Список лабораторного оборудования

Мебель

Дверь чугуньевая, чтобы не сперли.

Затяжной/выхлопной шкаф.

Радиатор урановый.

Посуда

Голубые бюретки.

Колба трехгорлая «Змей Горыныч».

Пипетка-непроливашка.

Побирка.

Самогонный куб.

Секретное оборудование: стеклянная колба с двойным дном.

Спиртовка — пьющая лаборантка.

Стакан химический, емкость XXL.

Финтифлюшка без названия.

Хлоркальциевая трубка мира.

Цилиндр немеряный.

Штатив с протянутой лапкой.

Приборы

Баллон балдежный с веселящим газом.

Бокс стерильный со стирательной резинкой.

Вакуум-испарятор с протертой крышкой.

ИК-спектрометр — не используют, но вспоминают частенько. Недобрым словом.

Лампочка обесцвеченная, сгоревшая на работе.

Магнитная помешалка.

Масляная баня-фритюрница.

Муфельная печь, совмещенная с грилем.

Указка однозарядная с лазерным прицелом.

Хроматографическая камера-одноместка.

Центрифуга с ручным управлением.

Ядреный магнитный резонанс.

Пожарный уголок

Асбестовое одеяло «не спи, замерзнешь».

Песочница детская малогабаритная

Топор Ракольников

Щит пожароопасный

Компьютеры

Компьютер многопроцессорный, 10-косточковый.

Компьютер трехкнопочный — вкл., выкл. и резет.

Персонал

Завлаб — завалявшийся лаборант.

Профессор занудный, радиус поражения 10 м, предельно допустимая доза 1 шт. на помещение.

Реактивы

Алюмокалиевый квас.

Вода концентрированная, 60%, 96%, 40%, 120%.

Водка Чернышевский — «Что делать?».

Гарный газ, без света, вкуса и запаха. Пр-во Украина.

Железо синемордистое.

Жижа органическая, ну о-о-очень вонючая!

Кислота серная, концентрированная, бадяжная.

Кислота сюрная.

Кислота уксусная, ледяная, –50º.

Краска фосфорная — проклятье Баскервилей.

Пивко шустрое — ни минуты покоя (не добежишь).

Растворители: декан в бутылке, бурят в стакане, спирт в горле.

Слив органики и смыв органики.

Травка забойная для забоя коров.

Животные

Кролик подопытный — жаркое.

Весы

Весы аналитические железнодорожные.

Весы с разновесами, недовесами и перевесами.

Весы электронные «А сколько надо?».

Советы новому русскому, решившему стать химиком

Зачем человеку крылья, когда у него есть костыли.

Полагаем, что вам легче купить диплом, чем 5 лет париться на «химии». Но, как говорится, чем меньше в ваши дела лезешь, тем меньше бабок должен. Поэтому проясним, что почем.

Лекция.Это типа кулинарного шоу — вам парят мозги и вешают лапшу на уши. Посещать их полезно: здесь вы можете познакомиться с красивыми девушками, переброситься с корешами в карты, узнать о новых малинах. Не стоит задавать лектору каверзных вопросов насчет его крыши, для этого есть семинары. Если что непонятно, можно побазарить с ним по душам после лекции, прижав к теплой стенке — уверены, в такой дружеской обстановке он все вам объяснит.

Семинар. Отличается от лекций только тем, что можно говорить. Однако, ваши фразы «Ты на кого наехал, падла?!» или «Да ты мне по жизни должен!» могут неправильно понять. Для начала полезно узнать такие слова, как «пожалуйста» и «благодарю» — вы не поверите, они способны творить чудеса. К примеру, сдавая зачет, вы уронили автомат. Семинарист увидел это и говорит: «Уважаемый, можно я поставлю вам зачет автоматом?» Отвечайте: «Пожалуйста» и, получив зачетку: «Благодарю».

