Двадцать второй день - 12 сентября - понедельник

Утром мы снова едем в Бхавешвар Махадев.

В этот последний понедельник я исполнила свое заветное желание. Я давно мечтала о том, чтобы преподнести Господу Шиве лотосы. Но я не знала, как это сделать и представится ли мне такой случай. Но сегодня я исполнила свое давнее желание. Во дворе храма продавали прекрасные лотосы, и я набрала целую охапку этих божественных цветов. Я украсила Лингам гирляндой, розами и лотосами.

В этот день было много людей в алтаре. Было много цветов.

Это был последний день пребывания в Индии. Завтра мы должны были уже ехать в аэропорт Ахмедобада. И этот последний день был самый трогательный. Я дорожила каждой минутой. Оказалось, это было мое последнее свидание с Богом.

Меня переполняли очень сильные чувства. Наконец-то я могла ощутить себя невестой. В этот день я испытывала сильные чувства влюбленности. Меня переполняла нежность и любовь, мне захотелось поцеловать Господа Шиву.

Я вспомнила слова Ади Шакти. Богиня просила меня не сдерживать свои чувства. Она говорила, что любовь нельзя сдерживать. И я сделала то, что желало мое сердце. Я склонилась к ШиваЛингаму и поцеловала Его. Я почувствовала, что Бог ждал именно этого.

Затем я совершила Шивапуджу. Это была необычная Шивапуджа. Это была Шивапуджа в которой участвовали небеса. Это был еще один подарок Господа Шивы. Повторить такое невозможно без Его воли, без Его согласия. Господь Шива был настолько доволен, что присутствовал на Пудже лично. Как тут можно было не опьянеть. Меня переполняло блаженство и неописуемая радость. Я долго не могла покинуть алтарь. Мне не хотелось уходить. Мы засыпали Бога цветами.

После пуджи мы как обычно сели читать джапу в храме.

Во время джапы я не могла сдерживать экстаз. Меня переполняла неописуемая радость, и я хотела поделиться этой радостью. Я быстро и сильно пьянела от экстаза. Я все еще ощущала присутствие Шивы в храме. Я разглядывала изображения Бога на стенах храма и думала о том, что завтра мне придется покинуть Индию. Эти стены и эти люди лишатся возможности приблизиться к Богу. Кто сможет привести Бога в эти стены? Я хотела, чтобы Бог пребывал здесь для всех этих людей. Мне захотелось преподнести этому храму в дар образ Господа Шивы, который я написала для Камлеша. Я вспомнила слова своего ученика. Она сказала, что этот образ должен стоять в храме. Что он не может быть только для личного пользования. Он должен быть доступен всем. Ведь этот образ Господа Шивы переполнен бхавой, моими чувствами к Богу. И он живой. Этот образ может поделиться бхавой с каждым, кто с верой и преданностью попросит об этом. Я желала, чтобы образ Господа Шивы, который я написала, находился в этом храме. Чтобы люди могли подойти к нему, чтобы он был доступен всем.

Когда мы закончили джапу, служитель храма пригласил нас к себе на обед.

Мы поехали в отель за образом Господа Шивы. Я собиралась преподнести его сегодня. Я очень привязалась к этому образу, но сегодня меня переполняла радость и экстаз, поэтому я не чувствовала боли расставания с ним.

Дом служителя находился во дворе храма Бхавешвар Махадев.

Войдя во двор дома, я увидела наши гирлянды, которые мы преподнесли Господу Шиве. Они валялись на полу под навесом в углу дома.

Это пренебрежение удивило меня. Тот, кто любит Бога, относится к подношениям Богу более трепетно, и не станет кидать их на пол. Но я постаралась принять это, чтобы остаться в экстазе Господа Шивы. Чтобы остаться с Богом.

Мы общались через интернет-переводчик.

Я передала служителю храма образ Господа Шивы. Уже в тот момент, когда принимался дар, меня охватили сомнения в том, что я правильно поступила.

