Первое, когда в наличии имеется несоответствие своему положению, некомпетентность и постоянные неудачи

Неудачи сами по себе не вредят уважению других людей к нам, или даже нашему собственному уважению к себе, до тех пор, пока это не будет касаться сферы, в которой мы претендуем на компетентность, или когда это касает­ся задачи, которую мы взялись решить. Я не потеряю уважения людей к себе за то, что я не очень силен в географии, но если я претендую на то, чтобы называться в этом деле экспертом, и из-за своих слабых знаний географии заведу людей куда-то не в ту сторону, то я потеряю к себе уважение как к гиду и эксперту очень быстро.

Подобным же образом, если мы в какой-то ситуации постараемся достичь успеха, но потерпим неудачу, люди вряд ли потеряют свое уважение к нам, они просто скажут: «Ну, ничего, по-крайней мере он очень сильно старался». Но если наши попытки строятся на беспри­нципности или непунктуальности, то людям будет очень трудно поддерживать свое уважение к нам.

Второе, безответственность, то есть, когда человек пытается удовлетворить свои собственные желания без какой-либо заботы о том, как его поведение влияет на окружающих его людей, или когда он пытается сложить с себя ответственность за свои действия или обвинить кого-либо другого. Безответственность очень быстро приводит к потере уважения к себе.

Третье, эгоизм. Никакое человеческое общество на протяжении всей истории человечества не уважало эгоистичного человека. Некоторые общества восхища­лись гордыми людьми, жестокими людьми, даже обман­щиками, но никогда не эгоистами. Эгоизм и поиск собственных интересов, особенно когда человек исполь­зует свое положение в обществе, как лидера, для испол­нения своих собственных желаний, все это очень быстро понижает оценку этого человека в глазах людей.

Четвертое, самооправдание и самосожаление* Иногда в людях можно заметить некоторое странное восхищение греховными сильными качествами человека, такими как гордость и надменность, но никого не радуют такие слабые качества характера, как самооправдание и жалость к себе, особенно в лидерах, которые пригрели подобные качества, и в то же самое время стараются использовать свою позицию, чтобы исключить всякий дискомфорт и трудности, заставляя людей проходить через трудности, говоря в последствии о своих собствен­ных трудностях и о том, «какой я бедный», когда дела идут неважно.

Пятое, моральное падение* Здесь мы говорим не о духовном упадке, который переживаем временами мы все, и который пытаются преодолеть даже самые лучшие христиане, но существуют особые сферы морального падения, которые особенно нечисты, особенно в лидерах или тех, кто занимает позицию ответственности. Они включают в себя:

(а) Моральную слабость или неспособность выстоять под давлением. Особенно это явно, когда мы изменяем установленным принципам из-за оппо­зиции, или желая защитить себя, или из-за того, что принципы слишком дорого нам обходятся. Наоборот, мы уважаем всякого, кто обладает смелостью на основании своих убеждений.

(б) Нарушение обещаний, особенно серьезных клятв, подобных брачным обещаниям верности, или толкая или искушая кого-то еще нарушить их клятвы. Исполнение обещаний всегда было пред­метом уважения, мы до сих пор говорим: «Человек слова», — или когда мы держимся своих обеща­ний. Нарушение своего слова не только поврежда­ет доверие, это также лишает нас уважения.

(в) Нечестность и все формы лжи, двойственного или лицемерного поведения.

(г) Недоброжелательность, несправедливость, обособленничество или фаворитизм, особенно когда все это допускается людьми, занимающими позицию силы или лидерства, или когда все это совершает­ся во имя личных целей или амбиций. Наконец, существует мелочность во всех своих формах- муж, который поднимает шум, из-за того, как были приготовлены яйца на завтрак, жена, которая мрачнеет всякий раз, когда ей не удается сделать по-своему, подруга, которая смертельно обижается, потому что вы не ответили на ее последнее письмо, или дьякон, который хочет уйти с должности, потому что кто-то забыл сказать ему, что собрание было отменено. Когда мелкие и неважные вопросы раздуваются сверх меры, мы узнаем, что в человеке, который делает это, есть нечто мелкое и незначительное. Эту мелочность трудно уважать или восхищаться ей.

