Моя любимая молитва из трех слов

Я очень сожалею о том, что не молилась постоянно за мужа с самого начала нашей супружеской жизни. Во всяком случае, де­лала это не так, как рекомендую в этой книге. Да, я молилась.

Мои молитвы были краткими: «Защити его, Господи». Они были вполне конкретными: «Спаси наш брак», но чаще всего они вы­ражались в трех моих самых любимых словах: «Измени его, Гос­поди».

Когда мы только поженились, я была новообращенной, кото­рая вырвалась из пут прежней греховной жизни и ничего еще не знала об освобождающей и возрождающей силе Бога. Я думала, что вышла замуж за человека, близкого к совершенству, а какие-то его недостатки компенсировались в моих глазах его обаянием. Со временем то, что я находила обаятельным, стало раздражать меня, а картина совершенства оказалась обычной утопией. Я ре­шила, будет достаточно того, чтобы все раздражающее меня в Майкле исчезло, и тогда все сразу изменится.

Мне потребовалось несколько лет для того, чтобы понять: мой муж вообще не собирается равняться на мое представление об идеальном мужчине. Потребовалось еще несколько лет, чтобы понять: я вообще не в состоянии изменить его. Понимать что-то я начала только тогда, когда стала обращаться со своими трево­гами к Богу. Однако все происходило не так, как я себе представ­ляла. Оказалось, что сначала присутствие Бога ощутила я, и изме­няться начала я. Мое сердце должно было смягчиться, смириться и измениться прежде, чем Бог смог изменить моего мужа. Я дол­жна была научиться видеть происходящее так, как видит его Гос­подь.

Постепенно я поняла, что не смогу всем сердцем молиться за мужа, если не исследую скрупулезно собственную душу. Я не мог­ла прийти к Богу и ожидать от Него ответов на свои молитвы, когда в моем сердце не было мира и любви. Я не могла молиться моей любимой молитвой, зная в глубине души, что Бог ожидал от меня другой, угодной Ему молитвы из трех слов: «Измени меня, Господи».

Изменяться кому?.. Мне?!

Я хочу, чтобы ты поняла: когда ты молишься за своего мужа, осо­бенно в надежде на его изменение, ты, естественно, ожидаешь определенных перемен в нем, но не жди, что он начнет меняться первым. Здесь первой придется быть тебе. Если при этих словах внутри тебя начинает закипать злость, как было со мной, ты нач­нешь говорить что-то вроде: «Минутку! Ведь это не я нуждаюсь в переменах!». Но Бог видит то, чего не видим мы. Он знает в совер­шенствовании чего мы нуждаемся. Ему не требуется много време­ни, чтобы отыскать в нас то, что противоречит Его благой воле. Он хочет, чтобы мы перестали грешить в своем сердце, потому что грех разделяет нас с Ним, и мы не получаем ответов на свои молит­вы. «Если бы я видел беззаконие в сердце моем, то не услышал бы меня Господь» (Пс. 65:18). Бог хочет видеть наши души чистыми, не замутненными злобой, чтобы мы могли правильно понять Его от­веты на наши молитвы,

Это требование нелегко исполнить, особенно если твой муж грешит тем, что грубит тебе, не уважает тебя, относится к своим словам безответственно, неверен тебе или даже совершает наси­лие. Но Бог считает, что злопамятство, гнев, ненависть, жалость к себе, жажда мести нисколько не меньше других грехов. Испове­дуй их и попроси Бога освободить тебя от всего, что не угодно Ему. Один из величайших даров, которые ты можешь преподнести сво­ему мужу, — твоя внутренняя цельность. Самым эффективным способом изменить его может стать твое собственное изменение.

Не беспокойся — сначала я тоже принимала это в штыки. Каж­дый раз, когда мы заходили в наших с Господом отношениях в ту­пик, между Ним и мной происходил примерно такой разговор:

— Господи, Ты видишь, какой он, мой муж?

— А ты видишь, какая ты?

— Отче, Ты хочешь сказать, что я в чем-то должна измениться?

— Во многом. Ты готова слушать, в чем ты должна измениться?

— Пожалуй, да.

— Скажи Мне, когда будешь готова к этому.

— Но почему я, Господи? Ведь в изменениях нуждается мой муж.

— Главное не в том, кто нуждается в изменении. Главное в том, кто желает измениться.

— Но, Отче, это несправедливо.

— Я никогда не говорил, что жизнь справедлива; Я говорил, что Я справедлив.

— Но я...

— Кто-то должен захотеть быть первым.

— Но...

— Насколько важно для тебя сохранить свой брак?

— Очень важно. Другие варианты неприемлемы для меня.

— Хорошо. Тогда давай начнем с тебя.

