Сказать истину или сохранить мир

Мягкосердечные люди способны преодолеть любые самые невероятные расстояния исключительно для того, чтобы из­бежать любого рода шума, волнений или переворота во взаи­моотношениях. Если вдруг в браке возникает незначительное напряжение и один из партнеров спрашивает другого: «В чем проблема?», такой нежный и любящий человек поспешит от­ветить: «Да ничего». То, что он или она действительно имеют в виду, это: «Да, у нас с тобой есть проблема, но я просто не хочу придавать этому значения». Выбирая сохранение мира вместо того, чтобы сказать правду, эти люди думают, что по­ступают благородно, но в действительности они принимают неверное решение. Что бы не являлось источником напря­жения, это обязательно вернется. И мир будет все труднее и труднее поддерживать. Дух разочарования потечет сквозь вены таких миротворцев, приведя сначала к возникновению гнева, затем горечи и, наконец, ненависти. Взаимоотношения могут умереть даже тогда, когда на поверхности все кажется гладким и безоблачным!

Мир любой ценой — это форма обмана, берущая свое на­чало в самых глубинах ада. Когда вы знаете, что должны ска­зать правду, дьявол шепчет вам на ухо: «Не делай этого. Он не послушает тебя. Она этого не примет. Все станет только хуже. Это не стоит твоего внимания». Если вы согласитесь поверить этой лжи, то возможно, что рано или поздно вы убьете свои взаимоотношения.

В Послании к Ефесянам (4:25) Господь дает нам заповедь, которая заставляет мягкосердечных и отзывчивых людей буквально трепетать: «Посему, отвергнувши ложь, говори­те истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу». Во-первых, мы должны перестать лгать друг другу. Во-вторых, мы должны говорить истину «в любви», как говорит Павел в стихе 15. Для того чтобы говорить ис­тину, особенно в тот момент, когда мы знаем, что это неиз­бежно произведет «громы и молнии», нужна смелость. Но любой другой метод помимо необходимости сказать правду со временем приведет к разрушению целостности наших вза­имоотношений. Взаимоотношения, которые строятся на со­хранении мира, долго не продлятся. Суровая любовь говорит истину вопреки сохранению мира и доверяет Богу конечный результат.

Притворный мир

В ранние годы нашего с Лайон брака необходимость гово­рить истину уступала сохранению мира. В то время я начинал церковь и на работе сталкивался со множеством волнений и переворотов. У нас не было ни денег, ни людей, ни помеще­ний, но в изобилии присутствовало несогласие среди тех, кто был вовлечен в наш проект. Лайон в это же время «разгреба­ла» проблемы дома. Она была беременна, кроме того, с нами жили двое постояльцев, которые отнимали значительную часть ее времени. В довершение ко всему она преподавала уроки игры на флейте, чтобы помочь нам хоть как-то свести концы с концами. Так что, сталкиваясь с проблемами дома и на работе, всякий раз, собираясь вместе, мы следовали одно­му неписаному правилу: «Не гони волну». Несмотря на это, внутри у нас все больше нарастало раздражение.

В это время Бог начал Свою работу в сердце Лайон. Спус­тя некоторое время моя долготерпеливая, мягкосердечная жена начала встречать меня прямо на пороге со словами: «Присядь, мне нужно тебе что-то сказать. Я устала, и мне надоело быть десятым пунктом в твоем списке приоритетов. Ты не уделяешь мне никакого внимания. Мне совсем не нра­вится, куда катится наш брак, и я не собираюсь с этим ми­риться».

Моя реакция была, прямо скажем, не слишком хорошей. Я вовсе не спешил сказать: «Я так рад выслушать то, что тебя беспокоит. Я подкорректирую свое расписание и постараюсь уделять твоим нуждам столько же внимания, сколько и моим собственным». Вместо этого я огрызался: «У меня столь­ко проблем с тем, чтобы начать эту церковь — а тут еще ты! И что ты вообще от меня хочешь? Давай, пей мою кровь».

Вопреки моей реакции Лайон не думала от меня отцеплять­ся. Она знала, что наш брак нуждается в переменах и приня­ла решение драться за него до тех пор, пока я не прозрею. В течение нескольких лет Бог использовал суровую любовь Лайон, до тех пор пока я не согласился принять правду о себе любимом и позволить Ему осуществить серьезное хирурги­ческое вмешательство.

Но вскоре, как только я начал прислушиваться к Лайон и разбираться со своими проблемами, я начал замечать не­которые вещи в ней самой, с которыми я больше не хотел уживаться. Поняв ценность и необходимость истины, я ре­шился на откровенность. «Дорогая, — сказал я ей. — Я вижу в твоей жизни некоторую эгоистичную жилку, и это меня беспокоит».

