Логические последствия создаются заранее

Другой моделью наказания, описанной в Священном Писании, являются логические последствия. Это всего-навсего означает, что родители определяют вместе с ребенком, что если он не будет проявлять ответственности и плохо себя вести, произойдут те или иные последствия. Например: "Если не съешь весь обед, не получишь сладкого" или "Если не накормишь своего щенка, сам не будешь есть".

Нам известно, что случай с логическими последствиями произошел в Едемском саду с Адамом и Евой. Бог дал им все, но сказал, что они не должны есть плоды только с одного дерева — дерева познания добра и зла. Если они съедят плоды с этого дерева, но "смертию умрут" (см. Быт. 2: 15-17).

Искушаемая змеем, Ева съела запретный плод, а вслед за ней и Адам. Когда Бог увидел, что произошло, то последствия наступили незамедлительно. Адам и Ева стали смертными и получили кроме того другие наказания: боль женщины при родах, добывание хлеба в поте лица, а также изгнание из самого рая (см. Быт. 3: 1-19).

Бог обозначил границы, в рамках которых могли действовать Адам и Ева, и когда они решили нарушить или преступить эти границы, им пришлось понести наказание. Однако Бог ввел эти ограничения лишь после того, как продемонстрировал Свою любовь, позаботившись об удовлетворении всех их нужд — физических, эмоциональных, рациональных, социальных, сексуальных и духовных. Введя ограничения, Бог дал Адаму и Еве возможность ответить на Его любовь верой и послушанием.

Родительская забота о детях во многом схожа с этим. Родители ответственны за определение границ для деятельности детей. Это ограничения, которые вы вводите на любящем фундаменте, возведенном ранее. Предписывая ограничения, вы вырабатываете у детей ответственность за действия и поведение.

Модели авторитета

Важно проявить твердость

В главе 13 Джош описал, как тяжело было у него на душе, когда Син нехотя покинул школьный двор и вернулся домой, чтобы выполнить свои обязанности, но Джош проявил твердость, что очень важно при применении логических последствий. Он знал, что если не настоит на своем, то не сможет помочь сыну ответственно относиться к своим обязанностям и закаливать характер. Если бы Джош вынес мусор вместо сына или если бы Син как "хороший мальчик" сделал бы это после школьных занятий, то такой подход не помог бы ему научиться тому, что так необходимо в жизни.

Когда мой старший сын Дик получил водительские права, мы с ним решили, что если ему будет предъявлено обвинение в нарушении правил уличного движения, он заплатит штраф и на протяжении месяца не будет водить автомобиль. Я хорошо помню день, когда Дик впервые нарушил правила. Он робко вошел в комнату и сказал:

"Отец, я оштрафован".

Не знаю, чего ожидал Дик, но я сказал лишь:

"Где ключи от машины?"

Дик передал мне ключи. Он кроме того заплатил штраф и в течение месяца не пользовался автомобилем. Я не читал ему нотаций, не просил объяснять, как это произошло. Логические последствия были определены заранее, и Дик знал, что платит согласованую заранее цену.

Прощать и просить прощение

В описанных выше ситуациях при определении логических последствий все проходило благополучно. Однако все родители знают, что иногда не все проходит так гладко. Бывает, что страсти накаляются, происходят словесные перепалки, и в семейной жизни создаются напряженные ситуации. Родитель, который хочет быть героем, должен всегда быть готов простить, а также просить прощения.

Самые трудные для нас три слова — это: "Прости меня, пожалуйста". И тем не менее необходимо часто использовать эти слова, если вы искренне желаете нести ответственность перед женой и детьми, каждый раз стараясь использовать свою власть в качестве параметра любви, а не праздных деяний.

Однажды мой старший сын Дик с семьей приехал к нам в гости, когда мы находились в отпуске и отдыхали от заморского служения. Когда их время пребывания с нами подходило к концу, мы решили пойти в расположенный неподалеку городской парк и организовать там большое семейное торжество и одновременно прощальный вечер. Шарлотта уложила в сумку вкусный ужин, Дик и его жена Бетти позвали своих детей, и мы все отправились в парк.

Праздник должен был удастся на славу, однако существовала проблема. Старая и близкая подруга Шарлотты позвонила за несколько часов до этого и сообщила, что недавно она узнала, что у нее рак, и что она отправляется в Сан-Диего на лечение. Она просила Шарлотту приезжать из Джулиана в Сан-Диего, встретить ее в аэропорту и отвезти ее в клинику на лечение.

