Персона и система. Противостояние 9 страница

У этих троих был, видимо, на генетическом уровне ужас перед тюркской речью.

Оставаться в этом заведении и, тем более, зависать в нумерах явно не стоило, и Влад, с сожалением забрав так и неоприходованную самочку, уехал. Самочка была в легком шоке, почему-то блокировавшем всю сексуальность…

Метрдотель запомнил Влада в лицо, а охранник запомнил марку и номер машины Влада.

Утром Влада задержали. На пути к ресторану «Лесной», где была припаркована его «Волга».

– Влад Владович Штангер? Уголовный розыск. Вы задержаны. Пройдемте с нами.

– Мне нужно позвонить.

– Если разрешит дежурный дознаватель.

Влад распахнул плащ. На поясе его висела кобура. Влад положил руку на рукоять пистолета.

– А я тогда начну оказывать сопротивление при задержании, гуд? Или все-таки можно позвонить, а потом отдать вам телефон и пистолет?

Опера переглянулись.

– Ну ладно, звони.

– Зер рихтиг, геноссе! Вы сделали правильный выбор! – и Влад набрал номер друга Сергея.

– Брат, спасай! Меня задерживают. Приморский РОВД.

– Влад, ничего там не подписывай! Я направлю людей тебе в помощь! Я сейчас в Москве, но твоим вопросом займется мой товарищ. Держись, Влад.

– Данке, Камрад. Сау бул, Кардаш!

Влад отдал операм (вздохнувшим с облегчением) и телефон, и пистолет. Даже любимый финский нож в ножнах отстегнул и вручил. Даже маленький швейцарский ножик отстегнул и отдал.

В райотделе, в ответ на отказ от дачи показаний и ссылку на 51-ю статью Конституции РФ, усталый дознаватель сказал:

– Влад Владович! В нашей стране никому не позволено безнаказанно ломать челюсть вице-консулу сопредельной страны.

– Я надеюсь, что когда вы поймаете этого преступника, он получит по всей строгости российского закона.

– Я изучил ваше досье. В той мере, в которой оно открыто для милиции, конечно. Как же я не люблю связываться с конторскими…

– Я не конторский, я армейский, – оскорбился Влад. (Между Конторой и армией всегда была некоторая неприязнь. «Жандарм» – называли конторского армейцы. «Сапог» – говорили конторские об армейских.)

– Да нам по фигу. Чую, гражданин Штангер, будут от вас неприятности.

ПРЕДЧУВСТВИЯ ЕГО НЕ ОБМАНУЛИ…

Приехал депутат ЗС. Приехал депутат ГД. Приехали из Гестапо (так милиционеры величают УСБ).

Приехали из Конторы. И вся эта управленческая и силовая элита сношали мозг начальнику РОВД, дознавателю и их милицейскому начальству.

Прибыл известный питерский адвокат с ордером. Прибыли из международной комиссии по правам человека. «А не ущемлены ли эти права данным задержанием?»

Была найдена куча косяков в работе райотдела. Начинался «звездопад». С погон готовились посыпаться звезды.

Влада отпустили под подписку.

И тут все изменилось.

Трое известных в городе персон – Депутат, Артист и Певец – написали, что указанного числа в указанное время в компании с Владом они пили чай, кофе и какао, смотрели фильм «Брат-2» и слушали музыку Баха. А что там за бритоголовый мужчина с бородкой, похожий на Влада, вытворял в ресторане – им неведомо.

К охраннику и метрдотелю приехали Старший Дима, Мамонт (тот, который подрался в зоопарке с гориллой) и Ринат. Беседа была лаконичной. Дима объяснил, что хорошая зрительная память и крепкое здоровье несовместимы. Метрдотель и охранник решили, что жизнь и здоровье даются один раз и разменять их на бессмысленную прямоту неразумно.

Адвокат предоставил южанам видеоряд, на котором было двадцать бритоголовых мужчин с бородками. Южане «опознали» Влада в пяти. Влада не было ни на одной.