Обычно милая и добросердечная Лайон не сказала: «Спа­сибо тебе, дорогой, за то, что поделился своими чувства­ми». Вместо этого она вскочила, залилась слезами, побежала прочь и со словами: «Не могу поверить, что ты это сказал!» с силой захлопнула дверь спальни. Но я и не думал отступать, так что нам пришлось пережить еще несколько трудных ме­сяцев. В конечном итоге она согласилась с некоторыми пе­ременами, равно так же, как некоторое время назад при­шлось сделать мне, и в нашем браке снова воцарился мир и покой. Но на этот раз что-то было по-другому. Это не был притворный мир, основанный на попытке избежать решения реальной проблемы. Это был мир Господень, основанный на истине, настоящий и прочный.

Благополучие или комфорт

Итак, для того чтобы научиться любить так, как любил Иисус, вы должны поставить необходимость говорить исти­ну превыше сохранения мира. Также вам придется поставить благополучие другого человека превыше уровня комфорта, на котором сейчас находятся ваши взаимоотношения.

Представьте картину: мама смотрит из окна кухни на трех­летнего сына, который в этот момент катается перед домом на новеньком велосипеде. Ее сердце переполняет любовь, она идет на кухню, наливает стакан лимонада и выносит ему. Пос­ле того как он все выпивает, она подхватывает его на руки, крепко обнимает и говорит о том, как сильно она его любит. Маленький мальчик чувствует себя как нельзя лучше. Но в тот момент, когда мама уходит на кухню сполоснуть стакан, он снова залезает на свой велосипед и выезжает на улицу, где ему было строго-настрого запрещено появляться. Мама вы­глядывает из окна гостиной как раз в тот момент, когда води­тель огромного джипа едва успевает затормозить и аккурат­но объезжает ее драгоценного ребенка. Она пулей вылетает за дверь, несется через улицу, хватает в охапку мальчика и его велосипед и возвращается домой. Едва только за ними за­крывается калитка и они оказываются в безопасности своего сада, она тут же начинает кричать и задает сыну трепку, о ко­торой он еще долго будет помнить.

Ребенок сильно удивлен, пытаясь понять, что это с мамой такое. Он даже думает, что, возможно, это шизофрения, но ничего не хочет говорить. Однако все дело не в том, как он реагирует, — на кон была поставлена его жизнь. Поведение мамы просто-напросто говорит: «То счастливое время пять минут назад, с лимонадом и объятьями, теперь всего лишь далекое воспоминание, потому что сейчас мы столкнулись с ситуацией, когда ты находился буквально между жизнью и смертью. Твое благополучие для меня куда более важно, чем все эти нюни».

Одно из лучших известных мне определений суровой люб­ви это действие ради благополучия возлюбленного. Мы с вами нуждаемся в еще большем числе людей, которые могли бы любить людей с таким посвящением, что они будут готовы рисковать своим нынешним уровнем комфорта во взаимоот­ношениях и сказать все, что нужно, исключительно для того, чтобы защитить благополучие другого человека.

«Я люблю тебя слишком сильно, поэтому просто не могу молча смотреть на то, как ты убиваешь себя на работе».

«Я люблю тебя настолько сильно, что просто не могу делать вид, что счастлив, в то время как ты разрушаешь свое тело не­правильным питанием, о физических упражнениях ты, кажет­ся, и вовсе забыл, и ты слишком много пьешь и куришь».

«Я люблю тебя настолько сильно, что просто должен пре­дупредить тебя о том, что ты вряд ли найдешь то, что ищешь, за решеткой».

«Я люблю тебя слишком сильно, поэтому вынужден ска­зать, что ты больше не можешь оставаться в моей фирме на этой должности, так как мне кажется, что это разрушает в тебе личность, а я не могу этого допустить».

Однажды я поспешил отправиться к одному из своих са­мых близких друзей, когда увидел, что его жизнь все быст­рее катится по наклонной. Мы пошли в ресторан, и я ^ка­зал: «Послушай, я не пытаюсь управлять твоей жизнью, но я очень обеспокоен тем, куда ты катишься». Он был настолько зол, что едва не перевернул стол и не врезал мне промеж глаз. Поэтому, будучи по своей природе человеком крайне отваж­ным, я взглянул ему прямо в глаза и сказал: «Прости, больше об этом ни слова». Я так и сделал, а его жизнь разлетелась на куски. Я все еще вижусь с этим другом время от времени и всякий раз говорю ему: «Это случилось из-за меня. Мне стои­ло бы прицепиться к тебе, как клещ. Мне стоило бы сказать тогда: „Ну, давай, переверни стол, ударь меня, если тебе от этого будет лучше, но я все равно скажу тебе о том, что меня беспокоит твое будущее"». Может быть, Бог и использовал бы меня тогда, если бы я проявил чуть больше упорства.