Шарлотта разрывалась на части: она хотела поддержать свою любимую подругу, но также и хотела побыть с детьми и внуками на нашем особом, прощальном вечере.

Когда мы расположились в парке, Шарлотта пробыла с нами как можно дольше, но вскоре настало время ее отъезда. Я сидел на пикнике рядом с ней и сказал ей что-то, но она не ответила. Я повторил вопрос, но она не отреагировала. Я спросил в третий раз, повысив голос, чтобы привлечь ее внимание. Это возымело действие. Она повернулась и отрезала:

"Ты почему на меня кричишь?"

"Что ты имеешь в виду? Я спрашивал тебя дважды, но ты не отвечала? Почему ты такая отрешенная?"

Мне следовало бы знать, почему Шарлотта "отключилась". Она думала о поездке к подруге, и ее мысли были далеко. Она была также возбуждена из-за того, что ей нужно покидать семейное торжество, где она предпочла бы остаться. Возможно, и сам я был несколько возбужден, так как она не могла присутствовать с нами на нашем особом семейном торжестве.

Эффект домино огорчил всех

Спустя несколько минут, когда Шарлотта уехала, атмосфера резко накалилась. Это передалось Дику и его жене, и данный эпизод возымел эффект домино. Через несколько минут Дик с Бетти переругались, а затем и их дети стали спорить друг с другом и ругаться. Разумеется, Дик с Бетти стали бранить детей, и пошло, и поехало...

Все это напоминало сценарий, когда босс кричит на подчиненного, тот приходит домой и кричит на жену, жена кричит на детей, дети — на собаку, а собака бросается на кошку!

Поразмыслив, я начал понимать, что произошло. Я отреагировал на — как мне показалось — безразличие, проявленное Шарлоттой, потому что она не ответила на мой вопрос. Когда я узнал, почему она отключилась, я понял, что поступил неверно. Как только я увижу ее, я попрошу у нее прощения.

Шарлотта вернулась домой поздно вечером и, как оказалось, прошла через такой же процесс осмысливания, что и я. Когда она выехала на дорогу, она задумалась над тем, что произошло, и поняла, что все это очень глупо. Когда же у машины спустило колесо, у Шарлотты оказалось еще больше времени для размышлений, пока аварийная служба устраняла этот дефект.

Когда Шарлотта вернулась, мы сидели в гостиной, и первое, что пришло мне на ум, было попросить у нее прощения. Она также прежде всего думала о том, чтобы попросить прощения у меня, и таким образом мы споткнулись друг о друга, пытаясь добиться взаимного прощения. Это вызвало в семье очередную цепную реакцию, на сей раз положительную.

Дик и Бетти попросили друг у друга прощение, к этому процессу подключились даже дети.

Сила слов "прости меня, пожалуйста"

Позже мы всей семьей сидели и смеялись, вспоминая о том, что произошло и чему мы благодаря этому научились. Я понимаю, что этот эпизод не очень связан с наказанием и логическими последствиями, но он демонстрирует, что происходит при обмене колкостями".Прости меня, пожалуйста", — это кроткий ответ, отвращающий гнев и ставящий все на свои места (Пр. 15: 1). Когда вы наказываете своих детей, эти слова не раз могут вам пригодиться.

Помните, что между словами "мне очень жаль" и "прости меня, пожалуйста" пролегает дистанция огромного размера. Слова "мне очень жаль" относятся к одному человеку. Когда же говорят "прости меня, пожалуйста", то включают в действие двух и более людей. Фраза "прости меня, пожалуйста" взаимодействующая. Она способствует налаживанию отношений, потому что требует ответа от другого человека.

Признаюсь, что говорить "прости меня, пожалуйста" довольно рискованно. Прося прощения, вы делаете себя уязвимым, так как ваш собеседник может отвернуться и сказать: "Нет, я тебя не прощаю". Это может проделать ваш собственный ребенок, поддаваясь молодому гневу и не очень понимая, что происходит. Но это — риск, на который вы должны идти, потому что он отражает ту степень уязвимости, которую вы хотели бы довести до сведения своего ребенка.

Когда вы наказываете маленьких детей, они любят говорить: "Мне очень жаль... Мне очень жаль... Мне очень жаль", но если вы попросить их подойти и кому-то еще и сказать "простите меня, пожалуйста", они заупрямятся. Начинайте учить их с самого детства, что жалеть о содеянном хорошо, но гораздо лучше идти и просить прощения.

