внимательней к своим словам и поступкам. Ведь все, что вы хотите сказать, можно выразить и в более положительной форме, преподнося полезную информацию, а не бесконечные предупреждения об опасности. («Да, действительно, похоже на собаку, правда? Но вообще-то это кошка». Или: «Держись покрепче, и тогда все будет в порядке». «Внимательно переходи через улицу, и все будет хорошо». «Если у спешно сдашь экзамены, будет проще получить ту работу, которую захочешь».) Если вы напряжены при разговоре с ребенком, ваше беспокойство распространится и на него. Таким образом, вы вскоре окажетесь в порочном замкнутом круге увеличивающегося напряжения и стресса. И напротив, если вы расслаблены, то вашему ребенку нечего опасаться, и вы оба при этом остаетесь на связи со своей душой.

На самом деле, ребенок растет беспечно, не стремясь получать награды от взрослых. Он обладает своими внутренними природными методами ощущения того, что поступил правильно. Если ребенок занимается чем-то, то только потому, что ему интересно или весело. Он не ждет похвалы. Либо малыш делает что-то в знак протеста и неповиновения.

К сожалению, родители (и учителя) могут нарушить и исказить самооценку ребенка, стыдя или обвиняя: «Ты вообще что-нибудь правильно умеешь делать?», «От тебя одни только неприятности с рождения!», «Неужели ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?», «Заткнись немедленно!», «Не будь идиотом!» Если вы искренне полагаете, что дети рождены антисоциальными или просто плохими (и из-за этого их надо постоянно поправлять, чтобы сделать приличными людьми), в таком случае, ваша критика может быть уродливой попыткой подогнать их под стандарт современного человека «для их же блага».

Если, напротив, вы рассматриваете детей как чудесных созданий, могущественных творцов, любящих и общительных по своей природе, вы легко поймете, что их нежелательное поведение является лишь ошибкой, которая происходит из-за недостатка информации, умения или от неправильного понимания. Или же из-за самого настоящего конфликта между потребностями ребенка и взрослого (а они имеют одинаковую ценность.) Часто детям нужно просто четко и доходчиво сформулировать правило, например: «Не полагается вырывать игрушку из чужих рук», — и ваш ребенок будет вести себя безупречно.

Плохие оценки в дневнике могут заставить родителя воскликнуть: «Что все это значит?! Будешь сидеть вечерами дома и учить уроки, пока оценки не улучшатся! Бездельник!» Услышав такое, ребенок, скорее всего, только съежится от стыда и не сможет показать все, на что способен. К тому же, он сразу почувствует недопонимание со стороны родителей и полное отсутствие любви. И наоборот, те из родителей, которые живут в гармонии со своим Источником, изучат внимательно тот же дневник и ласково спросят своего ребенка: «Как ты сам относишься к своим оценкам? Да, я тоже думаю, что ты разочарован и недоволен. Как ты думаешь, почему это произошло?» После чистосердечной беседы ребенок уходит от вас с оптимизмом и уверенностью в том, что его любят и ценят.

Опасность обвинения детей вполне очевидна, стоит только задуматься над этим вопросом. Но вам может показаться странным, почему нельзя хвалить детей. Разве вы не чувствуете себя лучше после того, как вас похвалили?

Но опять же чувствуйте мудрость своих же слов и намерений. Так как искажённый положительный ярлык может содействовать развитию излишнего эгоизма. Он может быть таким же вредным и разрушительным, как и ярлык отрицательный.

Дэн: Приведи, пожалуйста, примеры.

Амма: Например: Если вы говорите ребёнку, за какой-нибудь её поступок «Ты такая хорошая девочка!» Данное утверждение говорит о том, что ребенок, будет стараться угодить другим, лишь бы оправдать ожидания взрослых.

Конечно же, это происходит из-за вашего суждения, хорошо-плохо.

Если частенько хвалить ребенка, в этом контексте, он может вырасти человеком, который стремится постоянно угождать или насильственно помогать другим. Когда вы говорите «Какой ты хороший», вы можете подразумевать «я горжусь тобой, когда ты ведёшь себя хорошо», и это начинает давить на ребенка, заставляя его вести себя в соответствии с вашим отзывом. Во-вторых, если вы постоянно нахваливаете и награждаете детей за какое-то хорошее дело, они привыкают к этому, и похвала становится неотъемлемой частью их жизни. Дети превращаются в настоящих тиранов: они показывают дневник только для того, чтобы вытянуть из вас деньги на карманные расходы, а некоторые не будут ничего делать в том случае, если на них в данный момент никто не смотрит. Неправильная похвала может разрушить эту естественную любовь к знаниям. Если для ребенка важнее показать свой рисунок взрослому, чем рисовать, значит, его толкает на это уж никак не внутреннее «Я».

Понимаешь?

Дэн: Да. Это действительно не просто, не лишать силы детей. И каким же образом нам похвалить ребенка, чтобы при этом поддержать его духовный рост?

Амма: Всё на самом деле проще, чем вам кажется. Маленькие дети любят учиться только для того, чтобы впитать новую информацию, а вовсе не стремятся ублажить своих родителей или получить золотую медаль.

Один из методов заключается в том, чтобы оценивать работу, а не самого ребенка. То есть говорить: «По-моему, ты очень доволен этим рисунком!», «Ну вот, тебе становится все легче и легче это делать», «Ну, пол подметен просто замечательно!», вместо того, чтобы постаянно повторять: «Какой же ты хороший!»

