Нарушение процесса формирования связей

Первая и глубочайшая нужда человека — потребность в формировании связей. Мы хотим «прилепиться» к другому человеку, доверять ему, принадлежать ему. Младенец впадает в панику, если не видит мать, но и наша потребность в других людях ничуть не менее остра. Люди, способные устанавливать привязанности, могут обращаться друг к другу за помощью и сочувствием.

_Однако процесс формирования связей часто нарушается одним из следующих способов._

• Удаленность: партнер эмоционально недоступен.

• Покинутость: вступив в отношения, партнер затем разрывает их.

• Непостоянство: объект любви оказывается нестабильным.

• Критицизм: нападки на наши потребности и слабости.

• Дурное обращение: поступки, уничтожающие доверие.

Эти проблемы могут нарушить длительный процесс обучения доверию. Человек, переживший разрыв связей, эмоционально уходит в себя. Он перестает осознавать свою потребность в любви, прячет ее глубоко внутри себя, чтобы не испытать новых страданий.

Уход в себя называется «защитной девальвацией» — это защитный механизм, объявляющий любовь ненужной, доверие — дурным, а людей - не заслуживающими ни малейшего внимания. Человек, получивший серьезную травму отношений, старается лишить любовь всякой ценности, чтобы избавиться от страданий. Нередко он принимает решение никого больше не любить.

Тот, кто не умеет формировать связи, неправильно строит свои отношения. Такие люди:

• не ищут надежных людей, поскольку не испытывают такой потребности,

• не распознают надежных людей: с их точки зрения, все люди ненадежны,

• не обращаются за помощью к надежным людям, чтобы в очередной раз не быть обиженными.

Люди, не умеющие формировать связи, нередко обладают и семьей, и друзьями, внутренне они остаются в изоляции, а это способно порождать серьезные проблемы.

Человек, не способный к формированию связей, может страдать от наркотической зависимости, пустоты существования, излишней бережливости, страха быть превращенным в пассивный объект тех или иных чувств, ощущения вины, ощущения нереальности происходящего, идеализма, утраты радости и смысла бытия, негативных отношений, неконтролируемых взрывов гнева или паники, выхолощенных отношений и расстройств мышления, таких, как спутанность мыслей или иррациональные страхи.

Рассказывает Джон Таунсенд

В группе поддержки, состоявшей из моих сверстников, меня как-то раз призвали к ответу. Мне сказали примерно так: «Спасибо, что оказываешь нам поддержку. Но мы ничего не знаем о тебе, а нам хотелось бы знать». Я просто не знал, что им ответить. Это было так, как если бы они начали задавать мне вопросы по ядерной физике. Я что-то пролепетал, но было совершенно очевидно, что я недооцениваю помощь, которую могла бы оказать мне группа.

Есть ли у вас проблемы с формированием связей? Способны вы ли на откровенность, проявление своей зависимости, доверие? Не чувствуете ли вы в себе склонности недооценивать надежных людей? Если вы наблюдаете в себе подобные отклонения, вам нужно найти группу поддержки, церковную общину или душепопечителя, которые помогли бы вам разобраться с травмой, полученной в процессе формирования связей.

Несоблюдение границ

Вторая потребность, возникающая в процессе развития, — это необходимость в определении границ. Границы ограждают нашу духовную и эмоциональную «территорию», они показывают, где кончается «я» и начинаются «другие». Границы помогают нам инкорпорировать хорошее и оставлять дурное в стороне. Мы берем ответственность за себя, а не за внешние факторы. Когда наша индивидуальность полностью сформируется, мы сможем нести каждый свое бремя и распознавать, когда нужно помочь другому нести его бремя (см. Галатам 6:1-5)*.

*Более подробно читайте в книге «Барьеры».

Однако возможен грех и против нашего права на отказ, может быть повреждена способность устанавливать границы, брать на себя последствия и не отвечать за других. Вот несколько способов нарушения границ.

• Агрессивный контроль: в ответ на отказ следует оскорбление.

• Пассивный контроль: в ответ на отказ партнер разрывает отношения.

• Регрессивный контроль: отказ вызывает чувство вины.

• Отсутствие границ: партнер никогда не говорит «нет».

