Я предложил три способа определения вашего основного языка любви

1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным языком любви,

2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.

3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.

Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность определить свой основной язык любви, Если два языка представляются вам равными, то есть, они оба громко говорят вам о любви, то вы, возможно, двуязычны. Если это так, то вы облегчаете задачу своему супругу или своей супруге. Теперь у него или у неё есть две возможности, любая из которых надёжно передаёт вам любовь.

Две разновидности людей могут испытывать трудности в определении своего основного языка любви. К первой группе относятся те, чей сосуд любви уже длительное время полон. Муж выражает жене свою любовь многими способами, и она не уверена, какой из них заставляет её чувствовать себя любимой больше всего. Она просто знает, что её любят. Ко второй группе относятся те, чей сосуд любви пуст уже так долго, что они уже не помнят, что же помогало им чувствовать себя любимыми. В любом случае, если сможете, то мысленно вернитесь к тому периоду, когда вы находились в состоянии влюбленности, и спросите себя; "Что мне нравилось в моем супруге в те дни? Что из того, что он делал или говорил, разбудило во мне желание быть с ним?" Если вы сможете воскресить те воспоминания, это даст вам информацию к размышлению о том, что является вашим основным языком любви. Еще один подход состоит в том, чтобы вы спросили себя: "Какой мне представляется идеальная супруга? Если бы была возможность иметь идеальную супругу, какой она должна была бы быть?" Ваше представление о том, какой должна быть ваша идеальная супруга, должно подсказать вам ваш основной язык любви.

После всего сказанного позвольте мне предложить вам сесть и записать, какой язык, по вашему мнению, у вас основной. Затем расположите остальные четыре в порядке важности. Так же запишите, какой, по-вашему, основной язык любви у вашей супруги. Так же, если захотите, можете записать и остальные языки, расположив их по степени важности. Сядьте вместе с супругой/супругом и обсудите свои предположения по поводу их основного языка любви. Затем скажите друг другу о том, какой язык, по вашему мнению, является вашим основным языком любви.

После того, как вы поделились этой информацией, я предлагаю вам три раза в неделю на протяжении трёх недель играть в следующую игру. Она называется "Проверка сосуда" и играют в неё следующим образом. Когда вы приходите домой, то один из вас говорит другому: "Как ты оцениваешь сегодня свой сосуд по десятибальной шкале?" Ноль означает "пусто", а 10 -"Я полна любви и не могу больше с этим справляться". Вы называете цифру заполненности своего сосуда любви -10,9, 8, 7, 6, 5,4, 3, 2,1 или О. Ваш супруг спрашивает: "Что я могу сделать для того, чтобы помочь его наполнить?"

Затем вы выдвигаете предложение - нечто, что бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас этим вечером. Он делает все, что в его силах, чтобы выполнить вашу просьбу. Затем вы повторяете процесс в отношении другого с тем, чтобы у каждого из вас была возможность рассказать о степени заполнения вашего сосуда любви и дать предложения о том, как его наполнить. Если вы будете играть в эту игру на протяжении трех недель, то вы привыкните к ней, и она может стать игривой формой стимулирования выражения любви в вашем браке.

Один супруг рассказывал мне - "Мне не нравится эта игра в сосуд любви. Я играл в нее со своей женой. Я пришел домой и спросил:

- Как сегодня твой сосуд по десятибалльной шкале?

- Примерно - семерка.

- Что мне сделать, чтобы помочь наполнить его?

- Самое важное, что ты можешь сделать сегодня вечером для меня это постирать белье, - ответила она.

- Любовь и стирка? Я что-то не понимаю тебя.

- В том-то и вся проблема, сказал я ему. Возможно, вы не понимаете языка любви вашей жены. Какой у вас основной язык любви?

Он не думал ни секунды. "Физического прикосновения, и, особенно, та часть семейной жизни, которая касается секса".

- Слушайте меня внимательно, - сказал я - Любовь, выраженная вам вашей женой через физическое прикосновение равна любви, которую испытывает ваша жена, когда вы стираете белье.

- Тащите белье - заорал он. Если ей от этого так хорошо, то я буду устраивать стирку каждый вечер.

Если по каким-то причинам вы все еще не определили свой основной язык любви, ведите записи показаний игры "Проверка сосуда". Когда ваш супруг будет спрашивать вас: "Что я могу сделать, чтобы помочь заполнить сосуд?", то ваши предложения, скорее всего, будут вращаться вокруг вашего основного языка любви. Возможно, ваши просьбы будут касаться всех пяти языков, но большее их количество будет иметь отношение к вашему основному языку любви.

Возможно, некоторые из вас мысленно повторяют то, что говорили мне Рай-Монд и Хелен из Зиона, штат Иллинойс. "Доктор Чепмен, все это звучит красиво и замечательно, но что если основной язык вашего супруга представляет для вас нечто неестественное?"

Обсудим мой ответ на этот вопрос в главе 10.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Существует несколько простых, но существенных вопросов, которые вам следует задать себе, если вы хотите определить свой основной язык любви. О чем вы чаще всего просите? Что в наибольшей мере приносит вам чувство того, что вас любят? Что вас глубоко обижает? Чего вы больше всего хотите? Ответы дают вам самые важные ключи к решению проблемы.

1. Перед большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. Иногда мы концентрируемся на технике, частоте и разнообразии. Однако эта проблема чаще всего заключается в состоянии нашего сосуда эмоциональной любви. Подумайте о своих взаимоотношениях и о том, как уделить больше внимания эмоциональной стороне, улучшив таким образом физические взаимоотношения.

2. Мы часто выражаем любовь на нашем собственном основном языке любви, вместо того, чтобы открыть основной язык любви нашего супруга. Вернитесь к тому времени, когда вам, как вы чувствуете, удавалось успешно передавать любовь, Какой язык вы при этом использовали - свой или своего супруга? Готовы ли вы к тому, чтобы принять новое решение и говорить на основном языке любви своего супруга?

3. Если перед вами всё ещё стоит проблема определения своего собственного основного языка любви, то причиной этого может быть то, что ваш сосуд эмоциональной любви либо значительно заполнен, либо очень пуст. Проанализируйте свои самые глубокие эмоции и сделайте вывод, какой из вариантов отвечает действительности. Если ваш сосуд пуст, спросите себя: "Чувствовал ли я себя когда-либо любимым?". Если ответ - "Да", то когда? Ваш ответ откроет вам ваш язык любви.

4. Если ваш сосуд любви значительно заполнен, вернитесь во время свиданий и воскресите его в своей памяти. Это поможет вам обнаружить корни того, что было эффективным и решить загадку. Вы получите полный ответ на вопрос "почему" и сможете заняться более тонкой отладкой ваших взаимоотношений.

5. Если ваш сосуд любви абсолютно пуст или полностью заполнен, вне зависимости от того, знаете вы свой основной язык любви или нет, сыграйте в игру "Проверка сосуда" в течение всего следующего месяца. Три раза в неделю по вечерам спрашивайте о показателях по шкале 0-10, а затем принимайте к исполнению пожелания вашего супруга до увеличения уровня в его/её сосуде. Если ваш супруг постоянно находится на цифре 10, можете пожать себе руку, но не останавливайтесь в своей любви.