Осуществление необходимых действий

Участники Движения самопомощи Анонимных Алкоголиков учатся, насколько важно быть готовым сделать все возможное, чтобы преодолеть проблему. Вообще говоря, в любой области необходимо подходить к жизни именно так — только при выполнении этого условия возможен духовный и личностный рост и построение здоровых отношений с людьми. Если вам необходимо покорить горную вершину, решите для себя, как вы это сделаете: будете ли вы карабкаться напролом, проложите ли дорогу ввысь, высадитесь на гору с вертолета или подниметесь на воздушном шаре. Наши деды и прадеды смотрели в лицо реальности именно с таким отношением. Но затем очень быстро произошло так, что мы потеряли фундаментальную веру в простой закон жизни: добиться поставленной цели можно лишь усердно работая. Легких способов нет, и чудеса случаются крайне редко.

Для того чтобы идти по пути исцеления, нужна вера. Иногда сделать шаг веры и довериться Духу Святому вести вас в поисках помощи, в которой вы нуждаетесь, бывает очень сложно. Но результаты стоят затраченных усилий.

Мы живем в мире, где люди с легкостью выбрасывают все, что стало ненужным. Супружеские пары готовы идти на развод, как только появляются первые трения и неполадки. Ко мне на консультирование приходят семейные пары, которые решили развестись, потому что они больше «не испытывают» друг к другу любви. Они либо не знают, что любовь в браке может вернуться, либо просто не верят, что это возможно. Да, правда, нередко взращивание подлинной любви — это долгий, тяжелый и болезненный труд. Альтернатива — позволить вашему браку увеличить статистику разводов и дать детям возможность расти без родителей, которые подарили им жизнь.

Но за такой выбор тоже приходится платить. В современном мире уже стало нормой положение, когда дети вырастают в комбинированной семье, имея, по меньшей мере, одного отчима (мачеху) и неродных дедушку и бабушку. Я не ставлю целью пристыдить тех, кто уже живет в подобной ситуации. Я просто напоминаю: для того чтобы в такой семье/браке наладить здоровые внутрисемейные отношения, необходимы очень серьезные усилия. Если вы живете именно в такое семье, то, наверное, понимаете, о чем я говорю. Быстрых и легких решений здесь нет и быть не может.

Для того чтобы действительно сделать все, что от вас зависит, вам придется отказаться от оправданий, к которым вы всегда прибегаете, чтобы ничего не менять. Нельзя позволить, чтобы оправдания делали вас заложниками никуда не уходящей душевной боли. Возможно, вам надо присоединиться к группе поддержки или найти программу типа программы «Двенадцать Шагов», по которой работают группы Анонимных Алкоголиков (АА) или Аланон (родственники алкоголиков) и другие движения самопомощи, о которых более подробно рассказывается в главе 13.

Для достижения подлинного успеха решающее значение чаще всего имеет отношение самого человека, когда он на самом деле готов сделать для исцеления все возможное.

Пассивность только углубит имеющиеся проблемы и сделает агонию души и жизни тяжелой и продолжительной.

Стыд

Позвольте подчеркнуть, что такой элемент, как стыд, в нашей формуле исцеления подлежит вычитанию! Мы должны избавиться от стыда, который был нашим постоянным спутником. Именно поэтому целая глава в этой книге посвящена стыду (глава 4). Но здесь мы тоже вкратце затронем эту тему.

Стыд семейный и стыд религиозный — разновидности стыда, которые будут более подробно рассмотрены в четвертой главе. Они являются смертельно опасными проявлениями дисфункций в семье и в духовной жизни. Кратко можно сказать, что стыд — это ложное ощущение вины. Он подавляет человека, который воспринимает себя примерно так: «Я плохой, я несостоятелен, я ничего не стою, я не такой, каким меня можно принимать и любить». Как правило, такое отношение к самим себе формируется у нас под влиянием других людей: оно не от Бога, не от Святого Духа. Мы, христиане, только сейчас начинаем понимать, что представляет собой стыд. Только сейчас мы учимся распознавать стыд, находить его причины и освобождаться от него. Для того чтобы семейная система, основанная на чувстве стыда, превратилась в систему, построенную на взаимном уважении всех членов семьи и на подлинных ценностях, придется много работать.

Путь от стыда к свободе лежит через уважение к каждому члену семьи, признание его чести и утверждение ценности. Например, в Соединенных Штатах Америки во многих семьях и церквях День Матери — это единственный день в году, когда женщине отдается дань уважения. Все остальное время ни о каком уважении к женщинам никто и не вспоминает. Если ребенок регулярно наблюдает, как отец проявляет неуважение, обесценивает роль матери, унижает ее (или наоборот, мать подобным образом относится к отцу), то впоследствии он и сам так же будет воспринимать представителей другого пола.

