Понимание любви на всю жизнь

Майлс Монро

Оглавление

Посвящается

Предисловие

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Понимание любви. Брака — по-прежнему прекрасная идея

Глава первая Брак подобен драгоценному камню

Глава вторая Брак достоин уважения

Глава третья А зачем все-таки вступать в брак?

Глава четвертая У всех должен быть райский брак

Глава пятая Счастливый брак не случайность

Глава шестая Освобождаясь от кровных уз

Глава седьмая Да здравствует разница!

Глава восьмая Дружба: наивысшие отношения из всех

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Понимание любви и секреты сердца

Глава первая Явление под названием любовь

Глава вторая Бог любит вас

Глава третья Любя Бога

Глава четвертая Любя себя

Глава пятая Любя своего партнера

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Понимание любви на всю жизнь

Глава первая Брак: безролевые отношения

Глава вторая Вопрос повиновения

Глава третья Овладевая искусством общения

Глава четвертая Не забывайте о мелочах

Глава пятая Принципы управления Царства Божьего для супружеских пар

Глава шестая Сексуальная близость в браке

Глава седьмая Планирование семьи

Глава восьмая Живя в агапе

Посвящается

Моей красивой, изумительной, потрясающей, чуткой жене Руфи. Твоя поддержка, уважение, верность, преданность, терпе­ние и молитвы за меня помогают мне выглядеть хорошим му­жем и отцом. Спасибо за то, что воплотила принципы, изложен­ные в этой книге, в реальность. Спасибо за то, что сделала наш брак таким, каким я и ожидал видеть это путешествие в челове­ческих отношениях. Я люблю тебя.

Моей любимой дочери Чарисе и моему возлюбленному сыну Чаиро. Пусть ваш брак строится на принципах и заветах, прису­щих мудрости, проистекающей из испытанной временем исти­ны Слова Божьего. Пусть моя книга станет величайшим свадеб­ным подарком вам и вашим детям, благодаря заветам, которые вы примите из нее.

Моему отцу и покойной матери, Маттиасу и Луизе Монро. Ваш длившийся более пятидесяти лет брак стал для меня живой моделью и образцом, потому что я видел красоту и преимуще­ство брака, построенного на основании Божьего Слова. Спаси­бо за то, что научили меня любить жену и детей.

Всем тем, кто не состоит в браке и желает обрести благополуч­ный брак, каким ему изначально предназначено быть по замыслу Творца. Пусть эта книга окажет содействие вашему желанию.

Всем парам, состоящим в браке и желающим улучшить и ук­репить свои отношения. Пусть принципы, изложенные в этой книге, помогут исполнить обеты и обрести такой брак, который Творец изначально предназначил для человечества.

Источнику всей мудрости, познания и понимания, Творцу института брака, моему Господу и Искупителю, Иегове Шалому (Господу Миру), Иисусу

Предисловие

Величайший источник человеческой радости и боли за­ключается в драматургии любви и взаимоотношений. Самым распространенным контекстом для этой драматургии всегда был брак. Сегодня многие подвергают сомнению целесообраз­ность и обоснованность брака и открыто интересуются, должен ли он рассматриваться как основание современного социально­го развития.

Повальный и бурный рост количества разводов лишь под­ливает масла в огонь страха, безнадежности, разочарования и отчаяния, которые испытывают люди по отношению к браку. Многие настроены скептически и подвергают сомнению свои шансы на благополучие в браке. Ситуация настолько серьез­на, что некоторые предпочли сожительство без официального контракта или правового соглашения, не связав себя никакими обязательствами — безо всяких условий. В сущности, мы со­здаем поколение, чье понимание института брака и уважение к нему разрушаются.

У многих жертв неудавшихся браков и разведенных семей развивается обида и затаенная злоба, которые проявляются в передаче разорванных отношений и эмоциональной дисфунк­ции из поколения в поколение. Из-за страха неудачи некоторые попросту утверждают, что они не верят в брак и не намерены когда-либо в него вступать. Общественные суждения известных людей из мира спорта, эстрады, политики и, как это ни печаль­но, служителей церкви, чьи браки также пали жертвами развала отношений, не помогают. Это служит лишь дальнейшему под­рыву уважения, доверия и высокого статуса, которые институт брака когда-то имел в социальной структуре нашего общества.