В напряженных ситуациях проверяйте по магниту

Когда у меня возникают напряженные отношения с детьми, я считаю, что лучше всего постараться отступить и посмотреть на них так, какими видит их Бог, — людьми, представляющими собой огромную ценность. Это настраивает меня на принятие, даже когда ситуация вынуждает прибегнуть к наказанию. Рассматривая их проступки, я тем не менее могу позитивно относиться к детям.

Я называю такое отступление "проверкой по магниту". Когда два магнита отделены друг от друга и не имеют общего магнитного поля, они не оказывают друг на друга влияния. Если же вы поместите оба магнита в одно и то же магнитное поле, они совершат одно из следующих действий: будут либо притягиваться друг к другу, либо отталкиваться.

Человеческие эмоции подобны магнитам. У вас нет магнетической силы, но у вас и у вашего ребенка есть эмоции. Совместное проживание в семье помещает вас и ваших детей в одно и то же "эмоциональное поле", а это равносильно поднесению друг к другу магнитов. Происходит одно из двух: вы сходитесь с вашим ребенком или отталкиваете друг друга.

Когда у меня с детьми возникает напряженная ситуация, я задаю себе нелицеприятные вопросы: "Почему у нас такие натянутые отношения? Почему я отталкиваюсь от своего ребенка? Почему мой ребенок отталкивается от меня?"

Когда в вашей семье ситуация напряженная или того хуже, можете быть уверенными в том, что чья-либо безопасность находится под угрозой, и в опасности также принятие вами вашего ребенка.

Знайте, что проверки на магнит — обязанность ваша, а не вашего ребенка. Будучи взрослым, вы единственный человек, способный сделать шаг назад — выйти за ситуационные пределы — и оглядеться на предмет того, что происходит. Кроме того вы должны контролировать накипевший у вас гнев, а если имеется необходимость, то попросить и прощения.

Проверки на магнит всегда помогали мне находить выход из затруднительного положения. Проверка на магнит позволяет мне принять и утвердить моих детей, а также, если это необходимо, обозначить ограничения. Принятие и утверждение, сбалансированные ограничениями, это и есть то, что называется воспитанием. Это также относится к брачному партнеру и к иного рода отношениям, когда люди попадают в одно и то же магнитное поле.

Родители, имеющие уши, да слышат

Однажды, когда я консультировал семьи, ко мне пришла с родителями 13-летняя девочка. Ее отец был известным проповедником христианской музыки и ездил по стране, распевая псалмы и проповедуя веру.

В беседе с ними я сделал ряд замечаний, что дало повод отцу прочесть мне целую красиво звучавшую теологическую диссертацию, представлявшую собой доктринские упражнения по поводу того, что сказано в Библии о семье. Это был отличный ход, рассчитанный на то, чтобы произвести на меня впечатление и запугать свою жену и дочь. Однако папаша, очевидно, не был знаком с высказыванием Джоша: "Можно обжулить жулика, одурачить дурака, но нельзя обмануть ребенка".

Когда отец кончил, дочь повернулась к нему и тихим, почти задумчивым голосом сказала: "Папа, как было бы хорошо, если бы ты сам услышал свои слова и поступал соответственно"..

Девочка не проявляла неуважительного отношения и не была похожа на смутьянку. Она страстно желала, чтобы семья была вместе, но отец не слышал ее голоса. Он был слишком поглощен тем, чтобы сохранить власть и то, что он считал своим "авторитетом". Дочь говорила ему, что реальным секретом для авторитета является сердце служителя. Лидер-служитель слушает свою семью и всегда больше заинтересован в налаживании нормальных отношений, чем в самом правлении. Однако чтобы быть служителем и лидером одновременно, человек, осуществляющий власть, должен понимать, что значит быть любимым, чувствовать свою надежность и значимость, так как он (или она) принят и оценен — начиная с Божьего благословения.

Величайший из всех лидеров-служителей часто повторял: "Имеющий уши, да слышит". Благосклонные родители слышат, а затем делают. В конечном счете только так можно стать героем для своих детей!

Вы можете определить разницу между лидером-авткратом и благосклонным лидером-служителем, глядя на диаграмму на с. 223 На с. 235 вы можете увидеть эмоциональное воздействие их обоих. К какому типу лидеров принадлежали ваши родители? Какого рода родителем являетесь вы сами? Какого рода родителем вы желаете стать?

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1. Как явствует из данной главы, имеется четыре модели воспитания детей: властная, потворствующая, безразличная и контактная (авторитетная). Какая из моделей осуществляется в вашей семье? Кто из родителей прибегает к конкретной модели и почему?

