Персона и система. Противостояние 11 страница

Ноги у него всегда отставали от спины и плечевого пояса. Видимо, от пристрастия к бегу.

Одно время Влад начал ходить на карате. Кекушинкай. Походив годик, понял: как искусство боя – это говно, а как спорт – борьба предпочтительнее. Хотя признал прекрасный эффект карате как элемент воспитания подростков и юношей.

Влад любил шахматы. В шахматы прекрасно играл его отец. И Влад ему постоянно проигрывал.

В детстве играли с форой в ферзя и ладью.

Потом с форой в ферзя. Потом с форой в ладью. А потом вообще без форы. Но две партии из трех Влад папаше проигрывал. Он никогда не считал шахматы чем-то серьезным. Это была прикольная, очень азартная игра. Особенно БЛИЦ, когда времени на обдумывание ходов не остается – работают интуиция и азарт!

Влад выигрывал у всех приятелей и знакомых. Кроме Игоря Москалева. Этот неглупый, злобный парень из параллельного класса был КМС. И уверял, что Влад играет на уровне первого разряда. Так и оказалось, когда Влад выступил в шестнадцать лет по шахматам на соревнованиях ДСО «Буревестник». Первый разряд. Влад никогда не воспринимал шахматы как спорт и даже получать спортивную корку не пошел. То ли дело самбо и баскетбол!

Владу нравилась татарская борьба в пояса. На сабантуях он частенько принимал в ней участие, но первых мест никогда не занимал. Для него там было слишком много ограничений.

Влад разработал свою систему.

Он читал о волевой гимнастике профессора Анохина.

В ВС СССР, когда он оказался в следственном изоляторе (так получилось!), его «за примерное поведение» перевели из общей камеры в одиночку. Как «трудновоспитуемого».

Две книги. «Дисциплинарный Устав ВС СССР» и работа Ленина «Очередные задачи Советской Власти». Тоска.

И Влад разработал свою Волевую Гимнастику. Он ее НЕ ПРИДУМАЛ!

Он ее усовершенствовал. Анохин – гений, но он никогда не качался! А Влад качался.

И смог додумать за профессором.

После двух месяцев следствия Военной Прокуратуры Влад вышел из камеры в идеальной физической форме! И это при плохой кормежке и отсутствии свежего воздуха!

Влад помнил слова своего тренера по самбо, Николая Васильевича Кудинова: «Человек силен настолько, насколько крепки его кисти и ступни!».

А еще Влад всегда знал, ЧТО ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ЖЕНЩИНАМ НРАВИЛОСЬ С ТОБОЙ ОБНИМАТЬСЯ – КАЧАЙ ПРЕСС И ЯГОДИЦЫ!

Эти мышцы нужно держать твердыми, как камень!

Лет с десяти и всю жизнь, никогда надолго не прерываясь, Влад ТРЕНИРОВАЛСЯ!

Дворяне

Влад не любил дворянчиков.

Влад не любил монархистов.

Политически Влад был сторонником просвещенной диктатуры. Директории с директором во главе. Тоталитарно-идеологический режим полагал наиболее эффективным.

Влад полагал, что пред Богом все равны и ставить одних людей над другими по праву рождения неправильно. И нечестно. Рабу нужны господа – это понятно.

Солдату нужен начальник.

Воину начальник не нужен.

Воин может беспрекословно подчиняться командиру, оставаясь свободным.

Солдат выполняет любые прихоти начальника с мазохистским удовольствием.

Владу очень нравился один хадис:

«Белый не имеет преимуществ перед черным, черный не имеет преимуществ перед белым, араб ничем не выше неараба. Люди различаются только верой и благочестием».

Не ручаюсь за достоверность, но смысл такой. Это слова пророка Мухаммада (СААС).

И в салавате, который читают мусульмане во время намаза, прося Аллаха благословить Пророка и Семью Пророка, Влад соглашался с некоторыми богословами, что под «Семьей Пророка» (СААС) следует понимать не только его потомков, но всю мусульманскую умму, ВСЕ БРАТСТВО!

