Часть III. Признание: ключ к осознанию своей значимости

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие

Выражение признательности

Часть I. Требуются герои с положительным родительским планом

1 Требуются герои с положительным родительским планом

2 Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка

3 Не пускайте на самотек, планируйте

Часть II. Принятие: фундамент уверенности и самоуважения

4 Принятие: фундамент уверенности и самоуважения

5 Когда вы принимаете их, они принимают себя сами

6 Принятие: истинный смысл Притчи 22: 6

Часть III. Признание: ключ к осознанию своей значимости

7 Признание: ключ к осознанию своей значимости

8 Поймать их на том, что они что-то делают как надо

Часть IV. Любовь: без нее ребенок может погибнуть

9 Любовь: без нее ребенок может погибнуть.

10 Огромная сила простого объятия

Часть V. Доступность: чтобы стать героем, надо время

11 Доступность: чтобы стать героем, надо время

12 Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я

Часть VI. Ответственность и авторитет: как ограничения развивают самодисциплину и решительность

13 Ответственность и авторитет: как ограничения развивают самодисциплину и решительность

14 Ответственные родители воспитывают ответственных детей

Заключительные мысли

Приложение!

Примечания

ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ

Вы держите в руках книгу, подготовленную издательским отделом христианской миссии "Новая Жизнь". Я молюсь, чтобы она ответила на все волнующие вопросы, помогая расти в личной христианской жизни, и дала вам возможность служить Иисусу Христу через вашу церковь".Новая Жизнь" (Кэмпус Крусейд фор Крайст), основанная в 1951 году доктором Биллом Брайтом и его женой Ванетт в университете Лос-Анджелеса (Калифорния), совершает работу с христианами всего мира, помогая выполнить слова Иисуса в Евангелии от Матфея 28: 19: "Идите, научите все народы".

В настоящее время мы имеем более 40 тысяч сотрудников и добровольцев в 150 странах мира. Зарегистрированная в России в 1992 году как некоммерческая организация, "Новая Жизнь" помогает строить и развивать духовное библейское основание для жизни и общества. Мы это делаем посредством печатания Библий, христианской литературы и распространения библейского обучения. Мы призываем всех изучать Библию и становиться активными членами поместной церкви.

Я желаю, чтобы вы присоединились к нам. Да благословит вас Бог в христианском росте и служении для Него.

Дэн Патерсон, директор, "Новая жизнь"

Предисловие

Мы с Диком Джеем написали эту книгу в соавторстве, но вы заметите, что на всем ее протяжении повествование идет от первого лица. Мы с ним приняли такое решение, поскольку многие из приводимых здесь примеров взяты из наших собственных семей, и нам показалось, что удобнее использовать первое лицо, чтобы быть лучше понятыми. Кроме того, говоря о ком-то, мы часто пишем "он" или "его" вместо "она" или "ее". Это делается просто из практических соображений и никоим образом не преследует каких-то дискриминационных целей.

Представление о многих понятиях, изложенных на этих страницах, я получил от Дика, а главы 6, 8 и 14 принадлежат лично ему. Вместе мы воспитываем десять детей - - шестерых Дик с Шарлоттой и четверых мы с Дотти, — и у нас выработаны принципы Позитивного родительского плана, приносящие плоды в наших семьях. Здесь мы хотим поделиться этим планом с вами. Мы с Диком едины, и у нас одна цель — помочь вам стать героем в глазах ребенка и стать героем для самого себя.

Джош Макдауэлл

Выражение признательности

Любая книга — результат усилий многих людей. Нам хотелось бы выразить признательность следующим людям, благодаря которым эта книга появилась на свет:

Дейву Беллису — он провел этот проект через многие трудные испытания и повороты и помог оформиться ему в окончательном виде, а также создал видеопрограмму, дополнением к которой стала эта книга.

Джою Полу из "Уорд поблишинг" за его ободрение, помощь и веру в то, что мы издадим эту книгу.

Шери Ливингстон Нили за ее талантливое редактирование книги на нескольких этапах ее подготовки.

Журналу "Дэдз оунли", предоставившим нам материалы о том, как отцовство положительно отражается в жизни человека.

Наконец, особая признательность выражается Фрицу Риденуру:

Дорогой Фриц!