Для того чтобы человек сумел распознать то влияние, которое на его семью (или церковь) оказали отношения, основанные на стыде, и начал относиться к себе и окружающим по–другому, ему необходимо многое узнать и многому научиться. Важность понимания вопросов, касающихся стыда и позора, невозможно переоценить. Читайте все, что относится к этой теме. Научитесь работать с собственным стыдом — и тогда вы сможете изменить ваше отношение к самому себе и к членам своей семьи.

Когда мы начинали писать эту книгу, я только что приступил к работе над стыдом в моей собственной семье. Одним из самых сложных моментов, который мне необходимо было открыть перед женой и детьми, было именно то, насколько я пропитан стыдом. Я был залит им до краев, словно я носил в себе некие внутренние резервуары, полные ощущения, что я почти во всем ущербный, недостаточно духовный, плохо справляюсь практически с любым выполняемым мною делом. На самом деле мои резервуары оказались заполнены не потому, что я и вправду такой уж никудышный, а по той причине, что я не соответствовал тем ожиданиям, которые возлагала на меня моя семья и церковь.

Что же в моей жизни позволило мне попасть под безраздельную власть стыда? Почему этот вопрос стал для меня трудной проблемой, несмотря на то, что я — христианин и профессиональный психолог? Очень разные случаи, череда которых протянулась через всю мою жизнь, начиная с самого раннего детства. Но у всех этих случаев был некий общий знаменатель: ощущение, что я «не такой», «не оправдал ожиданий значимого для меня человека», «оказался недостаточно хорошим». Слова и действия близких мне людей дали мне понять, что я — плохой человек. Когда я был ребенком и подростком, меня наказывали не за проступки, а за мои чувства. Все эти случаи привели к тому, что я был буквально скован стыдом. Я жил в состоянии, которое необходимо было радикально менять, чтобы не позволить стыду окончательно переполнить меня и перелиться через край — в мои отношения с женой и детьми.

Поведение, основанное на стыде, способно оказать на семейную жизнь крайне разрушительное воздействие. Например, в напряженной ситуации испепеляющий взгляд, брошенный на ребенка, делает его печальным и уничтоженным. Простой взгляд, едва заметное выражение осуждающего отношения способен оставить в душе ребенка если не кровавую рану, то, по меньшей мере, здоровенный синяк. Я ловил себя на том, что иногда и сам так поступаю. Теперь, когда я понимаю, как в свое время стыд повлиял на мою неокрепшую душу, я очень стараюсь не наносить подобного рода травм другим людям, особенно детям. Но все же моим детям тоже приходится нести нелегкий груз, накопившийся за прошлые годы, когда я стыдил их и заставлял чувствовать себя плохими, ни на что не годными людьми.

Моя чрезмерная склонность к самооправданиям и защитам, а также излишне бурная реакция на сущие мелочи тоже во многом обусловлены стыдом. Когда мне говорят, что я мог сделать что–то по–другому или лучше, я сразу ухожу в глухую оборону. Нередко человек действительно говорит лишь о конкретном деле, а мне слышится, что это я — плохой, я — виноват, потому что недостаточно старался. А мой собеседник и не догадывается, что я переживаю, и какого огромного слона раздуваю из маленькой мухи. Он вообще ничего не имел в виду, он думал о деле, а не обо мне, но он нажал «кнопку стыда», крепко приросшую к моей душе. И моя защитная реакция — застыдить самого «обидчика». После этого мне, как правило, приходится извиняться. Иногда мне кажется, что все время я только и делаю, что извиняюсь!

Стыд правит многими семьями (в главе 3 подробно рассматривается принцип передачи этого пагубного состояния из поколения в поколение). Взгляд, которым я неосторожно даю понять, что ребенку должно быть стыдно, дошел до меня через многие поколения моих предков. Такие родительские взгляды чувствовали на себе моя мама и мой отец, а их родители унаследовали эти испепеляющие взоры от своих, и так далее, в глубь времен. Существует незримые потоки стыда, безбрежные реки, которые текут через все поколения. Моя ответственность — найти истоки моего собственного стыда, прочувствовать свою боль и принять решение измениться — здесь и сейчас, в настоящем. Отрицание и обвинения бесполезны: пользу приносит только желание понять проблему и решить ее. Именно я, с помощью Божьей, должен прервать замкнутый круг боли.