Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были (1-е Петра 3:1).

Дороти Хаскин потратила несколько лет, чтобы обра­тить своего мужа к Богу. Они оба были неверующими, ког­да женились, но годом позже она обрела веру. Сначала она старалась заставить мужа ходить с ней на служения в цер­ковь. "Это закончилось тем, — говорит она, — что он ре­шил, будто я религиозная фанатичка и больше не интере­совался моей верой" 2. Но она продолжала прилагать уси­лия. Выписала христианские журналы, которые забирал муж и иногда их проглядывал, включала христианские программы по радио, когда они вместе отдыхали, пригла­шала мужа в церковь по особым случаям. Ей было нелегко, даже когда она видела, что добивается успеха:

"Мне очень нравилось ходить на служения, но я видела, что муж не получает такого удовольствия как я.

Поскольку он должен был вставать рано ут­ром в понедельник, а в воскресенье после обеда от­возить свою маму домой, я решила, что ему удоб­нее было бы посещать воскресную школу. Так мы стали ходить в воскресную школу, а позже муж решил, что лучше посещать служение в церкви в воскресенье в 11 утра.

Мой муж принял Христа как своего Спасителя и был крещен, когда ему было за сорок. Ничего не требует так много такта и терпения, как обра­тить неверующего мужа к вере Я уверен, что многие люди в такой ситуации сказали бы то же самое. Это долгая упорная борьба — обратить неверующего супруга к вере. Но если вы терпеливы, то получите результат. "Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем, если не ослабеем" (Галатам 6:9).

Если вы вступили в брак с неверующим человеком, я хочу, чтобы вы знали, что Бог все равно любит вас и забо­тится о вас. Он может простить вам эту ошибку. Запре­щенный брак может принести в вашу душу глубокую пе­чаль, горечь и даже постоянные мучения. Вы можете на­столько отдалиться от Бога, что ситуация вам покажется уже безвыходной. Но Господь всегда готов принять вас назад, если вы осознаете свою ошибку.

Помните, что вы должны вступать в брак телом, ду­шой и духом. Если именно так и произошло, у вас будет счастливая семейная жизнь и гармония в доме.

Примечания

1. Джоан Винмил Браун "День за днем с Билли Грэхемом" (Миннеаполис, 1976).

2. Дороти Хаскин "Бог в моем доме", Андерсон, Индиана, 1973, стр.12.

3. Там же, стр.16.

Секс и развод

Кризис — это развилка на дороге: супруги сво­рачивают или на дорогу упрочения брака, или на дорогу полного отчуждения.

Говард Клинбелл¹

Едва ли не каждая семья в Америке сталкивается с проблемой развода. Эта проблема охватила общество, как спрут, поражая жизнь наших семей. Даже христиан­ские браки не застрахованы от развода. Статистика пока­зывает, что каждый третий брак заканчивается разво­дом. Эта проблема стала уже всеобщей угрозой.

Секс вплотную связан с проблемой развода. "Часто развод назревает от проблемы в сексе, или сексуальные проблемы играют основную роль. Я убежден, что супру­ги, живущие гармоничной сексуальной жизнью, вероят­но, не будут подавать на развод. Ведь конфликты, кото­рые все же возникают в такой семье, могут решаться от­крыто и цивилизованно. Здоровые сексуальные отноше­ния помогают сохранить здоровый брак. И, соответ­ственно, нездоровый секс не сможет предотвратить на­зревающий разрыв брака и даже ускорит его.

Развод — показатель провала. Развод значит, что су­пруги не смогли приспособиться друг к другу (поверьте мне, каждый брак требует приспособления!). Развод по­казывает, что мужчина и женщина выбрали разные пу­ти, вместо того чтобы встретить проблемы с поднятой го­ловой и постараться решить их.