Благодарим тебя за то, что, используя данные тебе Богом таланты, ты просмотрел наши записи, интервью и исследования и свел их в такую сильную и легкую для чтения книгу. Твоя духовная проницательность, владение словом, дух служения превратили работу с тобой в радостное испытание. Верим, что благодаря нашим совместным усилиям многие дети получат благословение и обретут примеры для подражания.

С любовью Джон и Дик

ЧАСТЬ 1

Требуются герои

с положительным

родительским планом

На первый взгляд сочетание слов "герой" и "родитель" может показаться довольно несуразным. Родителям приходится наказывать, воспитывать детей, вытирать им нос, поэтому характеристика "герой" вроде бы не очень подходит. Но эта книга построена на предпосылке, что родители по логике должны быть героями для своих детей, и предлагает конкретный план помочь стать ими. В первых трех главах мы покажем вам:

• определение слова "герой", выходящее за рамки представления об известности и относящееся к родителю, стремящемуся быть для своего ребенка образцом для подражания;

• почему сейчас в семьях герои нужны как никогда раньше;

• почему миллионы семей от поколения к поколению остаются в тисках дисфункционального цикла взаимозависимой жизни;

• самую главную причину, по которой вы должны быть героями для своих детей;

• позитивный родительский план для построения счастливой, правильно функционирующей семьи;

• почему герой никогда не должен обманывать ребенка.

Можно обжулить жулика,

можно одурачить дурака,

но нельзя обманывать ребенка

Когда я разговариваю с родителями на тему о том, как стать героем в глазах ребенка, ответы бывают разными. Один из них обычно сводится к следующему:

"Я? Герой для своего ребенка? Кумиры для них Мадонна или Мел Гибсон — кинематографические звезды или другие известные люди. Или спортсмены. Моему сыну, например, зимой нравится Майкл Джордан, летом Джоуз Консеко, а осенью Джо Монтана. Как я могу с ними состязаться?

Ответ у меня всегда один. Родителям не надо ни с кем состязаться. Им не надо садиться на откидное место рядом со знаменитостями, поскольку, по моему определению родители всегда герои - им надо только начать вести себя подобающим образом.

Цель этой книги состоит в том, чтобы показать родителям, как стать подлинным героем в семье и почему матерям и отцам так важно стать героями, особенно в наши дни.

Ужасающее давление на семью

Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что для родителей сейчас не лучшие времена. Культура, в которой мы воспитываем детей, не располагает к "дружеским семейным отношениям". Все семьи находятся под ужасным давлением, и многие из них пребывают в глубоком расстройстве.

Исследования показывают, что среди детей, родившихся в середине 80-х годов, 60 процентов остались с одним родителем - либо из-за развода, либо из-за смерти. По сведениям Управления переписи сейчас в каждой из четырех семей нет одного из родителей. С 1960 года количество семей с одним родителем увеличилось на 150 процентов. ¹

Количество женщин, начавших работать, уже давно перевалило за 50 процентов. По сведениям "Нейшнл лиг оф ситиз" в 1990 году в 64 процентах семей США жены работают. А в таких семьях около 10, 4 миллионов детей моложе шести лет. ²

Работающие жены создали совершенно новый словарь с такими выражениями, как "мамочкин сынок" или "брошенный ребенок". Исследование, проведенное в Лос-Анджелесе и Сан-Диего показало, что школьники восьмого класса, предоставленные самим себе в течение одиннадцати или больше часов в неделю, в два раза больше подвержены опасности злоупотреблений (алкоголем, табаком или марихуаной), чем те, которые находятся под контролем родителей. ³

А чем брошенные дети чаще всего занимаются после школы? Без сомнения, смотрят телевизор. Согласно одному исследованию, к моменту окончания средней школы ребенок проводит восемнадцать тысяч часов за телевизором и всего двенадцать тысяч часов за освоением школьной программы. А за время этих восемнадцати тысяч часов он фактически присутствует при восемнадцати тысяч убийств. ⁴

С самых ранних лет телевизор становится для ребенка такой же неотъемлемой частью, как дыхание. До школы средний ребенок за три года проводит перед телевизором больше времени, чем студент колледжа в аудитории за четыре года. Согласно одному исследованию пятилетний ребенок проводит в непосредственном общении с отцом всего двадцать пять минут в неделю. За это же время тот же ребенок проводит двадцать пять часов перед телевизором. ⁵

Я стал частью семьи Дика

Я встретил Дика в семинарии, где мы учились в 60-х годах. Дик был старше всех нас на несколько лет, женат, у него уже было четверо детей. Как и я, он вышел из дисфункциональной семьи алкоголика. К Христу он пришел незадолго до своего тридцатилетия, почувствовав призыв к служению. Мы познакомились, вместе заполняя журналы семинарских занятий, и покончили с этим делом очень быстро.