Отношения, являющиеся бесчестными в отноше­нии другого человека

Первое по важности - это когда люди используются в качестве средств достижения результата, вместо того, чтобы самим быть результатом. Пути, которыми мы используем людей для достижения наших целей, очень различны. Мы можем доминировать голой силой воли или использовать различные формы социального, религиозного, психологического или эмоционального давления или другие формы принуждения или шантажа. Мы можем более тонко делать это через манипуляцию, убеждения, ловкость, или людей, оказывающих давле­ние.

Когда рабочие понимают, что их начальство в дей­ствительности смотрит на них, как на живых роботов, или экономичное пушечное мясо, появляется условие для фабричного раздора. Когда жена приходит к заклю­чению, что все, чем она является для мужа, это служанка за детьми, повар на кухне и предмет полового удовлетво­рения в постели, то этот брак в большой беде.

Во-вторых, критицизм, надоедливость и придирки вредят чувству достоинства и ценности* Я помню как один отец в мужской комнате со слезами исповедовался, что он отпугнул своих обоих сыновей от дома, потому что он только и делал, что придирался к ним с того времени, как они были маленькими мальчиками. Несомненно, у него было доброе намерение, но он говорил своим мальчикам только об их никчемности. Часто мы слишком готовы верить худшему о себе, и когда это говорится теми, кто занимает важное место в нашей жизни, то это подтверждает наши наихудшие страхи. Это может быть буквальное проклятие, запрет или травма на всю нашу жизнь.

С этим граничит тенденция, заключающаяся в том, что мы иногда должны смутить другого человека или унизить его перед людьми, иногда под маской юмора* Немногое более болезненно, чем насмешки мужа над мнениями жены в присутствии других людей или критика ее усилий или подшучивание над ней, смущающее ее. Когда это происходит, то взаимоотношения устремляются подобно кораблю на скалы, если они еще не там. Сравните это с Притчами 31:29, взрывом гордости мужа по отношению к своей жене: «Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их».

Эта ошибка не заканчивается на мужьях и женах, родители делают это с детьми, и иногда дети с родителя­ми и с другими детьми, это может произойти на рабочем месте или в классе и, нечасто, на трибуне.

Игнорирование, или невнимательность, также разруши­тельна, хотя менее легко доказуема. Когда на наше мнение совсем нет никакой реакции, когда наше присут­ствие не замечается, или когда наши желания не столько отвергаются, сколько не рассматриваются как ценные, мы чувствуем себя лишенными чести - ничем и никем. Дети чувствуют себя в своем собственном доме малень­кими странниками, жены осознают себя на уровне кухонных принадлежностей; это результат распространя­ющегося паралича, который начался, может быть, много лет тому назад.

Беспардонная и неуважительная речь и поведение во всех формах. Это особенно достойно осуждения, потому что оно особенно ранит, когда грубая, беззаботная или тяжелая речь или отношение выражаются в отношении тех, кто не способен защитить себя, например, бедных, старых, молодых или беспомощных.

Еще одно - выставлять ошибки или слабости другого человека на виду у всех. Большая чуткость и великая мудрость заложены в Библейском предписании, что когда твой брат грешит против тебя, ты должен пойти и указать на его вину лицом к лицу, чтобы это осталось между вами. Когда людей необходимо поправить и указать на их ошибки, это всегда необходимо делать втайне. Конечно, вам хотелось бы пережить исправление при соблюдении уважения к себе как к человеку в глазах окружающих, даже несмотря на то, что эти ошибки могут быть очень глубокого личного характера.

Говорить с людьми из положения превосходства по отношению к ним, относясь к ним, как ничего не понимаю­щим, некомпетентным людям. Это - беспардонное отношение, отказывающееся объяснить или обсудить проблему с людьми из-за того, что мы считаем их недостаточно умными или образованными, для того, чтобы понять ситуацию, или пытаться выразить все это туманными или надуманными объяснениями, показыва­ющими, что мы в действительности думаем об интеллек­туальном уровне слушателей.

Во всех вышеупомянутых моментах, и в других подобных им, неуважение и непочтение может сопут­ствовать. Иногда, оно носит преднамеренный характер и является явным образом; иногда оно преднамеренное, но скрытое; и иногда все это делается неосознанно.Темне менее, выражение неуважения, внутреннее или внешнее, всегда вредит и всегда разрушает, потому что оно ставит под вопрос ценность и чувство значимости человека, в сторону которого оно направлено.

