Сказочка опирате престидижитаторб

Таможня дает добро.

© «Белое солнце пустыни»

Жил был на свете Пират-затейник по фамилии Дубов.

Человек он был благовоспитанный и порядочный: все награбленное в чужих странах аккуратно доставлял на таможню согласно расписанию. Таможенники ахали, цокали языками, махали штампиками, поражаясь везучести и трудолюбию Дубова.

После чего начинали думать, чего бы пирату написать в квитанцию и сколько взять с него волшебных монет за такую его богатую добычу. Природная смекалка Дубова не давала ему безучастно наблюдать этот процесс. А все потому, что изъятие тугриков с клиентов называется «ПО-шли-НА», что, конечно же, людей с фантазией приводит к самым благоприятным результатам.

Дубов начинал затейничать: мухлевать с чеками, вклинивать опечатки и оформлять подложные документы, просто по своей пиратской привычке извлекать выгоду путем жонглирования бюрократической реальностью. «В каждой ПО-шли-НЕ есть свое НЕ», — приговаривал он свою любимую пословицу.

Бывало, притащит на таможню алмаз величиной с армейский котелок, да и выдаст его за яйцо стеклянного пингвина. Таможня порыскает-порыскает в своих талмудах, да и приуноет, оттого как не то что стеклянные яйца, но и сами стеклянные пингвины в оных не значатся.

А Дубов и тут им придет на помощь: подскажет, что пингвина, как северного жителя, можно считать за замерзшую курицу, а предъявленный предмет, стало быть, записать мороженым яйцом данной птицы. А мороженое яйцо замерзшей курицы, как малоценный предмет, вообще растаможке не подлежит.

А за то, что Дубов им такое диво показал, еще и по пять тугриков с каждого таможенника взыскивается за просмотр, за удовольствие.

В общем, таможня недолюбливала Дубова за башковитость, но не только не осиливала сделать ему «ПО-шли-НА», но еще и приплачивала ему же исправно. При этом таможенники покорно оформляли квитанцию, которая называлась «НА-ПО-шли-САМИ», и подшивали ее в отдельную папочку с грифом «Дубов-подлец опять выкрутился».

Однажды на таможню приехал Самый Большой Инспектор, Рюмак Поллитрович Дайка-Даещё. Он долго изучал документы отдельной Дубовской папочки, а потом попросил:

— А найдите-ка и подайте-ка ко мне этого престидижитатора.

Начальник таможни срочно собрал экстренное совещание по обсуждению того, что именно понадобилось Самому Главному Инспектору. Однако слово «престидижитатор» оказалось загадочно незнакомым таможенникам. Тогда они позвали на помощь Дубова, рассудив, что он-то по-любому выкрутится, но придумает, как требуемое предъявить, по крайней мере, по документам.

Дубов, конечно, не подвел. Сам он тоже не догадывался, что заумное слово переводится как «фокусник», поэтому решил действовать как обычно: завести дело наобум, а потом придумать Железную Отмазку. Таможенники план одобрили.

Дубов смело заявился в кабинет к Рюмаку Поллитровичу, для солидности своротив могучим плечом дверной косяк, и сразу перешел к сути вопроса.

— У меня есть то, что вам нужно! — сказал Дубов убедительным голосом и сам себе поверил.

— Это стало быть вы будете Дубов? — догадался Самый Главный Инспектор.

— Проболтались таможенники-растяпы! — мысленно рассердился Дубов, а вслух кивнул головой и, вспомнив однажды прочтенный справочник «Чисто понятия об этикете», несколько раз старательно шаркнул ножкой по полу. В линолеуме при этом образовалась полуметровая в длину вмятина, а ботинок пирата задымился.

— Да, я вижу ты не только по документам, а и по жизни сильно фокусник выходишь! — восхитился Рюмак Поллитрович.

— Да, я такой, я могу! — подтвердил на всякий случай Дубов и, не зная, чем еще удивить прозорливца, добавил подробностей:

— А еще я умею петь, танцевать, веселиться. Пью. Профессионально.