Все время чувствовалось напряжение во время нашей беседы. Разговор никак не получался. Я поняла, что зря приняла приглашение, что зря растрачиваю свое время. Этот человек и его семья не создавали впечатление духовной семьи. Я ощущала от них мирские вибрации.

Да и сам служитель храма вел себя странно. Он все время смеялся и даже хохотал. Он был словно под воздействием наркотиков. После обеда вся семья жевала какую-то растительную смесь. Все в Индии это жевали, а потом плевали на землю. Мы подумали, что это наркотики. Потому что все вокруг находились в зависимости от этого, а кто жевал, погружался в веселье. Но нас уверили в том, что это не наркотики. Что просто все они впали в зависимость от этого растительного вещества.

Служитель храма не хотел нас отпускать, он стал расспрашивать о цели нашего визита в Индию.

Я ответила, что прилетела в Индию по желанию Бога Шивы, что Господь Шива является моим Гуру. Я должна была открыть факт общения с Богом. И я была уже теперь готова открыться.

Служителю храма не понравился мой ответ. Он не верил в то, что я общаюсь с Богом. Это чувствовалось на уровне энергий. Теперь он вдруг перестал хохотать.

В этот момент я ощутила, как ушел Господь Шива из этого дома. Он был оскорблен неверием в Его милость. Бог милостив к каждому и когда кто-то сомневается в этом, это равносильно тому, что он сомневается в Самом Боге. Он не верит в Него.

Мой экстаз прошел сразу, как только Бог ушел. Я хотела вернуть Его. Я пыталась направить служителя храма на правильные размышления. Но все безрезультатно. Вместо этого, он стал говорить о своем гуру. И что этот гуру общается с Богом Шивой. И только у него одного есть доступ к Богу, остальные не могут общаться с Ним.

Я знала, о каком гуру говорит этот человек. Фотография этого гуру висела у входа в алтарь храма Бхавешвар. Нужно иметь недюжинную смелость, чтобы позволить своим ученикам повесить свои фото в доме Бога. Одно дело, когда фото твоего гуру висит у тебя на домашнем алтаре и совсем другое, когда оно висит в храме Бога. Истинный учитель никогда не пошел бы на такое.

Далее к нам пришел еще один ученик этого гуру. И я по вибрациям исходящим от него окончательно поняла, что их гуру не настоящий. Потому что этот ученик был мирским человеком. Его энергии были низменными, и он был полон гордыни, невежества и даже похоти. Он расхваливал своего гуру и самого себя, говорил, что способен видеть тонкие вещи.

Этот знакомый сказал, что только его гуру общается с Господом Шивой, а мне лишь только кажется это. Меня удивила смелость такого утверждения. Я бы никогда не осмелилась утверждать, что кто-то другой не может иметь дар общения с Богом, а только я могу иметь такой дар. Потому что знаю, что Бог велик и Его милость велика. Что Бог доступен каждому. Ни я, никто другой не может судить о том, кто достоин общения с Богом, а кто нет. Каждый может слышать Бога. Бог одинаково смотрит как на священника, так и на пьяницу. Каждому Он дает одинаковые возможности. Просто одни используют эти возможности, а другие нет. Я имею дар общения с Богом только потому, что смогла использовать свои возможности. Тот, кто на самом деле общается с Богом, никогда не станет сомневаться в том, что кто-то другой общается с Богом. Потому что раз это возможно со мной, то и с другим тоже такое возможно. Такой человек не станет проверять истинность этого утверждения. Потому что сомнения в правоте этого человека все равно что сомнения в Самом Боге, в Его милости. Тот, кто сам общается с Богом, никогда не усомнится в подобной милости по отношению к другому человеку. В таком утверждении не может быть лжи. Потому что подобная ложь строго карается Высшими Силами. Только полный глупец осмелится врать в таком утверждении.

Я поняла, что передо мной сидит представитель секты. Только секта имеет особенность утверждать свою правоту и отрицать все другие возможности.