Барьеры для понимания

Теперь мы подошли к рассмотрению того, что может вызвать непонимание во взаимоотношениях или сделать понимание трудным. Мы не столько уделяем внимание тому, что такое обычное непонимание, сколько более фундаментальному вопросу: откуда оно происходит.

Познание друг друга и взаимное понимание зависят от двух аспектов: они зависят от донесения точной и осмысленной информации о нас самих и они зависят от точной и осмысленной интерпретации информации, которую выдает другой человек о себе.

Первый, и наиболее часто встречающийся барьер для понимания, поэтому, это - неполное общение или неадек­ватное общение» Очень трудно, если не невозможно для другого человека понять нас, потому что он вынужден полагаться на восприятие, основанное на неадекватной или несуществующей информации. Его заключение, таким образом, является выводами или догадками о том, кто мы есть на самом деле. Истина состоит в том, что общение какого-то типа происходит все время. Даже паузы несут в себе сообщения. Но если мы не можем передать наши мысли, страхи, ощущения и мнения понятными путями, возможность непонимания возраста­ет.

Неадекватное или несовершенное общение может происходить благодаря ряду причин

Скромность или сдержанность. Это может быть временная трудность при выражении своей внутренней жизни, это может быть чувство неполноценности или другие препятствия, это может быть недостаток уверенности, опасение довериться людям даже в разговоре, потому что мы никогда не делали этого с самого детства. Или это может быть даже более нездоровая скрытность, потому что существует сокрытое в наших желаниях и мыслях, которое мы не осмеливаемся выносить на дневной свет. Все это не дает нам выговориться, потому что мы боимся ужасных результатов впоследствии.

Чувства неудобства, обеспокоенности, неадекватности,или другая неудовлетворенность, могут убедить нас, что в нас нет ничего ценного, что мы могли бы дать, и никто не будет заинтересован в нашем раскрытии. Из-за этого мы либо не общаемся совсем, либо мы все это делаем натянутым образом, что либо воспринимается насторо­женно, либо на нас просто не обращают внимание, что подтверждает наши чувства.

Недостаток знания самого себя или самоосмысления*Маленькие дети не могут сказать вам очень много о самих себе, потому что до определенного возраста их самоосознанность не достигает большой степени. Когда мама спрашивает маленького Ваню в раздражении:

«Скажи мне, почему ты сделал это?», - и Ваня тупо уставился в пол: «Не знаю», - то по всей вероятности он говорит полную правду. Он в действительности не знает еще сути своих собственных желаний и самого себя. Очень многие эмоционально неустойчивые взрослые часто имеют те же самые проблемы.

Мнение о другом человеке, как о надменном. Это может случаться во взаимоотношениях между детьми и родителями, особенно отцами, между людьми и лидера­ми, учениками и учителями, и в других взаимоотноше­ниях, где присутствует власть. Образ, который мы построили в себе о другом человеке, обладает мощным влиянием, даже если этот образ на самом деле ложный, и очень часто мы не осознаем, что этот образ мы выстро­или самостоятельно.

Недостаток времени или возможности общаться* Этоочень широко распространено в браке и семейных взаимоотношениях. Общение всегда требует времени, и если необходимо, нам нужно ввести здоровую дисципли­ну, чтобы специально выделить время, чтобы учиться и практиковать общение с другими людьми. В построении нашего времени, срочное никогда не должно стоять выше важного, и в смысле интимных взаимоотношений, общение должно стать высшим приоритетом в перечне всего самого важного.

Различие взглядов на степень интимности, свойствен­ной конкретному виду взаимоотношений* Это очень распространено в Церковных общинах или маленьких группах, где степень близости между людьми различна, но часто люди ожидают иного. Иногда это воспринима­ется как недостаток открытости, в некоторых людях, хотя на самом деле эти люди может быть просто не считают эти взаимоотношения достигшими необходимой степени близости, когда они могут делиться очень личным о самих себе.

Эмоциональная ранимость или раны от предыдущих взаимоотношений* Это создает высокую ранимость, даже до степени отвержения, когда человек боится даже мысли о том, что о нем могут что-то узнать нечто больше того, что он показывает.

