Замазка для крепления стальной арматуры в бетоне

Нужно смешать: железные опилки –100 в.ч., гипс – 300в.ч., нашатырь –5 в.ч. Смесь разводится столовым уксусом (9%) до нужной консистенции. Полученную замазку немедленно использовать, например, для того, чтобы ночью залепить все замочные скважины (входы и выходы) в любимом военкомате. Нашатырь (применяется для удаления окалины с жала паяльника), гипс продаются в хозмаге, железные опилки можно получить при помощи напильника

Настойка для белого расиста

Вам потребуется около 100г древесной морилки (хозмаг) и полбутылки коньяку. Объясняю в чём вся фишка: если на ночь заставить выпить бонов данной настойки, то утром мы получим замечательных расистов-мулатов – их лица приобретут ничем не удаляемую в течение некоторого времени темноватую окраску. Пожалуй единственное, что может вызвать трудности так это как заставить фашистов выпить настойку, так, чтобы они ничего не заподозрили. Забавно было бы накачать самых воинствующих дегенератов перед какой-нибудь акцией типа «Защитим русскую нацию от смешанных браков». Не рекомендую употреблять самим ради шутки – у многих это вызывает сильное отравление.

Швабер

С помощью этой хреновины можно нарисовать/написать что угодно на недосягаемых рекламных щитах и прочих труднодоступных поверхностях, приберегите ЛПД для палевных мест типа избирательных участков. Возьмите ручку от швабры или другую прочную, но лёгкую деревянную планку или шест (см. рисунок). На одном конце её сделайте выемку, на половину толщины шеста. К оставшейся части прикрепите плоскую металлическую полоску (2). Примерно в тридцати см от неё (в зависимости от размера вашего баллончика с краской) присоедините поддерживающий упор (3), на

котором будет находиться ваш баллончик. Присоедините к ручке скобы (4), чтобы они зажимали баллончик (примерно в 20см от края).

Привяжите кусок тонкого изолированного провода к металлической пластине (2), пропустите провод через отверстие в упоре (3) и через карабины (5), которые находятся по всей длине шеста. Когда вы потянете этот провод, металлическая

пластинка нажмёт на распылительную головку баллончика. Дополнительно можно присоединить с другой стороны шеста на скобе шариковую крышку от дезодоранта (6). Это позволит сохранять определённое расстояние от баллончика до щита. Поначалу манипулировать «швабером» не очень удобно, но попрактиковавшись вы будете действовать весьма эффективно. Постарайтесь свести на нет силу воздействия рекламной надписи, путём ОТВЕТА на неё, если есть свободное место, или путём добавлений, замечаний, комментария, если слова рекламы позволяют это сделать. Юмор поможет вам вскрыть действительные намерения рекламодателя и повернуть смысл рекламы против него самого (только не делайте ошибок!).

Старый друг в новой упаковке!!! Модифицированный состав!!!

Простота и доступность в изготовлении!!! Удобство в применении!!! Непревзойдённый аромат!!! Неограниченный срок хранения!!!

ПРЕДСТАВЛЯЕМ ВАМ ХИТ СЕЗОНА:

ГМ - 1

(Говномёт Модифицированный –1)

Идея родилась после рассказов волжских панков о довольно оригинальном способе борьбы с гопниками, который заключался в том, что агрессивнонастроенные цивилы поливались говном из бутылок вследствие чего от шока теряли способность бычить…

Оборудование и реактивы:

Металлическая кастрюля (желательно непищевая, эмалированная), бутылки 0,5 (желательно из-под HOLSTEN), полиэтиленовые пробки, говномешалка, воронка, противогаз, резиновые перчатки.

Дерьмо, в смысле говно (желательно человечье – смердит превосходно), вода дистиллированная J, красный краситель для хлопчатобумажных изделий (продаётся в хозмагах), кислота серная (продаётся в магазинах автозапчастей под названием «Электролит»), баребухи - можно заменить на ПРОСТЫЕ J волосы, для этого нужно выбрить ирокез (у вас его ещё нет?!, если есть выбрейте другому, а сбритые волосы используйте вместо баребухов). Любители экзотики могут добавить в список реактивов БРЫНЗУJ и стриженых ногтей.