— Помоги мне согласиться с этой идеей, Господи.

— Это тебе решать.

— Молиться ли мне за мужа, если он не молится за меня?

— Разумеется.

— Но ведь это... Хорошо, хорошо, я помню: жизнь несправед­лива. Ты справедлив!

(Молчаливое согласие с небес.)

— Я сдаюсь. Приступай. О, как это будет больно! Из... измени... Неужели я говорю это! (Глубокий вздох.)

— Измени меня, Господи.

Больно? Да! Признать то, что тебе нужно измениться, всегда больно. Особенно если ты уверена, что измениться должен другой человек. Но через эту боль ты придешь к новой жизни. Любая аль­тернатива не менее болезненна, а ее плодом неизменно является смерть надежд, взаимоотношений, брака и семьи.

Бог способен воскресить самый мертвый брак, но это стоит того, чтобы смирить себя перед Ним и согласиться жить по Его закону — закону прощения, доброты и любви. Это значит распро­щаться со своим прошлым и с болью прежней жизни; это значит согласиться быть проигравшей в споре, чтобы стать победитель­ницей в великой битве. Я не говорю, что ты должна забыть о соб­ственном достоинстве, собственных чувствах и мыслях и молчали­во терпеть нападки мужа-самодура. Бог не требует этого от тебя (если ты подвергаешься опасности физического или душевного насилия, немедленно уходи из дома в другое, безопасное место, и обратись за помощью). А пока твой муж получает необходимую психологическую консультацию, молись за него. Послушание есть нечто исходящее из твоего сердца совершенно добровольно. Иисус сказал: «...потерявший душу свою ради Меня сбережет ее» (Мф. 10:39). Принести свою жизнь в жертву — ты должна сделать это по желанию своего сердца, ибо невозможно требовать этого от тебя. Какими должны быть отношения между тобой и Госпо­дом? Только такими: «Пусть будет так, как Ты хочешь, Отче. На­учи меня этому». Это будет означать, что ты готова отказаться от себя прежней и сказать: «Измени меня, Господи».

Священный язык любви

Нечто удивительное происходит в нашем сердце, когда мы мо­лимся за другого человека. Ожесточенность исчезает. Мы учимся подниматься над болью и прощать; в конце концов мы даже начи­наем любить человека, за которого молимся. Это настоящее чудо! Оно происходит потому, что в молитве мы ощущаем Божье присутствие, и Он исполняет нас Духом любви. Когда ты молишься за своего мужа, в твоем сердце возрастает Божья любовь к нему. И не только это — ты увидишь, как в его сердце начинает возра­стать любовь к тебе, причем он даже не знает, что ты молишься за него. Это происходит потому, что молитва есть великий язык любви. Он нам недоступен. Я видела женщин, в сердце которых не было ни капли любви к собственным мужьям и которые со време­нем, в процессе молитвы, открывали в себе это чувство. Иногда они ощущали перемены в себе даже после первой искренней мо­литвы.

Говорить Богу о своем муже значит совершать акт любви. Мо­литва порождает любовь; любовь побуждает к дальнейшей мо­литве, которая, в свою очередь, усиливает любовь. Даже если мо­тивы твоей молитвы не совсем бескорыстны, они будут становиться таковыми по мере ее продолжения, Ты увидишь, что становишься более терпимой в общении с мужем; ты заметишь, как исчезают прежние поводы к ссорам и скандалам, как вам удается приходить к решению спорных вопросов мирным путем, минуя конфликты. Ты увидишь явные признаки возрождения вашего союза.

Когда наша духовная связь рвется, все у нас разваливается. Иисус сказал; «... всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит» (см.: Мф. 12:25). Молитва объединяет, даже если вы с мужем не моли­тесь вместе. Я видела, как в результате молитвы исчезало сильней­шее напряжение в моих отношениях с Майклом. Даже простой вопрос, заданный мужу: «Как мне молиться за тебя?», может рас­топить лед вражды и принести любовь и доверие в ваши отноше­ния. Обычно Майкл, услышав его, останавливался и отвечал мне очень подробно, хотя в другой ситуации от него и слова было не дождаться. Мне известно, что даже неверующие мужья отвечали на этот вопрос, когда слышали его от своих жен.

Дело в том, что, как муж и жена, мы не можем идти по жизни разными дорогами, так как мы единое целое. Мы хотим быть вме­сте всю жизнь; мы хотим глубокой любви до конца наших дней. Даровать нам это может только молитва, потому что только она говорит священным языком любви.

Он противен мне — как же я могу молиться за него?

