Установите необходимые границы

Вам потребуется определить новые правила для себя и матери. Возможно, понадобится предупредить ее, что вы:

— уйдете из дома, если она по-прежнему будет кричать на вас;

— прекратите телефонный разговор, если она будет не прерывно ворчать из-за того, что на прошлой неделе вы слишком мало времени провели с ней;

— настаиваете, чтобы она обращалась с внуками так, как считаете правильным вы, родители;

— хотели бы, чтобы она попыталась прислушаться к тому, что вы говорите, а не объясняла вам, что вы ду маете.

С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное про странство. Объясните ей: вы хотите, чтобы она приняла уча стие в процессе, который научит вас уважать друг друге.

Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиаль ным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах. В конце концов, вы уже не живете с матерью, так что кое-чем можно и пренебречь. Скажем, если она вдается в бесконечные под робности, расписывая платье, которое подруга надевала на свадьбу, послушайте, сколько сможете, а затем переведите разговор на тему, интересующую и вас, и ее.

Некоторые мамы осуществляют контроль с помощью натиска, другие — отказываясь выслушать, третьи — внушая чувство вины, четвертые — отнимая свою любовь. Однако в любом случае для нынешних отношений с матерью делом первостепенной важности будет установление границ. Это очень деликатная проблема, поскольку вам придется иметь дело не только с мамиными обидами, но и с обидами, кото рые она наносит другим людям. Попросите друзей из группы поддержки определить, готовы ли вы к этой задаче с учетом достигнутого вами уровня развития и хватит ли вам для этого такта.

Вы можете попытаться сказать матери: «Я бы хотела установить более тесный контакт с тобой, но у нас порой воз никают конфликты, которые отдаляют нас друг от друга. Когда что-то подобное происходит у меня с друзьями, мы об суждаем проблему и находим решение, и это еще больше сближает нас. Я бы хотела, чтобы и наши отношения строи лись подобным образом. Что ты на это скажешь?». Если мать в принципе будет согласна, объясните, как трудно бывает по рой спорить с ней и как это портит отношения. Спросите ее, не получится ли у вас установить настоящие дружеские отно шения, внутри которых каждая из вас сможет оставаться са мой собой.

Очень многое зависит от способности матери посмо треть на себя со стороны. Если она сумеет это сделать, вы приобретете в ней близкого друга, если нет, она перейдет к обороне. В любом случае вы сделали все от вас зависящее, чтобы улучшить отношения, и на этом можете успокоиться. Теперь вы уже не позволите ей себя контролировать, вы суме ете сохранить свои границы и не напоминать все время мате ри о ее проблемах.

Помогите матери установить границы

Возможно, мать сама не до конца понимает свою соб ственную индивидуальность и не научилась контролировать свою жизнь. Вы не сделаетесь ее душепопечителем, но все же вы могли бы помочь ей в этой сфере, показав, какие преиму щества она получит, если будет сама распоряжаться своей жизнью и если не станет отталкивать от себя людей, пытаясь властвовать над ними.

Многие матери испытывают трудности с установлени ем границ. К примеру, отец всегда может настоять на своем, повысив голос. Скажите матери, что вы понимаете, как ей бывает обидно, и сообщите, чему вы научились в сфере уста новления границ. Укажите, где вы находили помощь — в группе поддержки, в хорошей церкви, у психотерапевта, в книгах, но воздержитесь от соблазна «исправить» брак своих родителей. Когда дети пытаются играть роль родителей по отношению к собственным отцу и матери, все оказываются сбиты с толку и появляются новые проблемы.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ

Превращаясь в самостоятельную личность, связанную отно шениями с другими людьми, вы сможете обнаружить пози тивные сдвиги и в общении с матерью.

Джулии уже миновало тридцать лет, когда она начала обсуждать с матерью проблемы самостоятельности, диффе ренциации и установления границ. Поначалу это было нелег ко: матери казалось, что Джулия отвергает ее. Тем не менее обе искренне старались сохранить отношения. Мать обещала прислушиваться к словам Джулии и не воспринимать каж дую реплику как попытку оттолкнуть ее.

К примеру, Джулия говорила ей: «Мама, когда я тебе объясняю, что в этот раз не смогу привезти детей в гости, вместо того чтобы обижаться и замыкаться в себе, ты могла бы просто сказать, как тебя это огорчает, и попытаться по нять меня». Мать научилась осознавать, что дифференциа ция работала на Джулию, но не против матери. Она начала уважать независимость своей дочери, а не возмущаться ею.

Постепенно мать стала оказывать дочери подлинную поддержку. Как-то раз Джулия зашла в гости, и, к ее изумле нию, мать сама предложила: «Давай я присмотрю за детьми, чтобы у вас с Ричи был свободный вечер. Вам ведь редко уда ется побыть наедине». Разумеется, эта инициатива была с благодарностью принята. Позднее, когда молодые переехали в другой дом, далеко от того места, где жила мать, она смири лась и с этим. Она сказала Джулии, что у нее теперь есть своя жизнь, церковь, увлечения и что, хотя она и будет по ним скучать, для семьи это наиболее правильное решение.

Конечно, «мамочка верна себе». Ей все-таки трудно на прямую обсуждать проблемы, и подчас она не желает принять отрицательный ответ от Джулии. Однако и Джулия, в свою очередь, научилась терпеливо относиться к проявлениям материнской слабости и поняла, что мать не обязана быть со вершенством. Поскольку она усиленно работает над исправле нием собственного характера, она не может судить мать, а отношения Джулии с людьми из группы поддержки позволяют ей не требовать от матери, чтобы та по-прежнему играла роль «родительницы».