– Мы же все для них на одно лицо.

Дознаватель полностью встал на сторону Влада после того, как ему четырежды позвонили и пообещали «виипать», если этот «ищяк» не будет сидеть. Ну не любят милиционеры, когда всякая блатота им названивает и обещает «виипать»!

– Ну ты артист, – говорил Старший Дима Тимуру. – Прямо пародист.

В общем, закрыли дело. «Скромный гонорар» известного адвоката обошелся Владу в неслабые деньги. Годовая зарплата рабочего на заводе «Красный пенис».

Прочее же совершенно безвозмездно организовал его друг.

«Самый дорогой вечер с девушкой», – думал Влад.

Однако диаспора не желала успокаиваться. В диаспору приехали Мамонт и Фредди Крюгер. (Один веселый персонаж, который когда-то горел в танке. Он мог бы играть в фильме ужасов без грима и в жестких переговорах был незаменим.)

Речь Фредди можно было свести к одной фразе:

– Давайте не будем… А если будем – то давайте!

Мамонт перебирал пальцами четки из человеческих зубов вперемешку со смятыми макаровскими пулями и улыбался доброй улыбкой ребенка. И в диаспоре решили, что путь конфликтов и конфронтаций не приводит к позитивным результатам.

Влад очень не любил хамов.

Секты

Влад не любил сектантов.

Они казались Владу какими-то уродами.

Кришнаит-мудак, (по мнению Влада) в своей индюшачьей полубабьей одежке, с размалеванной рожей, распевающий свои идиотские «Хари-хари…» и с несчастной рожей уговаривающий купить «Бхагавад-гиту», казался ему сбежавшим из психушки. Причем «Гита» – в дебильном переводе, который читать невозможно, а не в прекрасном поэтичном переводе Семенцова.

Сайентолог, оборванный и грязный, занудным голосом вещающий на перекрестке о том, каких великих успехов достигают последователи Хаббарда, казался ему жуликом и аферистом, пытающимся развести рязанского лоха на Павелецком вокзале.

Ему, пожалуй, немного импонировали иеговисты, как убежденные Единобожники, но в их словоблудии концы с концами не сходились.

Влада когда-то поразили тупость и чванство последователей Марии Деви Христос, бегавших в белых балахонах и вопящих о конце света.

Но больше всего Влада бесили ЙОГИ! Однажды Влад вел тренинг в столице одной из Балтийских республик. А там проходила конференция йогов и эзотериков, посвященная приезду Великого ведического мудреца Хуемудры Вшивоманды.

Влада представили как психолога из Раши и пустили на конференцию. Зря это сделали балтийцы, зря…

Влад слушал, как индийская макака изрекает периодически «мудрые» сентенции типа «Жизнь – это большая медленная река…»

И все участники офигевают. «Как он сказал! Мы-то думали, что это фекальный ручей, а это – река! Ну теперь мы узрели истину!»

Влада эта макака быстро начала раздражать, и он, подойдя, поинтересовался:

– Вот ты, Хуемудра, великий йог. А я – простой обычный психолог. Обер зеер обычный. Что ты, йог, можешь сделать такого, что я, психолог, не смогу повторить? Шпагат, лотос? Я их сделаю. Стойку на голове – без проблем!

Йог задумался. А потом изрек:

– А вы можете сделать что-нибудь такое, чего не смогу сделать я?

– Оф косс! Иизи! Кэн ай мэйк? (Разговор шел на английском)

– Окей!

И тут Влад со всего поворота корпуса влепил кулак в рожу йогу. (Формально он был прав: принцип йоги – ахимса, ненасилие. А Влад его соблюдать не обязан.)

Йог улетел вместе со стулом на котором сидел. Потом поднялся, разбрызгивая кровь с разбитой рожи, и, выплевывая выбитые зубы, стал вопить и скандалить, теряя лицо. Макака и есть макака. Хуемудра! Влад ушел, а конференция разделилась. Одни величали Влада «Просветленным Мастером Дзен». Другие – хамом и негодяем. Но Владу было пофигу – он ушел.

