Крокодил, или ухмылка змия
Приснился сон.
...в гостях мне дают пакет с икринками, говорят: "Брось это дома в ванную и наблюдай. Я бросаю в ванную и наблюдаю. Через некоторое время из икринок выходят головастики, а из головастиков -- небольшой зеленый крокодильчик. Он плавает в ванной, растет, мне нравится гладить его удлиненное, зеленое, крепкое тело. Я звоню кому-то и спрашиваю: "Что мне с ним делать?" Мне говорят: "Погоди, -- мужем тебе станет". Однажды прихожу домой, и вместо крокодила в ванной -- серый, неинтересный, чужой мужик сидит за столом в комнате. Я разочарованно осознаю, что это -- мужчина, данный мне в мужья... Досада, усталость -- мне жаль, что такой красивый крокодил превратился в такого обычного мужчину...
ЗНАЙКА
Я посещаю твои лекции, словно влюбленная студентка. Ты представляешь меня коллегам как "ассистентку" -- это смешная роль, все всё понимают и даже не шокированы твоей наглостью таскать на работу любовницу...
Завороженные глаза студентов и студенток, ты живо, виртуозно рассказываешь им о Фрейде, сознании, сложностях мироздания и человека, шутишь с ними. Когда появляешься на сцене -- другие педагоги меркнут. У тебя особый дар закручивания аудитории на себя. Вспоминаю "Синюю птицу" Матерлинка -- еще не рожденных детей с мешками, в которых изобретения, болезни, идеи. Но как мало одаренных не только творчески, но и личностно -- просто на каждый день, для жизни, для "вокруг". Когда ты приходишь на кафедру, в женский коллектив, сразу пропадает привычная "бесполость" наших учебных заведений. Ты можешь сказать прекрасный или убийственный комплимент, но ты не сер.
Кот и баран -- кокетством и упрямством оправдываешь свой гороскоп. Мы с тобой в вузе -- целая поэма. Как только тебе кажется, что никто не видит, -- ты целуешь меня, прижимая к перилам, стенкам, столбам... Однажды целовал, прижав к неработающему лифту. А при появлении студентов сделал вид, что выходим из него. Мы долго смеялись, когда, ринувшись к лифту и убедившись в его нерабочем состоянии, они в полном недоумении уставились друг на друга...
А я вновь и вновь представляю себя студенткой, которой посчастливилось стать женой профессора.
Студенты часто спрашивают, как ты сумел стать таким -- уверенным, интересным. Ты иронически отвечаешь: "Это у меня вид такой". А недавно сказал им, что полтора раза женат...
Едем к Знайке -- твоей школьной подруге и коллеге. Это ты дал ей прозвище. Сейчас она в декрете и жалуется на отсутствие работы и денег.
Ты предлагаешь:
-- Давайте создадим журнал. На первой странице -- какой-нибудь политический скандал, на четвертой -- кройка и шитье, на третьей -- реклама американских презервативов. А на второй, наконец, культура -- Бердяева в народ! Вы не знаете психологической установки чтива! Читать Бердяева на презервативах -- это то, что надо! Культура должна действовать!
Социолог Знайка заразительно смеется, как смеются очень правильные женщины.
Идет профессиональный, столь русский разговор на тему "что делать". Обсуждаете, нужна ли студентам техвузов гуманитаризация в том виде, в каком она существует. И педагоги-гуманитарии, как на профучебном совещании, дружно решают: нет, не нужна, потому что все превращается в профанацию.
-- А зачем тогда? -- спрашивает подруга Знайки.
-- А чтобы диплом был как на Западе.
-- Ну тогда пусть вместо гуманитарных предметов будут бальные танцы, -- предлагаешь ты, -- и отлично! Чем хуже? Один тут у нас, я чуть его не убил, решил первокурсникам преподавать герменевтику! Первокурсникам-химикам! Я спросил: "Что-нибудь они у вас усваивают?" -- "Ну конечно, что-то усваивают..." Думали, если из ста процентов технаук забрать двадцать пять и организовать двадцать спецкурсов, то на выходе получится американский менеджер. Решили: "Экономику и право" им еще рано, -- сначала надо изобрести что-то, а потом уже узнавать, как биться головой о правовые стенки... А герменевтику -- как раз!
Рассказываешь о заведующей кафедры -- армянке:
-- Она мне предлагает: "А давайте с помощью научных методик обучим преподавателей культурно общаться со студентами!" -- и я с таким же подозрительным энтузиазмом отвечаю: "А давайте научим азербайджанцев и армян в Карабахе не убивать друг друга!"
МЕЛКАЯ ЦЕЛЬ
...профессиональные беседы позади, мы стоим на автобусной остановке.
-- Ты сегодня какой-то дисгармоничный, -- говорю я, прижимаясь.
-- Я всегда такой! Мир состоит из хаоса, в нем только иногда можно создать островки гармонии. Я всего лишь идентифицируюсь с открытым пространством и средой, чтобы быть с ними в равновесии...
-- Но у тебя бывает высокая степень дисгармоничности, а бывает -- низкая. Сегодня тебя зашкаливает...
Приходим к тебе. Читаешь мой рассказ:
-- Можно, я сделаю маленькую вставку?
-- Я тебе разрешаю делать любые вставки...
-- И после этого будешь утверждать, что не зациклена на этом "потрясающем акте трясения"? -- иронизируешь цитатой из "Гаргантюа..."
-- Почему вы привносите в мои слова свой любимый смысл? -- парирую я.
Дальше -- по анекдоту серии "поручика Ржевского": "...ебля, но в стихах так красиво!"
Вечером выходим гулять. У подъезда резко нагибаешься за камнем и хочешь бросить в злополучную кошку.
-- Но кошка же не ворона! -- возмущаюсь я. И вообще, что у вас сегодня с агрессивностью? Вам не хватает...
-- Целей! -- возбужденно продолжаешь ты. -- Настоящих и больших -- все какие-то мелкие попадаются.
-- А я -- тоже мелкая цель для стрельбы? -- обиженно спрашиваю я.
-- Ты не цель, ты -- средство! -- и, видя мое полное замешательство, восклицаешь: "Получила?! Отомстил я тебе?!"
-- Получила... -- жалобно отвечаю я и, подобравшись к твоей руке, сердито кусаюсь.
Пьем чай, почему-то заговариваем о задачках. Ты на ходу сочиняешь: "Проходит пассажирский поезд, в котором стоит девушка и ест яблоко шафран.
Вдоль другой платформы едет другой поезд. У окна стоит поручик Ржевский.
Спрашивается: с какой скоростью должны двигаться поезда, чтобы огрызок яблока, брошенный барышней, попал в ебало поручика Ржевского, если длина платформы Балаховка -- 120 метров, длина поезда -- 60 метров, а член поручика Ржевского -- 60 сантиметров?.."