Мешок с вибраторами или правила заселения

УПОРОВА АЛЁНА, РЕШЕТОВ ИГОРЬ.

СТРИПТИЗ ДУШИ.

Ты говорила - трезвой жить не уместно,

И прожигала жизнь, ища своё место....

- Девушка, вы такая стройная, как вам это удаётся?

- А я занимаюсь народными танцами – стриптизом!

- А разве стриптиз – это народный танец?

- Ну, не знаю. Народу нравится!

Я просто верю в то, что рушить догмы –

Лучший способ не стареть.

Что песни могут останавливать бомбы,

И в то, что тишина – это смерть.

ВЫКЛЮЧАЙТЕ ВАШИ СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, БЕРИТЕ ПОП-КОРН И ПРИЯТНОГО ВАМ ЧТЕНИЯ!

ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА

Ну что бы вам такое рассказать? С мужиками здесь проблема, как говориться - ничего нового. Их, конечно больше, чем у нас, но и КОЗЛОВ среди них больше. Хотя внимания уделяют предостаточно... Недавно вот был случай.

Иду, значит, по обочине дороги, подъезжает офигенная машина, из неё выходит небритый дрищ и тут же заладил свою волынку: "Красавица, тебя подвести? Как тебя зовут?" Я его сразу не послала только из уважения к его машине, в мягком стиле сказала только, что бы отстал. Он вроде как понял, поехал дальше... Прохожу один квартал, смотрю, он меня там уже дожидается! И опять свою ахинею начал нести:

- Я такой одинокий... Что мне делать, если мне до смерти понравилась такая девушка? Ну, оставь хотя бы номерочек!

- Мужчина, у меня дома муж и ребёнок, - отвечаю я ему.

- Но семейная жизнь ведь так надоедает!..

- Если у вас с ней проблемы, сходите к психологу!

- Слушайте, ну раз вы такая неприступная, давайте за определенную сумму договоримся, я любые деньги согласен отдать!

А я такого отношения, сами знаете, не терплю... Ну и сорвалась на бедного дядечку!

- Ты че, шлюху себе нашел?! Или я неясно выразилась!

Дядечка как-то сразу поник, развернулся и ушел... вернее, уехал.

- Козел! - не удержалась я и добавила ему в след.

- Что, девушка, приставал к вам этот мужчина? Вас проводить?- раздалось через секунду у меня за спиной. Но видимо мой "ласковый" взгляд не внушил ничего обнадёживающего, и провожать меня следующему мужику расхотелось...

Вот такие приключения я словила, и это посреди белого дня-то! А недавно удалось хапнуть стопроцентного адреналина. Начинаю рассказывать...

Должна была мне привезти магнитофон одна баба, которая часто сюда ездит. Поезд её прибывал в 6 утра, а чтобы дойти до вокзала мне нужно было на дорогу полтора часа. Никаких автобусов и маршруток, естественно, в такое время не ходит... Ну, короче, оделась я как обычно - юбка, сапоги, то есть вообще забыла, в какое время суток собираюсь передвигаться по городу.

Вышла. На улице еще темно. Прохожу первый перекресток. На улице вообще ни одного человека... И, пока я переходила перекресток, останавливается рядом машина с мужиками, открывается окно и один из них говорит: "И сколько стоит такой опиум для народа?" Блин, давненько я такой дрожи в коленях не испытывала!

Я ничего не ответила, перешла на тротуар, иду дальше. На тротуаре хоть и совсем темно, но все-таки не так страшно, как на обочине дороги. Короче, пока я шла до перекрестка с центральной улицей, ко мне подъезжало с такими предложениями ещё машин пять... Я проклинала всё, что есть на свете и в первую очередь свой женский идиотизм, который не догадался одеть вместо юбки брюки! Шла, как испуганный заяц! Попыталась натянуть эту самую юбку ниже колен, но ничего не получилось! А на улице по-прежнему ни души...

Тут тротуар закончился, дальше шла какая-то узкая тропинка. Ну, я, чтобы сапоги не марать, перешла на другую сторону, тем более что там фонари горели и три каких-то люди шли по своим делам с утра. Перешла, иду, а передо мной какой-то мужик идет, медленно так. Ну, я не стала его обгонять, пойду следом, а то фиг его знает, кто такой. А он идет и оглядывается на меня... И вдруг разворачивается и идет ко мне! Блин, я тут же начала искать глазам какой-нибудь булыжник, чтобы тюкнуть ему по башке! А он подходит и говорит:

- Красавица, меня с собой возьмешь?

- Нет, - сказала я ему и дальше иду.

А он не отстает, идет вровень со мной и вдруг как схватит меня за задницу! ТАКОГО адреналина я ещё не испытывала! Я как разинула на него рот!