А однажды Влада начали травить. Дианетики-сайентологи. Они травили почему-то кроме Влада еще главного психиатра города Людмилу Изумруд. Чем Влад так не угодил сайентологам – непонятно. К Владу пришли два урода: муниципальный депутат Роман Черноватый и адвокатесса Катерина Пипкина. И стали требовать, чтобы Влад прекратил вести свои тренинги и изъял отовсюду свою отвратительную книгу «Вооруженный человек». Влад посмеялся над уродами и проводил их довольно, кстати, вежливо. Без пинков под зад. Но уроды начали травлю Влада. На Влада писали заявы. В следственный отдел, в антимонопольную управу, в налоговые органы, в прокуратуру. Влад, как на работу, ходил по всем этим учреждениям.

Добились сайентологи этим следующего – во всех этих организациях у Влада появились ученики, последователи, друзья.

Но случилось ужасное. Человек, похожий на Влада, в компании с каким-то гигантом и еще одним воином, все трое в кепках и арафатках, пришли к этим ублюдкам и привели в негодность имущество, двух охранников и целую толпу попавшихся под руки сектантов.

Дело попало к следователю Загорскому Ивану Моисеевичу.

Влад побывал на трех допросах. И как-то незаметно их общение стало приятельским. И Иван Моисеевич Загорский подал Владу бесценный совет, как избавиться от этого говна.

Влад пришел в центр сайентологов вместе с адвокатом – приятелем Загорского. Сайентологи в ужасе вскочили, но адвокат предъявил свою корку, а Влад так лучезарно улыбался, что все плохие мысли улетучились. Влад попросил пригласить главную сволочь. Пришла какая-то злобная баба и ублюдочный корявый мужичонка. Они-де старшие. Влад показал им небольшой баллончик и папку листовок.

– Что это знаете?

– Какой-то баллон. И листовки нашего центра.

– Это, – сказал Влад, – баллон со слезоточивым газом. и листовки вашей секты. Никакие мысли в голову не приходят? Ду хаст ферштеен, швайне?

Никакие мысли в головы сектантам не пришли, и тогда, еще раз восхитившись хитростью и коварством Загорского, Влад спросил:

– Вам что, лавры «Аум Сенрике» покоя не дают?

– Это как? – спросили уроды.

– А вот так! Представляете, завтра в каком-нибудь самом крутом христопоклонском соборе во время службы помещение наполнится слезоточивым газом. А потом, когда он рассеется – везде будут лежать ваши листовки. Как вы думаете, что сделают возмущенные питерцы с центром дианетики? Разгромят? А если то же самое, не дай Бог, произойдет в синагоге? Вас всех посадят за антисемитизм! Но самое страшное, если такое произойдет в мечети. Там люди куда менее толерантные. И вас просто нарежут мелкими ломтями. Вы представляете, что может произойти, если какой-нибудь, недовольный вашей сектой, негодяй захочет вас уничтожить? Как легко ему будет это сделать? Но я надеюсь, такое никогда не произойдет, правда?

Влад удалился. Позвонил Загорскому и сказал: «Иван, ты гений!»

Больше дианетики Влада не беспокоили.

А однажды Влад едва не попал в секту. Познакомившись с очаровательной дамой, Влад получил от нее звонок. Дама томным голосом пообещала ему «нечто прекрасное и удивительное». Ничего прекраснее и удивительнее использования этой породистой самочки по ее прямому назначению, Владу даже в голову не пришло, поэтому, проверив наличие резино-технических изделий, он примчался на рандеву. Но вместо того чтобы сесть в машину и поехать наслаждаться «прекрасным и удивительным», дама потащила Влада за собой. В голове Влада крутился порнофильм с самочкой, и соображал он не очень. Самочка притащила Влада вместо будуара в какой-то ДК, где сидели три сотни психов. Главпсих выскочил на сцену и стал то вопить «Аллилуйя», то рассказывать, как хорошо быть в их секте.

