Различия в браке — возможность для роста и укрепления отно­шений

Глава первая

Что такое брак?

Возможно, вы подошли к самому важному этапу в своей жизни — браку. Брак заключает в себе уникальные и интересные воз­можности. Один оптимист сказал так: «Брак — это единственная игра на удачу, где оба игрока могут либо выиграть, либо проиграть!» Данное пособие было разработано с целью помочь молодым людям свести до минимума риск в браке. Мы уве­рены, что молодая пара, прочитав этот материал, сможет укрепить и обогатить свои взаимоотношения, чтобы позднее их брак принес им радость и удовлетворение. Мы также надеемся, что молодые люди смогут более реально отнестись друг к другу и к перспективам предстоящего брака.

1. Определите для себя понятие бра­ка. Какова его цель?

2. Считаете ли вы брак соглашением по контракту? Почему?

3. Как бы, по вашему мнению, отве­тила на эти вопросы ваш(а) жених/невес­та?

4. Прочтите следующие цитаты. Ука­жите, с чем вы согласны, а с чем — нет.

«Брак напоминает лезвия ножниц, соединенные таким образом, что их нель­зя разъединить; они часто двигаются в противоположных направлениях, и неиз­менно страдает тот, кто оказывается между ними» [I].

«Является ли брак личным делом двоих влюбленных или это обществен­ный акт людей, заключающих между со­бой контракт? Ни то, ни другое — это нечто третье. Это совершенно иное! С христианской точки зрения брак — не только и не в первую очередь соединение людей друг с другом юридически или на основе официального контракта. Христи­анин понимает брак как заключение за­вета при благословении Божьем и в при­сутствии своих братьев и сестер по хри­стианской семье. Такой завет (соглаше­ние) сохраняется не вследствие силы закона или из страха перед наказанием за нарушение закона, но на основе любви и верности без всяких условий. Такое со­глашение более свято, крепко и надежно, чем какой-либо юридический контракт» [2].

«Это состояние, при котором люди, греховные и упрямые, охвачены мечтой и желанием достичь поставленной цели, превышающей их личные возможности, но они продолжают упорно добиваться своего на протяжении многих лет и, не­смотря на повторяющиеся разочарования, стараются достичь осуществления своей мечты» [З].

«...Брак — это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, дарован­ные Богом, чтобы эти два человека име­ли взаимоотношения единого целого, по­стоянную связь, при которой удовлетво­ряются потребности каждого — потреб­ность любить и быть любимым, потреб­ность в дружбе, общении, общих делах, сексуальном удовлетворении, потреб­ность иметь детей и не быть одиноким в жизни. Брак должен быть союзом люб­ви, отражением любви Христа к своему народу, союзом священной любви, когда муж и жена становятся одной плотью, единым целым» [4].

Бытие, 2:18—25

1. Кто учредил брак?

2. Каковы цели брака и для чего он был создан? (См. Быт. 1:28; 2:18; Еф. 5:22-32.)

(1)

(2)

(3)

(4)

3. Каков должен быть брак? (Быт. 2:18; Евр. 13:4.)

4. Чем, по вашему мнению, вы мо­жете помочь своему партнеру по браку?

5. Как вы понимаете выражение «ос­тавит человек отца своего и мать свою»?

6. Как вы понимаете слово «оста­вит»?

7. Что значат для вас слова «станут одной плотью»?

8. Перечислите шесть типов поведе­ния, которые вы хотели бы встретить в своем супруге и которые помогли бы вам сблизиться в браке.

(1)

(2)

(3)

(4)

(5)

(6)

9. Перечислите три наиболее важных библейских стиха, которые могли бы стать основой ваших супружеских взаимоотно­шений. (Приведите любые стихи, поми­мо Еф. 5:21—33; 1 Кор. 13 и 1 Петр. 3, которые чаще всего называют супружес­кие пары. Эти стихи также важны, но вы постарайтесь найти и другие значимые стихи, которые помогли бы вам опреде­лить тот тип брачных взаимоотношений, который соответствует вашему понима­нию брака.)