Однако наиболее неожиданными для Джулии оказа лись те чувства, которые она стала в глубине души испыты вать к матери. В раннем детстве присутствие матери порож дало в ней тревогу — такой была реакция девочки на удушаю щую близость. Но теперь, когда женщины стали друзьями, Джулии подчас даже не хватало общества матери, и ей хотелось больше времени проводить с ней. Наконец-то они с ма терью сумели установить хорошие отношения. Организовав свое личное пространство, люди создают основу для близких и нежных чувств по отношению друг к другу.

Джулия начала замечать хорошие качества матери, она оценила ее доброту и самоотверженность, постоянные хло поты по дому, теплоту и гостеприимство. Теперь обе женщи ны наслаждаются своей дружбой, хотя прежде они и мечтать об этом не смели. Процесс был нелегким, но, когда матери и ее выросшему ребенку удается признать самостоятельность и независимость друг друга, они могут обрести ту близость, которую прежде напрасно пытались найти.

Глава восьмая
МАТЬ — «ОХОТНИЦА ЗА СКАЛЬПАМИ»
потребность быть принятым - что нуждается в принятии - потребность в интеграции - - - - последствия воспитания: проблемы общения - функциональные проблемы - эмоциональные проблемы - нынешние отношения с матерью

С раннего детства Дэн Джонсон знал, что его мать Лиз гордится им. Друзья жаловались на отчужденных и не оказы вающих им достаточного внимания матерей, но Дэн этого просто не понимал — его мать всегда была рядом, подбадри вая его в любом начинании и радуясь успехам сына не мень ше, чем он сам. «Ты — победитель!» —– твердила она ему перед началом баскетбольного матча, и при такой поддержке Дэн отличался во всем: и в спорте, и в учебе, и в школьном совете. Мальчик рос, ощущая, что его любят и им гордятся. Но уже взрослым он начал припоминать прямо противополож ную реакцию матери.

К примеру, во втором классе, когда ему не удалось получить главную роль в школьном спектакле, Дэн столкнулся с оборотной стороной материнского обожа ния. Лиз была разочарована. «Ты — Джонсон! — сказала она ему. — Джонсоны не проигрывают. В другой раз не подводи меня!». И она затеяла скандал с руководством школы, ярост но требуя от учителей отчета, почему они так отнеслись к ее ребенку. Эта история сбивала Дэна с толку. Все-таки кто был виноват в неудаче: он или учителя? Лиз палила из всех пушек по обеим мишеням.

Кроме того, Дэну казалось, что мать как-то эгоистично относится к его успехам и норовит поведать о них всем под ругам. Как он ненавидел те дни, когда бридж-клуб собирался у них в доме! Мальчик пытался потихоньку прокрасться ми мо гостиной, выбраться на улицу, чтобы покататься с ребята ми на велосипеде, но мать уже подкарауливала его. «Расска жи-ка дамам о своем научном проекте!» — ворковала она и, сияя от счастья, наблюдала, как он развлекает честную ком панию.

Иной раз в такие моменты Дэн подмечал на себе взгляд матери. Она разделяла его успех до такой степени, что вместе с ним шевелила губами. «Неужели она знает, что я скажу в следующую секунду?» — удивлялся он. Можно было поду мать, что выступает сама мать, а не он.

Потребность Лиз быть «выдающейся» колебалась меж ду двумя способами выражения. Иногда ей было достаточно купаться в лучах славы Дэна, сознавая, что его достижения бросают яркий отблеск и на нее. Но в другие моменты ей тре бовалась хвала непосредственно за ее собственные заслуги, и тогда Лиз подбирала себе аудиторию — обычно своих же сы новей — и делилась с ней своими прежними и нынешними успехами. Тем ей хватало: ее внешность, занятия, друзья, ду ховный рост, оценки в высшей школе, мужчины, которым она нравилась, и т. д. Лиз рассказывала о себе со множеством подробностей, не жалея времени на изложение деталей и драматические паузы.

Потребность Лиз в восхищенной публике возрастала к ужину, когда семье волей-неволей приходилось ее выслу шивать. Поскольку мать полностью узурпировала разговор, больше никто не имел возможности поведать о своих делах. Тогда муж и дети усвоили тактику вахтовой службы.

Кто-нибудь из них должен был проявить заинтересо ванность в рассказе Лиз. Это был № 1. Лиз, польщенная и до вольная, начинала обращаться исключительно к этому собеседнику. Пока этот член семьи приносил себя в жертву матери, остальные могли спокойно поболтать. Когда же № 1 чув ствовал, что его терпение на исходе, он пинал под столом № 2, который «заступал на вахту» и принимался настойчиво упрашивать маму «рассказать, как понравилось всем ее пла тье». Лиз автоматически переключалась на № 2, а № 1, «сме нившись с вахты», радостно присоединялся к подлинному семейному разговору. Лиз не догадывалась об этой стратегии — родные любили ее и не хотели ранить ее чувства, но им нужно было найти какой-то способ, чтобы вытерпеть ужин за одним с ней столом.

Чувства Дэна к матери не отличались устойчивостью. Какая-то часть его нуждалась в ее восхищении, которое по могало юноше продержаться в тяжелые периоды жизни. В колледже, когда его бросала подружка или он получал плохую оценку на экзамене, Дэн тут же звонил матери, и мать с готовностью принимала участие в разыгрывавшейся драме, браня профессоров и девушку, «которая попросту его не сто ила». Мать уверяла Дэна, что он самый умный и красивый мальчик во всем университете и что ему нужно лишь встре тить людей, которые смогут его понять. Она упорно повторя ла: «Ты — восходящая звезда. Сделай так, чтобы я гордилась тобой». Дэну это помогало — по крайней мере до следующего экзамена или до разрыва с очередной подружкой.