Вскоре я фактически стал членом семьи Дея, часто бывая там в такие часы, как половина седьмого утра или в одиннадцать вечера, когда мне требовалось поговорить о чем-то, не требующем отлагательства. Дик всегда проявлял терпение, любезность, любовь, то есть те чувства, которых мне не хватало в детстве.

Я сразу же был поражен тем, как Дик и Шарлотта относятся к детям и к друг другу. Они принимали детей близко к сердцу, ценили их, постоянно ободряли, давали им понять свою значимость, показывали им чувство собственного достоинства. И любили детей, выражая любовь нежными словами и отношением — столько поцелуев!

Я привык обниматься в День семьи. А они делали это всегда. У них всегда находилось время для детей, и это поразило меня — ведь отец никогда не проводил со мной время.

Еще я отметил, что они благодарили детей за все, что те делают в доме. Выносили ли они мусор, прибирались ли в комнатах — неважно что, — детям всегда выражалась благодарность за то, что они сделали. Возвращаясь к своему детству, я вспоминал, что отец тоже учил меня работать. Я помогал ему, но что получал взамен? Никакой благодарности не помню.

Я прилепился к дому Дея, пил из него не в состоянии утолить жажду — ведь в своей семье я видел так мало любви. В определенном смысле семья Дика стала той семьей, которой у меня никогда не было.

Родители Дотти были для нее настоящими героями

Позднее, когда мы с Диком стали работать в "Кэмпус Крусейд фор Крайст", наши пути ненадолго разошлись. Я начал выступать в студенческих городках и там встретил Дотти. Когда мы с ней начали встречаться, меня заинтриговало ее постоянное упоминание о своей семье и то, как много для нее значат мама с папой, брат и сестра. Через несколько месяцев на рождественские каникулы мне довелось встретиться с семьей Дотти, и я опять увидел то, что меня поразило у Дика и Шарлотты Дей.

Дотти выросла у родителей, которым в ней нравилось все. Ее мать умела входить в детский мир, смотреть на мир глазами детей и буквально жила их жизнью, понимала их взгляды.

Но особенно меня поразило то, за что Дотти восхищалась отцом. Он выглядел вполне обычным человеком, внешне невзрачным, довольно пуританским на вид, но, без сомнения, для нее он был героем.

Трудно сказать, что в ходе этого первого рождественского праздника, проведенного с Дотти и ее семьей, дало мне возможность лучше узнать Дотти и ее отца. С самого начала я услышал от него то, каким, по его мнению, должен быть любящий муж и отец. Прежде всего имелась в виду безоговорочная любовь и безусловное принятие человека. Он всегда ободрял своих детей, восхищался ими, показывал им свою заботу.

Как Дик, Шарлотта и их дети, Дотти с родителями, братом и сестрой проводили время вместе. Они не разбегались каждый по себе, безнадежно пытаясь найти свой собственный путь, связанный с их определенной деятельностью. Им нравилось оставаться вместе, и им для этого не надо было выделять время, они просто проводили время вместе, потому что хотели этого.

Что это за название: герой?

Несколько лет назад ведущий радиопередачи собрал голоса примерно двухсот юношей. Список героев возглавляли Принц, Мадонна и Майкл Джексон. Ни один подросток не назвал своего отца или мать. Значит ли это, что мамы и папы выведены из обращения? Вряд ли. Это просто-напросто значит, что почти двести ребят считают своими "героями" любимых певцов. Но ведь настоящие герои не появляются на экранах телевизоров или кинотеатров, их нельзя увидеть в одну ночь на рок-концерте или на спортивном празднике. Настоящие герои с вами надолго, и на всем протяжении вы видите как их силу, так и слабости.