Разница в возрасте, разница полов, в образовании, социальном положении или культуре; все это может служить препятствием в эффективном общении друг с другом.

Обман* Иногда другой человек пытается обмануть нас, или мы пытаемся обмануть его. Часто мы пытаемся произвести впечатление, которое на самом деле не соответствует реальности; здесь также присутствует обман, независимо от того, каким невинным или без­вредным он ни казался. Такие люди горячо верят в то, что говорят, но так сжились с неправдой, что даже не знают, что это ложь.

Наконец, существуют различные формы ошибок, неправильного понимания и неправильного сообщения, которым мы подвержены* Ни какое общение не свободно от ошибок. Даже если мы сильно захотим, и у нас будет наилучшая техника общения в мире, мы все же можем неправильно понимать, даже в элементарном, друг друга. Такое неправильное понимание — ходкий товар у комиков; в жизни результаты иногда не веселые.

Даже когда информация или сообщение, выража­емые людьми о самих себе, является правильным или открытым, могут возникать проблемы из-за того, как это сообщение воспринято

Проблемы в восприятии могут возникать из:

Наших предубеждений, взглядов и догматизма.Все это примеры наших мнений, которые мы уже составили еще раньше без причины и принятия всех фактов. Таким образом, сообщение либо блокируется разумом, который уже настроен соответственным образом, либо принима­ется за что-либо иное и скрытое, отличное от того, что имел в виду тот, кто его произносил.

Похожий эффект имеютскоропалительные суждения или быстрые выводы, когда мы не успели выслушать всю историю.

Нечувствительность или недостаток воображения также могут порождать препятствия, из-за того, что слушатель не способен войти в образ представлений другого человека, когда недостаток соучастия может ввести к ошибочной трактовке чувств другого человека.

Неспособность или неготовность выслушать до концачасто является причиной непонимания или неправиль­ного толкования, происходящих из общения. Спокойное выслушивание, которое отличается от нашего внутренне­го желания закрыть человеку рот и сказать тут же сразу что-то в ответ, чтобы они могли услышать наше мнение, это выслушивание является тяжелой работой и носит в себе элемент самопожертвования. Может быть поэтому это встречается не часто.

Наконец, существуют различные ассоциации или эмоциональный контекст, рождающийся под влиянием мнения различных люд ей. В нашем прошлом, может быть, различные слова принимали различные оттенки и ассоциации, совершенно отличные от буквального или фигурального значения этих слов самих по себе. Эти ассоциации очень часто бессознательные, все мы осознаем, что особенные «слова» на нас оказывают всегда неизменное впечатление, либо пугающее или нечистое или доминирующее, и либо исполнено сарказ­ма. Конечно, мы полностью не осознаем о всех ассоциа­циях или эмоциональном контексте этих слов, какую реакцию они произведут на другого человека.

Где же ответ?

Эта глава может оставить у нас впечатление, что все взаимоотношения являются таким минным полем, что наши шансы успешно перейти его очень малы.

Хорошо, что это не так. Более того, мы будем продви­гаться гораздо лучше, вкладывая основные усилия в укрепление силы наших взаимоотношений, вместо концентрации всего внимания на исправлении наших слабостей. Четыре главы о позитивных факторах и одна о негативных - вероятно, примерно, верный баланс.

Тем не менее, нам необходимо знать о потенциальных опасностях, потому что они обязательно присутствуют, и в основном там, где мы ленились развивать взаимоот­ношения, появятся дефекты. Мы будем говорить о решении проблем более полно в одной из последующих глав, но один-два комментария уместны здесь, если мы поняли, что были виноваты в некоторых неправильных представлениях из упомянутых выше.

Решение всегда начинается с откровенного призна­ния ошибки и природы этой ошибки, но также необходимо усилие для ее исправления. Это, в основном, означает принятие отношения или духа, противополож­ного тому, которое мы выражали раньше. Все зло в корне негативно и представляет собой отсутствие добра; критицизм - отсутствие поддержки и одобрения, отверженность -отсутствие принятия и близости, и т.д. Поэтому нам нужно компенсировать то, что было сделано. Если я разочаровал сотрудника, друга, супругу, ребенка своим негативным отношением, я должен понять, что я вызвал дефицит во взаимоотношениях. Мне нужно будет более, чем воодушевлять, чтобы победить и исправить причиненные мною повреждения. Если я разрушил доверие, мне нужно принять ответ­ственность терпеливого и постоянного восстановления этого доверия до тех пор, пока оно не укрепится.