(1)

(2)

(3)

Вот еще одно определение брака, которое может вам пригодиться. Брачные взаимоотношения — это школа, в кото­рой (если все так, как это должно быть) оба партнера учатся расти и развиваться. Их отношения также развиваются и рас­тут вместе с ними. Если вы рассматрива­ете брак как возможность для роста, то вы оба будете удовлетворены вашим бра­ком.

Д-р Дэвид Хаббард описал брачные отношения следующими словами: «Брак не требует совершенства. Но к этому в первую очередь следует стремиться. Это нужно грешникам. Никто более, чем грешники, не нуждается в этом. Но брак достигает своего расцвета только тогда, когда грешники рассматривают его как путь, которым Бог ведет каждого челове­ка, давая ему Божье понимание любви и праведности» [5]. Задумывались ли вы раньше о цели брака?

Вот еще одно определение брака. По­размышляйте о нем серьезно и затем по­делитесь своим мнением с вашей невестой/ женихом: «Христианский брак — это со­глашение двух людей перед лицом Иисуса Христа и друг перед другом. Это со­глашение (завет), которое нельзя нарушить или расторгнуть. Брак — это соглашение о взаимной верности и взаимозависимос­ти. Христианский брак сходен с обязатель­ством, дающим свободу мужчине и жен­щине быть самими собой и стать теми, кем Бог хочет, чтобы они стали. Брак — это процесс очищения, который Бог исполь­зует для того, чтобы мы стали теми, кем Он хочет сделать нас.

Подумайте об этом. Бог использует ваш брак для Своих целей. Он переплав­ляет и очищает вас для Своей славы.

Вы, возможно, думаете, что в брак вступают два самостоятельных человека. Это верно, но при этом присутствует еще и Третий, Который придает вашему бра­ку особое, еще большее значение, — это Иисус Христос. Каким образом присутст­вие Иисуса Христа в вашей жизни делает ваш брак особым?

Прочтите Мф. 7:24—27. Эти стихи говорят о строительстве вашего дома на твердом основании. Перечислите 10 ком­понентов прочного фундамента, которые могли бы стать основой ваших крепких супружеских взаимоотношений.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Причины, заключения брака

Существует много причин и факто­ров, побуждающих людей вступать в брак. Каковы ваши причины? Ниже даны два очень важных вопроса, на которые вы должны дать ответы и затем обсудить их с вашей невестой/женихом.

1. Что бы вы хотели найти в браке, чего не можете иметь, не вступая в брак?

2. На отдельном листе бумаги сфор­мулируйте причины, которые побуждают вас вступить в брак. После этого перечис­лите причины, которыми, по вашему мне­нию, руководствуется ваша невеста/же­них, вступая с вами в брак. Затем обме­няйтесь своими мыслями.

Теперь сравните свой список причин, побуждающих вас к браку, со следующим перечнем, который был составлен несколь­кими специалистами по вопросам брака и семейной жизни. Это перечень не­здоровых причин для брака! Если вы най­дете хотя бы одну из этих причин в ва­шем перечне или в ваших потаенных мыслях, то вам необходимо обсудить их со своей невестой/женихом или пастором.

Меня побуждает к браку:

1. Неприязненное отношения к сво­им родителям.

2. Негативная самооценка — брак поможет почувствовать свою значимость и определить цель жизни.

3. Стремление стать помощником и советчиком для своего спутника жизни.

4. Боязнь оказаться «за бортом»! Страх остаться холостяком или девствен­ницей.

5. Страх перед независимостью.

6. Решение вступить в брак после того, как вас отвергли: ваша предыдущая любовь была отвергнута и, чтобы облег­чить свою рану, вы немедленно избирае­те другого партнера.

7. Опасение нанести рану другому человеку — вы боитесь, что может слу­читься что-то плохое с вашим партнером, если вы разорвете свои отношения с ним/ ней, даже если вы знаете, что брак не спасет эти отношения.

8. Желание покинуть дом, где вы несчастливы.

9. Потому что вы беременны (узна­ли, что ваша подруга беременна).

10. Потому что вы имели сексуаль­ную связь со своим партнером.

Несколько положительных причин для вступления в брак:

1. Дружба

2. Желание вместе работать и решать проблемы свои и своего спутника жизни.

3. Удовлетворять сексуальные по­требности так, как это предусматривает Бог.