К чему это все ведет? Куда мы идем? Выживет ли институт брака под натиском негативных сообщений, ужасных историй и сторонников радикальных изменений в обществе, которые поддерживают идею, что брак изжил себя и свою ценность для человеческого общества?

Любопытно: если мы покончим с традиционным институтом брака, чем мы его заменим? Какой более эффективный и дей­ственный механизм мы можем найти для того, чтобы гаранти­ровать тот уровень преданности, доверия, поддержки, чувства общности и любви, который необходим для обеспечения основ­ных потребностей человеческого духа, таких как любовь, чув­ство принадлежности и значимости, защищенность и взаимное уважение? За прошедшие шесть тысяч лет ни одна цивилизация и культура не предложили лучшей концепции для четкого соци­ального развития, чем традиционный институт брака. Каждое общество и культура признали инстинктивное желание и по­требность в официальном обустройстве для здорового разви­тия семей.

Я верю, что не имеет значения, насколько продвинутым мо­жет стать человек в науке, технологии, системах и знаниях, он никогда не сможет усовершенствовать основополагающие за­веты брака как основу социального развития. Я убежден, что брак — это настолько прекрасная идея, что только Бог мог при­думать его.

Несмотря на многие распавшиеся браки, разрушенные семьи, бракоразводные дела и плоды разочарования от неудавшихся отношений, брак — по-прежнему хорошая идея. В сущ­ности, он лучшая идея.

Часть 1

Принципы

1. Брак — по-прежнему хорошая идея, потому что это Божья идея.

2. Брак — это основополагающий институт, который предшествует всем другим институтам.

3. Продолжение рода не первичная цель брака.

4. Секс не первичная цель брака.

5. Брак, такой, каким его задумал Бог, подобен драгоценному камню: сплав двух различных элементов в один.

6. Брак, основанный на Боге, совершенствуется постепенно.

7. Брак, основанный на Боге, под давлением становится крепче.

8. Брак, основанный на Боге, — это сплав, создающий единство.

Глава 2

Брак достоин уважения

Как-то во время поездки в Германию у меня была возмож­ность проконсультировать семейную пару, которая находилась на грани развода. Муж встретил меня в аэропорту, и по пути к ним домой у нас было два с половиной часа, чтобы погово­рить. Он начал изливать мне свое сердце, рассказывая о том, как он любит жену, но несмотря ни на что, у них ничего хорошего не выходит.

Бесконечное напряжение и трения в отношениях привели их к тому, что они уже были готовы покончить со всем этим. Дела стали настолько плохи, что они уже даже спали в разных пос­телях. Этот встревоженный муж не мог понять, что случилось с ним и его женой. Он умолял меня дать хоть какой-нибудь от­вет. Я сказал ему, что не могу разговаривать лишь с ним одним, потому что в браке задействованы два человека. И я бы хотел поговорить с ними обоими.

Когда мы приехали, было очень поздно, но вместо того чтобы идти спать, мы втроем сели и начали разговаривать. К тому бре­мени, когда мы закончили, было уже четыре часа утра. По мере того как они раскрывали передо мной те проблемы, с которыми они столкнулись, я рассказывал им об основной причине разру­шения брака, которая заключается в том, что люди не понимают того, что брак сам по себе достоин уважения, даже большего, чем те, кто в него входит.

Принципы

1. Брак — это стабильный, неизменный институт, в который вступают два человека, которые постоянно меняются по мере своего возрастания и созревания.

2. Институт брака более важен, чем наши личные чувства.

3. Преданность браку в большей степени, чем человеку, — ключ к благополучию.

4. Брак — это два несовершенных человека, преданных совершенному институту с момента произнесения совершенных обетов несовершенными устами.

5. Бог сочетает только то, что Он может позволить сочетать.

6. Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

7. Благополучие зависит от того, сколько мы о чем-то знаем, а не что мы чувствуем по этому поводу.

8. Благополучный брак зависит от знания — знания и понимания Божьих принципов.