В сравнении с большинством существующих расхожих представлений семьи Дика и Дотти ближе других подошли к пониманию того, что такое настоящий герой и как он ведет себя. Обе они постоянно демонстрируют мне, что значит быть подлинным героем. Это не какое-то искусственное абстрактное понятие, рекламируемое в газетах и по телевидению, а твердая и солидная модель, на которой может основывать свои действия муж и отец, жена и мать.

Как бы вы определили слово "герой"? Если вы обратитесь к словарям, то в одном прочитаете, что героя "отличают проявления храбрости и благородство целей, герой рискует или жертвует жизнью". По другому определению герой — это "выдающееся в каком-то событии, области или деле лицо, совершившее особые достижения или внесшее особый вклад".

Второе определение тесно связано с распространившимся в наши дни повальным увлечением "звездами" и объясняет, почему многие родители боятся, что не смогут стать героями для своих детей — в них нет достаточной "харизмы". Полагаю, что определения словарей хороши для спортсменов, но не дают правильного представления о том, что же такое герой.

Чтобы стать моим героем, человек должен быть таким, каким я хотел бы быть сам. Герой не может быть по-настоящему героем, если вы не стремитесь подражать ему, действовать и жить так же, как он.

У героев есть много общего

Подлинные герои отличаются определенными базовыми чертами. У них есть свои убеждения, и они твердо их придерживаются, независимо от возможных последствий. Они готовы пожертвовать своим временем, отстаивая их. Герои не просто говорят, они делом показывают, кто они такие и что из себя представляют.

Герои никогда не считают себя слишком важными персонами, чтобы унизиться для помощи другим. Никогда не считают себя настолько умными, что им нет надобности учиться. Герои никогда не путают силу и доброту — проявляют то или другое в зависимости от обстоятельств. Герои всегда делятся своими дарами с другими, и всегда действуют по определенным правилам. Герои никогда не привыкают к успеху настолько, чтобы забыть, что значит неудача. ¹¹

К сожалению, слишком многим современным героям и героиням не хватает сочувствия, твердости в нравственном отношении, понимания семейных ценностей и многих других черт и характеристик, описанных выше. Они могут хорошо делать свое дело. Они могут добиться временной популярности, могут заработать много денег, но их жизни все равно не достойны подражания.

Новое определение слова "герой"

Мы хотим, чтобы из этой книги родители поняли: быть героем для ребенка значит делить с ним реальность без прикрас, притворства или фальши. Хотим дать следующее новое определение слова "герой":

Можно обжулить жулика,

Можно одурачить дурака,

Бог изменил и моего отца

Через вновь обретенную веру я понял, что Божье принятие заполнит пустоту, которую я чувствовал всю жизнь из-за того, что отец не принимал меня. Но Бог действовал не напрямую, Он послал мне небольшое "испытание".

Став христианином, я пытался улучшить свои взаимоотношения с отцом, но больших успехов не добился. Но вот однажды, когда я за рулем машины остановился у железнодорожного переезда, в меня врезался пьяный водитель, ехавший на скорости свыше сорока миль в час. С переломами обеих ног, руки и шеи я попал в больницу. Когда я в конце концов вернулся домой, отец, в кои-то веки совершенно трезвый, пришел ко мне в комнату и сказал:

"Как это ты можешь любить такого отца, как я!"

"Папа, — ответил я, — полгода назад я презирал тебя, но Христос изменил мою жизнь".

Затем я поделился с ним тем, что узнал об Иисусе Христе.

Отец не спорил. Просто слушал. Потом помолился со мной, и я с трудом верил тому, что слышал:

"Боже, если ты — действительно Бог, а Христос — Твой Сын, и если можешь в моей жизни сделать то, что сделал в жизни моего сына, принимаю тебя как личного Спасителя".

Через месяц я смог продолжить занятия и перевелся в колледж в Мичигане неподалеку от отцовской фермы. После смерти матери отец жил один и иногда навещал меня в колледже.

После стольких лет взаимных обид и страданий мы с отцом провели четырнадцать великолепных месяцев, пока его не поразил сердечный приступ. Эти четырнадцать месяцев показали мне, что никогда не поздно наверстать упущенное. Никогда не поздно принять друг друга. То, что я испытал, общаясь с отцом в последний год его жизни на этой земле, дало мне сильнейшую мотивацию для поддержания по возможности наилучших отношений с моими собственными детьми.