Служитель храма в это время опять начал смеяться. Он ощущал свою защиту в лице этого своего знакомого. Он вызвал этого человека, чтобы ввести меня в заблуждение, чтобы заставить меня усомниться в собственном пути. Оба они провоцировали меня.

В тот момент я почувствовала, как во мне поднялись неведомые силы. Они переполняли мою голову и в большей части находились над моей головой. Это Ади Шакти пробудилась во мне. Она была в бешенстве. Она желала проучить этого невежду. Внутри меня вспыхнул пожар.

Одним вопросом я решила остановить этот бессмысленный диалог. Я спросила этого ученика об Атма Линге. Видит ли он мою АтмаЛингу?

Истинно знающий достойно ответит на этот вопрос. А тот, кто не знает, но боится Бога, промолчит, и правильно сделает.

И ученик, и служитель храма удивились моему вопросу. Думаю, они ничего не знали об Атма Линге, которая находится в лотосе сердце каждого.

Но меня поразил ответ этого ученика. Немного поколебавшись, он ответил, что видит мою Атма Лингу.

Это стало последней каплей моего терпения. Как можно так нагло лгать.

Он так сказал, чтобы произвести на меня впечатление. Он даже не думал о том, что играет с огнем. Он не думал о том, что за эту ложь ему придется отвечать. Он думал, что я не знаю о чем спрашиваю. Что я об Атма Линге прочитала где-то и потому готова принять от него любой ответ.

Также этот человек не мог знать, что Атма Лингу открывает Сам Бог. Только Он Сам лично может открыть эту тайну Своему преданному. И это великая милость получить такой дар.

В свое время Господь Шива открыл мне Атма Лингу Своим танцем. Сначала я не чувствовала Ее, ощущая лишь то, что в Лотосе сердца что-то происходит. Атма-Линга находится как раз в Лотосе сердце. Бог вышел из Нее, обретя форму Натараджи и начал Свой неистовый танец. Атма Линга служила подножием Ему. И я чувствовала каждое прикосновение Его стоп. Быстрые удары пяткой вводили в сильный экстаз. Невозможно было противостоять этому экстазу. Бог легко может покорить своим танцем весь мир. Как можно вообще имея столь нежные стопы, убивать ими демонов, разрушать целые Вселенные. Господь Шива так танцевал, что Сам впал в экстаз. Это невообразимый опыт. Можно отдать жизнь за то, чтобы получить еще раз такую возможность. Своим танцем Бог желал, чтобы я хорошо сосредоточилась на Атма Линге, из которой Он Сам вышел, из которой появляются все формы и снова возвращаются в Нее. Но я не могла это сделать, потому что я тонула в экстазе. Тогда Бог остановился. Он замер с высоко поднятой ногой, удерживая вес только на одном пальце стопы. Я ждала, когда Он продолжит свой танец, но Он не продолжал его. Он желал, чтобы я сосредоточилась на Атма Линге. Как только я сосредоточилась на Атма Линге, Бог потерял свою форму, погрузившись в Нее.

Позже я написала этот образ Бога маслом, чтобы никогда не забывать о полученной милости.

И теперь этот человек утверждает, что он обрел подобный опыт. Если бы это было так, то он бы тотчас перестал быть учеником своего гуру, потому что не нуждался бы больше в гуру. Сам Шива являлся бы тогда ему Гуру. Бог не всем дает такой опыт. А тем, кому дает такой опыт, те принадлежат Ему, те являются Его учениками.

Ложь должна быть наказана. Я ощущала, что этот дом превратился в обиталище злых духов, и я не могу здесь больше находиться.

Ади Шакти была в бешенстве от того, что Ее разлучили с Ее Супругом. Что, не смотря на все усилия, я не смогла вернуть Бога в этот дом. Вместо этого я получила оскорбление и ложь. Ади Шакти была переполнена гневом. Она не могла оставаться в этом доме ни минуты.