2. Почему можно обеспечить "надежный дом", но при этом сохранять автократическую по своей сути модель воспитания?

3. Почему дети потворствующих родителей не счастливее детей родителей-автократов?

4. В данной главе Дик упоминает, что можно создать хорошую семью с всеми "благами" и тем не менее оставаться далеким в прямом и переносном смысле от своих детей. Есть ли в вашей семье хотя бы отдаленная опасность такого? Поговорите с вашей женой (мужем) о том, как исправить такой перекос.

5. Возьмите лист бумаги и составьте краткий список качеств благосклонного (авторитетного) родителя. Какие из этих качеств относятся к вам? Какие бы качества вы хотели изменить в лучшую сторону?

6. Используете ли вы в отношении своих детей естественные и логические последствия? Приведите примеры. Если вы захотите пользоваться логическими последствиями, начинайте делать это медленно малыми дозами и не сворачивайте с пути, когда логические последствия необходимо использовать.

7. Какие, по мнению автора, существуют три самых труднопроизносимых слова, которые необходимо произносить? Насколько вы способны просить прощения? Как другие члены семьи оценивают вашу способность прощать и в случае необходимости просить прощения?

8. Когда в следующий раз вы окажетесь в сложном положении, постарайтесь прибегнуть к "проверке по магниту", о которой автор пишет в данной главе. Помните, что основные вопросы таковы: "Почему сейчас натянуты наши отношения? Почему я отталкиваюсь от своего ребенка? Почему мой ребенок отталкивается от меня?" И наконец: "Что необходимо сделать, чтобы изменить ситуацию?"

9. Теперь, когда вы завершили изучение Плана, позитивного воспитания, состоящего из шести пунктов - принятие, признание, доступность, любовь, ответственность и авторитет — вы, возможно, пожелаете изучить по отдельности, с супругом или всей семьей эти принципы в библейском изложении. О четырех основополагающих принципах (доступность и любовь являются проявлением принятия и признания) говорится в Послании к Ефесянам.

Принятие благословением (Еф. 1: 1 -3: 21) Признание наставлением (см. 4: 1-5: 20) Ответственность повиновением (см. 5: 21-6: 9) Авторитет Божьим примером (см. 6: 10-6: 20) Отметьте стихи, в которых особенно ярко говорится об этих принципах.

Эмоции

Эмоции подобны магнитам — в разных полях они не воздействуют друг на друга;

в одном поле они либо отталкиваются,

либо притягиваются

Заключительные

Мысли

Не прекращайте быть героем!

Читая данную книгу, вы, возможно, не раз подумали: "В этом нет ничего сложного и трудного. Все это основано на Библии, на здравом смысле, данном нам Богом, и все это мы, родители, и должны делать, общаясь с нашими детьми, для самих же детей".

Именно так.

Как мы отмечали ранее, План позитивного воспитания, состоящий из 6 пунктов, не содержит магическую формулы для достижения успеха. Шесть пунктов лишь оснащают нам полезными инструментами, чтобы стать достойным родителем в системе, которая по своей сути направлена на разрушение семьи. Это система, воспитывающая в людях эгоизм, алчность и насилие. Ее ценности определяются песней "Главное — это я" и извращающими Евангелие утверждениями, что "всякая истина относительна".

Пока мы с Диком делились своими мыслями и убеждениями относительно состоящего из 6 пунктов Плана, мне на ум пришла старая пословица:

"Героями не рождаются, а становятся".

Будучи родителем я это прекрасно знаю. Кроме того я знаю, что быть героем — это долгосрочный процесс! Ежедневно сталкиваешься с проблемой, как проявить принятие, признание, любовь и доступность. Ответственность" заключающаяся в том, чтобы быть одновременно твердым и отзывчивым, является частью повседневной жизни, особенно в те моменты, когда вы просыпаетесь по ночам из-за того, что к вам обращаются с просьбой попить или звонят из местного полицейского участка. Даже если в глазах своих детей вы герой, не существует стопроцентной гарантии, что вы не столкнетесь с проблемами — даже открытым бунтом. Как только вы становитесь родителем — хорошим или плохим, — сразу же возникают проблемы.