Иначе с чего мусульманам традиционно обращаться друг к другу «Брат» и «Сестра»?

Владу всегда нравилось такое обращение.

Когда-то в 1993 году Влад тренировал КОС – казачьи отряды самообороны (из-за криво понимаемого в те годы патриотизма) и был произведен казачьим сходом в казаки. Атамана Павла Фролова Влад спросил:

– А ничего, что у меня немецкая фамилия?

– Ничего, – ответил Атаман, – главное, кто ты по жизни и по духу!

И с этим Влад не мог не согласиться. Дас ист рихтиг!

Папаха где-то на антресолях валяется до сих пор…

Влада всегда бесили сопли по последнему царю.

Как можно назвать урода, который:

■проиграл две войны (в каждой из которых мог победить);

■просовокуплял страну;

■погубил всю свою семью;

■сам сдох, как собака?!

Полагаю, что его можно назвать низменным существом. Ублюдком. Но Раша с какого-то фаллоса провозгласила его святым! Владу казалось, что вокруг него заговор идиотов…

Изобилие дворянчиков пролетарского происхождения, повылазивших из болота на паркет после крушения Директории…

Сколько ни сталкивался он с дворянчиками – все они оказывались дегенератами и ублюдками.

И слюни умиления 1913 годом Влада не умиляли.

Влада скорее восхищала крутизна красных.

Десять тысяч большевиков, из них 9900 – евреев (Троцкий, Чичерин, Плеханов, Рыков, Каменев, Зиновьев, Дзержинский, Урицкий и прочие):

– Царя (святыню рашенов) шлепнули!

– Попов (крапивное семя) перебили как блох!

– Тридцать миллионов рашенов в гражданскую перебили (стравив друг с другом)!

– Всех дворянчиков или пинками в зад выгнали из страны, либо выморили голодом в Военный Коммунизм (карточки продовольственные лицам непролетарского происхождения не давали)!

– Германию на колени поставили?

– Рашенов с германцами стравили?

– Двенадцать миллионов германцев за шесть миллионов евреев убили?

Так кто крутой?!

Как-то Влада познакомили с какой-то дворянской сволочью. Сволочь начал мести какую-то хрень о благородных предках, Влад сказал, что все его предки состязались в чистоте вылизывания царских сапог и жоп. А в основном были ублюдками кучеров и холопов.

Дворянчик стал нервничать и вопить о дуэли. Влад предложил кинжалы, сабли или карабины. Какой-то тип зашептал на ухо ублюдку. Влад услышал «спецназ и мастер спорта».

Дворянчик передумал и спросил:

– А кто твои предки? Ответь!

– Я САМ ВЕЛИКИЙ ПРЕДОК ДЛЯ СВОИХ ПОТОМКОВ! С меня мой род начинается, а тобой, педиком, твой род закончится!

А когда прочие стали просить Влада рассказать о предках, Влад сказал:

– Да плевать, кто мои предки были – герои или говнюки! Хорошо, расскажу.

Хранится у моей родни сабелька, русским царьком пожалованная в 1856 году моему предку с такой же фамилией, как у меня, «За храбрость». Царек сабельками такими не разбрасывался. Сабелька младшего офицерского состава. От прапорщика до штабс-капитана. То есть, был предок из простых. И дворянство у него, если и было, то пожалованное за заслуги, а не потомственное. А другой мой предок стоял за правым плечом ордынского хана и Коран ему читал и толковал.

А когда прорубался хан сквозь строй русских дружин, держал над ханом щит, отбивая русские стрелы и сабли…

А еще один предок жил жизнью тихой и спокойной, но со всего мира раввины приходили его мудрое слово послушать.

А другой предок по Дону и Волге гулял так, что казаки до сих пор о нем песни поют. А уроды хлебают свинячье пойло, его именем названное…

И угодно было судьбе, чтобы четыре эти линии пересеклись на мне.