Изготовление: одеваете перчатки и противогаз, кладёте дерьмо в кастрюлю и заливаете его кипятком, так, чтобы вода покрывала каловую массу примерно на 1см. Кипятите на медленном огне постоянно помешивая говномешалкой, пока смесь не приобретёт консистенцию поноса (комочков тоже не должно быть). Затем добавляете краситель (при непрерывном помешивании), добавляете баребухи (или волосы) и убираете сосуд с адской смесью с огня. Остужаете. Перед разлитием в бутылки добавляете в смесь чуть-чуть кислоты. Разливаете по бутылкам при помощи воронки и закупориваете крышками из-под портвейна. Перед употреблением (в смысле перед броском!) взбалтывайте. Представляете себе реакцию начальника военкомата , когда он увидит на стене фабрики пушечного мяса, прямо под надписью «ПРИЗЫВНОЙ ПУНКТ» - смердящее кровавое дерьмо с волосами?! Утопим призывное рабство в дерьме!!!Кстати, не только военкоматам самой природой суждено смердеть - разве можно оставить без внимания отделения бандформирований государства (в смысле ментов), офисы различных партий, корпораций, здания налоговых спец.служб, так любимых нами МакФаков… да мало ли что ещё! Всех накормим!!!J КУШАЙ, КУШАЙ, ЕШЬ, ЕШЬ, ЕШЬ!!!

СЕГОДНЯ - С ГОВНОМЁТОМ, ЗАВТРА – С ПУЛЕМЁТОМ!!!

Далее вырезки из брошюры «FIGHT’N’FUN!»

Граффити.

Вся цель граффити сводится к тому, чтобы донести до прохожих свои мысли. Корявые надписи впопыхах – просто ненужное загаживание стен – к ним будет такое же отношение как например к «Илларион – челдун» или «саша + маша =». Чтобы ваше граффити привлекало внимание, смотрелось красиво нужно делать большое сложное граффити с кучей красок. Смотрится охуенно, но много времени занимает – как говорится, в центре города не нарисуешь, и стоить дорого будет. А какая ни будь сука возьмёт и загадит!

Второй способ – делать трафарет. Трафареты можно делать из чего угодно, поведаем о самых распространённых и проверенных способах.

1) Трафарет типа «гужа». Берём картонку, наносим на неё рисунок, проклеиваем одним слоем скотча, вырезаем канцелярским ножом. Такой бумажный ужас, скорее всего, испортится первее чем закончится первый баллон с краской. Зато это дёшево и сердито, и его можно сделать буквально в условиях парадняка.

2) Традиционный трафарет. Тут уж можно помудится с рисунком посложней, так как этот трафарет при аккуратном использовании прослужит дольше чем «гужа». Берём, с компа распечатываем нужный рисунок. Ищем пластиковую, прозрачную папку для бумаг (чем плотней тем соответственно лучше) прикрепляем к ней скрепками рисунок, вырезаем канцелярским ножом. При желании перед тем как вырезать его тоже можно проклеить одним слоем скотча.

3) Самые лучшие трафареты получаются из рентгеновских снимков – порыскайте в закромах, авось найдётся пара ненужных. А так же из прозрачных хуёвин, что закрывают рекламу в электричках метро по бокам от дверей. Тут, правда, надо вырезать его на чём–ни будь прозрачном, подставив под это что-нибудь лампочку, т.к через снимок, как правило, ни хуя не видно. Так же закрепляем рисунок по листом рентгена и вырезаем.… Такой трафарет попортится практически не может, так что слой скотча по – моему лишний.

Это самые распространённые и удобные для создания трафаретов материалы, но некоторые энтузиасты-первопроходцы используют так же: куски линолеума, тонкие плиты ПХВ, разрезанные грамотно баклахи и.т.п.

Укрась любимый город!

Против твоих благих намерений оживить мёртвые стены, в наши нелёгкие дни ополчились все. Особо БЗдительные граждане вызовут свиницию, ну а гопотня с бонами просто навешают тебе люлей. Вот несколько добрых панковских истин, о которых все, почему-то забывают.

Ментов ужо порядком заебало, то что у них на участке бес конца появляются граффити а так сказать публика всё прошения пишет, мол, заебало – разберитесь. Поэтому, поймав тебя всего обгуженного краской, они с радостью надают тебе по роже и в обезьянник заберут. Так что рисовать нужно идти в полиэтиленовых перчатках, желательно в двойных. Одеваться нужно естественно неприметно. Неплохо было бы захватить с собой пачечку листовок, можно также чутка ЯПД с ЛПД – попортить нацистские граффити, нарисованные в тяжело доступных местах. Лучше всего для граффити с трафаретами подойдут баллоны с широкой капой (пипкой) – что широко разбрызгивает толстую струю краски, которая в свою очередь позволит избежать подтёков. Попробуйте поискать краску «саботаж» в хозяйственных и строительных магазинах она даже на порядок дешевле остальных баллонов с узкой жирной струёй. Последние лучше подойдут для написания ярких и чётких революционных лозунгов. Лучшее время для граффити – где-то после двух ночи, когда местная быдлятская урла уже нажралась, подралась друг с другом и расползлась по домам, а бздительные граждане с ментами уже крепко спят. Приезжайте всей группой к закрытию метро, и попейте пивко, подождите до этого чудного времени, главное не наройтесь! J. Лучше всего всем разделится на группы по 2-3 человека, один держит трафарет – второй красит – третий на шухере, или клеит анархо- листовки. Неплохо было бы, если в каждой группе будет кто-то знающий район, и чувак с мобилой для связи с остальными. В случае если мобил нету, можно намечать «контрольные точки», в которых вы всей тусой встретитесь в назначенное время. Неплохо если, в этом районе у вас всех будет вписка, иначе просто дождитесь открытия метро.