- Быстро отвали от меня!!! – фраза, конечно, не пугающая, но если произносить её с громкостью Витаса и грубым от страха голосом, то я сама даже не ожидала такого эффекта! Он отошел, а я развернулась и чесанула обратно, на ту сторону, где тропинка шла. Уж лучше сапоги замарать, чем с таким подонком идти!

Ладно, дошла я до центральной улицы. Ну, думаю, здесь народу-то больше, а там та же картина – никого. Ну, я втопила что есть силы! Смотрю, на горизонте какой-то мужик у машины стоит. Я поравнялась с ним, а он спрашивает:

- Девушка, не подскажете, как проехать на Энскую улицу?

- Нет. – А у самой аж от сердца отлегло, хоть один нормальный…

- А можно ещё один вопрос? Вы когда-нибудь хотели иметь своего слугу или раба?

- Нет! – у меня шары на лоб полезли от таких слов.

- И последний вопрос – можно я поцелую ваш сапог?

У меня всё свело внутри, на этот раз от смеха! Самое идиотское, вы не представляете, нормальная девчонка послала бы его и пошла дальше, а я спрашиваю:

- Зачем?

- Ну, мне это необходимо.

- Ну, целуй!

Вот скажите, что я – не дура!

- Поставьте, пожалуйста, вашу ножку на эту ступеньку.

Я поставила.

- А вы можете приказать мне, чтобы я сделал это?

- Приказать? Нет, - меня чуть не пробрало на смех, но я сдержалась.

- Ну, пожалуйста, прикажите?

- Так, я не намерена здесь всё утро стоять! Или целуй или я ухожу!

Видимо тон у меня всё-таки был приказной, если учитывать то, с каким самозабвением он набросился на мой сапог! Целовал его он где-то минуту.

- А теперь можно второй?

Это не я сказала, а он.

- Нет, я тороплюсь!

- Спасибо вам, девушка, огромное!

Я шла дальше чуть не в истерическом состоянии. С одной стороны было ужасно страшно идти, с другой – меня пробирал такой смех, когда я вспоминала этого мужика!

Пробираясь через следующий отрезок дороги, я продолжала отбиваться от мужиков. Наконец-то я дошла до университета! Господи, я никогда не испытывала такого обожания к этому учебному заведению! Дело в том, что там было место, где можно было спрятаться, а во-вторых, там сидела охрана, которая в случае если заорать выбежит и перестреляет всех кого нужно и не нужно! Черт, на счет «перестрелять» я что-то загнула…

Время поджимало, автобусы не ехали, тут смотрю – какая-то баба к остановке идет. Я бегом к ней и выяснила, чтобы доехать до вокзала, нужно садиться не здесь, а спуститься ниже. А для этого нужно было пройти по тротуару, который не прикрыт никакими деревьями и ярко освещен. Пытаясь не отстать от влюбленной парочки и убежать подальше от пьяного мужика, я еле добралась до остановки. Не поверит, там сидел какой-то бомж! Увидев меня, он изрёк:

- Мурка, ты мой мурёночек! Сигаретки не найдётся?

Я готова была взвыть! Блин, ну почему жизнь именно такими способами учит непокорных! И тут, о, чудо, подъезжает маршрутка! Господи, такого счастья я не испытывала никогда! Я готова была сама целовать ноги водителя!

А придя домой, я упала и сразу же уснула. А когда проснулась, первая мысль, которая была у меня в голове, что это всё мне приснилось.… Потом я посмотрела на стоящий рядом с кроватью магнитофон и с ужасом поняла, что всё это было на самом деле!

МЕШОК С ВИБРАТОРАМИ ИЛИ ПРАВИЛА ЗАСЕЛЕНИЯ

Кстати, собралась я тут переезжать к девчонкам, моим подружкам. Честно говоря, бабуля, у которой я живу, меня в последнее время взбесила.

Прихожу как-то с работы, а у меня половина вещей со стола в шкаф убрана, ещё часть вещей переставлена. Оказывается, она прибиралась! Извини меня, но, во-первых, я в своей комнате сама в состоянии прибраться. Даже если она всё это делала из благих намерений, у меня даже мама дома никогда не лезет к моим вещам, потому что знает, что из-за этого такой ор подниму!

А тут! Абсолютно чужой человек роется в моих вещах! А может у меня там вибраторов целый мешок в шифоньере лежит?! Так по какому праву вообще можно лезть в мои вещи?

Я с ней насчет всего этого поговорила, естественно в мягкой форме. И знаете, что она мне ответила? «А ты знаешь правила заселения? Надо, чтобы в комнате была чистота». Я ей говорю, так зачем мои бумаги перекладывать в шкаф? Они у меня специально возле кровати лежат, потому что я ими часто пользуюсь. А она мне: «Я ничего не перекладывала!» Думаю, понятно, с ней спорить – говна только наешься, всё равно через пять дней перееду. Мысленно послала её и пошла к себе. Вот такие у нас дела!