А может, – засмеялся Влад, обведя взглядом заслушавшихся, – я все это только что выдумал! Влад Штангер – мой псевдоним! А сам я – Саша Писюков из деревни Гадюкино! И предки мои говно за помещичьими коровами выносили. И в этом же говне спали. Только мне это тоже пофиг! А как-то Влада познакомили с внуком одного дворянчика-режиссера (по слухам, любителя мальчиков). Патриция хренова! Дворянчика, большевиками недорезанного!

Этот мудень понес какую-то фигню о дворянстве и монархии.

Влад высказался в духе, что над людьми единственный царь – это Бог!

И величать царем какого-то человечишку – богохульство.

О родине Влад высказался так:

– Для каждой обезьяны родина – это территория, помеченная мочой главной обезьяны стада. Покидать ее можно только с разрешения главной обезьяны стада. Защищать ее – священный долг и почетная обязанность каждой обезьяны. А я вам не обезьяна! И моя Родина – Земной Шар! Я границы себе не устанавливал.

– Я не могу здесь больше находиться, – сказал ублюдок. – Честь имею.

– Пошел на х..! – сказал Влад и подумал: «А заодно прихватил бы с собой всех дворян, монархистов, пидорасов, и нацистов!»

Влад не любил дворянство…

«Уазик»

Влад любил дорогу.

Как убегающую вдаль, так и несущуюся под колеса.

Была в наматываемых на кардан километрах какая-то высшая магическая прелесть.

Как-то однажды Влад гнал машину без остановок (кроме заправок) 36 часов.

Влад по военной службе вспоминал добрым словом «уазик». Надежное крепкое, мощное, проходимое чудовище. На огромных колесах «Тундра».

И еще Влад хотел поменять бампер. Вместо него – приварить рельс. Выкрасить в красно-белую полосу, как шлагбаум. И на передних дверцах – какую-нибудь «правильную» эмблему. Это будет «круто». Не стильно, не гламурно. Но очень «круто»!

Влад выбрал по каталогу модификацию. «Командирский джип» на «плоских» мостах. Но за ним надо было ехать в Ульяновск.

«Фигня! – решил Влад, – Тысяча восемьсот километров. Туда на поезде, оттуда на “уазике”. Легко!».

Поездка в поезде не оставила отпечатка в памяти. Болтовня попутчиков, хлебавших свинячье пойло.

Чуткий сон на верхней полке. Остановка.

Толпы вокзальной шушеры.

Таксисты: «Такси недорого».

Кидалы: «“Уазы” новые…»

Нищие: «Подайте на хлебушек!»

Проститутки: «Мужчина! Девушку не желаете?»

Менты: «А документики предъявим, гражданин!»

«Не надо такси. Сам катайся на новом “уазе”». Пошли, я тебе куплю хлебушек. Не хочешь? Деньги хочешь? На х. й иди! Девушек не желаю. Хочу верблюдицу. А на хрена тебе документик? Ты читать-то умеешь? Ладно, смотри!»

На заводе – офигенная очередь. И модель, которую отложили для Влада, уже куда-то ушла.

Зато при заводе маленькая жульническая фирмочка, где есть все. Но нужно доплатить пять процентов.

– Хрен с вами, ублюдки, – решил Влад, – покупаю.

Подписав море бумажек, написав кучу расписок, устав, как Лев Толстой после «Войны и мира», Влад стал, наконец, собственником вожделенного агрегата.

Двое унылых работяг, подгоняемых окриками Влада промазали и затянули все, что надо промазать и затянуть. Дали канистру. Залили бензин. В бак и канистру. Влад отсыпал им тоже немного денег. Довольно урча, работяги потянулись к кормушке и поилке.

Влад сел за руль и выехал с завода.