Бесконечные обоюдные перечёркивания граффити иногда сильно напрягают, так что иногда лучше всего пробежаться по своему району с ведёрком и краской и просто замазать вражескую писанину, вместо того, что бы перечёркивать её по десятому разу, ещё можно использовать наждачку – и просто «отшкурить» надпись. Тут уж тебе ещё и благодарности всяческие граждане выразят J.

Клеим Клеем!

Неплохо также не забывать расклеивать листовки на стендах объявлений рядом с парадками, на остановках и прочих видных местах, где на её прочтение у человека будет время. Лучший клей для таких «прогулок» - обычный «силикатный» стоит около 5р – а застывает как стекло, не жалейте клея! Клейте так, чтоб не отодрали листовку! Сейчас по городу появились застеклённые стенды на стандартных замках, подберите ключ сами, либо устройтесь расклейщиком на пару дней и откопируйте ключ. Так же замечательный способ в электричках метро – подходите к рекламам, что по обеим сторонам дверей, приноровившись, защищающий пластик, легко достаётся – его можно забрать для трафарета, либо поставить на место, предварительно поместив туда листовку. Не забывайте готовить листовку к какому ни будь «празднику» вроде «дня милиции» и не забывайте обклеить ими весь район, пусть ваши листовки станут локальным альтернативным средством информации! Если у вас гугильон листовок – пихайте их в почтовые ящики! – на фоне бесконечной рекламы они будут производить положительное впечатление. Листовку легко распечатать в домашних условиях на принтере, если нужно много – идите в ризографию – дёшево и качественно. Сделайте листовку радикальной и интересной – не будьте похожи на надоевших до оскомины листочках КПРФ призывающих к очередному референдуму. Листовка должна привлекать внимание, добавьте туда картинку, используйте разные шрифты! Отходите от стереотипов. Желательно чтоб она содержала какой-то контакт вроде сайта – чтобы заинтересовавшийся мог интересоваться дальше. В метро на лампах, и в общественном транспорте, как нельзя лучше подходят наклейки. Бумага для них продаётся в канц.магах., печать на принтере или в ризографии.

Наебальник.

Для того чтобы быстро не оказаться в фото галерее фашистов, ФСБшистов, ментов, или отделе социального патруля, участвуя в акциях, тебе необходимо закрывать лицо, которое в простонародье зовётся ебальником.

Также не забывай, что у всех этих «товарищей», которые, кстати, нам совсем не товарищи, есть фотоаппараты, видеокамеры, цифровые камеры, а у некоторых даже одиночные камеры, и камеры общего типа. Помни! В крупных городах щас устанавливаются видеокамеры на центральных улицах, у крупных буржуйских и государственных заведений/учреждений.

Вот два основных способа:

I. Шарф, платок и бандана - всегда под рукой, но они скрывают лицо недостаточно, поэтому часто приходится дополнять их капюшоном и кепкой, - всё это не вызывает подозрений со стороны, но громоздко, затрудняет обзор, неудобно в драке и на бегу.

II. «Лыжная шапка» и маска с вырезанными глазами очень удобны, и выглядят куда эффектнее, но менты увидев вас, сразу начнут переживать, что может привести к хрен-знаете-чему. Так что на мирных/санкционированных акциях лучше использовать первый вариант, чтоб не привлекать внимание ментов раньше времени.

Заметки:

1) «Лыжную шапку» можно купить/стырить на секонд хэнде.

2) «Маску» можно сделать из обычной шапки, распоров там где надо, либо потратится на дорогую из милитаристского магазина.

3) Наебальник можно сделать, отрезав один из рукавов большой футболки.

4) Чтобы шарф/шапка/бандана не съехали в самый ответственный момент, застегните их на булавку/булавки.

5) Идя на несанкционированную акцию, старайтесь одевайтся «без палева» (как живой офисный мертвец) или как «нормальный человек».