Глава 3

Досадить родителям

Хотите — верьте, хотите — нет, но некоторые люди вступа­ют в брак для того, чтобы досадить или отомстить родителям. «Я уже сыт по горло тем, что должен делать то, что они говорят мне! Я им покажу! Мне больше не нужно здесь оставаться!» Они могут возмущаться правилами своих родителей или раздражать­ся от установленного ими порядка. Они могут сердиться на то, что их родители не одобряют их друзей, особенно парня или де­вушку, в которого они влюблены. Этот гнев или раздражение мо­гут привести их к совершению каких-нибудь безумных поступ­ков, например к необдуманному вступлению в брак. И даже если они не имеют никакого представления о браке, они все равно могут воспользоваться этой возможностью, потому что видят ее как быстрый способ избавления от родительских ограничений.

Вступать в брак, чтобы досадить родителям, — безумная причина. Такой брак ведет прямиком в проблемы. Доминирую­щей эмоцией здесь является отрицательная (гнев, возмущение, горечь), которая не может вести к здоровым долговременным отношениям. Качества, необходимые для благополучия, такие как любовь, преданность и верность, либо отсутствуют, либо занимают второстепенное место позади первичной мотивации досадить. Человек, который вступает в брак из-за желания доса­дить, смотрит на своего супруга не как на возлюбленного, спут­ника и друга, а в большей степени как на средство избавления от доминирующих родителей. Это непригодное основание для построения на нем счастливого и благополучного брака.

Уйти из несчастливого дома

Это похоже на первую нездоровую причину. Некоторые люди растут в несчастливых или трудных домашних условиях, и все, чего они хотят, — это уйти. При этом может иметь место фи­зическое, словесное или сексуальное насилие. Один или оба родителя могут быть алкоголиками или наркоманами. Домаш­няя обстановка может быть непрерывной чередой гнева, крика, проклятий и ссор. Какой бы ни была причина, некоторые мо­лодые люди рвутся из дома и зачастую видят брак выходом для себя. Это чрезвычайно глупо и неразумно. Желание уйти от уг­нетающей домашней обстановки не может являться причиной для вступления в брак. Если вы просто должны уйти, то идите и найдите себе работу и жилье, переезжайте и живите отдельно. Люди, которые вступают в брак для того, чтобы уйти из дома, редко находят то, чего ищут. Все обычно заканчивается тем, что они просто меняют одно несчастье на другое.

Страх перед независимостью

Некоторые люди растут настолько зависимыми от своих ро­дителей, что, становясь взрослыми и сталкиваясь с перспекти­вой быть самостоятельными, они вступают в брак, чтобы быть рядом с кем-то, от кого можно зависеть. Зачастую родители сами ответственны за то, что их дети зависимы. Сознательно или нет, они упорно продолжают делать все за своих детей, ни­когда не уча их, как думать и действовать самостоятельно. Неко­торые родители имеют склонность всегда думать о своих детях как о «малышах» и пытаются вцепиться в них навсегда.

Дети, которые растут зависимыми от своих родителей, часто вступают в брак, ожидая, что их супруг будет заботиться о них и защищать таким же образом, как это всегда делали родители. Впервый же раз, когда им нужно встать и быть независимыми, они гибнут, потому что никогда этому не учились. Как только они сталкиваются с необходимостью взять на себя ответствен­ность за что-то, о чем они никогда прежде не беспокоились, не­которые не могут с этим справиться.

Никто из тех, кто боится независимости, не готов вступать в брак. Благополучный брак требует, чтобы и муж, и жена чув­ствовали себя уверенными и дееспособными в отношении не­зависимости.

Из-за секса

Существует старинная идея, которая гласит, что мужчина и женщина, занимающиеся сексом, женаты, если не по зако­ну, то по сути. Это попросту неверно. Мы уже видели, что секс не равен браку. Секс сам по себе не создает и не разрушает брак. В соответствии с Божьим замыслом, секс предназначен только для уз брака. Он усиливает и обогащает брак, который уже ут­вержден на других верных основаниях. Вне брака секс непри­емлем и психологически разрушителен, эмоционально опасен и греховен. Поэтому наличие сексуальных отношений не явля­ется причиной для вступления в брак. Это причина для раска­яния. Сексуальное воздержание — это единственное подобаю­щее поведение для неженатых людей и особенно для верующих.