Поражали тугой руль (конечно, без гидроусилителя) и тугое сцепление. А может быть Влад просто расслабился от мирной жизни…

На выезде из города Влада остановили гаишки.

Две одутловатых морды с заплывшими от пьянства и лжи глазами. Один долго изучал документы Влада.

– Оружие есть?

– Нет.

– А разрешение есть!

– Давай, показывай.

– Из оружия у меня только член. Предъявить?

– Умный очень? А ну, вылезай из машины. Досмотр будем делать.

Ошмонав машину, сумку Влада, самого Влада, менты не нашли ничего. С сомнением качая головой, отпустили.

Влад поехал дальше. Недалеко. В лучших разбойничьих традициях трассу перегораживали несколько бревен. Узкий проезд прямо перед Владом перегородил «камаз». Сзади «уазик» подперли две девятки с бритыми провинциалами.

Окна в «уазике» конструктивно не открывались. Только форточки. Влад открыл форточку и извлек из-под металлической панели прилепленную им туда изолентой штуку. Штука называлась «ручка-пистолет». Делается так: берется «сигнал охотника». Вытачивается стальная трубка с резьбой с одной стороны калибром, пардон, диаметром, 5,6 мм. В нее вставляется мелкокалиберный патрончик. И она ввинчивается в «сигнал охотника».

Получается однозарядный пистолет калибра 5,6 мм – мелкашка. Неточный. Ненадежный (так как рашенские патроны – дерьмо, а других было не найти). Владу, имеющему подготовку токаря, выточить такую фигню – не проблема. А спрятать под панелью так, чтоб легко достать, но чтоб тупые псы не добрались, – тем более не проблема.

Влад прицелился, насколько возможно и выстрелил. Грохнул выстрел и посыпались стекла в «камазе». Задним ходом Влад помял одну «девятку».

И услышал крик: «СУКИ МЕНТЫ! СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПУСТОЙ, А У НЕГО ВОЛЫНА!!! СУКИ! СУКИ! СУКИ!»

– Да, – сказал Влад, – дас ист нихт коррупция… Мент и бандит – близнецы-братья…

«Девятки» и целая, и помятая, сдали назад. Из КАМАЗа выскочил шоферюга и, смешно вскидывая колени и жопу, побежал прочь.

Влад аккуратно объехал КАМАЗ и поехал дальше. Где-то возле Клина он сбил зайца. Прыгучий гад вынырнул сбоку с быстротой каратиста, и шмякнулся о бампер. Влад вылез, поискал, но не найдя зверюгу, поехал дальше.

А после 30-часового марафона Влада накрыли глюки. То, когда он смотрел на дорогу, ему мерещилась голая девушка, сидящая рядом. Скосит глаза – исчезает. Опять взгляд на дорогу – появляется…

То мерещилось, что асфальтовая дорога встает стеной пред ним, и сейчас он в нее врежется…

А то вдруг казалось, что он уже давно умер, и теперь его постигло наказание —

ОН ВЕЧНОСТЬ БУДЕТ ГНАТЬ УАЗИК ПО ТРАССЕ…

Но в конце этого глюка Влад уже въезжал в Питер…

Идиоты. Бараны. Агнцы

Две вещи в этом мире не имеют границ: бескрайнее синее небо и человеческая глупость.

Лю Вэй Цзы, V век до н. э.

Влад всегда понимал, что не всем быть умными. Влад даже готов был мириться с существованием идиотов. Влада бесило только одно: когда идиоты понимали, что их позиция ложна, но из бараньего упрямства и тупости продолжали ее отстаивать. Влада поражали те, кто гробил свою жизнь не за фаллический символ собачий. Влад разговаривал с ними:

– Алкоголь – зло?

– Зло, – блеяли бараны.

– Пьянство порок?

– Порок, – блеяли они.

– Так найдите замену!

– Нет, – блеяли бараны, – хлебать свинотку патриотично! Наши деды и прадеды хлебали и ничего. Жили очень даже неплохо.