Незрелость

В большинстве случаев развод — это белый флаг, ко­торый выбрасывает пара в борьбе за зрелость. Это правда! Многие пары незрелы с самого начала. Они не имеют ни малейшего понятия об ответственности, которую несет за собой брак; и когда груда ответственности сваливается на их голову, они не знают, что делать. Лестер Дэвид говорит о таком браке:

"Свадьба была чудесной. Правда, невесте было всего 16, а жениху 19, но они выглядели довольно взрослыми, она такая цветущая и сияющая, он — высокий, казалось, умеющий защитить. Никто не мог предположить, что менее чем через год этот приятный молодой человек скажет этой красивой девушке: «Лучше бы ты умерла, тогда я был бы сво­боден. Или что позже, в этот же день, она перере­жет себе вены»

Как же такое могло случиться? Они едва созрели фи­зически и, конечно же, духовно, эмоционально, интел­лектуально. Они не могли справиться со стрессами со­вместной жизни. Они действовали друг другу на нервы, поэтому их брак стал проклятием, а не благословением. Развод стал для них способом бежать с поля битвы и за­лечить раны.

Небрежное отношение

В какой-то степени к разводам приводит небрежное отношение к браку. Многие думают, что брак — это про­сто удобное положение дел, которым вы управляете по своему желанию, будто подписывая договор об аренде жилья. Когда вам надоедает обстановка, вы просто соби­раете вещи и уходите. Такое отношение ярко демонстри­рует неуважение к духовной стороне брака. После второй мировой войны, когда число разводов в Америке приня­ло катастрофические размеры, социолог Генри А. Боумен сделал такой комментарий:

"У браков, регистрируемых государством, боль­ше вероятности закончиться разводом, чем у тех, которые благословляет церковь. Конечно это не значит, что неверующая пара увеличит возмож­ность успеха своего брака, обвенчавшись в церкви. Значимость такого бракосочетания зависит от того, насколько это серьезно и важно для пары

И закончил свой комментарий доктор Боумен такими ключевыми словами:

"Чем глубже браки поражены неверием, тем меньше вероятности у них сохранить брак

И это говорил социолог, не служитель церкви. Он го­ворит о том, что чем меньше супруги обращают внима­ния на духовную сторону брака, тем большая вероят­ность того, что брак распадется. В таком случае браку не ­хватает жизненно важного, скрепляющего брак элемен­та, так как мужчина и женщина находятся в браке толь­ко телом и душой, а духом — нет.

Помните, что при разводе разрываются те моральные и духовные невидимые нити, которые связывали супру­гов. Если они разрезают те духовные нити, которые Бог использовал, чтобы связать двух людей как мужа и же­ну, они начинают видеть все меньше общего, связываю­щего их. Они чувствуют разочарование и неудовлетворе­ние друг другом.

Ложные идеалы

Многие пары заканчивают бракоразводным процес­сом, потому что с самого начала имеют ложное представ­ление о браке. Романтическая картина о том, каким дол­жен быть брак, делает их не в состоянии справиться с без­умной реальностью жизни, с которой они сталкиваются на следующий день после свадьбы. Доктор Клайд Нарратоэ рассказывает о молодой девушке, которая принесла в редакцию папку, полную стихотворений, надеясь, что ее работы напечатают в ведущем журнале. Когда ее наконец приняли в редакции, она довольно весело сообщила редак­тору, что у нее есть несколько стихов о любви.

— А скажите, что такое любовь? — спросил редактор.

Глаза девушки приобрели таинственное выражение

и, счастливо вздохнув, она прошептала:

— Любовь — это наполнение чьей-то души красотами ночи, мерцающим лунным светом на берегу озера, где благоухают лилии и...

— Постойте, постойте, — воскликнул редактор, — вы совершенно не правы. Я скажу вам, что такое любовь: это когда вы бодро встаете из теплой постели посреди ночи, чтобы поухаживать за больным ребенком5.

Тысячи молодых пар шествуют по свадебному ковру примерно с такими же представлениями, как у этой де­вушки, а с годами они приобретают все более реальное представление о любви, как у редактора. Это довольно неожиданный и, может быть, неприятный сюрприз, по­этому многие браки не выдерживают этого шока.

Эгоизм

Эгоизм — еще одна общая причина разводов. Один из партнеров начинает говорить: "Я не получаю того внима­ния, которое предполагается получать в браке" или "По­чему он (или она) не дает мне столько любви, сколько я должна получать?" Начинаются перебранки. Муж и же­на начинают отпускать колкости в адрес друг друга. Они становятся саркастичными друг к другу, чтобы отом­стить, так как считают себя обманутыми. Как в войне между двумя сторонами, мелкие перестрелки усугубля­ются; супруги атакуют друг друга все язвительнее и яз­вительнее. И вскоре ненависть закипает так, что все за­канчивается разводом.