Была ли ты когда-нибудь так зла на своего мужа, что сама мысль о молитве за него вызывала у тебя протест? Я была. Очень трудно молиться за другого человека, когда тебя переполняет гнев или обида. Но именно этого ждет от нас Господь. Если Он велит нам молиться за врагов, то с каким же усердием мы должны молиться за человека, с которым по Божьему Слову составляем единое це­лое и которого, как предполагается, любим? Но как избавиться от желания критиковать и научиться прощать?

Первое, что надо сделать, — быть абсолютно честной перед Богом. Чтобы разрушить такое препятствие, как нежелание про­щать, мешающее нашему общению, мы должны предельно искрен­не открыть Господу свои чувства. Нам не нужно ничего приукра­шивать ради Него, ибо Он знает всю правду. Он просто хочет уви­деть, принимаем ли мы Его условие и готовы ли мы исповедаться Ему и признать свое непослушание. Только в таком случае Господь сможет повлиять на нас.

Если ты гневаешься на мужа, скажи об этом Богу. Не позволяй этому недугу перерасти в опухоль, подобную раковой, разрастаю­щуюся с каждым днем. Не говори: «Я хочу жить своей жизнью, а он пусть живет своей». За нашу независимость друг от друга нам при­дется заплатить. «Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе» (1 Кор. 11:11).

Вместо этого скажи: «Господи, мне совсем не хочется молиться за этого человека. Я признаюсь в своем гневе, чувстве боли, злопа­мятстве, в том, что разочаровалась в своем муже, сердце мое от­вратилось от него и ожесточилось против него. Прости меня и со­твори во мне чистое сердце и правый дух перед Тобой. Помоги мне научиться по-новому относиться к нему. Дай мне радостное, лю­бящее и прощающее сердце, которое обратилось бы к нему. От­крой ему его ошибки и помоги ему признать их и раскаяться в них. Проведи его тропой покаяния и освобождения. Помоги мне спра­виться с душевным и физическим отвращением к мужу, причина которого — мое неумение прощать. Научи нас просить прощения друг у друга. Если от моих глаз сокрыто что-то важное, открой мне это и помоги понять. Устрани путаницу и непонимание в наших взаимоотношениях, мешающие нашему общению. Если поведе­ние одного из нас нужно изменить, я надеюсь, Ты научишь нас, как сделать это. С одной стороны, я прячусь за свой гнев, потому что считаю его справедливым, а с другой — хочу поступать так, как будет угодно Тебе, Отче. Я открываю все свои чувства пред Тобой. Воскреси мою любовь к мужу. Помоги мне найти слова, которые помогут исправить положение».

Если ты чувствуешь в себе силы, проведи этот маленький экспе­римент и жди результатов. Молись за мужа каждый день в течение месяца. Читай одну из молитв, помещенных в конце каждой главы в этой книге. Каждый день выбирай одну главу. Проси Бога изли­вать на твоего мужа благословения и наполнять вас обоих Его лю­бовью. Наблюдай, не смягчается ли твое сердце к нему и не изме­няется ли отношение мужа к тебе. Смотри, не налаживаются ли ваши отношения, становясь более уравновешенными. Если такая молитва дается тебе с трудом, постарайся понять ситуацию с по­зиции Господа; посмотри на своего мужа глазами Бога — не как на своего мужа, а как на Божьего сына, которого любит Господь. Это может стать великим откровением для тебя. Если бы кто-то по­просил тебя молиться за своего сына, ты бы не отказалась, не так ли? Итак, сейчас об этом просит Бог.

«Молчи и молись»

«Всему свое время», — говорит Библия. Слова эти непосредствен­но относятся к общению в браке. Есть время говорить, и есть вре­мя молчать, и счастлив тот мужчина, жена которого умеет разли­чать эти два понятия. Кто имеет даже небольшой опыт супруже­ской жизни, знает, что есть вещи, о которых лучше промолчать. У супругов больше возможностей обидеть друг друга и причинить друг другу огромную боль. Несмотря ни на какие извинения, вер­нуть сказанные слова не получится. Их можно только простить, а это не всегда легко сделать. Наши слова могут помешать исполне­нию Божьей воли, поэтому иногда лучше всего замолчать и мо­литься.

Когда мы с Майклом поженились, я была не очень разговорчи­ва и предпочитала отмалчиваться, если между нами что-то не ла­дилось. Я не торопилась выставлять свои чувства напоказ. После рождения нашего первого ребенка я обрела голос, и довольно громкий. Но чем громче я «озвучивала» свои мнения и претензии, тем активнее росло сопротивление со стороны мужа, и тем чаще мы ссорились. Мои слова не только не приносили желаемых пере­мен, но чаще всего давали противоположный результат. Мне по­требовалось несколько лет, чтобы понять то, чему миллионы жен­щин учились столетиями: Мужа нельзя «пилить». Это бесполезно! Критика не действует, Как правило, обычный разговор также не дает нужного эффекта. Я обнаружила, что единственным неизмен­но эффективным средством в этой ситуации является молитва. Гарантия успеха состоит в том, что в молитве ты общаешься с Богом и получаешь Его помощь. Ты предстаешь перед Ним со своими заблуждениями, дурным настроением, неправедными мотивами или дурными мыслями, но когда ты молишься, Бог открывает в тебе все, что противоречит Его замыслу.