Влад понял, что ничего прекрасного и удивительного ему здесь сегодня не обломится, и когда главпсих разрешил вопросы, поинтересовался, как их секта смотрит на блудодействие?

Отрицательно секта смотрит. А как секта смотрит на вовлечение новых членов? Положительно. А как бы секта посмотрела на вовлечение нового члена, который почти готов вовлечься, ему только немножко блудодействия не хватает? Но главпсих вызвал охрану, и Влада пригласили на выход.

Так Влад и не вовлекся в секту…

А когда какая-то психичка стала совать Владу брошюры «Постижение Исуса Христа» какой-то американской церкви, Влад, вспомнив Суфийского мудреца ляпнул: «Отвали, дженчина, я – мусульманин!». Животное скрылось со скоростью поросячьего визга, роняя на ходу свои брошюрки.

Влад совсем не любил сектантов.

Закон

Влад регулярно наталкивался в своем обучении на понятие непреодолимой Высшей Силы.

– Закон, – говорил шаман.

– Разве его нельзя обойти? – спрашивал Влад.

– Нельзя, – говорил шаман. – Не только ты, человек, но даже духи не властны над ЗАКОНОМ! Закон стоит над всем в этом мире.

– И что, нет никакой лазейки, шаман?

– Нету!

– Так не бывает, Урпиул. Ты же сам всегда учил, что нет безвыходных ситуаций.

– Бывает. Просто есть то, чего Закон хочет от нас. И если мы делаем то, что Закон хочет от нас, Закон меняет свои установки насчет нас!

– А чего хочет от нас Закон?

– Веры в Него! Отказа от поклонения чему-либо и кому-либо, кроме Закона. Поклоняться человеку, духу, идее – против Закона. Совершенство на Пути – это то, чего желает от нас Закон.

– То есть, меняя себя, мы меняем отношение Закона к нам?

– Именно. А еще мы можем обращаться к Закону приемлемым для него обращением.

– А какое обращение к Закону приемлемо? У него какое-то имя особое есть что ли?

– Не у «него», а у «Него»! Есть. Но не Имя, а множество Имен. К каждому Имени – обращаться по своему поводу. Только мелочами Закон загружать нельзя.

– А как надо меняться, чтобы это было угодно Закону?

– Этому нужно долго и серьезно учиться.

– Научишь, шаман?

– Попробую. А получится или нет – не от меня зависит.

– От меня?

– И от тебя и от Нее. От Воли Закона!

* * *

Когда Влад общался с Ламой, он натолкнулся на философию дхармы. Дхарма – закон, который не обойти. Вращается колесо сансары. Скрипит зубами Великая Пустота. Пустота и наполненность определяют суть вещей. Есть определенный закон Судьбы.

– Закон, – говорил Лама, над которым не властны даже боги. (Боги с маленькой буквы, потому, что Бог – один, а эти «боги» – суть не кто иные, как духи высших миров.) Дхарма направляет носителям Силы свои Знаки.

Дхарма и Сила – вот два определяющих фактора.

Каждый из нас несет внутренний потенциал, который есть ничто иное, как Сила.

Сила может расходоваться на различные действия.

Сила может восполняться.

Сила может покинуть ее носителя.

Сила определяет дхарму.

Дхарма определяет силу. Но над личной дхармой стоит Всеобщая Дхарма.

Вот эта Всеобщая Дхарма и есть то, что не обойти.

Но Дхарма Всеобщая поворачивается иной стороной к носителю Силы, когда меняются ее параметры.

А еще позицию Всеобщей Дхармы меняет определенная практика в отношении Дхармы.

У Влада появилось ощущение, что он где-то когда-то уже это слышал…

И все, что объяснял Лама, казалось ему смутно знакомым…

* * *

Высоко в горах Республики Горная, Влад слушал Старого Мудреца.