– Да дерьмово жили ваши деды и прадеды! – говорил Влад. – У них к пятидесяти годам уже ни зубов, ни волос не было! И печень у них в боку не помещалась от алкоголя и жирной пищи.

– Не-е-ет! – блеяли бараны. – Они были великие! Они Петербург построили и БАМ.

– На строительстве Петербурга народу сдохло больше, чем от всех татаро-монгольских нашествий, – говорил Влад. – А на Великих стройках зеков погубили еще больше.

– Ну и что? – блеяли бараны. – Это был трудовой подвиг.

Влад охреневал: имеют уши, да не слышат, имеют глаза, да не видят.

– Мы рашены, – блеяли бараны. – Мы этим гордимся.

– Чем гордитесь? – интересовался Влад. – Потреблением восемнадцати литров спирта на человека в год? Или восемью тысячами абортов в год по стране? Или ста пятьюдесятью тысячами детишек в детдомах?

– А территория самая большая, – блеяли бараны.

– Восемьдесят пять процентов этой территории для комфортной жизни не пригодны. Вечная мерзлота. А та часть, которая пригодна более-менее, вам, рашенам, не принадлежит. Вас оттуда пинками в зад выгнали.

– А у нас были великие предки!

– Говно ваши предки! В России девятнадцатого века на сто миллионов населения было полтора миллиона дворянчиков, один миллион казаков. Остальные – крепостные крестьяне. Вот они, ваши предки. Говно за коровами выносят, а дворяне с казаками их порют на конюшнях. По субботам. А почему, если предки у вас такие великие, на всех языках европейских и южных слово «раб» звучит почти одинаково – слейв, слав, слябен, слай? Почему арабы, в средние века именовавшие эту землю Дар-уль-Хруси (земля железа), стали называть ее с девятого века Дар-уль-Абда (земля рабов)? Этим гордитесь?

Идиоты изумляли Влада. Приходит такой идиот на занятия и говорит:

– Сейчас я беден, чмошен, туп и слаб. Я хочу быть богатым, умным и великим. Только я не хочу меняться. Пусть богатство, ум и величие откуда-то извне в меня залезут.

– А как ты думаешь, – спрашивал Влад, – динозавры вымирать хотели?

– Нет.

– Но меняться они тоже не хотели, потому и вымерли. Иди, вымирай, животное, если не хочешь меняться!

Идиоты всякий раз изумляли Влада.

– Не работают техники Штангера! – говорил и писал один идиот.

– А ты их делал?

– Не делал. Но они все равно не работают!

– Как у тебя, барана, могут они работать или не работать, если ты их не делал?

Молчит баран, сопит. Уходит, обидевшись. Потом пишет про Влада всякую гадость в сети.

Влад искренне недоумевал. До прихода Питерской Команды власть в Раше была всегда враждебна народу. Церковь всегда поддерживала власть. Значит, церковь всегда была враждебна людям. Но бараны этого понять не могут. – Мы православные! – говорят агнцы.

– Почему? – удивляется Влад.

– А это исконно наша вера, вера наших предков!

– Как вы можете целовать лапы попам, если эти попы: 1) торгуют наркотиками; 2) венчают гомосексуалистов; 3) освящают стриптиз-клубы; 4) награждают орденами и медалями производителей недорогих «народных» сортов водки. Правда Главпоп от них тут же отрекается, когда начинается скандал. Но это мало что меняет.

Молчат агнцы, пыхтят, морщат лбы от непосильного умственного напряжения.

– Ваш Главпоп своим бронемерсом сбивает богомольную старушку и даже не останавливается. Как вы можете лапы целовать этому типу? Посмотрите на своих попов. У каждого второго ожирение, у каждого первого все человеческие пороки на блудливой роже написаны.

– Ну и что, – удивляются агнцы. – Зато наша вера самая древняя.