Это симптом упадка общества сегодня в Америке. На­ша нация становится все более нестабильной, а это приво­дит к нестабильности личности. Супруги начинают ссо­риться и спорить из-за любой мелочи и более склонны ре­шить все проблемы на бракоразводном процессе. Но суд не решает всех проблем, а просто приводит их к определенно­му выводу. Юристы, специализирующиеся на разводах, богатеют и не стараются предотвратить разводы своих клиентов. Судьи выносят решения, которые совершенно не базируются на Библии или хотя бы на общих правилах приличия; они просто следуют прецеденту и продолжают повторять ошибки предшественников. Один судья мне как-то сказал: "Мистер Самралл, вы должны понять, бы­вают случаи, когда суд является Богом".

— Сэр, суд никогда не сможет заменить Бога, — отве­тил я.

Поверьте этому! Бог — повелитель всех людей, судов, культур. Власти могут меняться, Бог же остается неизмен­ным. В первую очередь наша преданность должна отно­ситься не к закону нашей земли, а к Книге Законов нашего Господа. Если мы будем повиноваться Его закону, у нас не будет проблем с требованиями человеческого закона.

Слово Божье о разводе

Многие консультанты по вопросам брака и даже не­которые служители говорят, что развод — лучшее реше­ние проблем в браке.

Но такой ли совет дает Бог? Что Он говорит о разводе? Иисус сказал фарисеям:

21. Он говорит им: Моисей, по жестокосердию ваше­му, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала не было так. Но Я говорю вам: кто раз­ведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и же­нившийся на разведенной прелюбодействует (Матфея 19: 8, 9).

Человек может истолковывать этот отрывок, чтобы составить свое мнение о разводе, но сказанное, я думаю, говорит само за себя. Иисус говорит в точности то, что ду­мает: развод — это не выход.

Заметьте, Он сказал: сначала не было так. Бог с само­го начала установил только брак, но не развод. И только позже, когда мужчины и женщины нарушили понятие о браке прелюбодеянием и разными извращениями, Бог решил, что необходимо разрешить развод. Лучше совер­шить формальное разделение мужа и жены, чем позво­лить им демонстрировать их извращенные отношения перед обществом. Прочитайте внимательно особый за­кон, который Бог дал о разводе:

22. Если кто возьмет жену и сделается ее мужем, и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и на­пишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и от­пустит ее из дома своего, и она выйдет из дома его, пойдет, и выйдет за другого мужа (Второзако­ние 24:1, 2).

Бог сказал: если муж найдет что-нибудь противное в своей жене (имеется в виду — если она прелюбодействует), он не обязан с ней жить. Он может дать ей разводное пись­мо и таким образом формально положить конец их браку. Только такую причину развода позволяет Господь.

Но израильский народ стал по-своему использовать этот закон. Они начали разводиться из-за мелочей. Пра­вители стали свободно обращаться с фразой "она не най­дет благоволения в его глазах" и стали толковать ее подругому, подразумевая любое недовольство мужа женой. Фактически многие еврейские женщины угнетались му­жьями и жили в страхе, что муж разведется, как только прогневается, и они вынуждены будут кое-как переби­ваться. Поэтому Бог обратился через пророка Малахию, чтобы разъяснить этот закон:

23. ...Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил веро­ломно, между тем как она подруга твоя и закон­ная жена твоя. Но не сделал ли того же один, и в нем пребывал превосходный дух? что же сделал этот один? Он желал получить от Бога потомство. Итак, берегите дух ваш, и никто не поступай веро­ломно против жены юности твоей. Если ты нена­видишь ее, отпусти, говорит Господь Бог Израи- лев; обида покроет одежду его, говорит Господь Саваоф; посему наблюдайте за духом вашим и не поступайте вероломно (Малахия 2:14-16).