Моего мужа невозможно заставить делать то, чего он делать не хочет. Если он все-таки доводит до конца дело, которое ему было не по душе, то расплачиваться за это приходится нам, его близким. Если мне очень хочется заставить его что-то сделать, я молюсь об этом до тех пор, пока мир не воцарится в моем сердце, и только после этого я обращаюсь к мужу с конкретной просьбой. Иногда Бог меняет мой взгляд на эту проблему или показывает мне другие пути ее решения, и тогда я замолкаю и больше не возвращаюсь к этому вопросу. Если мне не терпится сказать что-то, я не спешу от­крывать рот — я обращаюсь к Богу в молитве за Его руководством.

Однако чтобы научиться этому, мне потребовалось немало времени. Все началось с того, что однажды я прочитала следующий стих: «Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою» (Притч. 21:19). Почему-то это задело меня за живое.

«Но, Господи, — обратилась я к Богу, — как же тогда понимать стих „Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь" (см.: Притч. 27:5)? Разве жены не должны обличать своих мужей, когда те не правы?»

Бог ответил: «Всему свое время, и время всякой вещи под не­бом... время молчать, и время говорить (см.: Еккл. 3:1, 7). Беда в том, что ты также не знаешь, когда и что надо делать, и ты не умеешь делать это с любовью».

«Хорошо, Господи, — сказала я. — Покажи мне, когда говорить, а когда молчать и молиться».

Возможность представилась очень скоро. Я организовала у себя дома молитвенную женскую группу, и результаты наших молитв были настолько замечательными, что я предложила мужу последовать моему примеру и открыть мужскую молитвенную группу. Но он и слышать об этом не хотел.

«У меня нет на это времени», — вот дежурная фраза, которой он отделывался от меня.

Чем больше я говорила с ним об этом, тем больше он раздра­жался. Однако, получив от Бога наставление «Замолчи и молись», я решилась пойти этим путем: перестала разговаривать на эту тему и начала молиться. Я также попросила свою молитвенную группу молиться вместе со мной. Прошло более двух лет, и вот однажды Майкл объявил мне, что намерен организовать мужскую молит­венную группу. С тех пор эта группа существует, а он даже не знает, что я молилась об этом. Пусть все произошло не так скоро, как мне хотелось бы, все равно это произошло. Надо сказать, что ожида­ние было исполнено мира, чего не было бы, если бы я не послуша­лась Бога и не научилась молчать.

Как известно из Библии, царица Есфирь молилась, постилась и ожидала Божьего водительства, прежде чем рискнула приблизить­ся к своему мужу-царю с очень важной просьбой. Она знала, что очень многое поставлено на карту. Она не вбежала в его покои с криком: «Твои друзья — предатели, они хотят погубить нас!». Нет, она молилась и служила мужу с любовью, пока Бог приготавливал его сердце. Если мы просим Бога о помощи в такой ситуации, Он всегда подскажет нам нужные слова. Главное здесь — время.

Я знаю людей, которые оправдывают свои резкие, порой губи­тельные слова в адрес других людей, объясняя: «Я просто сказал правду». Но Библия говорит: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притч. 29:11). Следовательно, всякое безудержное излияние своих чувств и мыслей есть глупость. Быть честным и искренним вовсе не значит откровенно комментиро­вать все жизненные ситуации; при этом надо помнить, что это может ранить других людей. Хотя искренность является обязательным условием счастливого брака, критика неправильного по­ведения мужа не только нежелательна, но и бесполезна, так как не раскрывает истинную правду о нем. Вся правда в Божьем веде­нии, и для Него поведение твоего мужа не представляет такой боль­шой проблемы, как для тебя. Наша задача не в том, чтобы заста­вить мужей поступать так, как хочется нам, а в том, чтобы при­близить их к Богу и дать возможность Ему воздействовать на них.

Тебе необходимо научиться различать, что хорошо и что пло­хо. Если твои обстоятельства не подходят ни под одну из этих кате­горий, постарайся держать свое мнение при себе или молись об этой проблеме, чтобы потом иметь возможность спокойно обсу­дить все детали сложившейся ситуации. Библия учит: «Не торо­пись языком твоим, и сердце твое да не спешит произнести слово пред Богом; потому что Бог на небе, а ты на земле, поэтому слова твои да будут немноги» (Еккл. 5:1). Есть время слушать, но не да­вать советов; поддерживать, но не выступать с конструктивной критикой.