— Щас проверим! — подмигнул Самый Главный Инспектор, отложил папочку Дубова в глубокую корзиночку для бумажечек и откупорил бутылочку контрабандного коньячку.

— Ну все, теперь я точно выиграл! — обрадовался про себя Дубов, а вслух опять же постарался увести разговор подальше в область фантастических своих талантов: — Я еще играю на всех инструментах, знаю все слова всех песен и люблю всех женщин.

— Батюшки, сокровище-то какое! — восхитился Инспектор. — Вот кого я искал, прямо сама судьба помогла!

В это время сама судьба в виде таможенников облепила снаружи дверь в кабинет, подглядывая, подслушивая и принюхиваясь, как и чем отмазывается Пират.

— Да друг у меня, Самый Большой Начальник, ищет себе заместителя-куплетиста с огро-менным окладом, чтоб изредка по городам и весям разъезжал на личном самолете и всем рассказывал, какой хороший товар есть у Самого Главного Начальника. Товар-то на самом деле обычный, но надо, чтоб все поверили, будто бы волшебный.

— Ну дак это вообще мое природное, мое родное, хлебом не корми — дай денег! — взревел Дубов и бросился душить Рюмака Поллит-ровича в объятиях. Тот в ответ мелкими шажками начал обегать стол, нервно уклоняясь от огромных пиратских лапищ.

— Ну вот и договорились, вот и ладненько, — приговаривал Инспектор, не прекращая скачки вокруг стола. — Да и я тебя, пожалуй, сделаю своим замом по этой таможне, а то пишут тут всякие бумажки непонятные про «НА-ПО-шли-СА-МИ», а как их понимать — не понимаю!

— Зато я это дело отлично понимаю и других просвещу! — горячо пообещал Дубов и показал таможенникам в замочную скважину поочередно язык, кулак и сильные стороны своего организма. Таможенники выстроились в ряд, обреченно внимая новому шефу.

А тот в это время уже обдумывал проходим-ские планы по собственному озолочению на новых прибыльных местах.

Первым пунктом новой жизни было освоение правильного названия Дубовой должности. Хором проповторяв «престидижитатор» раз сорок, Рюмак Поллитрович согласился с Дубовым, что «ПРЕСТИЖ-агитатор» звучит лучше.

«ТАК! — сказал себе Дубов, — главное я сделал, теперь-то точно все получится!»

И смело вплыл в новую жизнь на своем пиратском корабле.

ЛЮШЬ и усы

Иван Васильевич не любил усатых. Он считал, что усы — это атавизм, носить усы — это дикость и непристойность, а культивировать свою усатость так, как, например, это делал Сальвадор Дали, — вообще публичное оскорбление. По той же причине он недолюбливал тараканов и тюленей, а котов вообще не переносил, прочтя в детстве сказку «Усатый-полосатый».

Ну, вы скажете, что это дело личное — любить или не любить усы и их обладателей. Иван Васильевич так не считал. Он был уверен, что, проведя необходимую разъяснительную работу, можно навсегда избавить общество от этой нелепой привычки, подобно тому, как Петр Первый отучил бояр от бород.

Мужчины почему-то, не слушали доводов Ивана Васильевича. А которые слушали — делились на два лагеря: которые усов не носили старались побыстрее сменить тему беседы, поскольку им было совершенно по фигу, что там под носом у других товарищей, а те, которые усы носили, — старались побыстрее набить Ивану Васильевичу то место, под которым могли бы быть у него усы.

Тогда Иван Васильевич здраво рассудил, что поддержку можно найти только у противоположного пола. В самом деле, говорил он, потирая кончик носа, как может нормальной женщине нравиться, когда ее нежную кожу истязают эти отвратительные волосяные отростки во время самых нежных минут. Как ни странно, женщинам эта тема была тоже неинтересна. Те, которые не любили усатых, — просто находили себе мужчин без усов и не желали вступать в движение по борьбе с усатостью, а те, которые усатых мужчин любили, с жалостью смотрели на голую верхнюю губу Ивана Васильевича и не желали расставаться со своими противоестественными влечениями.