Я просто выскочила из дома священника во двор и собиралась уже уходить. Но Ади Шакти остановила меня. Она сказала, что не уйдет отсюда без Своего Супруга. Я сразу поняла, что Матушка имела в виду образ Господа Шивы, который я написала для Камлеша. Я должна была забрать его из этого дома. Поскольку этот дом недостоин такой милости.

Мои глаза пылали гневом. Сама Ади Шакти смотрела моими глазами. Она была вне Себя от возмущения. Она была оскорблена неверием и ложью никчемных своих рабов.

Я начала говорить с ними на русском, вставляя туда английские слова. Я требовала вернуть образ Господа Шивы, который я принесла. Ади Шакти сказала, что не уйдет отсюда без Него.

В тот момент я видела сама как моими глазами смотрит Сама Божественная Мать. И Она вне себя от возмущения. До этого я никогда еще не испытывала нечто подобное. Я никогда не чувствовала Мать так близко, не ощущала Ее внутри себя. Я боялась, чтобы эти двое не разозлили Ее еще больше. Тогда их кара произойдет прямо на наших глазах.

Но и служитель храма, и ученик сидели тихо. Они онемели и притихли, пока над ними бушевала Мать.

Когда они поняли, что я требую от них, мне принесли образ, я забрала его.

Тогда я высказала все свое впечатление об Индии, которое накопилось во мне. Я сказала, что в Индии мне не понравилось. Что я никогда больше не вернусь сюда. Я готова была принести себя в жертву ради благополучия Индии, а в результате получила только насмешки, неверие и ложь. Я не хотела больше здесь находиться. Мне хотелось поскорее вернуться в Россию. Я не хотела больше возвращаться сюда.

Но Господь Шива прервал мою речь. Я замолчала сразу, как только Он заговорил со мной.

Бог сказал:

- Как ты можешь решать все за себя, когда принадлежишь мне? Если Я прикажу тебе снова лететь в Индию, разве ты ослушаешься Меня?

В гневе я забыла о том, что это Бог решает за меня, куда мне ехать и когда. Поэтому я ответила Богу, что не смогу отказать Ему. Что я не поеду больше в Индию по своей собственной воле. Я поеду в Индию только по воле Самого Бога. Когда Господь Шива меня призовет, тогда и поеду.

Дальше мы покинули двор этого дома, и наш путь пролегал мимо храма Бхавешвар Махадев. Меня все еще переполнял гнев и возмущение. Я никак не могла успокоиться.

Когда я проходила с образом мимо храма, Господь Шива спросил меня как ни в чем ни бывало:

- Ты не хочешь взглянуть на Меня в последний раз?

Бог спросил меня так невинно и спокойно, словно ничего не произошло и меня не трясло сейчас от гнева. Но я была охвачена таким гневом, что посчитала себя недостаточно чистой, чтобы идти сейчас к алтарю.

Только позже, осознавая, что произошло, я поняла, что Бог не считает праведный гнев Матери нечистым. Ади Шакти даже в гневе и ярости остается чистой. На тот момент я еще не была готова усвоить этот урок.

Когда мы вышли за ворота храма, я сразу успокоилась. Мне сразу стало легко и спокойно на душе, словно ничего и не было. Мне захотелось вернуться и все же войти в храм. Теперь я стала спокойна. Но я побоялась, что гнев вернется, стоит мне только столкнуться с этими людьми. Я не хотела их больше видеть.

Мы вернулись в отель и начали собирать вещи. Я была счастлива, что наконец уеду отсюда.

Я лишь сожалела тем простым людям, которые все же поверили мне, даже не общаясь со мной, видя мой язык любви. Мне было жалко их всех. Они смотрели с надеждой.

Я так и не успела насладиться Бхавешваром. Мне было больно покидать Бхавешвар, словно часть меня осталась здесь. Я очень скучала по Шивалингаму из храма Бхавешвар. Бог снова заставил меня испытать мучительную разлуку. Мое сердце разрывалось и тянулось в Бахвешвар с непреодолимой силой.