Сказка про то, как господин рак обернулся прибылью

Прекрасной Ксаппе пою осанну...

Эпилог: «Susanna, топ amour...»

©Adriano Celentano

Жил-был господин Рак.

И прозвище ему было Череповец, ибо сильно занимал он воображение человеческое, кое, как известно, базируется внутрях головы. Однако же животное он был миролюбивое, робкое и даже где-то застенчивое, тонкой душевной организации имени Молодых бойцов Немыслимого фронта.

И вот однажды приключилось с ним невероятное событие.

Сидит, значит, господин Рак на Курском вокзале столицы нашей родины, читает «Moskow Times», курит беззастенчиво роскошную трубку черного дерева, набитую сладчайшим вишневым табаком. Ему-то что, саркома — мать родная...

Блаженствует одним словом. С костюма элегантного пылинки усами небрежно смахивает. Солнце, сумасшедшие воробьи, пылюка, прибитая к тротуарам ночным дождем, «Стелла Артуа» в мерцающем бокале и любимые «Раковые шейки» в пакетике во тьме нагрудного кармашка. «Эх, едрит тебя в омут клешнями!» — хотел уж было восторженно выдохнуть господин Рак, но вместо этого внезапно сказал громкое и вульгарное «ИК!».

Выпучив глаза до пределов возможного (один из носильщиков — свидетель этого трюка — был доставлен в ближайшую реанимацию с диагнозом: «Полное оздоровление организма в результате острого приступа смеха»), господин Рак задержал на минутку дыхание, подергал себя за мочку уха (ну не спрашивайте меня, где это! Видимо, это была мочка внутреннего уха), скрестил клешни в знаке «Век воли не видать» — словом, выполнил все необходимые ритуалы, после чего выразительно и отчетливо произнес очередное «ИК!».

Ну, вы знаете, икота — она только начнись, а дальше — сплошное удовольствие.

«Что за холера, — подумал господин Рак, — поминает меня столь бессовестным образом?» — а вслух порадовал окружающих еще одним «ИК!» (один из дежурных милиционеров — свидетель этого трюка — срочно передумал проверять регистрацию у группы небритых молдаван вследствие острого приступа смеха).

Как известно, озвученные мысли имеют свойство незамедлительно сбываться. (Граждане! Проявляйте бдительность в выражениях себя! — Прим. автора.) Господину Раку сразу же представилась возможность посмотреть на тех, кто вызвал столь бурную реакцию его хладнокровного организма.

В широченный дверной вокзальный проем ввалилась престраннейшая парочка. Молодая шатенка, обильно усыпанная родинками и веснушками, сразу же врезалась в дверной косяк, поскользнулась на престарелом затоптанном бычке, долго и артистично балансировала, цепляясь за своего спутника, после чего таки со стеклянным грохотом расшибла об пол пакет с надписью «Минздравский бланк тебе товарищ!».

Из пакета тут же потекло нечто, консистенцией и цветом напоминавшее кабачковую икру (один из кассиров — свидетель этого трюка — срочно продал на 15% сверхплана билетов в направлении всероссийских здравниц вследствие острого приступа смеха).

— Это у меня Рак! — шустро откомментировала шатенка озверевающему спутнику. — Вот, видишь, все из рук валится! Это все он, подлец, виноватый, козни строит!

Указательными пальцами она растянула уголки рта и высунула язык за пределы человеческих возможностей (один из валютных спекулянтов — свидетель этого трюка — срочно позвонил своей милашке и помирился с нею вследствие острого приступа смеха). Все пассажиры Курского вокзала с интересом наблюдали за развитием событий.

Спутник шатенки не остался безучастным. Уперев руки в боки, а ноги в брюки, поигрывая челюстными мышцами, он заорал, перекрывая мелодичный дамский голос, оповещавший об отправлении поезда «Москва—Волгоград»:

— Удобно ты устроилась, Сюзанна! Это еще надо разобраться у кого Рак, а у кого просто ни стыда ни совести! Как свиной шашлык на халяву трескать — так это мы здоровые! А как закуску кабачковую расколошматить — так это значит Рак виноватый! Ага, ври, да не завирайся! Граждане, да что ж это за сказки-отмазки?