Бог ненавидит развод! Он недоволен, когда муж и же­на разрывают отношения. По правде, я бы сделал все воз­можное, чтобы избежать делать то, что не нравится Гос­поду; я бы нашел какой-то другой способ, чтобы разре­шить ситуацию. Развод — это прикрытие брачных гре­хов, но Господь видит истину, даже если она замаскиро­вана! Он знает, что случилось на самом деле, и Он ненави­дит это.

Бог дал израильтянам строгие правила, чтобы предот­вратить спекуляцию разводом. Например, родители неве­сты должны были хранить постель молодой пары после первой брачной ночи, и если муж обвинял жену в блуде, они могли предъявить доказательство девственности:

24. Если кто возьмет жену и войдет к ней, и возненави­дит ее, и будет возводить на нее порочные дела, и пу­стит о ней худую молву, и скажет: "я взял сию жену, и вошел к ней, и не нашел у нее девства", то отец от­роковицы и мать ее пусть возьмут и вынесут при­знаки девства отроковицы к старейшинам города, к воротам; и отец отроковицы скажет старейшинам: дочь мою я отдал в жены сему человеку, и ныне он возненавидел ее, и вот он возводит на нее порочные дела, говоря: "я не нашел у дочери твоей девства"; но вот признаки девства дочери моей. И расстелют одежду перед старейшинами города.

Тогда старейшины того города пусть возьмут му­жа, и накажут его, и наложат на него сто сиклей серебра пени, и отдадут отцу отроковицы за то, что он пустил худую молву о девице Израильской; она же пусть останется его женою, и он не может развестись с нею во всю жизнь свою (Второзако­ние 22:13-19).

У некоторых людей сначала все идет неплохо; но вот они начинают обвинять друг друга в том, что супруг(а) разрушил(а) брак, вступив во внебрачную связь. Но Бог рано или поздно откроет правду.

Я ведь сказал, что Бог защищает нас в сексе, не так ли? Бог также определил строгие правила о повторном браке после развода. Вы, к примеру, скажете, что в от­рывке из Второзакония 24 разрешено разведенной жен­щине снова вступать в брак. Но внимательнее прочитай­те, что говорит Бог:

25. Но и сей последний муж возненавидит ее и напи­шет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпу­стит ее из дома своего. То не может первый ее муж, отпустивший ее, опять взять ее себе в жену, после того, как она осквернена; ибо сие есть мер­зость перед Господом... (Второзаконие 24:3,4).

Вы видите, что Бог не одобряет браки в духе Голливу­да. Непостоянные браки то с одним, то с другим — мер­зость в Его глазах.

Как считает Господь, разведенная женщина осквер­нена вторым мужем и первый муж, взяв ее опять в же­ны, осквернит себя. Даже если Господь разрешил раз­вод, Он контролирует его, чтобы быть уверенным, что никто не спекулирует на разводе, прикрывая свои беспо­рядочные связи.

Лучшие решения

Если у вас существуют проблемы в браке, найдите аль­тернативу, исключая развод. Всеми силами попытайтесь получить совет опытного христианина. Это может сделать ваш пастор; если он не может, пусть отправит вас к тому, кто мог бы дать вам совет. Но первое на пути решения этой проблемы — это ваше желание говорить о ней, и тогда хоро­ший консультант сможет вам помочь.

Если у вас есть дети, консультант, возможно, пореко­мендует вам посоветоваться в семье; другими словами, он может собрать всю семью у себя, чтобы поговорить о ва­шей проблеме. Возможно, вам не хотелось бы вовлекать детей в болевые стороны брака, но, хотите вы того или нет, дети — часть этих болевых отношений, поэтому будет луч­ше позволить им быть частью исцеления. Известный се­мейный консультант Вирджиния Сатир говорит:

"Если психотерапевт убеждает мужа, что он неотъемлемая часть лечебного процесса и что ник­то вместо него не может говорить или принять участие в лечении, он с готовностью начинает его. Жена (в роли матери) может начать терапию в семье, но если терапия уже проходит, то муж во­влекается в нее так же, как и жена. Семейная те­рапия имеет смысл и необходима для всей семьи. Муж и жена говорят: «Теперь наконец мы вместе и можем все преодолеть»

Вы вдвоем должны признать, что существует пробле­ма. Вашей семье необходимо повернуться лицом к проб­леме. Вы должны понять, что семья становится сильнее, если вы сядете вместе поговорить обо всех неприятнос­тях в вашем браке.