Примененное уместно понимание того, где мы потерпели неудачу, может дать нам ясное представление о том, что мы можем добавить во взаимоотношения. Если я потерпел неудачу в области, касающейся понима­ния, то именно там мне необходимо работать, а не над доверием или уважением. Если я был виновен в том, что ранит любовь, опять же нужно не понимание или знание, а явление заботы и нежности.

Примечания

1. Песня Песней 8:7

2. Римлянам 1:21

3. Притчи 16:28

4. Притчи 27:4

Глава 8

Когда взаимоотношения разваливаются

Развал в любых взаимоотношениях, которые мы ценим, всегда стрессовый, и переживаемый стресс обычно прямо пропорционален важности взаимоотноше­ний.

Чем больше степень интимности во взаимоотношени­ях, тем больше травма при их разрушении. Коренная перемена работы может включать значительные измене­ния стиля жизни и основательную перестройку взаимо­отношений, но вероятность травмы очень мала. Будет присутствовать значительный уровень стресса из-за размера происходящих изменений.

С другой стороны, ломка личной дружбы или потеря семейных взаимоотношений через смерть супруга может быть очень травмирующей, хотя ^внешний уклад нашей жизни изменяется очень незначительно. Одна из отличи­тельных черт развала в семье - совмещение травмы и перемен, что делает его особенно разрушительным. Я недавно говорил с женщиной, которая в разное время испытала боль развода и -боль потери супруга в следую­щем браке. Она оценила страдания при разводе как гораздо большие, чем при смерти супруга. «Во втором браке, - сказала она, - я потеряла мужа, но не теряла его любви и знала, что однажды мы воссоединимся. Но в первом браке я потеряла мужа и потеряла также его любовь, именно это сделало все таким тяжелым».

Состояние ума

При стрессе наша возможность принимать решения скорее всего притуплена, и страдает качество принятых решений. Важно помнить это, когда мы пытаемся помочь людям, оказавшимся в центре проблемы со взаимоотношениями, или если мы сами в такой ситуа­ции. Поэтому мы нуждаемся в направлении мудрого, беспристрастного внешнего голоса от того, кто заинтере­сован, но лично и эмоционально не вовлечен в данную проблему.

Мы все наблюдали, как человек, которого мы раньше считали уравновешенным и объективным, вдруг стано­вится догматиком, фанатиком и тупицей по отношению к супругу или человеку, с кем он близок на работе. Они не обязательно действуют подобным образом преднаме­ренно и обдуманно, он может просто демонстрировать некоторые из обычных результатов стресса во взаимоот­ношениях.

Вот некоторые состояния ума, которые часто встреча­ются и испытываются при развале взаимоотношений.

Одно из них -самооправдание* «Это не моя вина». Эта тенденция заключается в том, что мы видим себя правыми в споре, или потерпевшими, или невинными жертвами злой воли или плохого поведения другого человека. Возможности самооправдания и самообмана у человеческого сердца практически безграничны, вот почему нам нужен Святой Дух, чтобы Он исследовал наши сердца и открывал нам глаза на истину. Много раз я обнаруживал, как совершенно убедительная и восхити­тельная структура довод 6в и аргументов, доказывающая мою полную невиновность рушилась, как карточный домик, в Его присутствии.

Другой аспект самооправдания -встречное обвине­ние: «Это полностью твоя вина». При этом считается, что другой человек полностью или в основном виновен в том, что произошло. Встречное обвинение обычно включает не только мимоходное осуждение поведения другого человека, но также истолкование его мотивов. Мы знаем, «почему» он сказал или поступил таким образом, или что «в самом деле» стояло за его поведени­ем, Именно о таком типе осуждения Иисус так сурово отзывался. Наше понимание наших собственных истин­ных мотивов замечательно ненадежно; у нас еще меньше возможностей, чтобы точно определить мотивы других людей.

