Не хочешь учиться - можешь ли жениться?

Острый угол; отсутствие сознательной подготовки к семейной жиз­ни.

Цели:

1. Объяснить, что осознанная подготовка к семейной жизни являет­ся необходимым условием хорошего брака.

2. Показать важность правильного понимания слова «любовь» в процессе самоподготовки к браку.

3. Предложить более требовательно относиться к преодолению соб­ственных недостатков в процессе подготовки к браку.

Что необходимо:

1. Прочитать «Информацию для ведущего».

2. Подготовить три листа ватмана и маркеры.

3. Сделать достаточно копий «Плана самоподготовки».

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ВЕДУЩЕГО

Выбор спутника жизни - не только интересная и важная для молоде­жи тема, но и ответственная часть их жизни. Несчетное количество часов уходит на глубокие размышления, душещипательные беседы и розовые мечты, посвященные одной теме - встрече с будущим прин­цем или принцессой. И, в конце концов, каждый встает перед реаль­ным выбором: тот ли это человек, которого я так долго ждал или ждала. Процесс выбора наиболее остро переживают те, кто верит в брак «один раз и навсегда» и исключает возможность развода.

Путь к окончательному решению осложняется тем, что каждый знает об огромном количестве неудачных браков, в которых нет горячей любви или вся жизнь состоит из непрерывной цепи ссор и скандалов. У молодежи нет хороших примеров, которым можно было бы подражать. Как правило, молодые люди четко представляют,как не долж­но быть, и не уверены в том, как поступать правильно.

Другой, не менее важный, фактор - то, что многие молодые люди ставят успех брака в зависимость от качеств будущего партнера. В таких случаях человеку свойственно думать так: «Я ведь достаточно хороший, со мной проблем не должно быть, главное - выбрать себе в спутники «правильного человека».

В рамках данной дискуссии мы не хотим говорить подробно о значе­нии брака, обязанностях и ролях супругов, потому что наша задача - направить внимание на сознательную подготовку к браку. Мы хотим показать ошибочность «зацикливания» на другом человеке или на поиске «правильного человека» и игнорирования собственных не­достатков и промахов.

Важно отметить, что самоподготовка не должна сводиться лишь к одной цели - понравиться будущему мужу или жене и быть готовым жить в браке. Безусловно, это важная цель в процессе подготовки, но не самая главная для полноценной семейной жизни. Первая и самая важная цель жизни каждого христианина - это быть верным своему Господу Иисусу Христу! Это желание должно быть выше желания по­нравиться другому человеку, пусть даже в будущем самому близкому. При таком подходе, готовясь к браку, мы не теряем время зря, и на­ши шансы найти «правильного человека» только возрастают.

Правильный выбор

Что значит «правильный человек». Правильный выбор подразу­мевает нахождение «правильного человека». Каковы истинные при­чины поиска «принца»? Возможны разные варианты ответа.

Удобный партнер. Желание найти человека, с которым будет легко строить взаимоотношения и уверенно идти по жизни. Это желание может быть как положительным, так и отрицательным. Если человек искренне ищет того, кто сможет его понять и поддержать во всех си­туациях, - это хорошо. Плохо то, что в области взаимоотношений очень часто «легко» означает «поверхностно». Это желание может отражать на самом деле нежелание менять характер, привычки, при­оритеты, привычный образ жизни и многое другое, что необходимо для созидания близких взаимоотношений. В основе попытки найти человека, который не будет возражать и требовать, лежит закоренелый эгоизм. Такие«искатели» в процессе выбора обычно испытывают глубокий страх.

Общепринятый идеал. Зачастую молодые люди под «правильным человеком» подразумевают общепринятый образ «крутого» парня или девушки. В данном случае главное внимание приковано к внешним данным, манере поведения и материальному благополучию. При та­ком подходе очень легко получить совершенно противоположный результат: вместо «правильного человека» выбрать человека, со­вершенно далекого от «искателя» по духовному росту и потребно­стям. Общепринятые стандарты подходят не всем, тем более что они зачастую поверхностны и непостоянны.

Исполнить волю Бога. Это значит - найти того человека, которого Бог приготовил для меня. Насколько правильно подобное желание, трудно определить. Среди верующих есть мнение, что в мире для каждого человека существует только один «правильный человек», приготов­ленный Богом. Подобная точка зрения основывается на интерпрета­ции слов Адама относительно Евы: «вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей» (Бытие 2:21-23) и других библейских текстах, где говорится о полном Божьем контроле над всем, что происходит в этом мире (например, Иов 42:2). На этом основании делается заклю­чение, что Бог заранее распределил всех по парам и задача каждого - найти своего единственно «правильного человека».

Подобной точки зрения придерживаются не все верующие. Многие на основании 1 Коринфянам 7:39 и 2 Коринфянам 6:14 считают, что ка­ждый имеет полную свободу при выборе спутника жизни, если выби­рает из среды христиан.