Сексуальное воздержание — это единственное подобающее поведение для неженатых людей и особенно для верующих.

Из-за беременности

Беременность — ничуть не большая причина для вступле­ния в брак, чем секс. Век «вынужденных браков» давно про­шел. Но до сих пор есть некоторые люди, которые чувствуют, что даже если сам секс не является причиной, достаточной для брака, то беременность меняет все. Несомненно, она поднима­ет определенные этические, нравственные и правовые вопросы, в частности для отца ребенка. Но даже в таком случае сам факт беременности не является достаточным основанием для брака. Внешне беременность — это лишь доказательство наличия сек­суальных отношений. Она не обязательно указывает на сущест­вование любви или преданности между мужчиной и женщиной, зачавшими ребенка. Усугублять грех и ошибку внебрачной бе­ременности ошибкой плохого брака — глупо и неразумно. Это неминуемо приведет к страданиям и боли каждого, кто вовле­чен в подобные обстоятельства, и особенно невинного ребенка, попавшего в самую гущу всего этого.

Одна ошибка не столкнет вас на обочину жизни. Многие люди, зачавшие и родившие детей вне брака, позже вступа­ли в счастливые браки. Как и секс, беременность сама по себе не является причиной вступать в брак. Она является причиной раскаяться. Даже если вы никогда не вступите в брак с челове­ком, вместе с которым зачали ребенка, Бог может дать вам обо­им благодать и мудрость вести себя ответственно в отношении здоровья и благополучия этого ребенка.

Десять здоровых причин для вступления в брак.

Теперь, когда мы определили некоторые нездоровые причи­ны для брака, нам нужно исследовать некоторые здоровые при­чины. Следующие десять причин не должны рассматриваться как отдельные элементы, но как часть большого целого. Несмот­ря на то, что каждая из этих причин является хорошим осно­ванием для вступления в брак, но ни одна из них сама по себе не достаточна для этого. Здоровый, благополучный и богоугод­ный брак заключает в себе большинство, но необязательно все, из этих причин.

Это Божья воля

Это, возможно, самая важная причина из всех. Бог создал брак, и никто не знает его лучше, чем Он. Если мы верующие, нашим наивысшим приоритетом должно быть распознавание Божьей воли и послушание ей во всем. Это включает также и выбор спутника жизни. По какой-то причине, из-за недостат­ка знания или из-за недостатка веры, многие верующие с трудом доверяют Богу в этой области своей жизни. Пара, которая наме­ревается вступить в брак, должна уделить много времени сов­местным молитвам, ища воли Божьей по этому вопросу. Один лишь факт, что вы оба верующие, еще не означает, что вы ав­томатически подходите друг другу. Проявите терпение. Доверь­тесь Богу и честно и смиренно ищите Его воли и мудрости. Если Он призывает вас вступить в брак, то Он хочет соединить вас с тем, с кем вы сможете построить крепкий, благочестивый дом, наполненный любовью и благодатью, — дом, который возвели­чивает Иисуса Христа как Господа и имеет согласие в видении и цели. Если вы ищете Его совета, Он приведет подходящего че­ловека в вашу жизнь, и вы поймете, когда это произойдет.

Если Бог призывает вас вступить в брак, то Он хочет соединить вас с тем, с кем вы сможете построить крепкий, благочестивый дом, наполненный любовью и благодатью, — дом, который возвеличивает Иисуса Христа как Господа.

Желание основать семью

Желание иметь детей — богоугодное желание, но оно не яв­ляется ни первичной и даже ни необходимой причиной для брака. Существует много счастливых женатых пар, у которых нет детей либо по их собственному выбору, либо по другой причине. Счастье и благополучие в браке не зависит от нали­чия детей. Дети — это чудесное благословение, они усиливают брак, и те пары, которые желают детей, имеют правильное же­лание. В Псалме (126:3-5) говорится: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева. Что стрелы в руке силь­ного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут гово­рить с врагами в воротах». Нет лучшей среды для воспитания детей, чем христианский дом, скрепленный крепким христиан­ским браком.