Я особо надеюсь на папу

И все же мы надеемся, что вы преодолеете все проблемы и трудности, применяя и приспосабливая к конкретной ситуации принципы, о которых вы прочитали на страницах этой книги. А, возможно, вы уже применяли некоторые из этих концепций на практике и пожелаете обновить свои обязательства и продолжать делать то, что вы уже делаете, чтобы успешно выполнять родительскую роль. Мы особо надеемся на то, что некоторые из вас, являющиеся отцами, используют хотя бы часть состоящего из 6 пунктов Плана, чтобы привнести значительные перемены в свои семейные отношения.

Я думаю, что ничто не порадует вашу жену больше, чем произнесенные вами слова: "Не поможешь ли ты мне стать более терпимым? Не поможешь ли мне видеть, когда дети делают что-либо правильно? Не сможешь ли ты указывать мне, если я становлюсь слишком занятым и озабоченным? Не поможешь ли ты мне стать более ответственным перед семьей?"

Я даже надеюсь на то, что разведенные матери смогут вдохновить своих бывших мужей такими словами: "Прочитай, пожалуйста, эту книгу. На нас обоих лежит огромная ответственность перед нашими детьми, и хотя мы больше не проживаем совместно, мы можем по-прежнему применять эти принципы любви и заботы в отношении наших детей".

Ежедневно десятки голосов трубят с экранов телевизоров, театральных подмостков, громкоговорителей и даже из некоторых классных комнат, стараясь вдолбить одну и ту же мысль: "Не слушайте авторитетов — не. обращайте внимания на своих родителей". Вряд ли кто станет отрицать, что задача воспитания детей становится с каждым днем все сложнее. Я уверен, что родителям необходимы взаимоподдержка и взаимодействие. Беседуйте с матерями и отцами на работе и в церкви. Разузнавайте, что они делают, с чем сталкиваются и как себя чувствуют. Присматривайтесь к тем родителям, которые, на ваш взгляд, успешно справляются со своей работой. Задавайте им вопросы и прислушивайтесь к их ответам.

Если вы будете сознательно продолжать присматриваться, то изыщите помощь. Вы научитесь тому, что сможете применить, какого возраста ни были ваши дети. Будь они делающими первые шаги малышами или самоуверенными, заносчивыми подростками — им веем нужна родительская забота. Им необходимо принятие, признание и все остальное.

Мистер мама в своей роли снова и снова

Куда бы я ни направлялся, я стараюсь рассказать родителям о грандиозности их задачи и выразить мнение, что они в состоянии справиться с любым чрезвычайным обстоятельством или брошенным им вызовом. Всего несколько месяцев тому назад мне напомнили, сколь грандиозна может быть эта задача — особенно для матерей.

В качестве особого и нетрадиционного подарка Дотти ко дню ее рождения я вызвался побыть десяток дней мистером Мамой, пока она будет навещать родителей, брата и сестру во Флориде. Дотти была восхищена этой перспективой, потому что действительно хотела повидать своих близких и нуждалась в отдыхе.

Мы решили, что трехлетняя Хитер поедет во Флориду всеете с ней и что они используют льготные билеты, которые полагались мне как часто летающему на самолете. В итоге я оставался на 10 дней один с 15-летней Келли, 13-летним Сином и 9-летней Кэти в передвижном доме, в котором мы жили в течение последних восьми месяцев. Мы продали свой дом и, решая проблему о том, что лучше купить или построить новый дом, переехали в широченный передвижной дом, жилищные условия в котором могли быть названы "уютными".

"По крайней мере в наше с Хитер отсутствие вам будет больше места, " — предположила Дотти.

"Надеюсь, что сумею сохранить дом в порядке, — вздохнул я. — У меня подходит срок написания большой книги, а поскольку придется много заниматься детьми и выполнять другую работу, не уверен, что сумею сделать все так, как хотел бы".

"Ты справишься, — заверила меня Дотти. — И если будет небольшой беспорядок, когда я вернусь, не беда. Я так хочу повидать своих".

Хотя я был несколько обеспокоен перспективой того, что мне в течение десяти дней придется быть мистером Мамой, я хотел, чтобы Дотти поехала. Я также хотел не упустить возможности, чтобы укрепить в детях чувство уверенности, напомнить им, что папа очень любит маму. Я хотел, чтобы наши дети видели, что я стараюсь применить на практике библейский принцип: "Мужья, любите своих жен"... (Кол. 3: 19). Поговорив с Дотти о поездке, я побеседовал с каждым из старших детей в отдельности и объяснил им, почему Дотти летит во Флориду.