– Ваша вера не самая древняя, – отвечает Влад. – Ее Никон-шайтан в тупые головы ваших предков гвоздями вбил. А Исус проповедовал Единобожие. Покорность Богу, а не попам, не идолам, и не властям. Власть вас имеет в извращенной форме. А вы до того трусливы, агнцы, что даже признать это боитесь. И придумываете себе мир, в котором живете. Точнее, не сами бараны, конечно, его придумывают, а он придуман для баранов куда более умными созданиями. Почему религию увязывают всегда с национальностью? Для баранов придумали лозунг: «Национальность, пол и религия даны свыше и менять их негоже!» Про пол однозначно верно. Национальность и гражданство? Выучив язык другой страны, купив там недвижимость, приняв для себя ее культуру, вы вполне становитесь носителем ее этнокультурной особенности. Религия! Агнцев, почему-то, не удивляет, что католиками являются испанцы, итальянцы, французы, латинос и четверть африканцев. А мусульмане – это вообще море национальностей и народов, объединенных в суперэтнос.

– Ислам, – удивляются агнцы, – так он же для «черных».

– Почему? – недоумевал Влад. – Ведь это Исус неоднократно говорил, что пришел к «избранному народу». А пророк Мухаммед (СААС), наоборот, утверждал, что пришел ко всем людям земли, к каждому.

Крутят головами агнцы и боятся.

Боятся агнцы мусульман.

И страх свой животный маскируют под ненависть.

Влада всегда поражало пристрастие агнцев к футбольному болению. Почему-то футбольное боление непременно увязывалось с хулиганскими выходками и с патриотизмом. Умственных способностей Влада не хватало, чтобы связать все это воедино. Почему футбол ассоциировался у всех с поглощением свинячьего пойла, криками «Звенит – чемпион!», «Сатрап – чемпион!» и «Слава России!».

Двадцать два игрули пинают кожаный мяч. И когда какой-нибудь игруля наиболее точно попадает по мячу, остальные игрули, вопя, набрасываются на него, тискают его и теребят, проявляя совершенно несвойственные гетеросексуальным мужчинам чувства. В их объятиях и повисании друг на друге явно усматривалось что-то пидорское.

Но не видят этого агнцы. Хлебают агнцы свинячье пойло и поздравляют друг друга с победой любимой команды. Так как российская сборная постоянно в заднице, считается патриотичным болеть за Францию, Англию или Брехляндию (мифическая страна, родина футбола, свинячьего пойла и членославия).

– Мужчина должен быть вооруженным! – утверждал Влад.

Агнцы с ужасом смотрели на нож, висящий на поясе у Влада и клинки, висящие на поясах его последователей.

– Нам не надо оружия, – блеяли агнцы. – На нас никто не нападает.

– Агнцам не надо оружия! – подтверждали пастыри. – Еще порежутся ненароком или друг друга порежут.

– Поймите, – объяснял Влад, – нельзя нарушать законы страны, в которой живете. Если дозволено правительством этой страны носить на поясах ножи хозяйственно-бытового назначения, значит у каждого на поясе должен висеть нож. Если разрешено носить травмат, значит у каждого должна быть «оса». Если можно дома хранить гладкоствол, значит у каждого он должен быть.

– А зачем? – удивлялись бараны. – Без оружия оно как-то спокойнее.

– Правильно, – думал Влад, – оружие это ответственность. У безоружного всегда есть оправдание своей трусости. А у вооруженного такой отмазки нет и не будет.

Влад смотрел на агнцев и недоумевал.

Не пить лучше, чем пить?

Лучше!

Не курить лучше, чем курить?

Лучше!

Не быть компьютерным игрулей и футбольным болюлей?

Лучше!

Развивать тело лучше, чем не развивать?

Лучше!

Ублажать жен и наложниц и растить детей лучше, чем предаваться вагиностраданиям?

Лучше!

Иметь оружие лучше, чем его не иметь?

Лучше!

Быть покорным только Аллаху лучше, чем быть покорным попу, царю и барину?