Обычно эти оба умственных состояния сопровожда­ются третьим - оправданием: «Я ничего не мог сделать». Это наша нужда, заключающаяся в нахождении причин, которые снимут с нас вину или ответственность за то, как мы действовали или реагировали. Мы должны найти объяснение, которое даст нам почувствовать, что любой другой при тех же обстоятельствах сделал бы тоже, что и мы. Иногда покрывало оправдания набрасывается на обе стороны конфликта, тогда мы можем даже спасти какую-то добродетель при крушении: «Я не виню своего мужа; если бы его отец помог ему в финансовом отноше­нии, как ему следовало сделать, у него было бы гораздо меньше трудностей».

Наконец, особенно часто при развале брака встреча­етсяполное смятение. Ни одна из сторон, кажется, не имеет никакого ясного представления, что было непра­вильно, или что вызвало трудности. «Мы начинали такими влюбленными. Как же мы оказались в такой неразберихе?» «Я не знаю, что мы сделали неправильно. Я не могу поверить, что это на самом деле произошло с нами».

Все эти умственные состояния относятся к сознанию, но существуют другие, которые бессознательны и, потому, еще могущественнее. Это так называемые защитные механизмы, используемые личностью, чтобы защитить себя от болезненных и неприятных впечатле­ний.

Один из примеров такого вооружения личности - рационализация. Рационализация - это замена настоя­щей причины другой, которая более приемлема для нашего собственного образа. Например, нас обошли при продвижении на работе. Вы можете быть убеждены, что это потому, что вы христианин, или женщина, или цветной, или не пьете в компании, или не ищете распо­ложения у босса. Нестоящая причина в том, что мы просто недостаточно хороши для этой работы, с которой мы, возможно, совершенно не можем справиться. Бессознательно мы находим более приемлемые причины для объяснения нашей неудачи.

Проекция - еще один часто встречающийся защит­ный механизм. Это наша способность видеть ошибки других людей, которые, на самом деле, являются нашими собственными конкретными неудачами, на которые мы полностью закрываем глаза. Тот, кто всегда жалуется в духе критицизма в Церкви, скорее всего проецирует свою собственную проблему на окружающих. Притча Иисуса о сучке и бревне - классическая иллюстрация проекции.

Третье - этоперенесение* Реакции и чувства, которые мы не можем или не желаем выразить или принять в одном месте, выпускаются в совершенно не связанной с этим ситуации. Человек, которому на работе делают выговор или которого дисциплинируют, и который подавляет свой гнев из-за страха перед начальником, может прийти домой и беспричинно разъяриться на жену и детей. Обычно, он совершенно не будет сознавать, что он делает, будучи пораженным, что его жена и дети могут так невыносимо раздражать и преднамеренно провоцировать его, когда он ожидал всего лишь спокой­ного вечера в кругу семьи.

Эмоциональные состояния

Когда взаимоотношения находятся в стрессовом состоя­нии или разрушатся, всегда присутствует значительное эмоциональное напряжение и страдание. Эмоциональ­ные реакции людей очень сложны, и если мы вторгаемся в такую ситуацию извне, нам нужно быть чувствительным и различать, что происходит в данный момент. Внешних проявлений недостаточно для продвижения вперед. Например, человек разрыдался. Это печаль, радость, вина, облегчение, страх, расстройство, ярость или боль? Если мы будем действовать или реагировать, исходя из неправильного истолкования, выражаемых чувств, мы можем легко все ухудшить.

Вот некоторые обычные эмоциональные состояния, испытываемые, когда важные взаимоотношения находят­ся под давлением или распадаются. Первое -- этоболь* Она может быть выражена, как обида, растерянность, печаль, грусть, одиночество и депрессия. Мучения при эмоциональной обиде также болезненны, как и любое физическое повреждение, но так как в первом случае меньше внешних признаков, они привлекают меньше участия. Все могут видеть и замечать поломанную руку; никто не видит разбитое сердце. В основном, мы не советуем человеку с поломанной ногой встряхнуться, чего мы ожидаем от человека со сломлен­ным духом.