ДЖАСТИНА

Короче, буду писать без лирического отступления! То, что со мной сейчас происходит – это полная задница! Ну, видно, со мной по-другому попросту быть и не может! Сейчас три часа ночи, я сижу на этой долбаной кухне, под ухом воет долбаное радио, и я только что ушла с этой долбаной работы!!! Ну что, захватывающе звучит, правда? А теперь давайте углубимся в суть событий и напишем предысторию.

Короче, начала я работать в стриптиз-клубе. Вышла в понедельник на малую сцену, как положено. Народу в зале сидит полтора человека, так что всех моих первых позоров никто не видел. А они были! Во-первых, эти долбанные новые стрипы, которые мне выдали в гримерке, начали предательски скользить по сцене и пару раз ноги у меня, как у натуральной коровы на льду, разъезжались в разные стороны. Но это было только на первом выходе, потому как потом они «разносились». В прибавок к этому я долбанулась головой об столб в порыве моего страстного танца! Слава богу, что звёздочки, которые поплыли у меня перед глазами, видела только я! Это всё фигня! Ди-джеи, козлы, стебались надо мною два дня подряд. Фишка была вот в чем, моё сценическое имя – Джастина. Когда они в первый раз объявляли меня, это звучало так:

- А теперь на нашей малой сцене очаровательная ДжАстина… ой, ДжастИна.… Ну, в общем, мы просим, чтобы она потом подошла к нам и уточнила, как же она на самом деле зовётся!

Офигенное представление, правда!? Но это ещё не всё! Когда эти твари объявляли меня во второй раз, это звучало так:

- И снова встречаем на нашей малой сцене очаровательную ДжастИну! В общем, она подружка Джастина Тимберлейка и сегодня она у нас в клубе! И она ваша!

Я чуть не загнулась от смеха прямо на сцене! Третий мой выход был таким:

- А на нашей малой сцене неповторимая ДжАстина!

- Не, ДжастИна, - уточнил второй.

- В общем, встречайте, - заорали они хором, - ДжастинА!

Я сколько не выступала, ни разу не слышала, чтоб они ещё кого-нибудь ТАК объявляли! Прямо талант КВН-овский у них при виде меня просыпался!

Надо сказать, в работе нашего клуба появились некоторые нововведения, как раз таки в день начала моей работы. Первое - два раза за ночь девушки обязаны танцевать массовый приватный танец, то есть выходят все девушки, кроме тех, что на сцене, выбирают себе любого мужика и танцуют ему приват. Если мужиков не хватает, можно по 2-3 девушки на одного. Наши бабы возмущались по поводу этого не меньше часа, кто будет тогда вообще заказывать эти приваты, если он один стоит тысячу, а за ночь их можно получить целых два и притом бесплатно! Второе-все чаевые, которые ты собираешь за вечер, тебе даются половиной! То есть, если я собрала за ночь 700 рублей (не бог весть, какая сумма, но всё же), то на руки мне отдают всего 350.… Есть немного разницы, правда? Это в таком-то дорогом клубе и такая фигня!

А публика в этом клубе не из простого народа. Последний раз к нам захаживали владельцы всей алкогольной продукции, поставляемой в город. Особенно мне нравятся моменты, когда клиенты начинают открывать свои кошельки, и ты видишь, что они битком набиты тысячными купюрами. Но видимо во мне ещё осталось что-то светлое, и это не пиво, потому как в такие моменты я ощущаю себя обычной продажной шлюхой.

А полная задница была как раз на моё третье выступление. Я пришла, как всегда оделась, накрасилась, вышла в зал, сижу, жду своей очереди выступления. И слышу, как ди-джей объявляет: «Мы провожаем с нашей главной сцены нашу замечательную Лолиту и встречаем там же прекрасную Джастину!» На главной!!! Я ни хрена не тренировалась, с какой жопы! – подумала я и пошла выступать. А что ты ещё сделаешь, если тебя объявили! Я, офигевшая, станцевала первую песню, а танцуют по две, и тут ди-джей изрекает: «А следующая музыкальная композиция звучит на ваш заказ!». И врубается песня «а ну давай наяривай, гитара семиструнная»… Я чуть не упала от такого! Станцевав, чуть живая, захожу в гримерку, подхожу к менеджеру и говорю:

- Валь, с какого места я выступала на главной? Я же должна ещё на малой работать!

- Ну, вот видишь, вот и первый дебют!

Блин, какой в жопу дебют, если совершенно не готовилась! После этого ко мне подходит девочка из стареньких и спрашивает:

- А почему ты на малую сейчас выходишь?

- Потому что я не готовилась к большой!

- Так ты ни разу ещё не выступала на ней до этого?

- Нет.

- Ну а нафига тебе после этого вообще на малую выходить, ты же умеешь танцевать.