Я ни в коем случае не предлагаю тебе превратиться в бессловес­ное существо, не смеющее и слова сказать против желаний мужа. Это не так. В любом случае ты имеешь право прямо говорить о своем отношении, высказывать свои мысли и чувства. Но, выска­завшись однажды, имей мудрость оставить мужа в покое и не да­вить на него, пока дело не дошло до конфликта.

Если все-таки ты считаешь нужным сказать мужу слова, непри­ятные для него, попроси помощи у Бога. Попроси Господа помочь тебе выбрать подходящий момент, когда уши мужа будут откры­ты для слушания. Я знаю, как трудно удержаться, когда поток слов так и льется из тебя; но как бы тяжело это ни было, лучше всего вначале позволить Богу услышать твои слова, чтобы Он Своим Духом исполнил твое сердце. Это очень нелегко, особенно если тебе сложно общаться со своим мужем, и каждое слово причиняет боль. Мне жаль, что в начале своей супружеской жизни я не умела молиться, прежде чем начинать разговор на тему, неприят­ную для мужа. Мои слова нередко провоцировали враждебную реакцию со стороны Майкла, сопровождавшуюся лавиной злоб­ных слов, которые мы бросали в лицо друг другу и о которых потом сожалели. Все мои предложения он воспринимал как посягатель­ство на свое «я», как принуждение делать что-то, хотя мною всегда руководили самые добрые намерения и забота о его интересах. Но понимание этого должно было прийти к нему от Бога.

Когда мы черпаем силы в Боге, тогда нам не нужно доказывать что-то своими словами, «ибо Царство Божие не в слове, а в силе» (см.: 1 Кор. 4:20). Не слова производят действие, а сопровождаю­щая их сила Божья. Ты удивишься тому, сколько силы в твоих сло­вах, если будешь молиться перед тем, как произнести их. Ты еще больше удивишься, увидев реальные перемены в своей жизни, если научишься молчать и позволишь действовать Богу.

Верующий или неверующий

Если твой муж неверующий, ты не можешь не знать, чем заканчи­ваются твои повторные попытки говорить ему о Господе после того, как первые попытки оказались безрезультатными. Конечно, говорить об этом нужно, но если он глух, равнодушен к твоим сло­вам или они вызывают у него раздражение, нужно оставить свои попытки и начать молиться. Библия учит, что жена может добить­ся от мужа всего даже без слов, ибо то, что он видит в своей жене, говорит ему громче того, что он от нее слышит. В Библии рассказы­вается о мужьях, которые «житием жен своих без слова приоб­ретаемы были...» (см.: 1 Пет. 3:1).

Бог утверждает, что Он смотрит на то, чего пока нет, как если бы это уже было. Ты можешь последовать Его примеру, заявив: «Я не хочу притворяться, но я буду говорить о том, чего еще нет в жизни моего мужа, так, как если бы это уже было. Даже если он неверую­щий, я буду молиться за него как за верующего». Конечно же, не в твоей власти заставить его делать что-то против его воли, но в тво­ей власти открыть доступ силе Бога, молясь о том, чтобы Его голос проник в душу твоего мужа. Не имеет значения, сколько времени тебе придется молиться за обращение мужа к Господу — пусть даже на это уйдет вся жизнь, — главное, что это время не будет потрачено напрасно. Несмотря на то, верит твой муж в Бога или нет, ты можешь всегда молиться за него, читая молитвы, предлага­емые в этой книге, и ждать удивительных ответов свыше.

Обустраивая свой дом

Какой бы свободной ты себя ни чувствовала, знай, что, когда ты станешь женой, на тебе всегда будут лежать две обязанности: дом и дети. Даже если работаешь ты, а муж ведет домашнее хозяйство и занимается детьми, все равно только тебе доверено превратить свой дом в обитель мира, покоя и согласия, чтобы он стал источни­ком обновления, жизни и любви для твоей семьи. Но кроме этого, ты еще должна оставаться сексуально привлекательной, хорошо готовить, быть прекрасной матерью и образцом физического, ду­шевного и духовного здоровья. Для большинства женщин эта ноша оказывается слишком тяжелой. Но есть другая сторона ме­дали — тебе не нужно одной нести это бремя, потому что ты мо­жешь просить помощи у Бога.