6) Закончив запланированное, снимите маску, и постарайтесь затерятся где-нибудь.

7) Идя на акцию, после которой вы не собираетесь прятаться, одевайтесь «по прикиду», чтоб произвести наилучший эффект.

Будь альтруистом, не работай на камеру! J

Выше, Выше чёрный флаг! Государство – главный враг!

Вы не поверите, но для того чтобы сделать чёрный флаг, вам понадобится кусок чёрной материи. Для флага подойдёт плащевка или подкладка, купить её можно в любом магазине тканей. Сшить знамя можно двойным или одинарным. Одинарное лучше развивается на ветру, а на двойном зато можно писать лозунги или нарисовать анархию.

Чтобы сшить двойное знамя нужно сложить ткань вдвое (внутренней стороной наружу) и прошить по контуру с запасом примерно 5мм. Одну из сторон (та, которая меньше) можно не сшивать, или отавить на ней небольшое отверстие. Это чтобы вывернуть ткань наизнанку. Вывернули, прошейте ещё раз по контуру. Затем загните не прошитую сторону сантиметров на 6 – в зависимости от толщины древка, - и пришейте.

Для флагштока обычно используют деревянную жердь, либо железную трубу – проведено исследование: чёрный флаг на железном древке оставляет больше впечатлений врагам анархии и панков, чем деревянное. В результате ты можешь ходить по митингу с огромной железной жердью - и абсолютно «без палева» - т.к. это древко. Но у этих флагштоков один минус – с ними начинаются траблы по высоте, там по ёбаным законам есть какая-то допустимая величина, и в метро всё время приябываются. Альтернативный вариант – телескопическое древко, которое в строительных магазинах почему то ошибочно называется «раздвижная ручка для малярного валика, или кисти» - ну или что-то вроде того. Стоит около ста – ста пятидесяти. Один метр раздвигается в два, полтора соответственно в три.

При большом сборище народа стоя под чужими знаменами, вы только создаёте им пиар. Всякое мудлачьё идущее на подобное мероприятие, для того чтобы выслужится перед старшими отделениями их партий, ходящие за галочками в ранге о повышении по партийной ветке будут стараться по всему шествию растянуть своих людей, у которых в каждой руке будет по флагу – дабы создать впечатление что все люди идущие рядом с их тряпками – их люди. А по СМИ так всё и будет выглядеть! Так что потрудитесь, чтобы у вашей анархопанковской группы было побольше чёрных знамён, - мы для пиарщиков неудобны, но они не смогут нас изолировать и умалчивать о нас!

Ps

Я знаю случаи, когда митинг был заявлен двух часовой, но как только журналисты уезжали (через 20 минут) все пиарщики и «революционеры объективов» быстренько сворачивались и расходились! J «зачем мёрзнуть то?»

Яйца Прямого Действия. ЯПД.

1) Начните кушать яйца. Если растолочь скорлупу и высушить её – можно есть по столовой ложке в день – получите кальция больше чем в ёбаной «растишке».

2) Возьмите сырые яйца и осторожно проделайте в каждом булавкой две дырки: сверху и снизу. Выдуйте на сковородку содержимое – добавьте помидоров, перца, соли по вкусу – получится яичница-болтушка (осторожно – болтун – находка для шпиона) поэтому немедленно сьеште ее, и вы получите больше питательной энергии, чем в утреннем комбикорме для детей.

3) Возьмите высохшие целые скорлупы, и замажьте одну из дырочек смесью столярного клея с туалетной бумагой, или просто тем же клеем прихуячте махонький кусок мятой газеты. Дайте хорошо просохнуть. Можете пока пиво попить.

4) Изготовляем начинку: нужна эмаль для стен и растворитель ему подходящий (на краске написано будет) и то и другое спросите в хозяйственных, либо строительных магазинах. Традиционная пропорция 2доли краски к одной растворителя – шлепок будет густым но маленьким. Или один к одному, при маленьком объёме яйца – более приемлемо.

5) Шприцом залейте краску в яйца, заклейте вторую дырку. Используйте для переноски ЯПДэшек специальные кюветы для яиц.

6) Преимущество ЯПД – легко доступный в больших количествах материал для оболочки. Лёгок процесс создания ЯПД.

Лампочки Прямого Действия. ЛПД.

1) Сразу просьба – по возможности не выкручивайте работающие лампочки из парадных и «чёрных лестниц». Всё же там живут такие же люди, как и вы и им тоже иногда хочется посидеть в тепле и видеть, что они пьют. Это конечно затруднит получение лампочек, но зато вы не будете чувствовать себя ублюдком.