Лучше!

Так неужели это непонятно агнцам?

Нет, непонятно.

Влад смотрел на агнцев и офигевал.

Туловища

Сколько себя помнил Влад, живот у него всегда выдавался вперед.

И в юности, когда занимался самбо, и в войсках, когда бегал по горам, увешанный амуницией, и в молодости, когда качался, как слон на строительстве Тадж-Махала.

Живот всегда выдавался вперед.

Влад никогда не придавал ему значения, полагая, что тридцатничек подтягиваний на перекладине и стометровка за 11,7 секунд автоматически избавляют его от ярлыка «толстяк».

А любоваться фигурой и корректировать ее Влад считал делом, мужчины малодостойным.

Влад делал три сотни на пресс, три сотни приседаний и три сотни отжиманий ежедневно, и вполне справедливо полагал, что это круто.

Всевозможные боевики-искусники без конца подкалывали Влада «пивным животом», но они Влада всегда именовали и жидом, хотя Влад евреем не был и себя им не считал, так что Влад на их слова поплевывал.

Качать пресс, ублажать дам и подтягиваться на одной руке живот не мешал.

Влад гордился тем, что с двадцати трех лет имел одинаковый вес – 100 кг плюс-минус пара.

Хотя, когда Влада слегка за тридцать рубанула почечная колика, Влад скинул 10 кг влегкую. Потом снова набрал.

Бросив курить, Влад резко прибавил.

Потом вернулся в привычную сотню.

Влад был доволен всем.

Хотя с годами стало казаться, что живот слегка увеличился, но был таким же твердым, как раньше.

Однажды Влад получил письмо от какого-то Яцика, откуда-то с Украины.

«А почему бы тебе не убрать живот, раз ты Тренер Героев?»

«Мне мой живот не мешает себя офигенно чувствовать, – ответил Влад, – бегать и качаться так, что ты обзавидуешься»

«Ты легко можешь его сбросить, – написал Яцик, – ты накачан, у тебя там не жир, а окаменевшее говно!»

Влад уже хотел его привычно послать нах, но что-то в словах Яцика его зацепило, и он написал:

«Ну, ладно, подскажи!»

– Перво-наперво, – сообщил Яцик, – раздели в пище белки и углеводы двумя часами перерыва. Перед едой пей воду, пей воду в течении дня и не наедайся на ночь. Если не спится голодному, поешь на ночь белки, а с утра углеводы.

Гимнастику Влада Яцик одобрил, но внес в нее целый ряд коррективов.

Далее последовал перечень: что есть что, что с чем можно, и что с чем нельзя.

Влад стал есть, как посоветовал Яцик. И пить, как он научил. И качаться. И бегать.

Дней пять Влад не вылезал из уборной.

Яцик утверждал, что «естественных» путей потери шлаков всего два, и они будут загружены.

На пятый день Влад посмотрел на себя и офигел: ТАКИМ ОН СЕБЯ НЕ ПОМНИЛ!

На плоском животе начинали просматриваться неуверенные ромбики…

– Ну, как? – поинтересовался Тренер. (Влад теперь называл Яцика именно так.)

– Супер! Тренер, я очень доволен.

Когда Влад приехал в Киев, он встретился с Тренером.

– Ну, что, лучше! – заметил Тренер. – Только радоваться рано! Совершенству нет предела!

Сам Тренер был живой иллюстрацией своей системы. Молодой ван Дамм кусал бы локти от зависти.

Тренер отредактировал для Влада программу, ввел новые ограничения и допуски по пище, дал новые упражнения.

Но Влад уже сам понял принцип.

Система Тренера была проста и совершенна.

Этим она была похожа на Системы Влада.

Влад понял, что те 100 кг, что были в двадцать три, и те 100 кг, что по прошествии стольких же лет – это разные 100 кг!

Влад понял, что за эти годы он должен был скинуть десяточку.

Каждый месяц по миллиметру спадали мышцы.