Та или иная из этих динамик наблюдается почти во всех отношениях. Они чрезвычайно деструктивны с точки зрения способности человека отвечать за собственную жизнь. Каким образом нарушение границ лишает нас надежности и безопасности?

Кратко это можно сформулировать так: человек с нарушениями в области формирования связей не может инкорпорировать любовь, человек, лишенный границ, не способен удержать любовь. Он получает любовь и заботу, но, словно чаша без дна, не может удержать их внутри, чтобы они питали и согревали его душу.

Человек, лишенный границ, чувствует себя покинутым, как только между ним и объектом его любви устанавливается дистанция. Он часто подвергался наказанию игнорированием и потому не развил в себе способность существовать отдельно, быть наедине с собой, отстаивать свою точку зрения в конфликте. Сталкиваясь в споре с легко впадающим в гнев, орущим истериком, человек, лишенный границ, испытывает приступ панического страха и спешит удовлетворить все желания агрессора._

Далее, для человека, не умеющего устанавливать границы, единственным способом разграничения становится изоляция. Люди со слабыми границами склонны вновь и вновь уступать безответственным или излишне требовательным партнерам, а потом внезапно, без предупреждения, разрывать эти отношения. Это происходит потому, что на ранней стадии отношений, когда и закладывались проблемы, они не смогли установить границы. Они не располагают внутренними ресурсами для того, чтобы вовремя сказать истину в любви (см. Ефесянам 4:15).

И эта проблема также уничтожает надежность. Когда человек с нарушенными границами оказыва­ется вовлеченным в конфликт, он замыкается в себе, прежде чем сможет даже осознать этот процесс. Таким образом он изолирует себя от любви и лишается возможности общения с надежными людьми.

Кейт постоянно находилась под контролем излишне опекавшей ее матери. Та только и делала, что твердила Кейт, что у нее слабое здоровье, что она может попасть под машину, что она не умеет забо­титься о себе. Грозные пророчества, как правило, сбывались. Не научившись устанавливать границы, Кейт испытывала огромные трудности, когда приходилось идти на риск и вступать в отношения с но­выми для нее людьми. Надежными ей казались исключительно ее родные. Только с помощью церков­ной группы поддержки Кейт сумела наконец ограничить время, посвящаемое общению с матерью, за­вести знакомства в компании таких же, как она, одиноких молодых людей и сохранить контакт со своей новой духовной семьей.

У людей, испытывающих трудности с установлением границ, отмечаются следующие симптомы: склонность перекладывать вину на других, созависимость, депрессия, неспособность переносить оди­ночество, неорганизованность, отсутствие целеустремленности, крайняя зависимость, ощущение, что все вокруг могут подвести или предать, давящие обязательства, общий тревожный настрой, проблемы с самоидентификацией, импульсивность, неспособность говорить «нет», изолированность, мазохизм, сверхответственность и чувство вины, панические состояния, пассивно-агрессивное поведение, склон­ность откладывать решения, неспособность доводить дело до конца, обидчивость, злоупотребление те­ми или иными лекарственными средствами либо пищей, проблемы с мышлением, синдром навязчивого поведения, недостаток ответственности и менталитет жертвы.

3. Человека не воспринимают как цельную личность в единстве его хороших и плохих ка­честв

Следующая потребность в развитии человека — это потребность решить вопрос о соотношении добра и зла. Прежде всего мы узнаем, кто нас любит (установление связей), затем — кто мы есть (уста­новление границ). Теперь же нужно понять: я хороший или плохой?

Все мы испытываем трудности в этой сфере. Человек не задуман дурным, но во многих своих про­явлениях он стал плохим. Мы все томимся по райскому саду, по изначальному состоянию ничем не на­рушенной любви к Богу и людям. Борьба со злом внутри нас трудна и влечет за собой многие потери.

«Не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» — сокрушался Павел (Римлянам 7:15). Апо­стол понимал, что христианам предстоит грешить, бороться с собой и терпеть поражения. Все наши до­брые намерения, добрая воля и усердие не изменят этой неприятной реальности.