2) Когда всё же находим достаточно перегоревших \ ненужных лампочек, берём плоскогубцы (или что-то подобное) и откусываем, отхреначиваем, соскабливаем всю смолу, и железяку тоже по возможности.

3) Заливаем той же смесью, что и ЯПД.

4) Залепить проще всего куском пластилина. Или замазкой, которую не разъест растворитель (ну как и ЯПД).

5) Преимущества ЛПД: Не придётся таскать с собой кювет, - ЛПДшка прочна, так что можно носить аккуратно в карманах. Больший объём => большая площадь поражения. Тяжелее чем ЯПД

=> дальше полетит.

ЯПД и ЛПД для тех, у кого большие яйца.

Рекомендации к прямому действию.

И вот оно свершилось! (на зло всем чертям!) у нас уже имеется из ресурсов сытый панк, а в руке у него жуткое оружие (ЯПД\ЛПД) для борьбы с вездеССУЩЕЙ корпоративной культурой и прочим чуждым анархии явлениям. Можно конечно доставлять неудовольствие фашиствующей молодежи, кидая ЯПД им в их глупые хари, но так - как панк только один (или вас уже много?) а фашиствующие смелые подростки даже в магазин за булкой (на палеве) ходят мобом, то у нас врятли дойдёт до физического противостояния. Так что лучше обратить внимание

на чистые (Или уже нет?) места на стенах военкоматов, ментовок, судов, и прочей

дряни. Но мы врятли дойдём и до них, так как внимание непременно привлечёт реклама (особенно если на ней изображена жирная рожа депутата)

Как тут удержаться? И вот уже ЯПД летит в его наглую харю. Что тоже неплохо в принципе, если учесть что реклама сначала будет радовать прохожих, (реклама бесит всех, даже рекламодателей), а затем её снимут и повесят новую, может даже такую-же, рекламу. Не начинайте расстраиваться, что вы потратили кровные денежки, купив яйцо или лампу впустую, ведь чуваку, который занимается этой рекламой вы доставили головную боль, ведь ему надо заплатить рабочим, чтоб снять рекламу, сделать новую, повесить рекламу… туда-сюда, а деньги то тю-тю. Этим вы удорожили процесс промывания мозгов, а затем, если вы передадите такую же тему своему другу - панку (вы ещё не передали?!!) то он тоже удорожит, и понеслась.… Потом этот рекламодатель плюнет, и вам повесят новую, чистую прямоугольную мишень с другим рисунком. Все же вам когда-то надоест кидать ЯПД в одну и туже морду!

А тут новая!Заебись!J.

Кому-то важно сначала потренироваться с холостыми ЯПДэхами заряженными водой J. Потому как у них течёт (по-те-клёёё) в самый ненужный момент.

Помни, что если ты будешь заляпан краской (а менты кстати тебя уже ищут потому что суки которым ты загадил рекламы сразу начали в ментуру звонить) то врятли отмажешся что мол – птица там сверху эмалью и растворителем на вас сходила. Отмазку придумывайте не когда вас уже хуярят менты в щи в отделении, а пораньше. Но всё же шанс что вас схватят, невилик, ведь вы кинули и ушли, а не начали бухать, прям под мишенью и размахивать ирокезом, прося проходящих ментов вас сфоткать на фоне загаженной рекламы J. Остановить поражение мишеней они смогут лишь установив возле каждой рекламы по живой мишени с резиновой дубинкой, - что врятли, ведь менто-раб тоже хочет кушать, и ему надо платить бабос. В общем если вы в среднем съедаете по два-три яйца в день, а вечером вы идёте пить пиво с друзьями - панками, то можно подсчитать, как вы повеселитесь. Эти суки (менто-рабы, рекламодатели и пр.) сидят на нашей (и вашей тоже) шее (платишь налоги = покупаешь новые дубинки ментам которыми они тебя пиздят = даёшь зарплату военкомам которые за тобой гоняются) и поэтому сидящим на шее очень неприятно получить шилом в жопу, которая, кстати говоря, опять же, находится на вашей шее (проверьте), от сильных уколов можно свалится с шеи (проверьте!). Ну, вот, пожалуй, и всё, желаем удачи!

КУШАЙ! КУШАЙ! Ешь! Ешь! Ешь!

Сегодня с куриными! – Завтра со страусиными!

!!!Посетите эти сайты!!!

Pv.anho.org

Punk.antifa.ru

Avtonom.org

Crew.org

Rash-russia.antifa.net

Muzykaprotiv.narod.ru

Drach-rsu.narod.ru

Novsvet.narod.ru

Russia.indymedia.org