Дружеское общение

Желание дружеских отношений — достойная причина для вступления в брак. У каждого есть прирожденная потребность в близком, задушевном друге или собеседнике. Хотя такие то­варищеские отношения или дружба могут быть основаны и вне брака, дружеское общение, налаженное между мужем и же­ной, особенно богато и плодоносно. Люди — социальные суще­ства, созданные для того, чтобы радоваться и благоденствовать в компании друг друга. Когда Бог создал первого человека, Он не смог найти «помощника, подобного ему» (Быт. 2:20), среди всех других существ.

Усиление духовного роста

Так как брак исходит от Бога, он создан для верующих: муж­чин и женщин, которые ходят в вере, а не в том, какое впечат­ление они производят, и которые каждый день живут и возрас­тают в личных отношениях любви с Иисусом Христом. И муж, и жена должны непрерывно призывать друг друга возрастать в Господе. Они должны вместе поклоняться, вместе молиться, вместе читать и обсуждать Писание и призывать друг друга к от­ветственности за духовное хождение перед Христом. По своей сути «муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5:23). Благодаря такому руководству и подчинению Христу, муж должен задавать тон и направление для духовного возраста­ния в семье, но и муж, и жена несут взаимную ответственность за духовное здоровье своего брака. Всякая пара, серьезно на­строенная на построение богоугодного брака, сделает для себя духовный рост друг друга высшим приоритетом.

Одной общей характеристикой для всех десяти нездоровых причин для брака является то, что они, в сущности, эгоистичны. Эгоизм никогда не был здоровым качеством, на котором мож­но было бы пытаться строить брак. В отличие от этого десять здоровых причин глубоко неэгоистичны. Основанные на Божь­ей природе неэгоистичной любви эти причины являются жерт­венными, сосредоточенными на потребностях и благополучии другого человека. Это крайне важное отличие, которое может повлиять на успех и неудачу, на счастье и несчастье, а также на хороший и плохой брак.

Принципы

1. Здоровый брак соединяет в себе не двух неполноценных, а двух целостных людей, формируя союз более великий, чем сумма составляющих его частей.

2. Мы все должны обрести понимание собственной ценности в своих отношениях с Христом, в осознании себя возлюбленными детьми Божьими и наследниками Его Царства: драгоценными душами, созданными по образу Божьему, за которых умер Иисус.

3. Десять здоровых> причин для брака:

• Божья воля.

• Выражать Божью любовь другому человеку.

• Выражать личную любовь другому человеку.

• Реализовывать сексуальные потребности и влечения богоугодным образом.

• Желание основать семью.

• Дружеское общение.

• Разделять все с другим человеком.

• Вместе трудиться над восполнением нужд друг друга.

• Максимально увеличить потенциал каждого человека.

• Усиление духовного роста.

4. Так как брак исходит от Бога, он создан для верующих: мужчин и женщин, которые ходят в вере, а не в том, какое впечатление они производят, и которые каждый день живут и возрастают в личных отношениях любви с Иисусом Христом.

Глава 4

Принципы

1. В соответствии с Божьим первоначальным замыслом мужчина и женщина должны были использовать равную власть травное владычество.

2. По Божьему замыслу первенство в браке заключается в ответственности мужчины.

3. Первенство не есть правление, это водительство.

4. Мужское первенство основывается на знании и в первую очередь включает в себя обучение и инструктирование семьи на путях Божьих и вообще по всем духовным вопросам.

5. Брак «вне рая» — это брак обвинений, безответственной деятельности, перекладывания ответственности и мужчин, не занимающих свое полноправное и ответственное место главы дома.

6. Будучи главой семьи, муж ведет ее не как тиран или диктатор, но с любовью, благодатью, мудростью и знанием под властью Христа.

Глава 5

Любовь

Любовь можно описать многими разными способами, но нас здесь интересует агапе, любовь, обозначающая саму природу Божью. Агапе — бескорыстная и жертвенная любовь, о которой сказал Павел, один из авторов Нового Завета, в своем послании:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завиду­ет, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не переста­ет...» (1 Кор. 13:4-8).

Любовь в браке — больше чем чувство или эмоция, это вы­бор. Любовь — это решение, которое вы обновляете каждый день по отношению к вашему супругу. Вставая утром, ложась вечером и выполняя дневные дела, вы постоянно принимаете решение любить этого мужчину или эту женщину, с которым или с которой вы состоите в браке.