Надо ли говорить, что Ивана Васильевича не любили дамы ни из одной категории по причине его крайней занудности, даже дамы-психиатры.

Тогда Иван Васильевич понял, что вокруг заговор. Усатые заполонили мир, и житья не дают нормальным людям. Более того, наверняка есть тайное общество «Любительниц усатых». И именно они представляют собой главную угрозу. Ведь если бы все женщины до одной отказывали усатым мужчинам, то усачи сами собой исчезли бы в процессе естественного отбора или вынуждены были бы мимикрировать под безусых. Но, поощряя неопрятность шерсте-произрастания в лицевой области, женщины дают этим гадким извращенцам возможность спокойно плодиться и размножаться и воспитывать своих сыновей в том же порочном духе.

Все стало ясно и понятно, кроме одного — где же скрывается тайное общество? Иван Васильевич потратил немало времени и сил, чтобы разыскать места секретных сборищ усато-любительниц и вычислить его предводительницу. Все было тщетно. Тайное общество было таким тайным, что о членстве в нем, похоже, не догадывались даже сами участницы.

И тут Ивана Васильевича посетила простая, как все гениальное, мысль. Надо самому создать такое тайное общество, возглавить его, вычислить всех потенциальных и действующих усатолюбительниц, записать в дружные ряды, — а потом выставить на суд общественности каждую поименно. Иван Васильевич был человеком решительных действий и сторонником незамедлительной активности.

Он подошел к делу творчески и вскоре разместил в Интернете красочное объявление: «ЛЮБИШЬ УСАТЫХ? Докажи! Запишись в тайные ряды тайного общества усатолюбительниц и готовься к известности!».

К известности захотели подготовиться многие. Иван Васильевич и не подозревал, что в мире настолько много презираемых им существ. Если судить по статистике регистрации на его сайте «УСЫ и поклонники» — три четверти интернет-населения страдало тяжким недугом усатолюбия, включая мужчин, детей, старушек," беременных, студентов, фотомоделей, спортивных комментаторов и лиц неопределенной ориентации.

Движение усатолюбов набирало обороты. На сайте появились новые разделы: «ЛавСто-ри» с романтическими сюжетами о первой и последующих любовях усатых и.к усатым; «Советы парикмахера, стилиста и визажиста»; «Эротические картинки усатых людей»; оживленный форум с актуальными разделами: «Брить или не брить?», «Бородатые: враги или друзья?», «Что делать, если она ушла к безусому юнцу?» и даже «Клуб усатых женщин и их поклонников». На сайт стали заходить известные личности, скандальные персоны и представители шоу-бизнеса.

Вскоре внимание общественности и в самом деле оказалось приковано к вопросу об усатости. И разумеется, Иван Васильевич, как основатель движения был окружен сторонниками, противниками, сочувствующими и журналистами. Тут-то бы и выказать ему истинную цель трудов своих, ан нет.

Вы спросите, что случилось? А я вам отвечу: Иван Васильевич влюбился. Что само по себе не так бы удивительно. Но он влюбился настолько взаимно, насколько это вообще может быть в нашей реальности. Он забыл про все на свете и летал от счастья. Он настолько был поглощен своей радостью, что будь его избранница даже усатой, как морж, он бы не придал этому никакого значения, потому что знал — ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ, любовь возникает от сердца к сердцу.

К счастью, возлюбленная Ивана Васильевича не только была безусой, но и совершенно равнодушной к тому, растет ли что-то под носом у ее обожаемого мужчины. Потому что ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ, а целует в губы.

Неудивительно, что вскоре Иван Васильевич оставил интернет-деятельность в сфере усатофилии и усатофобии, дабы целиком предаться воспитанию дочек-близняшек и сибирского полосатого котейки, появившихся в их большом и уютном доме. Все, что осталось о нем в память о прошлых терзаниях — это фраза, ставшая девизом для многих жителей Интернета и окрестностей:

«ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ. ОНА ПРОСТО ЛЮБОВЬ».