Имейте по отношению друг к другу дух прощения. Не бойтесь вспомнить то, что вы сделали и сказать: "Знаешь, я был(а) не прав(а). Прости меня". Такой дух исключил бы много разводов. Дух же упрямства и непрощения продол­жает вытаскивать старые неприятности из хранилищ па­мяти и усугубляет их новыми. В результате — разбитые сердца и семьи. Иисус — наш пример прощения. Если мы будем следовать Его духу любви и понимания по отноше­нию к нашим супругам, мы вернем гармонию в самых, ка­залось бы, непоправимых ситуациях.

Говоря о прощении, нужно сказать, что измену тоже можно простить, как и любой другой грех. Некоторые христиане думают, что Бог требует развода из-за изме­ны, даже если супруг(а) раскаивается в содеянном. Но вернитесь еще раз к тому, что было сказано. Он не требу­ет развода из-за измены; Он позволяет развод по этой причине. Он ведь говорит, что ненавидит развод, разрыв отношений между мужем и женой.

Намного лучше простить человека, чем наказать на­всегда. Если вы храните недовольство против своей вто­рой половины, вы вводите себе в вены яд. Вы становитесь неприятным человеком. Вы причиняете себе столько же страдания, сколько ваш партнер. Но если вы протяните своему партнеру руку любви, вам вернется эта любовь. Вы станете крепче и более зрелым как христианин. Док­тор Куртис Джоунс рассказал о таком случае:

"Однажды я служил в церкви, где в течение 50-ти лет отделом опеки заведовал человек, у которо­го все это время дома были проблемы. Его оставила жена. Прошли годы. И вдруг она попросилась вер­нуться".

Этот замечательный христианин принял ее назад, сказав: "Она моя жена и мать моего сына". Такое прощение напоминает об Осии, который принял снова свою жену после неверности. Неудивительно, что прихожане в его честь повесили мемориальную доску7.

Если ваш партнер прелюбодействует, я настоятельно советую вам почитать книгу Осии, чтобы изучить, что та-

кое прощение в действительности. Осия любил свою же­ну, которая постоянно изменяла ему. Закон позволял развестись с ней, и так было бы справедливо. Но победи­ла его любовь. Он простил ее и принял снова в дом. Вме­сте они восстановили свою семью.

Я так хочу, чтобы в ваших домах было все хорошо. Хочу, чтобы Иисус благословил ваш брак. Если у вас проблемы в браке, читайте вместе Библию, чтобы по­нять, что Бог говорит об этом. Затем молитесь вместе и позвольте Духу Господа наполнить вас вновь. Пусть Его прощение войдет в ваше сердце. Затем поговорите друг с другом о ваших проблемах. Сделайте первый шаг на пу­ти к исцелению ран в ваших отношениях, сказав ^'Изви­ни, дорогой(ая). Я был(а) не прав(а)".

— Но как же, — скажете вы, — я не виноват(а).

Друзья, в неприятностях виновны два человека. И поэтому необходимо, чтобы вы вдвоем восстановили по­рядок в семье. Итак, не важно, виновны ли вы в том, что послужило началом неприятностей, вы виноваты, пото­му что позволили проблемам развиваться. Признайте это. Попросите у партнера прощения. И тогда Бог сможет снова соединить вас.

Примечания

1. Говард Клинбелл "Рост, рекомендующийся для обогащения брака", Филадельфия, 1975, стр. 65.

2. Лестер Дэвид "Супружество не для того, чтобы иметь детей", Плисенвил, Нью-Джерси, 1965, стр. 44.

3. Генри А. Боумен "Брак для современных", Нью-Йорк, 1954,стр. 502.

4. Там же, стр.502.

5. Клайд Наррамо "Этот путь к счастью", Гранд Раридс, Мич., 1969, стр. 22.

6. Вирджиния Сатир "Общая семейная терапия", Роло Атло, Калифорния, 1967, стр. 5.

7. Куртис Джоунс "Человек и его религия", Сент-Луис, 1967, стр. 65.