Любовь в браке — больше чем чувство или эмоция, это выбор.

Понимание того, что любовь — это выбор, поможет вам из­бежать беды, когда придет искушение (а оно придет). Знание того, что вы приняли решение любить своего мужа или жену, проведет вас через те времена, когда он или она рассердят вас или когда вы увидите того красивого или привлекательного кол­легу в офисе. Вы могли бы быть в браке с кем-то другим, но дело не в этом. Дело в том, что вы приняли решение. Когда вы всту­пили в брак со своим супругом, вы сделали выбор любить и ле­леять его или ее всю оставшуюся жизнь. Эту любовь необходи­мо освежать ежедневно.

Одним из самых важных фундаментных камней для счаст­ливого брака является жертвенная любовь к вашему супругу, которую вы избираете обновлять каждый день.

Истина

Истина непреложна для брака. Брак, не основанный на исти­не, ведет прямиком к беде. Величайший и надежный источник истины — Библия, которая является Словом от Бога, Который Сам по Себе является истиной и Тем, Кто задумал и основал брак. Каждый добросовестный муж и каждая добросовест­ная жена должны мерить свой брак по неизменному стандарту принципов, находящихся в Слове Божьем. Библия — истинный и надежный проводник в каждой области нашей жизни.

Доверие

Доверие тесно связано с истиной. Если муж и жена хотят, чтобы их брак был счастливым и благополучным, они должны уметь безоговорочно доверять друг другу. Ничто не вредит бра­ку больше, чем разрушенное доверие. Тяжело расти и процве­тать в атмосфере горечи, обиды и подозрения. Вот почему оба партнера должны тщательно заботиться и следить за тем, что они говорят и делают, чтобы не дать друг другу повод сомне­ваться и не доверять себе. Доверие позволяет мужу и жене на­слаждаться отношениями, которые характеризуются открыто­стью и прозрачностью, без каких бы то ни было секретов и «запретных комнат», вход в которые для другого супруга запрещен. Доверие — это также основной элемент преданности.

Преданность

Преданность — это пугающее слово для многих людей в на­шем сегодняшнем обществе. Они боятся оказаться заперты­ми или привязанными к любого рода долгосрочным соглаше­ниям. Это является одной из причин, почему многие браки длятся недолго. Мужчина и женщина подходят к свадебному алтарю и обмениваются обетами, но делают это лишь меха­нически, произнося пустые слова. Их представление о браке заключается в том, чтобы быть вместе, пока не станет тяжело, а тогда можно и разойтись. Если их брак «сработает» — хоро­шо, а если нет — ну, что же поделать. Немногие люди, вступа­ющие в брак, планируют, что их брак не удастся, но они также и не имеют особых планов на то, что он будет благополучен. Те, кто не планирует благополучия, по существу имеют гарантию на неудачу.

Преданность — это источник жизненной силы брака. Час­тично наши проблемы связаны с тем, что мы не понимаем при­роды завета. Брак — эго своего рода «кровный завет», и, как кровный завет древних, он длится всю жизнь. Кровный завет нельзя было легко ни заключить, ни разорвать. Нарушение кровного завета приводило к серьезным последствиям. Брак подразумевает такую же серьезную преданность. Это, прежде всего, преданность институту брака и, во-вторых, исключитель­ная преданность тому человеку, которого мы избрали любить и лелеять всю жизнь.

Преданность — это источник жизненной силы брака.

Уважение

Любые здоровые отношения, включая брак, должны стро­иться на взаимном уважении. Уважать кого-то — это значит ценить этого человека, считать его или ее достойным высокого внимания. Жены должны уважать своих мужей, а мужья долж­ны уважать своих жен. Одна из причин, почему многие браки находятся под угрозой, заключается в том, что муж никогда не учился относиться к своей жене с должным уважением. Мно­гие мужчины вырастают, видя в женщине немногим больше чем сексуальный объект, предназначенный для того, чтобы им обла­дали и использовали по своему желанию. Так и не научившись ничему другому, они приносят тот же самый невежественный взгляд и в брак.