"Я очень люблю твою маму, и хотя знаю, что мы будем по ней скучать, считаю, что настало время дать ей возможность немного отдохнуть. Ей необходимо отдохнуть и побыть со своими близкими, и, на мой взгляд, лучший способ продемонстрировать ей свою любовь — это побыть несколько дней мистером Мамой. Было бы хорошо отпустить ее, но для этого мне нужна ваша помощь".

Келли, Син и Кэти торжественно кивали головами, беря на себя обязательства помогать мне всеми силами. Когда я увидел "списки", которые подготовила мне Дотти, чтобы напомнить мне обо всем, что необходимо сделать, я был очень рад данными ими обязательствами!

Мистер Мама выполняет предписания

"Я обычно все держу в голове, — сказала мне радостно Дотти, передавая мне несколько листов бумаги по пути в аэропорт. — Я подумала, может быть, тебе необходима небольшая помощь, чтобы справиться со всеми делами".

Первым пунктом в списке был подъем всех в 6. 30 и подготовка к отправке в школу".В этом не будет проблемы, — подумал я. — Я всегда встаю ночью в 2. 30 и работаю над книгой".

Но после этого в списке стояли более настораживающие меня предписания. Например, школьные завтраки: полсэндвича, фрукты, легкая закуска для девочек... полный сэндвич, дополнительные фрукты и два бутерброда для Сина... кроме того напитки...

"Заверну-ка им завтраки накануне вечером", — подумал я и стал выполнять остальные предписания, которые приходились на то время, когда все дети должны были находиться в школе. Поскольку они учились в трех разных школах, нужно на каждого рассчитать свое время, но я прикинул, что мы сможем с этим справиться — после того как позавтракаем. А как обстояло дело с завтраками? Мистер Мама не очень-то силен в приготовлении пищи, поэтому ограничимся миской каши, чтобы не переедать. Мы кончили тем, что большей частью по утрам ели нашу любимую еду "за доллар с небольшим" в облюбованном нами месте.

После того как дети расходились по школам, я мог возвращаться к работе над книгой, но потом наступало время ехать за ними. Кэти в этом смысле была золотом, потому что в тот период не занималась спортом, и мне нужно было лишь доставлять ее в класс по кройке и шитью по средам. С Келли и Сином было сложнее. Они входили в баскетбольную команду и занимались ежедневно после занятий. Син фактически играл в двух командах и должен был поспевать в два разных места города для тренировки.

Кроме занятия по баскетболу дети принимали участие в играх — насколько я помню Син играл трижды, а Келли не менее двух раз. Большинство игр проходило в Джулиане, но одна из игр с участием Сина состоялась в Рамоне. Мы объездили все точки, и я прекрасно изучил подъемы, спуски и перепады горного пути.

Катаясь туда и сюда, забирая и доставляя своих детей и их друзей по месту назначения я понял, почему Дотти иногда называла себя таксистом. Я вспомнил об одной рекламе на бампере машины, которую когда-то видел. Как она была правдива: "Если место матери — дом, то почему же, она в машине?"

Затем наступало время для обедов. Напоминаю, что мистер Мама не умеет готовить, поэтому передо мною стояла дилемма — либо приобщить к готовке Келли и Сина, либо обедать где-то в другом месте. Несколько раз мы выезжали на обед. Однажды дети сварили спагетти (весьма хорошие), а чаще всего вечерами мы стряпали на микроволновой печи (и еда также была на удивление вкусной).

После обеда я занимался домашними делами или отвозил старших детей на программу "Живая молодежь", подготовленную церковью. На эту программу Син выезжал по вторникам, Келли — по средам, а мистер Мама с готовностью оказывал им водительские услуги. К счастью, церковь была расположена в полутора милях.

Время отхода ко сну сопровождалось собственными проблемами. Естественно, у каждого были свои подходы к тому, когда ложиться спать. Келли, наша сова, ложилась всегда последней и в итоге частенько пошатывалась по утрам. Син, наш жаворонок, почти всегда ложился довольно рано и на следующий день просыпался добрым и просветленным. Кэти не была ни совой, ни жаворонком. Она могла поступать так и сяк в зависимости от того, чем занималась до этого и какие события происходили в тот день.

А как мистер Мама? Ввиду того, что у меня истекал срок сдачи книги и я вставал в 2. 30 ночи, я был счастлив возможности ложиться спать с цыплятами. Но прежде чем отходить ко сну, мне приходилось упаковывать завтраки для детей на следующий день, а также готовить для них одежду и экипировку. Раньше я думал, что дети одеваются, как попало, однако, десятидневное пребывание в роли мистера Мамы заставило меня изменить мнение на этот счет. Один атрибут одежды можно было надевать лишь с каким-то другим. Существовали какие-то предпочтительные виды одежды, и, разумеется, один цвет подходил к другому, а иной — нет.