Экзамен. Это допрос, только без наручников и по почкам не бьют. Заходя в аудиторию (это среднее между неотапливаемым складом и офисом), желательно оставить телохранителей у входа — дураков внутри и так хватает. В аудитории вас сначала посадят. Не бойтесь, всего на пару часов. Затем дадут пачку бумаги. Не спешите забирать ее с собой, заявив, что вам нужно посоветоваться с юристом. И ныкать ее для чифиря не нужно. Сядьте и напишите чистосердечное признание, не слишком отклоняясь от заданных вопросов. Чем больше напишите, тем больше шансов выйти на свободу. Написав, идите к авторитету. Учтите, если ваши ответы ему не понравятся, срок могут увеличить на год. Если услышите незнакомые слова, не надо кричать: «Ты кого, падла, изомером назвал?!»: авторитет отвечает за базар.

Лаборатория. Это место, где студенты ставят эксперименты над собой. Нюхают растворители, тянут из бюреток ядовитую органику, разливают на штаны к-ты, моют без перчаток посуду в хромпике. Вечно у них что-то горит, взрывается и противно воняет. К сожалению, вам придется в этом участвовать, но без фанатизма, иначе не доживете до выпуска. Поставьте колбу под тягу и лейте туда все доступные реактивы в алфавитном порядке. Когда все сгорит, достаньте пачку денег и купите правильный результат опыта у соседа.

Если вы попадете к медбиологам, помните, что здесь не лохов не разводят, а мышей, поэтому любимый вами терморектальный метод не применяется. Вообще, есть более эффективные опыты над людьми, кот. вы успешно овладеете, закончив обучение.

Общежитие. Та же тюряга, только жрать не дают, зато проход свободный. Чтобы сойти за своего, не надо занимать верхнюю шконку, скинув оттуда ботана, заявив, что вы вор в законе. Просто оставьте дома пиджак, деньги, телефон, машину и мирно занимайте любое место — вы удивитесь, сколько студентов может уместиться в маленькую комнату. Слов, которые вы знаете, вполне хватит, чтобы поддерживать нормальный базар. Если же захотите закосить под крутого, скажите что-то типа: «Я гнал альфа-метилфенилэтиламин конденсацией фенилацетона с формамидом в присутствии метановой к-ты и дальнейшем кислотным гидролизом N-формиламфетамина». После этой фразы уважение вам обеспечено… если только не попросят на пробу конечный продукт.

Стипендия. В конце каждого месяца вам на руки будут выдаваться копейки, т.н. «стипендия». Предполагается, что на нее вы должны прожить месяц. Постарайтесь ограничить свои расходы суммой, не превышающей выданную более чем в 1000 раз, а то подельники, то есть товарищи, вас не поймут. Кстати, в налоговую декларацию эти деньги включать не надо. Зачем сводить с ума налоговиков?

Еда. Истинный студент ест одну пачку китайской лапши в день, на праздник покупает бутылку водки. Поглощать то, что найдете у студентов банках, колбах или ретортах, категорически не рекомендуется. Так же не следует есть биологические препараты, даже если вам кажется, что это заспиртованное мясо. Вполне могут оказаться кузнечики в формалине — вкус вам вряд ли понравится. Не беспокойтесь, потом на презентациях отъедитесь.

Заключение.(это не то что вы подумали, а совершенно наоборот). Придерживаясь наших рекомендаций, вы легко получите бакалавра, а может даже вышку. Теперь вы легко отравите или подорвете конкурента, а при случае организуете завод по разделению изотопов урана.

Сернистый козлик

Жил-был у бабушки Галий и деда Неодима сернистый козлик по кличке «Скотина Неон». Любил он бегать вокруг цветочный колумбий и гоняться за такими же, как он, сернистыми мышьяками. И хотя козлик был еще молод, недавно родий, он уже страдал энтальпией, был хром на левую ногу и цинк по отношению к женщинам, потому что очень любил конфеты «Радий». К тому же в его курчатовий шерсти уже завелись две моли и одна киломоль, а над рогами виднелась потухшая аурум. Когда в дом залазили боры, козлик делался лютий, как собака и начинал на них гафний. В общем, был он в семье любимый сыночек, т. е. полный лав-сан.