Кроме того, высказывайте свое отношение к совершенному ребенком делу, например: «Я так люблю слушать, как ты смеешься!», «Я так рад, что ты доволен своими школьными оценками!», «Я очень признательна тебе за помощь!»

Дэн: Не так давно я гостил в семьи, где растут двое детей (9 и 12 лет.) Их жизнь напомнила мне водоворот запрограммированных действий: весь день — в школе (со строгим расписанием), затем посещение клубов и занятия спортом. После этого — домой обедать, сразу после обеда дети отправляются на урок музыки. Еще — репетиции по программе бальных танцев или декламированию перед тем, как «плюхнуться» у телевизора. А затем — сон. Для их собственных жизней у детей просто не оставалось свободного времени.

Если у детей вдруг выдавалась свободная минутка, их родители, тут же спешили чем-нибудь заполнить ее. Обычно для этого включался телевизор. Казалось, эти дети должны быть счастливы: у них любящие родители и большой красивый дом, — тем не менее, они выглядели взволнованными, чем-то обеспокоенными и всегда напряженными.

Амма: Да это ещё одна проблема вашего современного общество. Вся детская энергия сфокусирована на внешнем мире.

Родители часто ошибочно считают своим долгом расписать каждый час свободного времени своего ребенка: они водят их во всевозможные парки, покупают только что появившиеся на прилавках игрушки или игровые программы, обеспечивают доставку своих детей на такси до различных клубов или курсов. Они искренне считают, что такая «стимулирующая» обстановка и бешеная деятельность подстегнут потенциал их ребёнка. ( Это происходит из-за вашей теории о том, что дети рождаются пустыми сосудами, которые необходимо наполнить.) В результате, дети вырастают пассивными, им все неинтересно, они ждут, чтобы их развлекали, и в основном просиживают у экрана телевизора. Они теряют связь с внутренними источниками, и естественный мир становится для них чужим.

Ребенок, который постоянно развлекается и чем-то занят, может быть, действительно имеет богатое окружение, но он вырастет намного беднее в духовном плане, чем тот, кого научили ценить тишину, спокойствие и уединение.

Поймите: Все дети (а также и взрослые!) нуждаются во времени, чтобы спокойно смотреть перед собой, грезить, созерцать, просто сидеть и ничего не делать. Это очень важно для того, чтобы восстановить естественное состояние просвещения, осознания, радости от того, что мы живы. Тем не менее, как часто вы убеждаете детей, что фантазировать не стоит, или призываете их к бурной деятельности. («Что ты сидишь просто так, займись чем-нибудь!») Это говорят подверженные стрессам взрослые, которые уже давно позабыли, как быть простым и радостным.

Амма посмотрела мне в глаза и сказала:

Дэни, очень важно позволить себе быть просто человеком. Совсем не обязательно, чтобы над вашей головой светился нимб. Не стоит постоянно бороться за то, чтобы стать «совершенным родителем». Но если вы сурово обращаетесь с собой, то вы и детей учите также быть самокритичными, что только увеличивает их беспокойство и искажает самооценку. Поэтому частью хорошего примера может и должно стать ласковое и любящее отношение к самому себе.

Если вы несдержанно обошлись с ребенком, то ничего особенно страшного в этом нет, и жизнь на этом не кончится. Вам нужно только признать это и выйти из сложившейся ситуации сразу же, как только вы немного успокоитесь. Извинитесь перед ребенком и объясните ему, почему все так получилось. Возьмите ответственность за свой поступок, не обвиняя при этом себя: «Прости, что я накричал на тебя. Я сегодня очень устал, и меня легко вынести из себя». Не притворяйтесь, будто ничего не произошло, иначе ребенок запутается и начнет сомневаться к собственной интуиции.

Не менее важно позволить вашим детям тоже быть человеком. Большинство из вас держит в голове идеальный образ, которому должен соответствовать ребенок. Он может отражать и идеал вас самих, или тот, который будет считаться наилучшим в глазах других. Или это может быть образ, основанный на том, как вы интуитивно оцениваете потенциал вашего ребенка. Однако если вы ожидаете, что ребенок действительно станет похожим на этот образ, то он может начать сопротивление и превратиться в противоположность вашим мечтаниям. Или же он будет слишком сильно стараться, чтобы сделать вам приятное, но каждый раз чувствовать, что разочаровывает вас. В таком случае он, в конце концов, запутается относительно того, какой же он на самом деле.

Детям необходимо чувствовать, что их любят такими, какие они есть, со всеми их недостатками и несовершенствами. Не следует ожидать от кого-то, что он станет святым, будь это ребенок или взрослый, или что он будет умным, или удачливым, или забавным, или мудрым, или счастливым, или энергичным, или красивым, или заботливым все время. Вполне приемлемо иметь наглаженную рубашку и развязанные шнурки, или шишковатые колени и прыщавое лицо. Каждый человек может быть скромным или сварливым, может иногда срываться и «выпускать пар». Быть человеком естественно и прекрасно!

Не много помолчав Амма продолжила:

То, о чем мы сейчас говорим, очень важно, этого не изучают в ваших школах. Вы не учите, что значит быть честным. Вы не учите, что значит быть ответственным. Вы не учите, что значит понимать чувства других людей и уважать чужой выбор.

Вы говорите, что этому должны научить родители. Но родители могут передать только то, что было передано им. И отцовские грехи переходят к сыновьям. В своем доме вы учите тому, чему вас в свое время учили ваши родители. И так слепые ведут слепых.

Именно поэтому вы совершали одни и те же ошибки на протяжении тысяч лет.

Пока вы не захотите принять на себя ответственность за