Я должен был следить за тем, чтобы все это было в наличии, поэтому приходилось заниматься стиркой. Фактически я стирал несколько раз. Заливая щедрые количества моющих средств в стиральную машину, я всегда удивлялся, каким образом одна семья может тратить так много порошка за столь короткое время, тем более что двое из нас отсутствовали!

Когда прошла половина срока моей работы, я вдруг понял, сколь мудро поступила Дотти, взяв с собой Хитер.

"Что бы я делал, если бы пришлось еще заботиться о 3-летнем ребенке?" — размышлял я вслух. Страшно даже было об этом подумать.

От рутинных дел к кризису

Прошла неделя, и экспресс "Мистер Мама" начал понемногу сходить с рельс. Однажды вечером я быстро собрал завтраки, положил их в сумки, поздравив себя с установлением нового мирового рекорда. Но на следующее утро, когда девочки стали просматривать свои сумки, я услышал, как они сказали: "Где мой сэндвич?"

Затем Син заглянул в свою сумку и воскликнул: "О, сегодня ты положил мне так много еды!" Оказалось, что я сложил все сэндвичи в сумку Сина!

Через несколько дней дети стали говорить: "Хорошо, папа. Я сам (а) упакую свою еду". Я не знал, как это воспринимать. Что это было — желание помочь мне или выражение неудовлетворения? Мне казалось, я хорошо справлялся с тем, что касалось завтраков, но я как-то слышал такое высказывание: "Можно обжулить жулика, одурачить дурака, но нельзя обмануть ребенка". С тех пор они сами стали укладывать свои завтраки, и все были довольны, включая меня.

Я не только проникся изнурительной рутинной работой, которую выполняла Дотти каждый раз, когда я был в длительных поездках, но и сам пережил одну "особую кризисную ситуацию". Случилось так, что в ту самую неделю, когда я выступал в роли мистера Мамы, Син должен был подготовиться к участию в проекте по линии ежегодной научной выставки.

Однажды Син передал мне список материалов, экипировки и припасов, необходимых ему для участия в проекте. Большую часть из этого списка можно было приобрести лишь в Сан-Диего в 70 милях от нашего дома. Оставалось одно. Я договорился и освободил Сина на вторник от школьных занятий. Мы приехали на машине в Сан-Диего, все закупили, и я вернулся вовремя, чтобы успеть выполнить все остальные обязанности.

Но это оказалось не все, что необходимо было нам сделать для подготовки Сина к научной выставке. Нужно было перепечатать многочисленные доклады и результаты тестов. Признаюсь, что я спасовал и попросил помочь своего секретаря. У меня просто не было времени, так как подходили сроки сдачи книги, и мне приходилось продолжать работу над ней.

Так или иначе мы справились с этим делом и я вздохнул с облегчением. Научная выставка должна была состояться на следующий день после возвращения Дотти, и я знал, что она хотела бы ее посетить. В прежние годы я равнодушно взирал, как она проводила подготовку к научным выставкам, но для меня это было настоящей мукой. Мистер Мама постепенно познавал, что значит быть героем.

Мистер Мама противостоит последнему вызову

Приближался срок приезда Дотти. На мой взгляд это была добрая и одновременно печальная весть. Возвращается жена, и мистер Мама будет освобожден от выполнения ряда заданий. Но, оглядывая дом, я усматривал в этом и печальную сторону. Слоняясь туда-сюда с детьми и пытаясь продвинуть работу над книгой, я запустил порядок в доме, превратив его в настоящую зону бедствия.

Я был в цейтноте. Просматривая свой календарь, я увидел, что должен сдавать рукопись книги в пятницу и кроме того провести уикенд на берегу моря со своими детьми и их друзьями. Дата была оговорена еще за месяц до этого, и каждому ребенку было обещано, что он может взять с собой одного-двух друзей.

Я всегда хочу быть образцом для подражания для своих детей, но на этот раз было очевидно, что я выбрал неудачный уикенд для отдыха. Мы должны были отсутствовать с вечера пятницы до воскресенья, а Дотти возвращалась в воскресенье вечером. Как нам привести в порядок наше жилье к ее приезду?

Рано утром в четверг — я созвал детей на совещание: "У нас, друзья, возникла проблема. Дом в ужасном состоянии, а в воскресенье возвращается мама. Мне необходимо работать над книгой, вам — посещать школу, а в пятницу вечером мы уезжаем на уикенд на море с вашими друзьями. Не знаю, как нам выйти из этого положения".