Проси Господа научить тебя обустроить свой дом так, чтобы он стал похож на небесную обитель для твоей семьи, в которой течет поток живого общения. Проси Бога помогать тебе во всем: чтобы в доме была чистота, белье выстирано, кухня в порядке, кла­довые и холодильник полны, кровати заправлены. Все это настолько привычно и само собой разумеется, что твой муж даже не заме­чает твоей повседневной работы, и ты не дождешься от него по­хвалы каждый день (или вообще когда-нибудь), однако он немед­ленно заметит отсутствие чего-либо из этого списка привычных удобств. Мой муж может месяцами не заглядывать в шкаф, чтобы взять там лампочку или батарейку, но когда он делает это, и лам­почка, и батарейка должны быть там. Придя поздно вечером до­мой с работы, он вправе ожидать, что в доме есть хлеб, и я сделаю все от меня зависящее, чтобы так и было. Я прошу Бога научить меня обустроить свой дом так, чтобы мой муж возвращался в него с удовольствием и мог приглашать туда своих друзей. Совсем не обязательно для этого иметь богатую обстановку или привлекать дизайнера для создания интерьера. Мой первый дом был совсем маленьким и был обставлен подержанной мебелью, которую я покупала на распродажах. Я покрасила стены вместе с подругой, постаравшись сделать свой дом привлекательным. Для этого впол­не достаточно немного фантазии и усердия.

Чтобы твое жилье стало настоящим домом для всей семьи, нуж­но позволить мужу стать главой семьи, а самой остаться ее серд­цем. Быть и тем, и другим очень тяжело. Бог поставил мужа главой семьи независимо от того, заслуживает он этого или нет, подходит он для этой роли или нет. Таково Божье установление. Однако это не значит, что статус одного из супругов нужно ставить выше. Они равнозначны. Если твой муж имеет право быть главой, позволь ему быть ею; если ты призвана быть сердцем семьи, приложи все усилия, чтобы быть им, даже если ты одна обеспечиваешь свою семью. Пусть исчезнет этот источник борьбы за первенство между вами.

Дело не в том, кто из вас работает, а кто занимается домом, а в том, как соотносятся в нашем понимании эти две роли: главы дома и его сердца. Когда-то моему мужу приходилось неделями управ­ляться с хозяйством и детьми, потому что я была занята книгой, которую должна была закончить к установленному сроку. При этом я никогда не позволяла себе посягнуть на его главенство в семье и как-то ущемить его права как главы семьи. Иногда мне приходилось работать, чтобы он мог отдохнуть. Это очень дели­катный вопрос для большинства пар, и лучше всего в такой ситуа­ции молиться о том, чтобы сохранилась гармония в отношениях между мужем и женой — главой семьи и ее сердцем.

Поддержание порядка в доме вовсе не подразумевает совер­шенства во всем и отсутствия проблем — просто это значит, что ситуация в вашем доме находится под контролем. Если вы оба оди­наково много работаете, чтобы обеспечить семью, домашние обя­занности также должны быть поделены между вами. Если муж не хо­чет принимать в этом участия, лучше потратить некоторую сумму денег и нанять домработницу, чем потом входить в большие финан­совые расходы, затевая бракоразводный процесс, оплачивая услуги хиропрактика, психоаналитика или лечащего врача, или даже похо­ронного бюро. Проси у Бога Его водительства в этом вопросе.

Все вышесказанное относится и к твоему телу, и к твоей душе, и к твоему духу, ибо они требуют твоего особого внимания и забо­ты. Однажды я слышала по радио «ток-шоу», в котором одна жен­щина жаловалась известному психологу на то, что ее муж больше не находит ее привлекательной. Ведущий спросил ее: «А что вы делаете для того, чтобы быть привлекательной?» Звонившая не нашлась что ответить. Дело в том, что привлекательность не появ­ляется сама собой. Даже самые шикарные женщины прилагали большие усилия, чтобы сохранить привлекательность. Царица Есфирь была одной из красивейших женщин своей страны, но даже она готовилась целый год, прежде чем предстать перед царем.

Каждая из нас также должна спросить себя: «Что я делаю для того, чтобы оставаться привлекательной для мужа?» Опрятна ли я? Хорошие ли у меня духи? Забочусь ли я о поддержании своего организма в тонусе и о сохранении молодости, регулярно занима­ясь физическими упражнениями? Соблюдаю ли диету, чтобы со­хранить форму и работоспособность? Современно ли я одеваюсь? И самое главное: провожу ли я время наедине с Богом каждый день? Я гарантирую; чем больше времени ты будешь проводить с Господом, тем лучезарнее будет весь твой облик. «Миловидность обманчива, и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достой­на хвалы» (Притч. 31:30).

Ты не должна пренебрежительно относиться к себе, своему здоровью и своему будущему. В этом нет ни капли эгоизма. Не уде­лять этому внимания так эгоистично. Молись и проси Бога пока­зать тебе, что и как надо делать. Проси, чтобы Святой Дух жил в тебе и в твоем доме.