Второе - этогнев. Так как гнев неправильно считает­ся многими христианами неприемлемым, вы часто встретите людей, говорящих, что они оскорблены, когда на самом деле, они гневаются. Кроме того, оскорбление может привлечь участие, что редко случается с гневом. Гнев может проистекать из враждебности, ожесточения, неприязни, мстительности и злобы. Утаивание или называние его другими именами никогда не помогали. Нам необходимо понять, что гнев является законной частью нашего эмоционального снаряжения. Это одна из аварийных эмоций, функция, которых - мобилизовать нас перед лицом угрозы или опасности. Ecли проблема не признана и не решена, гнев легко переходит в затаенную обиду, что буквально означает «чувствовать то же снова и снова». Мы более детально рассмотрим этот аспект гнева, когда будем говорить о решении проблем во взаимоотношениях.

С чувствомвины нам труднее всего разобраться по многим причинам. Наверное, именно поэтому мы как сознательно так и бессознательно стремимся защититься от него. Вина может проявляться в трех главных формах. Первое - этосожаление, которое является разновид­ностью нейтрального, пассивного состояния. Второе - этоугрызения совести илиосуждение, которое является негативным и непродуктивным состоянием, легко становящимся болезненным и смешанным с жалостью к себе самому. Третье -этопокаяние, которое может вести к позитивным изменениям. Покаяние является не только печалью из-за неправильных поступков, но обращением от них с желанием возместить, компенсиро­вать и исправить наши неправильные отношения и поведение.

Четвертая группа эмоций группируется вокругСтраха— она включает опасение, тревогу, беспокойство, ужас и панику. Они имеют место, когда удобное, знакомое и безопасное разваливается. Впереди непредсказуемое и неизвестное. Смогу ли я справиться? Что произойдет?

Гнев, вина и страх, обычно шагают в ногу. Если явно существует одно, другие всегда где-то рядом, возможно, прямо у поверхности, они усиливают и возбуждают друг друга. Например, ребенок сердится на родителей; он чувствует вину, потому что его учили, что он должен любить своих родителей. Вина приносит страх наказания или других последствий; страх высвобождает гнев, который является защитной реакцией на опасность; гнев накапливается больше вины, и вина производит больше страха. Только когда этот цикл прерван, высвобождается прощение, и происходит исцеление.

Пятое состояние - эторевность илизависть* Рев­ность - это обида при потере привилегированной позиции, например, когда наше место в жизни или привязанностях другого человека занимается кем-то другим. Ревность пребывает во многих браках, которые заканчиваются разводом к явному облегчению обеих сторон. Угрозе быть замененным, даже в роли, которой, кажется, вы уже больше не желаете, высвобождает ревнивые чувства. Зависть - это разрушительная форма ревности. Ревность говорит: «Я хочу того, что есть у тебя», - или: «Я хочу обратно то, что я потерял с выгодой для тебя». Зависть говорит: «Лучше я все уничтожу, чтобы никому не досталось». Зависть - одна из особенно разрушительных эмоций, свободно действу­ющих на всех уровнях современного общества.

Наконец, существуют чувстваотчуждения, апатии и безразличия. С последними из перечисленных взаимоот­ношения мертвы, даже без стремления к восстановле­нию. Человеку просто уже все равно. Даже возможность восстановления и примирения не пробуждает даже интереса.

Типы поведения

Основные типы поведения, которые являются результа­том этих умственных и эмоциональных состояний могут быть охарактеризованы как либо драка, либо бегство, хотя они могут сильно колебаться между двумя крайностями. В первом случае, это конфликт, состязание, распри, конфронтация. Она может переходить в агрес­сивное и дикое поведение. Это может быть оскорбление действием или, чаще, эмоциональное и психическое оскорбление. Во втором случае, это уход и избежание любого контакта; человек просто желает выйти из взаимоотношений.

Несмотря на внешние проявления, первое состояние более обнадеживающее из двух, когда мы говорим о взаимоотношениях. Оно показывает, что в глубине души одна или обе стороны чувствуют, что во взаимоотноше­ниях есть еще за что драться, даже если это только их уважение к самому себе. Во втором, человек сознательно или несознательно взвесил за и против во взаимоотно­шениях и пришел к заключению, что не стоит и старать­ся.