Как узнать, что я выбрал «правильного человека». Авторы книг о браке часть рекомендуют составить список качеств будущего жениха или невесты, который должен помочь в правильном выборе. Конкретное содержание списков бывает различным, но основные критерии одни и те же:

• интеллектуальное соответствие;

• социальное соответствие;

• духовное соответствие;

• близость темпераментов;

• одинаковый взгляд на брак (количество детей, роль и обя­занности мужа и жены, цель совместной жизни);

• одинаковый взгляд на жизнь (призвание, место жительства, степень вовлечения в служение);

• специфические пожелания (от цвета волос до длины ресниц).

Составить список, учитывая вышеизложенные критерии, не сложно. Проблема обычно заключается в том, что под выявленные стандарты вообще никто не подходит или возможных кандидатов слишком мно­го. В первом случае, вероятно, стоит пересмотреть свои требования или поменять место жительства. Что делать во втором случае - во­прос посложнее. Как быть уверенным в том, кто из двух или трех, а возможно и большего количества кандидатов, соответствующих моим требованиям, является для меня «правильным человеком»? Обрести полную уверенность возможно только в день бракосочетания, когда оба произнесут свое обещание перед Богом и Церковью. В тот день вы сделаете окончательный выбор, и Бог его подтвердит, ваш выбор станет Божьим выбором. До момента бракосочетания всегда будут сомнения и искушение поменять принятое решение.

Есть две стратегии, которые помогут вам сделать правильный выбор. Первая - тщательно составленное описание будущего партнера. В данном случае лучше всего выслушать советы родителей и духовных наставников, которые хорошо знают ваш характер и темперамент. Вторая - близкие взаимоотношения с Богом, постоянное водительст­во Духа Святого. В таком случае у вас стопроцентная гарантия избе­жать неправильного решения.

Настоящая любовь

Чувственная модель. Молодые люди скептически относятся к «ра­зумному» подходу к выбору спутника жизни: составлению списка критериев и тщательному отбору. Они спрашивают: «А где же место для горячей любви, ведь без любви никакой брак не имеет смысла?» Подобные вопросы возникают, когда присутствует искаженное представление о любви. Говоря «любовь», думают о страсти, влюбленности, романтике или сексе. Молодые люди часто считают, что чувства - основа, а отношения, поступки и решения, - только следствие чувств. Люди с таким пониманием любви ожидают, что любовь будет приносить только удовольствие, и не готовы сами прикладывать усилия. Понимание любви, в котором первостепенное значение имеют чувства, мы называем «чувственной моделью». Эта модель является ошибочной и приводит к завышенной оценке своих возможностей -любить я смогу, лишь бы был «правильный человек». К сожалению «чувственная модель» наиболее распространена среди современной молодежи - как неверующей, так и верующей.

Волевая модель. Библейская концепция любви качественно другая. Она, в первую очередь, подразумевает волевое решение, которое поддерживается действиями, и только потом возникают чувства.

Бог обращается к нам и говорит: «Возлюби». Этот призыв предпола­гает две возможные реакции: либо любить, либо не любить. Выбор определяется волевым решением. Такое понимание любви мы назы­ваем «волевой моделью». Речь идет не о чисто техническом расчете:

выбор «правильного человека», а потом волевое решение - «буду любить». «Волевая модель» не отменяет влюбленности и романтики, но она закладывает правильное и солидное основание для взаимоот­ношений. Например, вы поссорились с любимым человеком, и отри­цательные чувства вытесняют положительные. Как быть? Мы обра­щаемся к нашему волевому решению любить этого человека и пред­принимаем определенные действия, чтобы восстановить взаимоот­ношения. Наши действия (просьба о прощении, теплые слова, цветы, другие знаки внимания) вызывают ответную реакцию, и мы вновь чувствуем любовь. Таков механизм «волевой модели». Человек по­нимает, что чувства будут настолько продолжительны и качественны, насколько он будет тверд и последователен в своем решении любить.

План самоподготовки к браку

Знания, не систематизированные и не приведенные в такой порядок, чтобы их можно было легко применять, остаются лежать мертвым грузом и не приносят больших результатов. «План самоподготовки к браку» призван помочь участникам на практике применить те принципы о которых вы будете говорить во время дискуссии. Этот план является образцом, на основании которого каждый может составить свой личный план.

1. С Божьей помощью определить видение своей жизни.

2. Прочитать как минимум две книги разных христианских авторов о браке.

3. Юношам составить портрет идеального мужа, девушкам - иде­альной жены и с помощью этого портрета:

• определить черты своего характера, которые требуют развития;

• определить привычки и черты своего характера, которые требуют удаления;

• определить навыки, которые требуют развития;

• поговорить с близким человеком, чтобы он помог выявить как сильные ваши стороны, так и слабые.