Вы один из пяти миллиардов

Мне также хочется, чтобы Син и остальные мои дети поняли, что каждого из нас Бог не только сотворил по Своему образу, Он дал каждому свою уникальную индивидуальность. Вдумайтесь: среди свыше пяти миллиардов людей, живущих сейчас на нашей планете, нет ни одного такого же, как вы. И ни одного, подобного вашему ребенку.

Я часто задаю студентам вопрос:

"Если среди пяти миллиардов людей вы, как личность, единственный, то почему же вам надо стараться быть похожим на кого-то еще?"

И тем не менее многие стремятся быть таким, как кто-то другой. Они живут, завидуя другим людям — их внешности, волосам, комплекции, талантам, способностям. Создание здоровой самооценки надо начинать с осмысления факта, что Бог создал вас уникальным. Перефразируя известную рекламу, можно сказать:

"Бог не создает отбросы"

Одно из лучших описаний уникальности ребенка можно найти в известных словах, записанных царем Соломоном: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Притчи 22: 6).

К сожалению, многие родители-христиане неправильно истолковывают этот стих, считая, что он означает: "Читайте Библию в семье, молитесь, водите детей в воскресную школу и церковь, и когда они вырастут, то не отойдут от веры".

Но истинный смысл этого стиха основывается на словах "путь его". Автор имеет в виду путь ребенка, а не Божий путь. Глубинный смысл этих слов подразумевает "стремление получить водительство, соответствующее уникальности данного человека".

В другом месте, в Псалмах, тоже самое древнееврейское слово переведено как "натянули"[1] — имеется в виду натяжение лука. В наши дни, когда изготавливаются точные инструменты по определенным стандартам, почти каждый может приобрести лук и сразу научиться поражать цель. Но в библейские времена стандартов не было. Каждый лучник пользовался своим луком, привыкая к его силе и другим качествам.

Лучники сами делали свои луки, и если хотели поразить кого-то, должны были знать их уникальные особенности.

Точно также родитель должен знать уникальную особенность каждого ребенка в семье. Наставление ребенка "на пути его" не означает предоставления его самому себе или позволения ему делать, что заблагорассудится. В толковой Библии "Рири" стих 22: 6 Притчей комментируется следующим образом: "в начале пути его" на деле означает "соответственно его пути", т. е. в соответствии с привычками и интересами ребенка. В воспитании надо принимать во внимание его индивидуальность и наклонности, а также учитывать физическое и умственное развитие". ¹

Как лучник должен был находить особое "натяжение лука", так и вам надо найти особое натяжение для каждого ребенка. Родители инстинктивно чувствуют, что каждый ребенок особый, но при этом часто допускают ошибку, воспитывая всех детей одинаково. Возможно, это происходит потому, что от всех детей ждут одного и того же. Согласен, что во всех семьях должны быть какие-то нормы, но не существует никакого стандарта в отношении детей, поскольку каждый ребенок на отношение к себе реагирует по-разному. Фактически:

"Нормативное воспитание" — кратчайший путь к разрушению личности любого ребенка.

Почему в воспитании ребенка так важен самый ранний возраст

В этой сфере воспитательного процесса очень большое влияние на меня оказали Дик и Шарлотта. Психологию воспитания я поначалу познавал, наблюдая за ними и их детьми, а уж потом начал применять ее, когда мы с Дотти создали свою семью.

По мнению психолога Эрика Эриксона, признанного авторитета в области изучения развития человеческой личности, все мы в своей жизни проходили через восемь "возрастов" или этапов развития. Первые два года жизни ребенок находится в возрасте доверия — родители удовлетворяют его самые примитивные потребности. Но именно в это время закладывается фундамент его самооценки и чувства уверенности в себе.

Затем ребенок вступает в возраст самоосознания, характеризующийся повторением слов: "Я. Мое". Ребенок начинает чувствовать себя исключительной личностью, а не продолжением чего-то. Именно теперь родителям надо признать его уникальность и начать наставлять его "на пути его". Иными словами, начать признавать индивидуальную личность ребенка, работать, учить и подпитывать ее.