Тут уж и господин Рак не стерпел: неторопливо вынул изо рта струящуюся вишневым ароматом трубку черного дерева, заложил клешню за лацкан пиджака и воззвал к ожидающим пассалшрам:

— ИК!!! — сказал он, пылая возмущением. — Позвольте! ИК!!! Я вижу этИК!!! человече-скИК!!! созданий буквально впервые ИК!!! в своей жизнИК!!! А онИК!!! предъявляют ко мне такИИИК!!!е гнусные претензии! Да знать я ИИК!!!х не знаю и знать не хочу! ИК!!! Клешню твою в омут!

Произнеся эту прочувствованную речь, господин Рак с выражением смертельной обиды в области морды лица (одна из уборщиц — свидетель этого трюка — срочно удалила с полу всю спорную растекшуюся кабачковую икру вследствие острого приступа смеха) попятился по направлению к почтово-багажному составу «Москва—Череповец» с такой решительностью, что больше его никто и нигде не видел, включая славный город Череповец.

Сюзанна выглядела смущенной: шаркала ногой по свежевымытому полу, шмыгала носом и царапала наманикюрепными коготками дверной косяк.

— Ну ладно, пошутила я, — примирительно пропела шатенка, кокетливо барабаня ресницами по скулам, — не Рак это, не Рак, это я сама такая вот невнимательная к окружающим косякам. Легкость бытия у меня. А все потому что со мной не Рак, а Бык!

Общественность от такого диагноза замерла. Зато спутник шатенки моментально расправил плечи в косую сажень, гордо вскинул голову, напряг бицепсы, трицепсы и другие места организма. Сразу стало понятно, что Сюзанна удачным комплиментом разбудила в спутнике Внутреннего Героя.

Окинув надменным взглядом смертных людишек, Бык подхватил шатенку под локоток и увлек к железнодорожным кассам поездов заграничного следования (все присутствующие — свидетели этого трюка — срочно обрели долгоиграющий заряд оптимизма вследствие острого приступа смеха).

И только недопитая бутылка «Стелла Артуа» напоминала наблюдательному глазу о том, что совсем недавно в этой толпе величественно восседал господин Рак, облаченный в легкую вишневую дымку. Да и ту подобрали и сдали за рубль. Потому что всякая вещь на этом свете предназначена для получения радости и прибытка.

Сказание про ручку

Никогда не отказывайтесь, если вам подарят пишущую ручку. Спрячьте ее в карман, а придя домой — немедленно найдите хотя бы клочок бумаги и дайте ручке написать все, что она захочет. Возможно, вам повезет, и ручка сделает вас известным теоретиком, оригинальным прозаиком или творцом самых пылких любовных строк. А если вам не повезет, то у вас просто будет еще одна пишущая ручка, которой вы, уже по собственному почину, сможете оформить преследующую вас мысль. И если потом читатель скажет: «Какой ненормальный написал эту ерунду?» — то вы сможете совершенно искренне ответить: «Это не я!» и, придя домой, немедленно выкинуть свою пишущую ручку.

Чего ты ждешь?

Чего ты ждешь от будущего дня?

Все время мысль: когда полезут титры?

Живые, исповедуйте меня,

Измерьте душу в граммах и на литры,

По сантиметрам выверьте размер,

По отпечаткам пальцев опознайте,

И приведите тысячный пример,

Когда решался матч одним пенальти.

Я буду слушать, головой качать

— Не догадаться: против или просто?

Я почему-то начал замечать:

Чем безответней — тем верней вопросы:

Поэтому спрошу, не зная сам,

Хотел бы я кого-то потревожить:

Почем сейчас способность к чудесам?

Торгуют ли ее за медный грошик?

И от Судьбы не в силах отступить

— Я откуплюсь, отдав ей ту минуту,

Когда я должен был бы сотворить

Одно Большое Истинное Чудо.

И буду делать жизнь такой, как есть,

По мелочам волшебствуя успешно,

Когда поют — я тоже буду петь,

Куда ведут — туда пойду, конечно,

И будет так, пока я не проснусь,

Не замолчу в разгаре пьянки шумной, —

И вдруг обратно сердцем попрошусь

К своей Судьбе, единственной, безумной:

Искать и верить, верить и творить,

Идти вслепую, прозревать до срока,

Чужими голосами говорить,

Не замечать, что кончилась дорога,

Дойти до Цели — и не разглядеть,

Чтобы продолжить каждую минуту Осознавать:

Я Сам — сейчас и здесь — Одно Большое Истинное Чудо.

Старые - старые СКАЗКИ