Избавимся от иллюзий

Однажды, вскоре после нашей свадьбы, муж позвонил с работы и попросил меня приготовить к ужину его любимого цыпленка. Я отправилась в магазин, купила все необходимое и приготовила то, что он хотел. Однако, войдя в дом, он прямо с порога заявил: «Что-то мне не хочется сегодня цыпленка, я бы съел телячью от­бивную». Вы представляете мои чувства в тот момент? И так было не раз. Я даже со счета сбиваюсь, считая, сколько раз Майкл обе­щал быть дома к ужину, а потом звонил спустя десять минут после того, как ужин был на столе, чтобы сказать мне, что будет рабо­тать очень долго и поужинает где-нибудь с коллегами. В конце кон­цов я поняла, что злиться, обижаться и скандалить бесполезно — от этого становилось только хуже. Он начинал защищаться и оправды­вался, обвиняя меня в том, что я не понимаю, в какой ситуации он оказался. Я поняла, что будет лучше для нас обоих, если я пере­смотрю свои претензии. С тех пор я перестала учитывать вкусы Майкла и готовила только для себя и детей, а если он присоединял­ся к нам, это было приятным сюрпризом для нас; если нет, я смиря­лась с этим.

Я научилась находить выход: когда я обижалась на мужа, то на­чинала напоминать себе о его положительных качествах. Я вспо­минала, сколько раз он помогал мне с тяжелой домашней работой и на кухне. Он верный муж и ни разу не дал мне повода сомневаться в этом. Он верующий и ходит в церковь: он читает Библию и молит­ся; у него высокие нравственные принципы. Он любит меня и де­тей; своим талантом он прославляет Бога. Он надежно обеспечи­вает всю семью. Все могло быть гораздо хуже, поэтому не стоит ворчать по поводу того, пришел он к ужину или нет.

Я думаю, что могла бы очень помочь молодой женщине, всту­пающей в брак, посоветовав ей избавиться от длинного списка требований, с которым она входит в супружескую жизнь, чтобы потом не разочароваться, обнаружив, что ее муж даже не наме­рен жить согласно этому списку. Разумеется, есть целый ряд клю­чевых моментов, составляющих основание брака, которые долж­ны обсуждаться еще до его заключения: финансовые вопросы, во­просы страхования, честность, доброта, нравственные принципы, физическое и душевное единство в любви. Если ваш брак лишен всего этого, ты имеешь право требовать это; если ничего не меня­ется, ты можешь молиться об этом. Однако в частностях ты не имеешь права настаивать, чтобы человек соответствовал всем тво­им представлениям. Терпеть давление и выполнять все твои по­желания — непереносимо для мужчины в принципе. Вместо этого открывай в молитве все свои проблемы Богу и жди ответов от Него. Пытаясь установить контроль над мужьями и предъявляя к ним свои многочисленные требования, мы злимся и разочаровываем­ся в них, когда оказывается, что они не в состоянии соответство­вать нашим запросам, хотя в этом наша прямая вина. Самые большие сложности в моем браке возникли тогда, когда надежды, воз­лагаемые мною на Майкла, не оправдались, когда мои представле­ния о том, каким он должен быть, разбились о реальность.

Избавляйся от большинства своих иллюзорных представлений. Все твои попытки заставить мужа измениться и все его попытки угодить тебе обречены на неудачу и не принесут вам обоим ничего, кроме разочарования. Лучше проси Господа изменить твоего мужа, как будет угодно Ему, ибо Он сделает это несравненно луч­ше, ведь «все, что делает Бог, пребывает вовек: к тому нечего при­бавлять и от того нечего убавить...» (Еккл. 3:14). Принимай своего мужа таким, каков он есть, и молись за его совершенствование. А когда увидишь в нем перемены, знай, что так проявляется дей­ствие Божьей силы. «Только в Боге успокаивайся, душа моя! ибо на Него надежда моя» (Пс. 61:6). Свои самые большие надежды воз­ложи не на мужа, а на Господа.

Должное уважение

Интересно отметить, что Бог требует от мужа любить свою жену, а от жены — уважать своего мужа: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает своего мужа»* (Еф. 5:33). Я уверена, что ни одна женщина не выйдет замуж за мужчи­ну, которого не любит, но нередко спустя какое-то время после свадьбы она перестает уважать своего мужа. Как правило, потеря уважения предшествует потере любви и порой очень болезненно переживается мужчиной — намного болезненнее, чем мы думаем. Последствия потери уважения к мужу могут быть очень серь­езными. Мелхола, жена царя Давида, наблюдала, как ее муж пля­сал от радости перед Господом и перед всем народом в простой одежде, когда ковчег завета вносили в город. Мелхола не только не разделила радость своего мужа, но с презрением смотрела на него (см: 2 Цар. 6:16). Она осудила его, вместо того чтобы посмотреть на происходившее глазами Господа. Она дорого заплатила за свое не­уважение к мужу: Господь наказал ее, и она была бесплодна до конца своих дней. Я уверена, что, не проявляя должного уважения к мужьям, мы не только наносим ущерб собственному браку, но и лишаем самих себя новой жизни.