Вмешательство для помощи

Мы потратили некоторое время на то, что может пока­заться патологией взаимоотношений. Тем не менее, работа с умственными и эмоциональными состояниями участвующих во взаимоотношениях людей не является главным ключом для исцеления и восстановления взаимоотношений, как мы увидим позже. Тем не менее, эти состояния представляют собой минное поле, на которое мы наткнемся, пытаясь помочь заинтересован­ным людям, поэтому нам необходимо понять, с чем мы сталкиваемся. Грубые ошибки на минном поле совер­шать не рекомендуется.

Выход не такой трудный, как может быть, мы думаем, если мы будем помнить один очень важный факт. Пытаясь помочь другому человеку, будь то в качестве увещевателя, друга, доверенного лица или пастора, мы вовлечены во взаимоотношения с ним. Эти взаимоотно­шения нуждаются в той же отдаче и таких же факторах, что и любые другие взаимоотношения. Иными словами, нам нужно концентрироваться не на технике обращения с изменчивыми и непредсказуемыми эмоциональными настроениями и состояниями ума человека, но на проявлении любви, доверия, уважения и почтения и искренней попытке понять его, и через что он проходит.

Возьмем, например, любовь. Если мы не будем искрен­не заботиться о человеке, мы никогда не сможем эффек­тивно помочь ему, какой бы искусной ни была наша техника увещевания. Люди, проходящие через травма­тические переживания разрушенных взаимоотношений более обычного чувствительны к эмоциональным и духовным условиям. Они распознают и различают нетер­пение, отсутствие интереса, критицизм или осуждение, если такие чувства и отношения присутствуют в нашем сердце, вне зависимости от того, как умело мы притво­ряемся или пытаемся их спрятать.

То же самое и с уважением. Так как человек испыты­вает неудачу или отвержение в важной области его жизни, его самоуверенность и образ себя самого находятся под серьезной угрозой. Он очень нуждается в уважении, участии и поддержке, чтобы укрепить свое чувство достоинства и ценности. Высокомерие с нашей стороны или любые поспешные, упрощенные решения проблем, с которыми он столкнулся, будут истолкованы как еще большее унижение. Вот почему с такой мудростью Павел писал Галатам: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушённым».

Таким же образом нам нужно строитьатмосферу доверия и близости, в которой люди будут чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выплеснуть все, зная, что это не пойдет дальше и также не будет обраще­но и использовано против них.

Наконец, первая и самая важная потребность челове­ка -найти того, кто пожелает понять; пожелает не согласиться с ним, или одобрить, или принять его сторону, но искренне попытается понять. Самая обыч­ная ситуация в очень стрессовых взаимоотношениях заключается в наличии двух людей, которые думают, что знают, что не в порядке с другим человеком, которые убеждены, что другой человек совершенно не понимает их, но которые не понимают по-настоящему себя.

При спокойном, умном, жертвенном и заботливом слушании человек, терпящий неудачу, часто может найти смелость излить свой умственный беспорядок и эмоциональное смятение. Когда это сделано, их сила иссякает, по крайней мере, со временем. Части голово­ломки могут стать на место, и некоторые из сокрытых вопросов могут быть осознаны. Тогда, и только тогда, он сможет слушать кого-то еще.

Примечания

1. Галатам 6:1

Глава 9

Путь обратно примирение

Сегодня не обязательно кому-то писать книгу о необходимости примирения. Эта необходимость повсюду бросается в глаза. Расовые отношения, семейные взаимоотношения, деловые и международные взаимоот­ношения демонстрируют огромное количество боли, гнева, страха и вины. Они взывают об исцелении. Нельзя сказать, что желание примирения полностью отсутству­ет, хотя по обе стороны баррикады существуют люди, которые движимы страхом или предрассудками к крайнему антагонизму.

Проблема заключается в том, что, как часто нам кажется, не хватает не только ресурсов для истинного примирения, но и методологии, И динамика, чтобы сделать его возможным, и методика, чтобы заставить его происходить, ускользают от нас. Мы без конца говорим о примирении; мы даже глубоко желаем его. Мы пытаем­ся разрешить конкретные проблемы и в процессе этого создаем новые, и мы не приносим примирения, будь то при развале брака, промышленных спорах, в Ирландии, Южной Африке или на восточном побережье Африки. Мы задаем себе вопрос, почему этого не происходит?