4. Любовь (под понятием любовь по­нимается соответствующее соединение различных типов любви, как это объяс­нено в главе 3).

5. Вы убеждены, что ваш брак бла­гословлен Богом.

Подсчитайте очки «за» ваш брак, анализируя свои личные цели и цели ва­шей невесты/жениха. Перечислите восемь ваших черт характера, которые, по ваше­му мнению, могут сделать ваш брак удач­ным.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

Прочтите в Библии Гал.5:22, 23 о плодах Духа. Будут ли эти черты ха­рактера человека способствовать до­стижению им наибольшего успеха в бра­ке? Если «да», то укажите, какие из этих

черт характера вы уже проявляете актив­но, и какие вам еще предстоит развивать?

В дополнение к пониманию плода Духа как Водителя для достижения наи­большего успеха в браке ниже названы восемь черт характера, которые способ­ствуют успешному браку:

1. Умение приспосабливаться и про­являть гибкость — умение меняться и идти на уступки.

2. Сочувствие — способность чувст­вовать нужды, боль и желания других, сопереживать с ними и видеть мир в пер­спективе.

3. Умение решать проблемы.

4. Умение давать и принимать любовь.

5. Эмоциональная стабильность — умение воспринимать эмоции другого и контролировать их.

6. Общительность.

7. Сходство характеров партнеров.

8. Сходство семейной обстановки, в которой вырос каждый из партнеров.

Лучше всего, если вы посмотрите на этот перечень и скажете: «Это как раз о нас. Мы именно таковы, и наши характе­ры именно такие». Если вы чувствуете, что обладаете этими чертами характера, то укажите особые примеры, каким об­разом каждая из шести вышеуказанных черт характера проявилась в течение по­следних двух недель. Затем укажите, в чем вы видите сходство ваших харак­теров, согласно пунктам 7 и 8.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7. (1) ____________________

(2)____________________

(3)____________________

(4)____________________

(5)____________________

8. (1) ____________________

(2)____________________

(3)____________________

(4)____________________

(5)____________________

Глава вторая

Уникальность личности

Принимайте своего спут­ника жизни таким, какой он есть

Ваш будущий спутник жизни — это не вы. Это — другой человек, сотворенный по подобию Божьему, а не по вашему. Он имеет право быть другим, его надо принимать таким, какой он есть, и ува­жать как уникальную лич­ность.

«Если вы собираетесь вступить в брак, то, конечно, будущий спутник жизни ви­дится вам идеальным, а ваш союз — со­вершенным. Спустя некоторое время вы начинаете понимать, что нарисованный вами образ не совпадает с тем реальным человеком, с которым вы вступили в брак. В этот момент вы можете начать думать о другом человеке, забыв, что только Бог может «творить новое». Вы вспоминаете слова, сказанные вам на брачной церемо­нии, что «двое станут одной плотью», счи­тая, что ваш спутник жизни должен стать таким, как вы, и каким вы видите его в своих мечтах. Вы уверены, что ваш супруг должен разделять ваши симпатии, приори­теты, интересы, привязанности, мысли, даже ваше поведение и чувств: ВАШИ! Однако единство в браке — это не сходство или подобие в мыслях или чувствах, но единство понимания. Любые попытки по­догнать своего партнера под свои мечты — оскорбительная самонадеянность. Хотя и верно то, что мы никогда не можем при­способиться или переделать другого чело­века, но мы можем «дать ему возможность» измениться»[6].

Наставления о правильном образе жизни, данные в Еф. 4:2, можно приме­нить и к брачным взаимоотношениям. «Поступать со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу с любовью». Обратите вни­мание на последнюю часть стиха: «снис­ходя друг ко другу с любовью». Приведи­те шесть примеров того, как эти слова могут быть приложимы к вашим брачным взаимоотношениям. Следуете ли вы в сво­ей семейной жизни этому призыву?

1.

2.

3.

4.

5.

6.

Заполните следующую таблицу:

СХОДСТВО В чем мы схожи с моим партнером?	РАЗЛИЧИЯ Чем мы отличаемся друг от друга?	ВЛИЯНИЕ Как это сходство или различия могут обогатить нас в будущем браке?

За какие различия между вами вы благодарите Бога?