В дошкольные годы, когда он начинает общаться с другими детьми, ребенок вступает в возраст инициативы. До этого дети занимались играми каждый по себе, но не совсем вместе. А вот в дошкольном возрасте (от трех до пяти лет) они начинают общаться и играть с другими детьми. Начинают действовать вместе, что-то сообща придумывать и планировать. ²

Все эти три первые этапа имеют исключительное значение для формирования самооценки ребенка. Мы часто слышим о важности трех-пятилетнего возраста для ребенка. Родителям не надо выбирать какой-то возраст для внушения детям их особенности и для подпитывания этого представления безоговорочным принятием. Много лет назад Дотти услышала такие вот слова Джин, жены доктора Говарда Хендрика:

ЧАСТЬ III

ЧАСТЬ V

Доступность:

Чтобы стать героем,

Надо время

В наши дни, когда у всех нас множество обязательств и все сверхзаняты, общераспространенным является и чувство вины за то, что недостаточно времени уделяется семье. Мы надеемся, что следующие две главы помогут вам преодолеть это чувство, получить практическую помощь и обрести более глубокое понимание вопросов, связанных с тем, как стать доступным для ваших детей:

• почему то, что нужно двухлетнему ребенку, гораздо важнее, чем все сроки сдачи материала

• как один отец решил изменить свой подход и как это отразилось на всей его семье

• что говорит вашему ребенку о его собственной значимости тот факт, что вы всегда доступны для него, даже когда это совсем некстати для вас

• почему доступность — ключ к позитивному исполнению родительских обязанностей

• почему сегодня родители проводят меньше времени со своими детьми и какой выбор они должны сделать

• почему нет надежных способов проводить "качественное время" с вашими детьми

• почему повседневные дела важнее "особо значимых событий"

• как вписаться в график вашего ребенка-подростка

• как стать частью жизни вашего маленького ребенка

• как избежать самых неприятных слов, какие только могут сказать родители

• каким образом принцип "рано ложится, рано встает" сделал одного отца героем

• дюжины особых способов "огранки" вашего ребенка

• тонкое искусство задавать вопросы — ключ к общению с вашими детьми

• почему так важно быть героем для его друзей

• записывайте события их жизней, чтобы сохранить эти бесценные воспоминания.

Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я

Немногим более 13 лет назад от моего сына Сина, которому тогда было два с половиной года, и моей жены Дотти я узнал нечто об управлении временем. Урок, который они преподали мне, я запомнил навсегда, и случилось это однажды, когда я сидел у себя в кабинете, упорно корпя над одним проектом — из тех, над которыми я обычно работаю одновременно. В этом случае, когда вошел Син, я как-раз писал главу для новой книги.

"Хочу играть, папа, " — прощебетал он с надеждой.

Как "опытный" родитель (у нас уже был двухлетний опыт с Келли) я должен бы был понять, что главным образом Син хотел, чтобы его обняли, погладили по голове и уделили минуту-другую внимания, чтобы он мог показать мне свой новый мяч, который был у него в руках. Но я работал над важной главой и чувствовал, что именно в этот момент у меня не было даже двух свободный минут!

"Сын, а может быть немного позже? Я как раз на середине главы".

Син не знал, что такое "глава", но он понял, в чем дело. Папа был занят, и ему нужно уйти. Он, не жалуясь, просеменил из комнаты, и я вернулся к своей рукописи. Увы, мое облегчение было кратким.

Через минуту или две вошла Дотти и присела, чтобы "немного поболтать". Моя жена никогда не пытается пилить меня, у нее гораздо более ласковые и эффективные методы воздействия.

"Дорогой, Син сказал мне, что ты слишком занят, чтобы поиграть с ним. Я знаю, что эта книга важна, но я бы хотела тебе кое-что сказать".

"Что же это?" — спросил я с некоторым нетерпением, потому что теперь моя жена отрывала меня от наиважнейшей работы.

"Дорогой, я думаю, что ты должен понять, что контракты у тебя будут всегда и у тебя всегда будет крайний срок сдачи материала. Вся твоя жизнь будет состоять в том, что ты будешь писать и выполнять всяческие проекты, но у тебя не всегда будет двухлетний сын, который захочет сесть к тебе на колени, задать тебе вопросы и показать тебе свой новый мячик".

"Дорогая, я думаю, что понимаю то, о чем ты говоришь и, как всегда, это очень разумно. Но именно сейчас я должен закончить эту главу".