Каждый месяц по миллиметру нарастал живот.

Это было совершенно незаметно.

Но теперь, потеряв живот, Влад, наконец, осознал, как он мешал ему. Как будто бегал, ходил, жил, все время таская с собой 10-килограммовую гирьку.

Прибавилась выносливость, легкость, гибкость.

Влад вспомнил свои двадцать пять.

Но даже тогда так классно ему не было.

Юность вернулась!

Страна жары

Несколько лет назад Влад проводил один из своих тренингов в Очень Жаркой Стране.

В группе было девять мужчин и три дамы.

Все три очень даже. Вполне.

Одно из занятий должно было проходить в пустыне. Влад предупредил группу, чтобы:

1. Взяли литра по два воды.

2. ЖЕНЩИНЫ НАДЕЛИ ПЛАТКИ И СВОБОДНУЮ ОДЕЖДУ.

– Цивилизация заканчивается за порогом отеля, – сообщил Влад. – И здесь свои законы жизни. Здесь, в отеле, местные кое-как терпят, стиснув зубы, а там – опасно.

– А в чем опасность? – спросила Лариса (топ-менеджер углеводородной компании в Раше).

– А в том, что купить жену здесь стоит двадцать тысяч долларов, – сообщил Влад, – при средней зарплате в двести пятьдесят. Правда, она поступает в полную собственность.

– И чего? – поинтересовалась Марина (сотрудник правительственной структуры).

– А того! – ответил Влад. – Блуда здесь нет. Или почти нет – для бедных точно нет! Жену не купить. На нее деньги откладывают еще родители. До туристок большинству не добраться. И представь себе мужчину двадцати пяти-двадцати семи лет, КОТОРЫЙ НИ РАЗУ НЕ ИМЕЛ СЕКСА! И в ближайшие годы ему это не светит. Как он воспримет годную к использованию бесхозную тетку? Хорошо, если, как актив в двадцать штук. Хуже, если иначе. Потому и прошу одеться, чтобы не было проблем.

Дамы фыркнули. А третья – Людмила (бизнес-вумен российской торговли) что-то пробормотала насчет свободы и независимости.

На выходе из отеля Влад проследил, чтобы у всех была вода и приличная одежда.

С некоторым скандалом заставили надеть платки Марину и Людмилу.

– В противном случае – марш в отель! – жестко сказал Влад. – Я вас от занятий отстраняю.

Автобус с кондиционером довез их до безлюдной территории. Дальше – пешком.

Влад шел впереди, рядом два персонажа, о которых речь впереди, – Слава и Михаил.

Михаил – бывший офицер.

Слава – бывший… как бы поточнее, из неформальных силовых структур.

От прошлого у Славы – толстенная златая цепь. У Михаила – наколотый парашют и надпись «ТуркВО» и группа крови.

Влад увлекся разговором. Вокруг были мужчины, слушавшие разговор. Влад упустил из внимания дам.

А зря!

Мимо проехал грузовик. Кузов был полон местных то ли рабочих, то ли просто жителей. Одни мужчины. Полсотни, не меньше. Все таращатся на группу. Вопят. Показывают пальцами.

Влад обернулся. Сердце ухнуло в пятки. Ну точно!

Все три дамы стащили платки и шествовали, покачивая филейными частями позади группы.

Шикарные вьющиеся золотые волосы Марины, Людмила с черным смоляным каре. И Лариса с рыжими локонами…

Грузовик остановился. Из него выпрыгивали местные. Местные бежали к группе.

Влад стоял и смотрел на набегающих местных.

В правой руке – короткий нож.

В левой – крепкая трость с круглым набалдашником.

Справа – Михаил.

Слева – Слава.

За спиной – три совершенно перепуганных дамы.

Где то позади – остальные мужчины.

А ВПЕРЕДИ – ПОЛСОТНИ ВОПЯЩИХ АБОРИГЕНОВ!!!