– Все предопределено, – говорил Мудрец, – на все воля Аллаха, и от начала времен, до их окончания все предопределено Аллахом.

Влад открыл было рот, чтобы задать вопрос, но поймал на себе изумленные взгляды мюридов. Никому и никогда не приходила в голову мысль о том, что можно перебивать Шейха. Влад понял, что вовремя остановил свой вопрос.

Но Шейх перевел взгляд на Влада и усмехнулся:

– Может возникнуть вопрос, а можно ли изменить эту предопределенность? Не так ли, Рашид?

Почему-то с первого дня Шейх начал называть Влада именно так.

– Так, о Шейх! – обращение к мюриду или гостю было немалой честью. Влад это понимал.

– А изменить ее проще простого! Нужно развивать силу духа, иман и ихлас. И стараться следовать Сунне Пророка (СААС) не просто механически, а с постижением и любовью к Аллаху и Его Посланнику. ТОЛЬКО ЭТО ИЗМЕНЕНИЕ ТОЖЕ ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО АЛЛАХОМ!

Мне кажется, Рашид, что два очень умных человека, жаль только, что неверные, что-то такое тебе объясняли. Только все, что они говорили, правда лишь наполовину.

Как и все, что нашептано джиннами и шайтанами, – правда лишь наполовину. Ну, спроси, Рашид, вижу, что вопрос не дает тебе покоя.

– Но, если все, чему учили меня шаман и Лама, правда лишь наполовину, ТО ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ИСТИНОЙ В ОТНОШЕНИИ ВЫСШЕЙ ВОЛИ?

– Все просто, Рашид. Все очень просто. Ты, кажется любишь сравнивать простоту с диффузией?

(Влад уже понял, что спрашивать, откуда что либо известно Шейху, неучтиво и глупо. Шейх усмехается, а мюриды смотрят на него с сочувствием, как на полного идиота. Который к тому же ведет себя неприлично.)

– Истину четырнадцать столетий назад открыл нам Посланник Аллаха. Иман, ихлас, молитва и практики постижения сердцем и душой намеченного им Пути.

А вечером того же дня Шейх сказал Владу:

– Завтра в путь. Ты нужен там, куда ты прибудешь. Да поможет Аллах тебе в пути, Рашид.

Утром, после утренней молитвы, Салман и Влад (или Рашид, как теперь называл его Салман и другие мюриды) сели на коней и отправились вниз в долину.

Резать

Влад умел резать.

Владу очень нравилась одна песня. Там были такие слова:

И приговаривал он строго:

Краснеть не хочешь – не виляй!

Не можешь резать – нож не трогай!

Сидеть не хочешь – не стреляй!

«Нож – продолжение руки, – учил Рамиль-ака. – Помни, ты должен ощущать рукоять вросшей в руку. А нож – частью твоего тела. Когда ты это поймешь и ощутишь полностью – ты сделаешь первый шаг к тому, чтобы стать Бчаг-усто».

Влад умел резать.

В степи Влад резал баранов.

Аккуратно перерезал горло с традиционным для степняков «Бисмилля», даже толком не понимая смысла этой короткой, но великой фразы.

Как оружие Влад нож особо не воспринимал.

Скорее, как инструмент, символ, атрибут.

Что-то в этом роде.

Влад, как и многие Единобожники, не любил вспоминать военную службу.

Нечем там Единобожнику гордиться.

Но нож как режущее оружие и инструмент форсированного допроса Влад постиг именно там.

Однажды Влад наткнулся где-то в сети, в обсуждениях его, Влада, на интересное сообщение.

Его вообще много обсуждали в сети.

Друзья – их было меньше, высказывали весьма лестные отзывы.

Недруги – их было гораздо больше – шипели от ненависти и отвращения.

Сообщение, удивившее Влада, было следующим:

Какой-то «Гадкий Утенок» (видимо с претензией вырасти в светлого Лебедя – в общем, какая-то пернатая сволочь) писал, что у него есть в папашином архиве фотография, где «Молодой Штангер в военной форме держит в одной руке отрезанную голову, а в другой – большой блестящий нож».