Три пары глаз свидетельствовали, что поездку на море отменить невозможно.

"Прекрасно. Совершенно очевидно, что мы не можем позволить, чтобы мама возвратилась домой и попала в такой бедлам. Я очень люблю маму и считаю, что главное — это привести дом в полный порядок. Есть ли у кого-нибудь из вас друзья, матери которых занимаются уборкой дома? Уверен, ничто не порадует маму в такой степени, как возвращение в безупречно чистый дом".

Я получил от детей неопределенный ответ и, подбросив их в школу, начал звонить по телефону. Наконец кто-то из церкви сказал мне об одной женщине, только что переехавшей в нашу округу. Она занималась работой по дому и делала это блестяще. Я позвонил ей и рассказал о своей проблеме.

"Похоже, что работы на два дня, — сказала она. — С моими материалами и средствами для уборки это будет стоить на 35 долларов больше".

"Мадам, я даже не знаю, что купить и с чего начать, — ответил я. — Покупайте все необходимое, и я жду вас утром".

Женщина пришла в пятницу вечером, и я провел ее по дому. Она была не слишком обескуражена увиденным и приступила к работе, а я отправился в свой офис в нашем центре в Джулиане, чтобы продолжить работу над книгой.

К концу дня в пятницу я закончил свою рукопись, вернулся домой и увидел, что женщина, взявшаяся наводить порядок в нашем доме, добилась потрясающих успехов. Полы и мебель стали обретать свой первоначальный вид, освобожденные от груд различных предметов, наваленных на них. Я отдал ей ключ от дома, забрал детей, и мы поехали на море.

Когда мы в воскресенье возвращались домой, то завернули к дому женщины, занимавшейся у нас уборкой, чтобы узнать, сколько я ей должен. Мы не устанавливали цену, а я не имел представления, сколько это стоит. Тут же мне преподали наглядный урок.

"С пятницы до субботы я провела в доме в общей сложности 22 часа, — сказала она. — Со всеми порошками это стоит 250 долларов".

Я поперхнулся и достал чековую книжку, размышляя над тем, что Дотти часто проводит долгие часы читая, проверяя и редактируя рукописи моих книг, и что это была замечательная возможность, довести до ее сведения, как высоко я ее ценю.

Когда мы отъехали, дети заметили, что я не собирался возвращаться домой, а направил машину к дому Дика и Шарлотты Дей.

" Почему мы едем сюда?" — спрашивали они.

"Потому что вы побудите у них, пока не вернется мама. Я не хочу, чтобы вы перевернули дом вверх дном".

"Но, папа, мы будем аккуратными. Мы побудем в гостиной и, может быть, пару раз воспользуемся ванной".

Меня пробрала дрожь.

"Нет, и не думайте об этом. Поедемте вначале к дальнему холму, и до приезда мамы останетесь в семье Дей".

Ранее я позвонил Шарлотте и настойчиво попросил ее взять детей на вторую половину дня. Оказалось, что у нее свои проблемы: она хотела подготовить дом к прибытию большой группы лиц, которые хотели провести утром в понедельник собрание у нее на квартире. Как обычно, Дик и Шарлотта прониклись моим положением и в очередной раз согласились мне помочь.

Я высадил детей, горячо поблагодарил Дика с Шарлоттой и отправился в аэропорт Сан-Диего встречать Дотти и Хитер. Никого ранее я не встречал с такой радостью! По дороге домой Дотти рассказала мне, как ей понравилась эта поездка, и как хорошо она провела время у своих родственников.

Затем довольно осторожно добавила:

"Послушай, Джош. Я знаю, что в доме, видимо, беспорядок, но не беспокойся. Я очень ценю твой поступок — было чудесно побывать у своих. Так что если нужно немного убраться дома, я готова начать".

Я решил разыграть ее и, как можно правдивее, проговорил:

"Дотти, дорогая, боюсь, что порядка в доме мало. Я очень старался, но не преуспел".

"Не беспокойся, Джош, — убеждала она меня. — Уборка не займет много времени".

Дотти излучала оптимизм, но позднее признавалась, что у нее были серьезные сомнения. Во что могли превратить за 10 дней большой передвижной дом не слишком опрятный муж-писатель, два подростка и 9-летняя девочка? Это знал лишь Господь, а она могла только догадываться.

Мы подъехали к дому, и когда