Повиновение

Здоровый брак строится не только на взаимном уважении, но и на взаимном повиновении. Мы так часто слышим, что жены должны повиноваться своим мужьям, что забываем о том, что повиновение должно проявляться с обеих сторон. «Пови­нуясь друг другу в страхе Божьем. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу... Мужья, любите своих жен, как и Хрис­тос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:21, 22, 25). Иисус, предавший Себя на смерть из любви к Своей Церкви, явил Собой в высшей степени акт повиновения. В Послании к Ефесянам (5:25) говорится, что мужья должны любить сво­ихжен точно так же, то есть любовью, для которой характерно жертвенное и бескорыстное повиновение.

Повиновение — это готовность отказаться от своего права на себя, уступить в своем стремлении постоянно делать все по-своему.

Если повиновение понимать правильно, то в нем нет ниче­го унизительного. Оно избирается добровольно, а не навязыва­ется извне. По сути, повиновение — это готовность отказаться от своего права на себя, уступить в своем стремлении посто­янно делать все по-своему. Повиновение означает поставить по­требности, права и благополучие другого человека выше своих. Брак,построенный на такого рода повиновении, будет расти здоровым, крепким и приносящим удовлетворение.

Знание

Практически невозможно переоценить важность знания как твердого основания для брака. Многие браки борются за вы­живание или терпят поражение из-за нехватки знания. Пары вступают в брак, не имея никакого представления о том, чем является или не является брак. Они накладывают нереальные и необоснованные ожидания на себя, своих супругов и на свои отношения в целом.

Верность

Верность тесно связана с преданностью и также имеет боль­шое отношение к доверию. Когда мы говорим о верности в бра­ке, мы чаще всего имеем в виду сексуальные отношения. Верные партнеры будут честны, сохраняя сексуальность исключительно друг для друга. Вот почему многие женатые пары, которые были сексуально активны до брака, часто имеют трудности в своих отношениях. Не хватает основного элемента верности. Даже если они обязались быть верными друг другу, всегда будет оста­ваться тень сомнения. И не так уж много нужно для того, что­бы эта тень превратилась в темную грозовую тучу, нависающую над всей семьей.

Терпение

Терпение — еще один важнейший фундаментный камень для строительства благополучного и счастливого брака. По­чему? Брак объединяет двух совершенно разных людей, обла­дающих разным жизненным опытом, разным происхождени­ем, разными характерами, разными предпочтениями и иногда даже разными культурами. Из-за этой разницы обоим парт­нерам придется произвести важные изменения в своей жизни и позиции, если они хотят, чтобы их брак увенчался успехом. Конечно, по пути будут появляться ушибы и синяки, это неиз­бежно. Возможно, у нее будет такая прическа, которая не будет нравиться ему. Он может раздражать ее своей привычкой ос­тавлять повсюду грязную одежду. У них может быть конфликт по поводу ожиданий, распоряжения деньгами, проведения до­суга, секса, воспитания детей — всего, чего угодно. Важным ключом является умение разбираться с конфликтами и терпе­ливо подстраиваться под различия. Обоим партнерам понадо­бится по полному грузовику терпения!

Финансовая стабильность

Финансовая стабильность — один из наиболее часто игно­рируемых фундаментных камней брака. Многие молодые пары, которые планируют вступить в брак, придают мало значения важности вступления в брак с крепкой финансовой базой.

Не могу сосчитать, сколько раз я это сам видел. Молодая пара приходит ко мне и говорит:

— Мы бы хотели пожениться.

— Кто-нибудь из вас работает?

— Нет.

— Тогда, как вы думаете это осуществить?

— Мы любим друг друга. У нас все получится. Любовь найдет способ.

Любовь, конечно, важна, даже очень, но давайте будем смотреть на это с практической точки зрения. Любовь не будет оплачивать счет за квартиру и не поставит еду на стол. Привыкание к жизни в браке — само по себе очень сложное и достаточно затруднительное дело. Вступление в брак с большим количеством минусов нужно паре меньше всего. Финансовая нестабильность — это один из самых больших минусов. Если у вас проблемы с деньгами до вступления в брак, что заставляет вас думать, что они уйдут после того, как вы поженитесь?