- И ты хочешь сказать, что я не полностью лоханулась?

- Ты дура? Валя, ставь её на большую сцену! – говорит она менеджеру.

У меня от сердца сразу отлегло. Думаю, значит, реально не опозорилась, потому что тот контингент девочек, который тут работает – это обычные суки. Здесь нет подруг, здесь есть только соперницы. Гримерка словно террариум, наполненный кучей ядовитых змей, одна из которых – ты. Но если одна из них сказала такое, значит, так оно и есть.

После выступления я снова вышла в зал, и тут включили какую-то лирическую песню группы «Белый орел». И вот тут-то меня и пробило. Знаешь, иногда есть такие моменты, когда в душе просыпается всё самое хорошее, светлое, доброе. И порой это просыпается в самый неподходящий момент! А представляешь, если такой момент наступает, когда ты сидишь среди кучи пьяных мужиков полуголая, каждый норовит тебя потрогать и ему нельзя отказать… Я пришла потом в гримерку и тупо разревелась… Просто не могла остановить этот поток, я реально чувствовала себя последней размалеванной шлюхой…

Короче, я отпросилась с работы и ушла домой. Знаешь, с какой фразой меня встретила Муха?

- Ну, наконец-то! А то я уже реально начала думать, что в тебе начинают пропадать все духовные ценности, и ты становишься…

Ну, тут она не стала договаривать, и слава богу.

ПЕРВЫЙ ВЕСЕННИЙ ДОЖДЬ…

Это я вкратце описала свой уход. На самом деле всё было намного интересней.

В этот день начался первый дождь. Первый весенний настоящий дождь! И видимо это подействовало на многих. Сначала на репетиции разревелась одна девочка. Потом в этот день за три часа из клуба ушли три девочки, включая меня. Представляешь, за три часа клуб потерял сразу трёх стриптизерш! Так-то это далеко не каждый день случается! Сначала ушла девочка, которая работала здесь уже полтора года, потом я, а потом ещё одна из стареньких. И все трое ушли с истерикой. Менеджер только успевал офигевать!

Ну, в общем, я спускаюсь вниз, смотрю, а там ещё эта девочка сидит. Она как выпала:

- А ты-то куда? Или сейчас вслед за мной все бабы уйдут?

Мы с ней разговорились. Она мне говорит – вали-ка ты из этого клуба. Здесь из девочек-стриптизёрш делают девочек-проституток. Она сама, оказывается, в стриптизе уже шесть лет, и у них вообще такого нет, чтобы девочки делили свои чаевые пополам с заведением. Прикол, она ушла из клуба из-за того, что менеджер на неё наорала, что она сняла трусы не в начале песни, а в середине!

Ещё кадр был! У нас есть правило – нельзя проносить в клуб деньги и лекарства. А нам об этом забыли сказать и в первый день, когда нас начали шмонать на входе, у меня обнаружили таблетки. Представляешь, какие у нас охранники, если я эти самые таблетки в своей сумочке найти не могу! А они нашли всё до последней таблеточки! Охранник минут пять все эти таблеточки по очереди выкладывал и под мои комментарии:

- Это от головы. Это от кашля. И снова от головы. От зубов. И снова от кашля. От живота. Снова от головы. От зубов. Опять от головы. Ещё от кашля...

- Девушка, вы что, настолько больная?

- Нет, я здоровая, но вокруг столько больных, просто ужас!

Так вот, после всех этих приключений у меня была всего одна ночь, за которую нужно было решить всё. Ну что я сделала? Правильно, легла спать, сказав себе – об этом я подумаю завтра.

Встав утром, я поняла, что проблема не решилась и никуда не делась. И я пошла в универ, где водится много умных людей, которые наверно смогут подумать за меня и заодно помочь с контрольными. Короче, я пошла к охранникам и засела у них до вечера. Спрашиваю одного:

- Что мне делать, если у меня работа противоречит моим нравственным ценностям?

- Уйди оттуда!

И я ушла! Конечно, разговор был гораздо длиннее. Я доставала его этим вопросом часа полтора, обвинив охранника Серёжу в том, что у меня из-за него проснулась совесть и вообще он виноват в том, что я ушла с работы. При этом я успела подраться со вторым охранником и слегка поколотить самого Серёжу. В результате он мне ещё сделал контрольную и даже провёл психологический тест, в результате которого выяснилось, что на данный момент для меня важнее всего в жизни секс! Чуть не прибила его за это!

Всё! Не буду больше про эту работу рассказывать, хотя из-за нее я сейчас темно-русая, заставили покраситься, суки! Да и как можно не говорить, если все мысли об этом! Я даже на картах раскидывала и что ты думаешь? У меня выпало – у вас сейчас проходит период, когда вы должны решить, что для вас важнее – нравственные ценности или материальные блага! Так ведь и гадалкой стать недолго!