Фото, как отмечал Утенок, из «папашиного архива». (Большой блестящий нож, видимо, имелся в виду отполированный Владом до зеркального сияния НР-1. – Примечание Вадима Шлахтера .)

Влад зарегистрировался в этом ресурсе и очень попросил Утенка выложить это фото в сети, «так как не помнил, чтобы его в таком виде фотографировали».

Обоср. шийся Утенок слился.

Так Влад этой фотки и не увидел.

Когда-то Влад тренировал команду бойцов одной маленькой прорашенски настроенной республики, противостоящей проюсовски настроенной республике. Влад должен был из простых деревенских ребят, когда-то отслуживших в армии, сделать эффективную боевую группу.

Он дал им офигенное упражнение.

Надо было зарезать обычным штык-ножом (Влад предпочел бы свой нож, но с собой у него был только финский коротыш) кавказскую овчарку, получившую команду «ФАС», и вырезать ей сердце.

Тем самым проверить в деле, как научились резать, и избавиться от страхов.

Первым показал упражнение Влад, за ним пошли его гвардейцы.

Кавказская овчарка – это реально медведь, вставший на четвереньки. Псина-гигант. Ярость и свирепость зашкаливают.

Уход с линии прыжка, тычок, проворот, извлечение под углом, и вот псина скулит и агонизирует.

Одним движением рассекается подреберье, вырывается сердце, и, еще трепещущее, сжимается в руке.

– Ясно? – спрашивает Влад. – А теперь ты!

И показывает пальцем на лучшего ученика.

Семь псов заходятся лаем, видя и чуя происходящее.

Семь гвардейцев ждут своей очереди пройти этот жесткий тест на пригодность.

Как-то один приятель Влада, офицер одного из спецподразделений армии, возмущенно говорил, после немалой дозы алкоголя:

– Что, бля, за пополнение такое! Горло пленному перерезать не могут!

Влад это понимал.

У каждого мужчины лет в девять-двенадцать был барьер – ударить по лицу.

Этого барьера не было в раннем детстве, но от всеобщего зачморения он появился позже.

Многие смогли поломать этот барьер, но многие остались с ним на всю жизнь, так и не одолев его.

Еще более сильный барьер перед «резать»!

Потому Влад частенько рекомендовал своим ученикам купить кусочек колбасы, покормить бродячую собачку, погладить ее, и аккуратно от уха до уха перерезать ей горлышко. (Я всегда его осуждал за такие упражнения. – Примечание Вадима Шлахтера. )

Но Влад всегда предупреждал:

– ПУТЬ ГЕРОЯ – ЛЕЗВИЕ БРИТВЫ! Шаг вправо – и вы унылый соплежуй.

Шаг влево – и вы социально опасный психопат.

Влад видел тех, у кого от резни сносило крышу.

Они начинали от нее балдеть.

Влад видел тех, кто от резни уходил в штопор – запой, за. б и т. д.

Самому Владу крышу не сносило, и в штопор он не уходил.

И к резне относился как к тяжелому, не очень приятному, но нужному делу.

Наверное, это самая здоровая реакция психики.

Этому Влад и учил своих последователей.

Когда он тренировал нефтегазов для борьбы с их оккупационным режимом, он учил их исполнению силовых акций ножом.

Укол под лопатку. Порез шеи. Стремительная атака при проверке оккупантом документов, при покупке оккупантом товаров в магазинах или ларьках, при досмотре одного из партизан.

Нож – прекрасное оружие городского партизана.

А еще – неплохое ружье для подводной охоты.

Влад учил их выходить со спокойной уверенностью и установкой:

«СЕГОДНЯ Я УБЬЮ ОККУПАНТА!»

Влад учил их трансформировать свой страх.

Как-то один горец сказал замечательные слова, на которые Влад наткнулся потом в какой-то книге.