Различия в браке — возможность для роста и укрепления отно­шений

Каждый человек, заключающий брак, чем-то похож по характеру на свое­го спутника жизни. Но характеры разных людей неизбежно отличаются. Отличия в восприятии, мыслях, чувствах и манере поведения требуют от супругов взаимо­приспособляемости. Различия очень важ­ны, потому что они помогают понимать потребности другого. Они также застав­ляют нас помнить, что одним из главных факторов, побуждающих вступить в брак, является понимание желаний, нужд и интересов другого. Сознательно или бес­сознательно люди избирают других, ко­торые могли бы помочь им ощутить пол­ноту жизни. С другой стороны, эти раз­личия могут посеять семена раздора и раздражения. Почему? Ответ очень прост. Различия несут в себе угрозу для каждо­го из нас. Мы боимся, что должны будем приспосабливать наш образ мышления и жизни к характеру своего супруга. Мы частенько думаем, что «если что-то непо­хоже на нас, значит, это плохо!» Многие проблемы возникают из-за нехватки тер­пимости к различиям в поведении и взглядах на супружеские взаимоотношения. Проблемы возникают именно потому, что мы не хотим позволить другому человеку быть непохожим на нас. Но подумайте над следующими высказываниями:

«В пылу брачных боев сладкие меч­ты исчезают, и на смену им приходят ра­зочарование и отчаяние. Но вот супруги оставляют друг друга в покое, и каждый задает вопрос себе: "Чего я хочу от своего супруга? Что происходит со мной? Чего я не могу понять? Чего я не должен де­лать, чтобы спасти свой брак?" Если вы честно задаете себе эти вопросы, то отве­ты не заставят себя долго ждать: "В са­мом деле, я женился, потому что она не такая, как я. Я должен не переделывать ее, но научиться видеть и уважать ее от­личия. Но прежде следует понять и свое отличие от нее, а она должна помочь мне увидеть мои особенности и отличия. Моя задача не превращать ее в прекрасную вазу, но вместе с ней понять красоту этой вазы, — однако и она должна найти пре­красное во мне. Как самонадеянно с моей стороны думать, что я могу изменить ха­рактер другого человека! Я должен сми­риться и понять, что мне нужно обратить­ся за помощью к Тому, Кто сильнее нас, и измениться самому! Тогда наши взаи­моотношения изменятся с обеих сторон — Он может изменить нас и сделать более прекрасными, чем мы можем себе это представить"» [7].

«Мы пытаемся изменить людей со­гласно своим представлениям о том, ка­кими они должны быть. Бог тоже хочет изменить нас. Но именно этим ограничи­вается наше сходство. Наши мысли о том, как другой человек должен поступать или думать, могут либо помочь ему, либо стать тюрьмой для него. Мы можем помочь че­ловеку освободиться от определенного типа поведения, которое ограничивает его развитие, либо мы просто закуем его в цепи несвойственного ему поведения» [8].

1. Если вас действительно волнуют отличие вашего спутника жизни от вас, то задайте себе вопрос: «Каков был бы мой брак, если бы я заключил его с челове­ком, во всем похожим на меня, — понра­вился ли бы мне такой брак?»

2. Каким образом присутствие Иису­са Христа в вашей жизни может помочь вам приспособиться к столь непохожему на вас спутнику жизни в будущем браке?

Примечание: Если вы и ваш жених/ невеста имеете возможность проверить тем­перамент, то этот тест поможет вам лучше понять свои особенности и особенности вашего партнера. Было бы полезно обсу­дить результаты этого теста с вашим до­брачным консультантом и друг с другом.

Часто бывает так, что члены одной семьи значительно отли­чаются по характеру, привычкам и склонностям — в этом и состоит замысел Бога: люди разных темпе­раментов должны сосуществовать друг с другом. Каждый член семьи должен свято относиться к чувствам другого, уважать его право быть самим собой. Тогда появляется взаимное уважение и терпимость, предубеждения постепенно исче­зают, характер смягчается. В такой семье будет царить гармония, а сочетание разных темпераментов пойдет на пользу всем».

(Е. Уайт. Ум, характер, инди­видуальность, т.2, с. 616).

ОТ РАЗДЕЛЕНИЯ К ЕДИНЕНИЮ