Приведу еще один пример. Царица Астинь отказалась подчи­ниться приказанию своего мужа, желавшего доставить гостям удовольствие, явиться на званом ужине во всей своей царствен­ной красе. Она не сделала этого, хотя знала, что этим унижает мужа: «Но царица Астинь не захотела прийти по приказанию царя, объяв­ленному чрез евнухов. И разгневался царь сильно, и ярость его за­горелась в нем...» (см.: Есф. 1:12-13). В результате Астинь потеряла свое царское положение. Она не только навредила репутации царя, своего мужа, но и продемонстрировала пренебрежение к гостям. Если жена хочет сохранить свое положение царицы в сердце мужа и не желает обидеть его семью и его друзей, она не должна уни­жать его (даже если он, по ее мнению, заслуживает этого). Ведь цена этого слишком высока.

Если все-таки это произошло с тобой, если ты проявила неува­жение к мужу, исповедуй свой грех перед Господом немедленно. Скажи: «Господь, я признаю, что не ценю своего мужа так, как предписано в Твоем Слове. В моем сердце стена, которую я возве­ла как защиту от боли. Но я хочу, чтобы она разрушилась ради исцеления моего сердца. Я раскаиваюсь в том, что недостаточно уважала мужа, и признаю, что мое неуважительное отношение к нему и мои резкие слова в его адрес являются грехом против Тебя. Освободи мое сердце от всего, что мешает истинной любви за­нять в нем место — любви, которую Ты хочешь дать мне. Сокруши стену ожесточенности в моей душе и покажи мне, как уважать мужа, чтобы угодить Тебе. Господи, дай мне сердце, исполненное Твоей любви к нему, и помоги мне увидеть его Твоими глазами».

Такая молитва позволит тебе увидеть огромный потенциал тво­его мужа и не фокусироваться на его недостатках. Ты научишься говорить слова, которые станут поддержкой для него и наполнят ваш брак новой жизнью. Любовь умирает, если все время акцен­тировать внимание на негативном; любовь возрастает, если ста­раться видеть только хорошее. Если в твоей груди бьется сердце, в котором живет Бог, сердце, исполненное любви к мужу, ты нач­нешь смотреть на все новыми глазами. Временами тебе будут не­понятны поведение мужа, мотивы его поступков, его чувства, но Бог даст тебе мудрость и поможет увидеть ситуацию в истинном свете. Проси Господа подарить тебе эту способность.

Когда ты молишься о себе — как о замужней женщине, — дер­жи в уме библейский образец хорошей жены. Библия говорит, что хорошая жена заботится о доме и руководит им; она мудро управ­ляется с деньгами и умеет правильно распорядиться ими. Она сле­дит за своим здоровьем и внешностью; прилежно трудится и обла­дает ценной профессией, она многое умеет и постоянно заботится о будущем. Она поддерживает добрую репутацию своего мужа. Она сильна, уверена в себе, благочестива и не боится старости. Речь ее отличается мудростью и добротой. Она чужда праздности и все­гда находится в курсе всех домашних дел. Муж и дети хвалят ее. Она не полагается на чары внешней красоты и знает, что страх пред Господом — ее лучшее украшение. Она помогает мужу в его делах и живет полнокровной жизнью, которая говорит сама за себя (см.: Притч. 31).

Вот портрет удивительной жены — такой жены, какой можно стать только под Божьим покровительством при условии абсо­лютного послушания Ему. А венец всех этих достоинств в том, что муж может доверять своей жене, потому что «она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей» (см.: Притч. 31:12). Я знаю, что самым большим «добром», которое жена может прине­сти мужу, является ее молитва. Итак, помолимся?

Господи, помоги мне стать хорошей женой. Я пони­маю, что не смогу сделать это без Твоей помощи. Избавь меня от эгоизма, нетерпения и раздражительности и пре­врати их в доброту, жертвенность и смиренное долготер­пение. Освободи меня от дурных привычек и плохого на­строения, от грубых слов и желания защититься, дай мне доброту, благость, верность, мягкость и научи меня сдер­живать эмоции. Излечи мое сердце от жестокости и со­круши стену вражды между мной и моим мужем мошной силой Твоего откровения. Дай мне новое сердце и сотво­ри в нем любовь, мир и радость (см.: Гал. 5