■Преврати свой страх в ненависть – и ты станешь непобедим.

■Преврати свой страх в ненависть – и ты выстоишь там, где выстоять невозможно.

■Преврати свой страх в ненависть – и ты даже мертвым пойдешь в атаку.

Влад умел резать…

Европа

С 1989 года Влад стал трезвенником.

В 1989 году Влад поехал за границу.

По комсомольской путевке.

Как по комсомольской путевке поехал тот, кого в ВС СССР исключили из комсомола – тайна сия великая есть. Но факт остается фактом – поехал. Как победитель в «Что? Где? Когда?» в своем городе.

Вместе с Владом поехали несколько советских туристов, комсомольцев, в основном какие-то занудные тетки. И один конченый отморозок Коля-ВДВ, с которым Влад сразу же почувствовав душевное родство и скорешился.

Русские за границей в те года были бо-о-ольшой редкостью.

В славном городе Бухаресте, заявившись в ресторан «Афин Палац», где гуляла вся дипломатическая братва, Влад с Колей соизволили покушать, а так как оба в то время, бывало, злоупотребляли алкоголем, еще и злоупотребить. В памяти остался какой-то американ, который интересовался, почему они не падают от немыслимой дозы спиртного. Коля, когда Влад перевел ему слова американа, сообщил, что американ сейчас сам офигенно упадет, но тот куда-то пропал. Влад болтал с каким-то бошем о жизни в Фатерлянде и о том, что зер шлехт напиваться шнапсом, как швайне , когда друзья увидели двух очаровательных фройлян.

Познакомились. Одна албанка – Марьям, другая болгарка – Елена. Худощавая брюнетка Марьям с длинными ногами, круглой попой и пушистой головой потрясла воображение Влада. Мясистая Лена с необычайно пышным бюстом задела сердце (или что-то еще) Николая. Влад перетащил девушек к себе за столик. Плохо, что они ни фига не говорили ни по-немецки, ни по-английски. Но неожиданно оказалось, что Лена немного знает тюркский (жила в Болгарии среди турок), хотя тоже хреново.

Друзья (а в их глазах плескалось уже почти по литру водки) пообещали девушкам офигенный вид из окна их гостиницы и потащили их за собой.

Они, как нормальные советские парни ничего не знали ни о проститутках, ни о сутенерах, ни о крышах. К ним прицепился какой-то мерзкий типчик с крысиной мордой и тоненькими усиками. Он пытался объяснить, что ему нужно «мани-мани» и, тыча пальцем в девушек, писал какие-то цифры с нулями. Владу его мысли показались слишком сложными, и он спросил:

– Коля, чего он хочет?

– В бубен он хочет, – предположи Коля.

– Так уважь его!

И Коля уважил. Сто двадцать килограммов Колиных костей, мышц и сухожилий сосредоточились на площади в один кулак. Девочки от восторга и ужаса завопили, но друзья, не особо вникая в возражения, волокли их за собой. Надо заметить, однако, что они не так уж и сопротивлялись…

Придя в отель, дали пинка под зад портье, который имел какие-то возражения против поздних гостий, и немножко погоняли по холлу швейцара, который вздумал возражать доблестным советским десантникам!

Девочки просто сходили с ума от ужаса и восторга!

Забравшись в свой «барский» двухкомнатный номер, друзья только-только успели поближе познакомиться с фройлян, как в дверь начали громко и хамски барабанить.

Открыв дверь, Влад с Колей узрели крысеныша с усиками, швейцара, портье и двух местных ментов. Парни переглянулись и с криком: «ВДВ – вперед!» – спустили с лестницы всех пятерых, а потом завалили дверь в номер какой-то мебелью.

Только хотели вернуться к прерванным радостям любви, как какие-то морды полезли в окно.

Влад с Колей выпихнули их обратно, Влад обрезал веревку. Внизу раздался шлепок, и кто-то дико завопил. Передвинув шкаф, закрыли им окно. Но не суждено им было продолжить наслаждения…

В дверь снова постучали.