Но вот вырос козлик и захотел уехать в соседний селен, уйти в пивной барий, там и посилициум. Отпустили его баба Галий и дед Неодим, а на прощание сказали: «Фтор тебе в зубы и кальций в жвачку, езжай куда хочешь, но про нас не забивай». «Ладно, — сказал, — буду медь вас в виду», и уехал.

Пришел козлик в барий и говорит: «Литий мне висмут с содовой, стакана два. Буду кюрий по маленькой». Кюрий, кюрий он, и к вечеру так накюрился, что стал как свинец. Тантал барий ему и говорит: «Платина». «Бериллий, — отвечает козлик, — все что ван-надий. Только я — аргентум иностранной разведки. Причем Германий, Франций, Европий и Америций одновременно. Поэтому мне бесплатно». И в доказательство намеривался везде накадмить. И действительно, наложил большой калий, прямо под стол. Но ему все равно никто не поверил. Тогда козлик рассвирепел, стал очень бензол и начал все вокруг рубидий. А затем как плюмбум барий бутылкой, прям по рожеаш. А потом еще раз плюмбум, а потом еще и еще. В общем, получился большой скандий.

Но тут появился метан в погонах, тантал свой магний с глушителем и полоний козлика, затем палладий его под стол, как раз где лежал калий и повязал его. А ведь говорили козлику: не зарекайся от сурьмы, не поверил ведь. А теперь влип он по самые галогены и оказался в полном сурьме.

Заплакал тогда козлик и стал молибден о пощаде: «Отпустите меня в Калифорний, куплю я там фермий, буду выращивать актиний и женюсь на красивой козочке, у которой узкая таллий и большая ртуть. Заведем мы с ней детей: четыре лантаноида и одну актиночку и будем все вместе ходить по воскресениям в цирконий и молибден слушать. Настоящим козлом станнум».

Пожелезили тогда его и отпустили. Все равно тория с него, как с козла простокваши. Изотопом он тогда по направлению к дому, чувствуя себя как полный и-иод!

А сказку эту написал известный русский сказочник Ганс Христиан Менделевий. Прочитал же вам Фенолят-клуб НГУ.

Про лабы

Два студента (С) и преподаватель (П). Вбегает C₁, держится за глаз с фингалом.

С₁: А-а!

П: Что с вами?

С₁: Да вот, в методичке сказано «Взять воронку Бюхнера…». Я взял, а Бюхнер драться начал!

П: Ох уж мне эти студенты! Богатыри, Ильи Муромцы! Был у меня один. Направо, бывало, махнет — фотоколориметр на куски, налево — эксикатор вдребезги.

Я на лабе

Забегает С₂.

С₂: Где методички по неорганике?

П: Вон там.

С₂: НЕНАВИЖУ!!! (Рвет методичку на куски)

П:Так,с теорией закончили, приступайте к практике. Для начала промойте пробирки спиртом.

С₂ набирает пипеткой спирт из колбы, захлебывается.

П: Воды?

С₂: Н-н-н…

П: А чего?

С₂: Огурец!

П: Во дает мужик. 5-й раз лаба на промывке и заканчивается.

С₂ уходит. Входит С₁.

С₁: Тут написано: «промыть декантацией». А лаборантка говорит, что у нее как муж ушел, так вся декантация и кончилась.

П: Это все?

С₁: Нет. Еще: «взять один моль». Посоветуйте, какой лучше брать, российский или германский?

П: Ну студент пошел! Ослу понятно, что германский моль получше будет! Ладно, я в сушильном шкафу носки повесил сушиться, пойду, сниму, а то подумают, что ненормальный. (уходит)

С₁: Конечно, ненормальный. В муфельной печи быстрее высохнут.

Г.