Всякий раз, когда вы предпринимаете определенные дей­ствия в интересах благополучия того или иного человека, вы идете на большой риск. Уровень комфорта между вами мо­жет значительно пошатнуться. Со временем, однако, резуль­тат вашего решения говорить истину в любви — особенно в том случае, если взаимоотношения между вами успели до­стичь определенного уровня зрелости, — обычно будет пози­тивным. Препятствия между вами становятся строительным материалом, и вы обретаете возможность достичь нового по­нимания, сделать новое посвящение и установить более глу­бокое доверие. Но все мы прекрасно знаем, что всегда гораз­до проще читать и писать о суровой любви, вместо того что­бы действительно сесть и раскрыть друг перед другом свои сердца. Реальное противоборство с людьми может оказаться переживанием крайне пугающим.

Помни о банановом складе

Мой отец владел производственной компанией в Каламазо, штат Мичиган. У нас был большой штат работников: грубые грузчики, много пьющие водители погрузчиков, лощеные менеджеры по продажам и опытные менеджеры. Как и сле­довало ожидать при подобном смешении самых разных лю­дей, нам постоянно приходилось сталкиваться с проблемами во взаимоотношениях.

Я не знаю с чего все началось, но даже будучи совсем ма­леньким мальчиком, я заметил, что в тот момент, когда двум рабочим требовалось уладить ту или иную проблему, они тут же направлялись в банановый склад. Время от времени мой отец или кто-то из других совладельцев компании подходил к человеку и говорил: «Мне нужно поговорить с тобой на ба­нановом складе». Время от времени бригадир смены хватал за грудки очередного грузчика, и они исчезали за дверями склада.

Банановый склад был помещением, в котором поддержи­вался определенный температурный режим и где постоянно хранилось до восьмисот коробок бананов. Это было поме­щение, которое постоянно держали запертым, окон в нем не было, а ведущая внутрь дверь была сделана из металла в четыре дюйма толщиной, так что никто не мог слышать, что происходит внутри. Может быть, по этой причине, ко­гда кого-то приглашали в банановый склад, все остальные лишь «крякали». «О, нет — только не банановый склад!» За все время существования бананового склада еще никто там не умер, и часто после разговора люди выходили оттуда широко улыбаясь, как лучшие друзья. Но, несмотря на это, люди продолжали панически бояться бананового склада. Они были напуганы необходимостью пережить открытый, глаза в глаза, разговор, который всегда сопровождал поход в это место.

Большинство из нас предпочитает избежать противосто­яния. Мы с явной антипатией воспринимаем средство, ко­торое сам Бог предназначил для восстановления истинного мира между людьми! В Евангелии от Матфея (18:15) Иисус говорит: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего». Не стоит запихивать свои чувст­ва в кладовку. Не стоит скрывать своего раздражения. Вмес­то этого, будь тверд. Назначь откровенный разговор один на один и попытайся уладить возникшие разногласия.

Приготовься быть твердым

Но прежде чем назначать время и место встречи, чтобы с кем-то сурово поговорить, очень важно подготовить себя. Во-первых, проясните спорный вопрос. Что именно вызывает напряжение в ваших взаимоотношениях? Это гора или нора? Является ли эта проблема временной или тянется уже очень давно? Возможно ли ее избежать или она неизбежна? Возь­мите ручку и бумагу и запишите все, что, как вам кажется, может быть корнем конфликта, с которым вы столкнулись в этих взаимоотношениях.

Во-вторых, очистите свой дух. В Евангелии от Матфея (7:3-5) Иисус сказал: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: „Дай, я выну сучок из глаза твоего¹¹, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза бра­та твоего». Иными словами, если ты чувствуешь, что настро­ен критически, раздражен или склонен к осуждению, если ты никак не можешь дождаться, когда же наконец сможешь начать и все вокруг разнести, — будь осторожен. Откровен­ный разговор, сопровождаемый подобным отношением, не приведет к восстановлению мира. Прежде чем «вызывать на ринг» своего друга, подчини свой дух Богу. Скажи: «Боже, я еще не готов. Я слишком взвинчен. Мне нужно остыть и взглянуть на все с правильной позиции. Я нуждаюсь в води­тельстве Твоего Святого Духа, чтобы мне никого не ранить».

В-третьих, очень внимательно подойдите к выбору време­ни и места для встречи. Например, Жена футбольного фаната не должна планировать многозначительный разговор на вре­мя перерыва в матче Суперкубка. Точно так же мужу не сле­дует рассчитывать на то, что жена сможет внимательно его выслушать в тот момент, когда она занята приготовлением обеда, в соседней комнате заливается малыш, а двое старших детей разругались настолько, что, кажется, сейчас подерутся. Запланируйте свою встречу на тот момент, когда вы оба от­дохнули, когда вам не придется никуда спешить, и где бы вы могли насладиться уединением.

И, в-четвертых, молитесь. Бог делает чудеса, когда мы Его об этом просим.