"Хорошо, Джош, но, пожалуйста, подумай над моими словами. Ты знаешь, если мы проводим время со своими детьми сегодня, они будут проводить с нами время потом".

Ребенку два года только один раз

Я подумал об этом. И чем больше я думал, тем больше ласковые слова Дотти становились похожи на нож, счищающий кожуру. Она была права. У меня всегда будут сроки сдачи материала. Всегда будут контракты, которые нужно выполнять, телефонные звонки, на которые нужно отвечать, люди, с которыми нужно встречаться, путешествия. Но моему мальчику только один раз будет два года и скоро этот год пройдет, и ему будет три, и четыре, и пять лет, и будет ли у меня больше времени для него тогда?

Я знал, каким будет ответ, если я не изменю своего поведения. Спокойно, без речей и фанфар, я принял решение, И с тех пор я всегда старался давать моим детям преимущество перед контрактами, сроками и суетой мира. С тех пор у меня с редакторами достигнуто взаимопонимание, мои дети должны иметь преимущество перед всеми. Если нет, то мне придется постоянно говорить моему ребенку, что "книга важнее, чем ты".

Как я понял из случая с моим двухлетним сыном, вы не можете отложить общение с маленьким ребенком так, как откладываете заседание комитета или визит к врачу. Момент внимания маленького ребенка очень краток. И когда вы захотите быть доступным для него в соответствии с его собственным расписанием, вы даете ему разрешение на то, чтобы уделить вам этот краткий промежуток времени.

Часто ребенок хочет поиграть или сделать что-то еще, но через несколько минут он уже хочет делать что-то другое. Он может отвлечься, чтобы поиграть со своими игрушками или посмотреть, не началась ли по телевизору его любимая передача.

Я иногда разговариваю с родителями, которые расстраиваются потому что их маленькие дети не хотят "заканчивать то, что мы с ними начали". Я стараюсь помочь им понять, что совершенно нормально оставить незаконченной игру и не завершенной забаву. Забава — это не то, что вы кончаете, это то, чем вы и ваш ребенок наслаждаетесь.

Да, все это требует терпения. В нашем семинаре Дик Дей любит указывать на то, что мы, родители, просто не можем подождать, пока наши дети что-то сделают, потому что теряем терпение. Мы вмешиваемся и за них заканчиваем их молитву или отсылаем их со словами: "дай-ка я помогу тебе".

Главным критерием того, что вы способны приспособиться к расписанию ребенка служит терпение. Мы должны уметь ждать, когда они будут готовы, выслушивать их до конца, давать им возможность попытаться сделать что-то самим, и если у них это не совсем хорошо получается или они не заканчивают то, что начали, нам не надо волноваться по этому поводу.

Мне кажется, что это Джон Уэсли сказал:

"Если вы не знаете, как научить детей, тогда достаньте детские книжки и читайте их до тех пор, пока не научитесь".

Джон Уэсли всего лишь хочет сказать, что если вы хотите иметь дело с ребенком, вы должны узнать, как ребенок думает, и суметь настроиться на его волну. Затем вы сможете начать видеть жизнь его глазами, в соответствии с его расписанием, и вот тогда-то вы и начнете общаться с ним.

Подростки тоже нуждаются в "незапланированном" времени

К счастью, урок, преподанный мне, когда Сину было два года, не забылся, хотя и прошло много лет. Как раз недавно я писал детскую книгу, и было это в нашем любимом пансионате на побережье недалеко от Мехико. Однажды утром я был что называется "в ударе", идеи буквально осаждали меня, слова текли из-под пера, но тут вошла моя шестнадцатилетняя дочь Келли и сказала:

"Папа, ты не отвезешь меня сделать маникюр?"

Первой моей мыслью было: Господи, только этого мне сейчас и недоставало.

Второй моей мыслью было: Джош, осуществи на практике то, что ты проповедуешь о доступности.

Третьей моей мыслью было: Господи, дай мне спокойствие духа.

Видите ли, я мог бы нахмуриться и нетерпеливо сказать:

"Хорошо, я еду".

Но тогда с таким же успехом я мог бы дать ей денег на такси и отослать одну.

Вместо этого я сказал:

"Дорогая, я буду очень рад. Я обязательно поеду с тобой".

Я отложил недописанную главу, надеясь, что позже смогу "поймать вдохновение", и с радостью повез мою дочь делать маникюр.