4. Принять решение стремиться к развитию своей личности и харак­тера не только с целью понравиться будущему мужу или жене, а потому что я являюсь учеником Христа и в первую очередь хочу понравиться Ему.

5. Составить список качеств «правильного человека».

• обсудить список с духовным наставником.

6. Понять смысл настоящей любви и проявлятьее в ежедневной жизни, прося у Бога сил и вдохновения.

7. Принять решение стараться быть привлекательнымв первуюочередь внутренне, а уже затем - внешне.

8. Определить стратегию выбора «правильного человека»:

• обдумать время, когда вы намерены вступить в брак;

• не начинать взаимоотношений прежде времени;

• обозначить круг общения - где вы будете искать возлюбленного или возлюбленную;

• не уединяться в период построения взаимоотношений, а проводить больше времени в обществе.

9. Принести свои желания Богу и просить у Него мудрости и водительства.

10. Прежде чем принять окончательное решение о помолвке или свадьбе:

• вместе поговорить с родителями обоих;

• вместе поговорить с духовным наставником.

11. В случае если «правильный человек» все никак не появляется, не паниковать, а уповать на Божью заботу и помощь в вопросе его выбора.

Этот план пригодится вам для проведения дискуссии.

ВВЕДЕНИЕ

Молодая женщина спрашиваетсвою подругу:

— Какого мужа ты бы хотела?

Подруга задумалась и отвечает:

— Рыжего.

— Почему?

— К мебели подходит.

На чем мы основываем свой выбор? Чтобы избранник гармонично вписывался в домашний интерьер? Чтобы не вызвал волну возмуще­ния родителей? Чтобы не «удивлял» друзей? Какие критерии необхо­димо учитывать при выборе возлюбленного или возлюбленной?

Предложите составить список качеств, которые участники хотели бы видеть в своем избраннике. Пусть сначала девушки составят портрет парня мечты», а потом своей «мечтой» поделятся парни. Портреты можно «писать» на большом листе ватмана.

Когда портреты будут закончены, попросите девушек оценить то, что «рисовали» парни, выделив 3 положительных и 3 отрицательных момента. Например, девушки, просмотрев список парней, могут сде­лать заключение: положительно то, что парни задумываются о ду­ховном состоянии избранницы, отрицательно то, что представление о будущей девушке у них идеализированное. Парни должны проделать ту же работу.

Главная цель этого задания - представить желаемый образ «настоя­щего» парня и «настоящей» девушки и дать молодым людям возмож­ность сравнить свои представления друг о друге.

Вопрос для обсуждения:

Почему девушек не все устраивает в списке парней, и наоборот?

Косвенных причин может быть много. Дайте возможность высказать все точки зрения и постарайтесь подвести участников к главной при­чине, которая состоит в том, что парни и девушки «находятся по раз­ные стороны баррикады». Когда молодые люди создают образ вооб­ражаемого парня или девушки, они забывают посмотреть в зеркало, сопоставить свои личные качества с тем, чего ожидают от другого. В результате получаются завышенные требования к партнеру.

Важно оправдать ожидания будущего любимого, оправдать собствен­ные ожидания - не менее важно. Вопрос в том, где взять критерии правильных ожиданий и как знать, что моя самоподготовка к браку не окажется пустой тратой времени.

Вопрос для обсуждения:

Что может обеспечить правильную и эффективную самоподготовку к браку?

Интересно узнать мнения молодых людей по этому поводу. Дайте им высказаться. Если никто не предложит правильного варианта, - сло­во за вами.

Гарантией могут стать только исполненные ожидания Бога. Почему 1 не советы родителей, друзей и других людей? Почему не мои личные ^г убеждения и представления? Потому что Бог является Господином моей жизни, и только Его ожидания являются правильными как по отношению ко мне лично, так и по отношению к моему браку. И если я исполню ожидания Бога, то смогу удовлетворить и ожидания невес­ты (жениха), если хочу жить в браке с настоящим христианином. Другое не менее важное преимущество исполнения ожиданий Бога со­стоит в том, что в таком случае моя жизнь не замыкается лишь на поиске одного человека, я живу перед Богом, мне открыт весь мир.

Вывод:

Итак, исполняя ожидания Бога, я одним выстрелом убиваю двух зай­цев: готовлюсь к браку и расту как ученик Христа.

Переход:

Сегодня мы поговорим о том, чего ожидает от нас Бог в первую оче­редь, как оправдать это ожидание и какое отношение оно имеет к процессу самоподготовки к браку. Говоря «самоподготовка», мы под­разумеваем процесс, направленный на развитие личных качеств с целью быть способным счастливо жить в браке и соответствовать тем стандартам, которых мы сами ожидаем от будущего партнера.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