Задумываться о финансах нужно до свадьбы — задолго до нее. Пара должна откровенно и честно обсудить этот вопрос и составить ясный финансовый план, прежде чем произнести обеты. Должен быть стабильный и надежный источник дохода. По крайней мере, мужчина должен иметь стабильную работу. Ни одна женщина, даже если у нее своя карьера и планы продолжать работать, не должна выходить замуж за мужчину, у которого нет работы. Если она это сделает, скорее всего, все закончится тем, что она будет оказывать ему поддержку, а не наоборот.

Финансовые затруднения — одна из главных причин разрушения браков. Никогда не преуменьшайте важность финансовой стабильности для благополучного брака.

Финансовые затруднения — одна из главных причин разрушения браков.

Проверим свои качества, усиливающие характеристики брака

В дополнение к этим фундаментным камням есть несколько качеств, отвечающих за брачные характеристики, которые мы должны рассмотреть, — качества личности и характера, которые усилят строительство крепкого брака. Взгляните на них и определите, где находитесь вы. Я выделил восемь.

1. Адаптируемость. Это просто способность приспосабливаться к изменяющимся условиям. Не имеет значения, насколько тщательно мы подготовимся к браку, все равно мы не сможем предугадать все. Неожиданные ситуации будут возникать с раздражающей частотой, заставляя нас менять свои планы. Только сам факт того, что два совершенно разных человека соединяются воедино, неминуемо потребует гибкости. Будьте адаптивны. Ожидайте неожиданного. Рассматривайте это как возможность к возрастанию, к продвижению в том направлении, о котором иначе вы могли бы никогда и не подумать.

2. Сопереживание. Это чуткость к нуждам, боли и желаниям других — способность разделять их чувства и ощущать мир с их точки зрения. Многих конфликтов и недоразумений между супругами можно было бы избежать, если бы они просто попытались усилить свою способность сопереживать друг другу, побыть некоторое время на месте другого.

3. Способность преодолевать проблемы. Это не одно и то же, что решать проблемы. Некоторые проблемы невозможно решить, но женатым парам необходима способность определять и анализировать проблемы, предлагать и выбирать возможные решения и доводить дело до конца. Таким образом они смогут решить большинство проблем и научатся обходить те, которые решить не могут. Важно взять на себя ответственность разбираться с проблемами, а не уходить от них.

4. Способность давать и принимать любовь. Это не так легко, как кажется, особенно для большинства мужчин. Давать и принимать любовь получается более естественно у женщин. Мужчины, с другой стороны, научены обществом, что быть мужественным, или «мачо», означает не показывать свои чувства открыто. В результате многие мужчины имеют проблемы с выражением своих истинных чувств. Брак — это постоянный взаимообмен, в том числе и в выражении любви.

5. Эмоциональная устойчивость. Это значит быть в состоянии контролировать свои эмоции и не давать им выходить из-под нашего контроля. Это значит обуздывать наш нрав и не оправдывать незрелые эмоциональные взрывы. Редкие потери контроля присущи человеку, но когда это становится манерой поведения, здесь открывается уже более глубокая проблема. Тот, кто постоянно срывается, а потом говорит: «Ничего не могу с собой поделать», нечестен. Если дело действительно в этом, тогда человеку нужна профессиональная помощь. Но обычно вопрос не в том, что человек не может, но в том, что не хочет. Эмоциональная устойчивость означает хотеть и мочь принять ответственность за свои чувства, слова и действия.

6. Способность общаться. Настоящее общение — дело нелегкое и встречается редко. Общение — это способность обеспечить не только понимание людьми того, что вы говорите, но и того, что вы подразумеваете под сказанным. Это также способность слушать и понимать других. Работа над обоими аспектами общения занимает много времени, терпения и труда.

7. Общие черты партнеров. Любой брак представляет собой соединение двух абсолютно разных людей, но также должны присутствовать некоторые определенные общие черты: общие интересы, общие хобби, общая вера или, например, общие политические взгляды. Должна быть некая общая почва для этих разных людей.

8. Схожее семейное окружение. Хотя это не самый критичный фактор — люди с совершенно разным семейным окружением каждый день строят благополучные браки, — но схож<