Дело было вовсе не в том, чтобы быть ее личным таксистом и отвезти се куда-то. В действительности она хотела просто провести время со мной, и мы очень здорово поболтали на пути туда и обратно.

После этого Келли отблагодарила меня, по крайней мере, три или четыре раза. Почему? Из-за того, что я сказал ей:

"Дорогая, ты настолько ценна для меня, что я охотно прерву свои занятия, сколь бы важны они ни были, чтобы провести время с тобой".

Вот что в действительности означают принятие и признание! Это вовсе не громкие слова, которыми вы разбрасываетесь, пытаясь выглядеть хорошим родителем. Принятие и признание говорит ребенку о том, что он или она имеет потрясающую ценность. И я могу выразить мое принятие и признание только будучи любящим и — доступным!

Доступность говорит: ты действительно важен

Когда вы доступны для ваших детей, это говорит им: "ты очень важен". А когда вы недоступны, это говорит: "О, да, я люблю тебя, но другие вещи все-таки важнее. Не настолько уж ты и важен".

Чтобы помочь отцам (в особенности!) усвоить это, на родительских семинарах я часто вызываю кого-нибудь из мужчин и предлагаю ему следующую ситуацию:

"Предположим, что вы — хороший друг босса вашей компании. В пятницу вам нужно встретиться с ним без предварительной договоренности, так что вы приходите в его офис и спрашиваете у секретарши, нельзя ли поговорить с ним — буквально несколько минут. Но секретарша вам отвечает:

"Мне жаль, но его время расписано вплоть до следующего вторника. Вам лучше прийти в другой раз".

Поскольку вам действительно очень нужно немедленно увидеть вашего босса, вы говорите секретарше:

"Послушайте, я не отниму у него много времени. Пожалуйста, просто скажите ему, что мне действительно нужно увидеться с ним. Я только на минуту".

А потом представьте, что секретарша звонит боссу и говорит, что вы здесь. Она упоминает ваше имя и в ответ слышит:

"Мне жаль, я просто не могу с ним встретиться сейчас, пусть зайдет во вторник на следующей неделе".

И здесь я задаю моему добровольцу главный вопрос:

"Если бы такое случилось с вами, то что бы вы почувствовали?"

И этот человек неизменно отвечает, что почувствовал бы себя менее значительным или совершенно незначительным. Он бы стал думать: "Если бы я был вице-президентом или кем-то, с кем здесь действительно считаются"... И что главное, он ушел бы с мыслью о том, что недостаточно значителен.

А затем я просто указываю собравшимся в комнате, что именно так и будет себя чувствовать ваш ребенок, когда вы говорите ему нечто эквивалентное этому "извините, приходите на следующей неделе во вторник".

Нужно усилие и время для того, чтобы заставить людей почувствовать себя важными. Это означает, что вам может быть неудобно быть доступным, особенно если именно в этот момент вы что-то делаете. Конечно, есть и такие моменты, когда вы просто не можете перестать делать то, что вы делаете. Вы не можете поиграть с ним. Но смысл вот в чем: есть много ситуаций, когда вы можете остановиться, если действительно захотите. И этот ваш поступок в подобных случаях поможет вашему ребенку осознать, что вы действительно считаете, что он или она очень важны. А когда наступает такой момент, когда вы просто не можете прервать свое занятие, то это не будет иметь того отрицательного воздействия, которое могло бы быть, если бы ребенок постоянно слышал: "Я слишком занят, я не могу говорить или играть с тобой сейчас".

Если у меня нет времени, то я — "медь звенящая"

Главная причина, по которой так важно уделять время своим детям в том, что если они чувствуют себя важными для вас, то почувствуют, что важны для их Небесного Отца. Одновременно я узнал — возможно, от Дика Дея, — что каждый из нас, земных отцов, является как бы моделью Бога-Отца для наших детей. Видите ли, Бог любит своих детей через вас, но если вы недоступны, то как же Он может любить их?

Как говорит название этой главы, любовь пишется так: в-р-е-м-я. Точно также вы пишете и принятие и признание. Если я говорю, что принимаю вас и люблю вас, не ставя при этом никаких условий, если я говорю, что ценю вас и хочу, чтобы вы почувствовали себя "значительным", но не трачу на вас свое время, тогда я точно