Урок химии

Действующие лица: Ученики: Катя (К), Саша (С), Учитель, Сергей Васильевич (У).

Место действия: школьный класс химии.

Реквизит: пробирки, банка соленых огурцов, красный и белые платочки, смесь, дающая вспышку (несколько спичечных головок). Вместо кислот используется вода, красный платочек заменяется на белый.

Возраст: 12-16 лет.

У: (небритый, помятый, явно с похмелья) Дети, мне сказали, что вы не любите мои уроки. Почему?

С: Потому что они неинтересные! Вы что-то говорите, а мы не участвуем. И вообще, Департамент Образования рекомендовал уроки химии сократить.

У: Сократить, говоришь… Ладно, я постараюсь быть интересным. И вы будете в этом участвовать. Сегодня мы будем изучать соли. Какие соли вы знаете?

С: Поваренная соль.

История из этого сборника

У: Правильно. Это хлорид натрия. Весьма инертная штука. Не горит, не разлагается. Но мы найдем к нему подход (достает банку соленых огурцов, наливает из нее жидкость в пробирку). Рассол — это раствор поваренной соли (отпивает из банки, крякает). Соляная кислота — летучая, она вытесняется серной (приливает в пробирку серную кислоту, выделяется газ). У нее очень резкий запах. Понюхайте, как пахнет.

У. дает понюхать пробирку С., тот падает в обморок.

У: Как видите, Саша подтверждает. Но если знал химию, нюхать бы не стал. А если в раствор добавить марганцовку, полезет хлор. Это ядовитый газ, одно время даже в войне использовался. Кто хочет понюхать, приходите на факультатив. Но мы добавим к формуле всего один кислород и получим гипохлорит натрия. Катя, у тебя есть платочек?

К: Да, Сергей Васильевич, розовый!

У: Подойдет. Дай мне его сюда (кладет платочек в другой раствор, болтает его там). Это отбеливатель. В магазине по 300р банка идет, а у меня бесплатно можете воспользоваться. Кому джинсы отбелить, кому волосы. Навсегда (вынимает белый платочек, отдает К).

К: (обидчиво) Так он теперь белый!

У: Именно, как рекомендует Департамент Образования. А то развели радугу. Теперь о другой составляющей соли, натрии. К сожалению, реакцию натрия с водой запретили. А жаль — он так взрывался, что сносило первый ряд парт. А его остатки гасили в спирте (закатывает глаза и причмокивает). Но хлорат натрия у меня остался (достает банку с белым порошком). Тоже нехилая штучка, с сахаром вместо пороха можно использовать (насыпает порошок, добавляет сахар). Саша, ты очнулся?

С: (мотает головой) Наверное.

У: Поручаю тебе почетное право зажечь смесь (вручает С. спички).

С: (боязливо) А может вы сами, Сергей Васильевич?

У: Ну вот, сам об интересности говорил и участии.

С: (все также боязливо) А это не опасно?

У: Не, никто еще не умирал (в сторону). Но потом долго в школу не ходили.

С: А?

У: Это я о своей мечте. Поджигай!

С. поджигает смесь, она дает яркую вспышку. С. мотает головой и кашляет.

У: Видите, какая химия интересная наука? Всего лишь добавили к формуле поваренной соли три атома кислорода, а какой эффект! Можно в ракетах использовать. Саша, ты как насчет ракет?

С: (трет глаза) Нет, Сергей Васильевич!

У: Жаль, жаль. Как-то другой хулиган такую ракету запустил, она за ним погналась, так он поставил рекорд на стометровке. Весьма занятно было наблюдать, физрук просил повторить… Ладно, дети. На следующем уроке будем изучать кислоты. Департамент Образования перестал снабжать школы реактивами, но я сберег немного азотной кислоты (ставит на стол трехлитровую банку с бурой жидкостью). Она не слишком чистая, но для изготовления динамита сойдет. Не забудьте взять у военрука каски и бронежилеты — обещаю, будет весело!