Самому Богу не приходилось бороться с двойственностью добра и зла внутри Себя. В Нем нет ни­какого зла. Но Он искал спасения для павшего и все же дорогого Ему рода человеческого. В этом уни­кальность христианства: совершенный Господь умер за грешных людей. Более того: этим грешникам даже не придется сделаться совершенными, чтобы удостоиться Его любви. Притча о блудном сыне под­тверждает: Бог не перестает нас любить, даже когда мы грешим (см. Луки 15:11-32). Однако многим из нас с детства внушали, что дурной поступок уничтожает любовь.

Травма в этой сфере может быть нанесена одним из четырех следующих способов.

• Перфекционизм: от человека ожидают, чтобы он вовсе не допускал промахов.

• Идеализация: любые недостатки объекта попросту отрицаются.

• Стыд: негативные качества подвергаются безоговорочному осуждению.

• Расщепление: человека воспринимают либо как полностью хорошего, либо как целиком плохого.

Эти схемы, складывающиеся внутри формирующих отношений, могут сделать из человека закон­ченного перфекциониста, убежденного, что он может и обязан искоренить в себе все дурные качества, причем немедленно. Перфекционисты останавливаются на главе 7 Послания к Римлянам, так и не усво­ив истину первого стиха следующей главы: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Хри­сте». Этим людям недостает благодати, чтобы ощутить прощение.

Проблема добра и зла превращается в разрушительную силу. Человек, который не в состоянии примириться с собственными или чужими изъянами, страдает от изоляции и одиночества, поскольку он не способен иметь дело с реальным, цельным человеком, вмещающим в себя и хорошее, и дурное. Иде­ал заслоняет от него реального человека.

Перфекционисты требуют от своих близких совершенства. В начале знакомства они переживают чудесный период «медового месяца», они открывают, «сколько у них общего», как «прекрасно подхо­дит» им этот человек. Потом начинается конфликт, поскольку в партнере обнаруживаются изъяны: он то и дело опаздывает, не умеет внимательно слушать, склонен контролировать. Перфекционист испы­тывает смятение и разочарование. Он верил в этого человека, надеялся на него, многого ждал, а тот так его подвел! Как правило, перфекционист разрывает эти отношения и вновь принимается за тщетный и бесплодный поиск идеала. Надежные люди тоже несовершенны, поэтому и они в свой черед отвергают­ся, и перфекционист остается один.

В некоторых случаях перфекционисты способны отпускать грехи другим людям, но только не се­бе. Они отказываются от вполне перспективных отношений лишь потому, что боятся «попасться»: они не хотят ни с кем сближаться, поскольку их «дурное я» может обнаружиться, а для перфекциониста стыд и самоосуждение совершенно невыносимы. Перфекционист предпочтет остаться в изоляции, лишь бы не предъявлять миру свои недостатки. Печальная ирония ситуации заключается в том, что перфек- ционист избегает надежных отношений, которые могли бы исцелить его.

Люди, боящиеся обязательств, достаточно часто относятся именно к этой категории. Они вступа­ют в отношения, сближаются с партнером, а затем внезапно исчезают. Одна моя знакомая, одинокая женщина, описывала подобный эпизод в своей жизни: «Я бы могла понять, если б он ушел после ссоры. Но на последнем свидании мы как раз начали делиться своими страхами, неуверенностью в себе. Я-то, глупая, думала, что это сближает».

С ее партнером все происходит «не как у нормальных людей»: он ощутил доверие к своей парт­нерше, защитные механизмы начали рушиться, проявилась его потребность быть понятым, познанным, прощеным и утешенным, как описывает это апостол Павел (см. 2 Коринфянам 1:4), — и он не мог вы­нести страха при мысли, что его «дурное я» окажется слишком плохим или даже вредным для его зна­комой. Он вновь воспроизвел привычную для него схему и спасся бегством.

Человек, испытывающий подобное расщепление личности на «хорошее я» и «плохое я», может страдать от симптомов депрессии, воспринимать себя самого или других как «только хороших» или «только плохих», страдать от тревожных и панических состояний, нарушенных отношений, расстройств питания или злоупотребления лекарственными препаратами, от чувства вины, идеализма, от неприми­римости к любым недостаткам, от неспособности выносить негативные чувства, нетерпимости к слабо­сти, от нарциссизма, перфекционизма, приступов гнева, от проблем с самоидентификацией и отклоне­ний в сексуальном поведении.