– Ну кто там еще? – осведомился Коля.

– Это я, советский консул, – раздалось из-за двери. – Пустите меня, пожалуйста.

– Пустим, – сказал Коля, – но если ты с нами выпьешь!

– Я с вами выпью, но вы меня пустите!

Влад подал Консулу стакан со словами « шнапс, битте, геноссе », консул выпил. Его пустили. Усталый мужчина за пятьдесят в костюме и галстуке, похожий на артиста Табакова.

– Ну, – сказал он, – где заложницы?

– Заложницы? – переспросили друзья.

Тут из ванной весело и довольно щебеча, завернутые в полотенца, выпорхнули Марьям и Лена.

– Так, с заложницами все понятно, – сказал консул. – Ну, парни, вы и влипли. По версии местных властей, вы избили трех уважаемых граждан, нанесли увечья местным правоохранителям, а напоследок уронили с большой высоты трех бойцов «секуритат». Захватили двух заложниц, но требований пока не выдвигали.

– П..дец! – сказал Коля.

– Дас ист аллес капут, – задумчиво произнес Влад. – Бу халяс! Безырхе халяс.

– Парни, – сказал консул, – моя машина – суверенная территория СССР, но вам до нее не добраться: полон холл ментов и секуритатов.

– А вы ее к окошку подгоните, – осенило Влада.

– Третий этаж, – засомневался консул. – Метров шесть…

– Справимся.

Последние объятия, поцелуи, девушки остаются наверху, сумки летят вниз, а за ними и Коля с Владом. Отовсюду бегут менты, но парни уже влезли в машину, на суверенную территорию СССР.

Самолетом – спецрейсом с дипломатической почтой – два непротрезвевших тела прибыли в Москву.

С аэропорта – на Лубяну. Не приходя в сознание, мужчины ответили на вопросы конторских. Конторские, в общем-то, как ни странно, симпатизировали парням. Кто-то даже сказал: «Пусть знают сволочи, что такое Советская Армия!»

Ознакомившись с послужным списком Влада, конторские порадовались, что обошлось без потерь в живой силе с румынской стороны.

В общем, напугав, как следует, Влада и Колю отвезли на вокзал и через два часа они автобусом уже ехали в Волгоград…

– Ну, Влад, отметим возвращение? – спросил Коля.

– Нет, Коля, – сказал Влад. – ТРЕЗВОСТЬ ОТНЫНЕ НОРМА ЖИЗНИ!

Кольцо

Как-то однажды Владу попал в руки один очень странный предмет.

Кольцо.

Надо заметить, Влад не любил побрякушки: ни цепи ни браслеты не надевал. Считал, что все украшулечки – для женщин.

Хотя таскал одно время то на цепочке, то на шнурке алюминиевый армейский жетон с надписью «ВС СССР» и своим личным номером. На обратной стороне было выбито «МАСТЕР».

Еще Влад иногда носил кольцо с рубином, который нашел далеко на юго-востоке в высоких-высоких горах. Местные умельцы обточили камешек и вплавили его в серебро. С одной стороны изобразили полумесяц со звездой, а с другой символ «Бисмилля».

А иногда носил подаренное Суфием кольцо с именем Создателя на арабском языке.

Но все это были предметы обычные.

И хотя Влада за найденный камушек местные памирцы стали называть «Везунчик», ничего необычного ни в находке, ни в самом камушке не было.

А вот этот ПРЕДМЕТ был очень странным и в руки Влада попал очень странным образом.

Влад спешил к «Олимпийскому». В мечети у него была назначена встреча с одним арабским востоковедом. Звали его Халид абдул-Азиз. Умнейший человек, говорящий по-русски, как диктор ленинградского телевидения, знаток Писания и мухаддис. Влад планировал обсудить с ним книгу Н. Н. Вашкевича «Системные языки мозга», где автор выводил мысль об универсальности арабского языка как ключа к пониманию психических процессов.